Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию. Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых профессорш.
Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные погреба ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там на входе каждому дали по кружке, объяснили, где у бочек краники и показали, где прицеплены таблички с названием вин, годом выпуска и технологией их приготовления.
И мы пошли. Поначалу, после жары на улице, все с большим удовольствием пили прохладное вино. Чем дальше по подземному коридору – тем вкуснее вина. Однако экскурсанты все меньше пили вина и все больше вертели головами вокруг.
Через некоторое время экскурсовод объявил - Прямо по курсу – дегустация самого лучшего вина, Хереса. А если, вдруг, кто не хочет – идите направо, там через 100 м выход из погребов и туалеты.
Все, поголовно, дружно рванули направо. Бежали рысью: и седовласые академики, и почтенные матроны, и бородатые профессора и молоденькие аспирантки. Молча сосредоточенно мчались, никто никому не уступал дорогу, но никто и не возмущался, молча мчались, боясь не донести содержимое своих пузырей...
После, через некоторое время, сопровождавший нас парень-молдаванин, задумчиво произнес: - Сколько раз здесь ни бываю, до Хереса никто не добрался... Узнать бы, какой он здесь на вкус...
Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:
Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы (это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное - столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена – редкий зверь...
Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров). Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое. Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над нашей.
Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь, но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и бросил через плечо "завтра заберете").
Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро, мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные пистолеты по всей школе.
Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники играют.
Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов". – Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть? Молча достаю пачку. – А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли? Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила: – Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!
Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!
Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму. Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни, стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота блохи. А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины каракули, принялась диктовать практикантке-провизору: - Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла, таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания. Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь, тихонечко спросила: - Извините, а чем ваш муж болеет?
Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.
Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый. В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил: - А что, у всех раненых писька в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня гранаты из песка.
- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим подпишется. Каждый раз отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут найти. Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез. Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную лексику. Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались, как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете оставаться, а я поехал". И идет к машине. Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! " Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.
На работе, в отделе женский коллектив. Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому по месту сидения. Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка, борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и говорит: - Не надо, не надо, я же съем! :-)
В качестве эпиграфа -- цитата из "Медвежьей охоты" Фолкнера: "... иногда захочешь подшутить над человеком, а вместо этого разбудишь ненароком какую-то грозную силищу в темноте где-то, и тогда весь вопрос в том, расположена ли она шутить и не ткнет ли самому тебе в рожу твою шутку."
Возвращаемся с коллегой с обеда. Традиция требует выпить чашку чая или кофе в обществе девчонок из центра обучения. Центр этот, надо сказать, наша корпорация держала в своем центральном офисе совсем не зря, очень уж велика была нужда в обучении как собственных сотрудников, так и персонала клиентов. Поэтому при оборудовании его не скупились – отвели целый этаж, установили всякую технику, даже маленькую кухню сделали и оборудовали всем чем положено. К этой-то кухоньке мы и направлялись, потому что там отличная кофеварка и хороший кофе. На лестнице вокруг пепельницы стоят группой люди из Пепси, снявшие на неделю несколько комнат для обучения своих новых работников. Они не наши клиенты, просто волна обучения пошла на убыль, и помещения центра пустовали. Вот и сдавли их кому попало. Пепси поставила условие – в качестве прохладительного на столах должна стоять их продукция. Администрация центра поступила просто – купила десяток ящиков Пепси-Колы в двухлитровых пластиковых бутылках. Проходя мимо, я решил пошутить и сказал коллеге: - Пойдем выпьем по стакану Пепси. Коллега не торопясь взвесил все за и против и ответил: - Нет. Курить полезнее. Пепсикольцы чуть сигареты не проглотили. И сверлили наши спины взглядами пока мы не скрылись за дверью.
Лето в том году стояло жаркое. Под сорок после полудня заворачивало. Кондиционеры надрывались и отключались. Работать было невмоготу. Отраву эту никто кроме самих пепсикольцев пить так и не стал. Остаток – пару ящиков – отнесли в комнату, где печатались и размножались учебные материалы. Пятничным вечером здание опустело уже к пяти. Кондиционеры встали около шести, но запускать их было некому. Температура внутри поползла ввех. Как пережила эти выходные охрана, вынужденно закупоренная внутри, известно только самим охранникам. Понедельник начался с экскурсии в центр обучения, где всем желающим показывали что бывает, когда воедино стекаются непредвиденные обстоятельства. Срач в комнате был невообразимый. Посреди команты лежала абсолютно пустая пластиковая бутылка с целой крышкой и сантиметровой трещиной в донышке. В полиэтилене, обтягивающем верний ящик с Пепси зияла рваная дыра над пустым гнездом. Все вокруг было щедро окроплено коричневым и липким. На стенах и потолке были явные следы от сильных ударов бешеной бутылкой с реактивным двигателем. Были следы и на оконном стекле, но, видимо, уже почти пустой тарой, поэтому стекло осталось целым. Множительная техника осталась цела, но отмывали ее долго. Полностью был уничтожен распечатанный, но еще не сшитый комплект материалов к очередному учебному курсу. Точнее, он остался цел, но в руки его согласились взять только уборщицы. Ничто в этом мире не проходит бесследно...
Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...
Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо продержаться. Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства. Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая, русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно поблескивают. Ну в общем сама история.
Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги! Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто детский лепет. Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик "НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том, что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована реакция мужа и... О ужас! Я поняла что собиралась сделать и мне стало очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.
Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж - он испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".
Рассказывал знакомый. Было дело в его бытность одиннадцатиклассником. Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают трубку и серьезный голос говорит: - Але. - Это девочки по вызову? - Да. - А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по адресу.) Голос отвечает: - Да, можно, диктуйте адрес. На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем смеха кидаем трубку. И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он подозрительно знаком. Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в соседнем дворе. ... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не было.
Чешем по улице маленькой компашкой. Один парень покупает рулет - такой, типа к чаю. Идет, сам уминает и другим предлагает. Девченка говорит, мол гадость это, химия всякая. Он настаивает: "Да ты попробуй, он с клюквой." Она: "Не с клюквой, а с запахом клюквы." Подключаюсь я, говорю: "Да ты че, свежайшая клюква, прямо из тайги. Еще и медвежий помет попадается." Тот тип, обладатель рулета, чуть задумался, и так невозмутимо пережевывая, с абсолютно спокойным лицом: "Помет как раз в нем есть, а вот клюква точно не попадается."
Попытки создавать человекоподобных боевых роботов для охраны границы предпринимались еще в советские времена. Реальная фраза: - Вот танк отремонтировали, и он на человека стал похож...
По поводу сна. Вот тоже был случай. МВТУ им. Баумана, далекий 1982 г. Ну кто учился тот меня понимает. Для того чтобы просто выйти на сессию, даже если ты идешь в графике все равно придется чертить по ночам. А уж если залетик где-то то... И был у нас парень в группе Вовка Романов. Далее с его слов. "Черчу третьи сутки подряд. Понимаю что просто сейчас упаду. Но если лягу засну, сяду тоже засну. Надо что-то придумать... Во! Есть поза. Встаю раком на диване.... Утром заходит сестра. Картина маслом. Спал в такой же позе..." Привет всем МВТУшникам и отдельно выпуску 88 года.
Про покупку презиков навеяло. Это сейчас запросто купить в любом ларьке и в любом ассортименте а в те дефцытные восьмидесятые годы купить упаковку диковинных, в ленте по 10 штук, рупь за все, было тоже в диковинку, потому что дефицит. В 23 я был еще неженатым студентом, к тому же самоуверенным и наглым, и гнул пальцы веером как учащийся в областном центре. Приехав в свой Тмутараканний райцентр и с удивлением обнаружив такие презервативы в местной аптеке, решил купить аж на 3 рубля. На мою просьбу аптекарша впала в прострацию, и могла только смущаясь вымолвить: "подождите минутку" и скрылась за дверью... Минутка затянулась, и вдруг двухстворчатые двери аптечных недр с треском распахнулись и от туда нет, не высыпались, а одновременно выглянули 12 любопытных работниц аптеки. И безмолвно, как бы чего то ожидая уставились на меня. Им не важно было знать, кто я и зачем я, а интересно было узнать чей Я, чтоб разнести по всему райцентру. Я понял что спалился и терять мне уже было нечего, и я громко выдал: "Неее, я всех ебать несмогу", и гордо удалился.
Это совсем не смешно, но молчать я не могу. В Иркутске снова разбился самолет, и заметье везде пишут авиакомпания "Сибирь". На самом деле около полугода назад авиакомпания "Сибирь" сменила имидж и название, и теперь это радостные и яркие S7 Airlines! Но для сообщений о катострофе они используют свое старое название, даже на своем сайте, и логотип свой старый вывесили! Вот такой у нас PR. Я часто пользуюсь услугами данной авиакомпании, но это вынуждено, так как до последнего времени в нашем городе (Томск) другой альтренативы не было. Очень низкое качество обслуживания, высокие цены на билеты. Ради экономии для смены имиджа они отменили бонусную программу. Так что, люди, не обманывайтесь, под Иркутском разбился самолет компании S7 Airlines!!!!
Недавно мы ночевали на даче, я спала на односпальном топчане, стоявшем в углу. Ширина его максимум полметра. Утром, сунув руку под подушку, обнаружила там чью-то чужую холодную руку. Поскольку на топчане рядом со мной физически никто не поместится, в голове пронеслись различные ужасные мысли о всяких там вампирах, мертвецах. Холодея от ужаса, все-таки набралась храбрости (орать, звать на помощь постеснялась, на задворках разума все-таки маячила мысль о нелепости таких предположений) и вытащила эту руку на свет божий. Оказалась моя отлежанная. В ту же секунду кровообращение восстановилось, и все (и рука и мысли) пришло в норму.
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
Девятый месяц как работаю на одной очень уважемой фирме в ФРГ. Где естественно очень строгие правила, слова лишнего не скажи и инициатива тоже наказуема не по-детски. Ка то раз в обеденный перерыв трещим с приятелем на какую то чрезвычайно важную тему. Стоим у аккуратно рассположенных ящиков таким образом, что меня видно всем мимо проходящим, а моего приятеля, который стоит прислонившись спиною к одному из них не видно. Вижу, мимо меня баражирует, как всегда стремительными двухметровыми шагами, такой-же двухметровый бюргер, мой непосредственный начальник, который родился и вырос в восточной германии и естественно частично понимающий русскую речь, с оччень важным положением на производстве. И глядя на мою скромную персону. произносит по пути "Hallo Herr Stoll!" (привет господин штоль!). Только я было хотел открыть рот и ответить на его приветствие, как мой никому не видимый приятель, в запале своего увлекательного рассказа, я даже не помню о чем он там мне рассказывал, не просто произнес, а проорал с пеною у рта... а пошел ты на х@й! Обернувшийся бундес только и заметил мой закрывающийся рот. Выражение его голубых очей мне рассказало о многом, что творилось в этот момент в его ранимой дуще. Вот только никак не могу объяснить мое резкое продвижение по служебной лестнице в последнее время...
Всем привет. Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские мультфильмы. Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не углядел.
Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена разворачивается.
Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина. - А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой фабрике работает.
Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую цензуру. Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.
"Рок против наркотиков - это как пчелы против меда!" Украина. Первый национальный канал телевидения - украинцы знают, а для остальных поясню - очень зашнурованый и патриотично занудный канал. Дневная молодежная программа. Гости студии две звезды дискотек - диджей Конь и еще какой-то. Втирают что-то про развитие клубной культуры. Звонок в студию: - А скажите, пожалуйста, это правда, что в клубах все употребляют наркотики? Ну, там таблетки, амфитамин.... Оба диджея, синхронно, в один голос: - Нееет! это же вредно!!!
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА /правдивая история, срисованная с натуры/
ЭПИГРАФ: "Что естественно, то не безобразно"
Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается). Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону (поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же: "тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай, отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя? Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам, чего дальше делать..."
На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь "рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты, благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул своих волкодавов на выручку Сердобольному.
После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня, взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...
На этом и закончилась "собачья свадьба".
Мораль: "ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД". Но, с другой стороны: "ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".
Вспомнила, прочитав историю про спящего на ходу казаха...
Несколько лет назад, когда дома интернета еще не было, поехала к бабушке, чтобы нарыть что-нибудь для реферата. (Ну, зять у нее продвинутый)) Короче просидела всю ночь, не сомкнув глаз (инет затягивает), домой добралась на автопилоте, но таки добравшись, спать не легла. Решила до вечера дотянуть. Бродила по квартире туда-сюда, пыталась что-то делать. Поняла, что надо ложиться спать, когда проснулась за тарелкой супа с ложкой во рту.
Одна из букмекерских контор выставила такие коэффициенты на победителя чемпионата мира по футболу 2006 в Германии: "Бразилия – 3.6; Англия – 7.1; Италия – 8.4; Голландия – 12.5; Португалия -20.1; Швеция – 32.3; Украина – 55.0; Польша -84.2; США – 100; Швейцария -120; Тунис – 255; Россия – 1000000000 " Грешно смеяться над убогими.
Добрый день. Вот история, знакомая девченка на днях по аське написала:
Пришли к нам 1С-ники на детальное обследование, ну, все спрашивают, как обычно, дело подходит к концу уже, одна девочка шепотом у меня спрашивает, - а у вас директор что-ли глухой? я сначала не поняла в чем прикол, смотрю на нее удивленно, а она мне потом и грит, - дак у моего деда такой же слуховой аппарат в ухе, как у вашего директора)))))).... а это был блютуз всего-навсего))) Я шефу потом рассказала, он смеется и грит, - И эти люди будут наc автоматизировать?! прикинь....))))
История № 3 от 08 июля навеяла воспоминания детства. Середина 80-х, время дефицита почти на все товары важные и не важные для жизнеобеспечения. Всюду очереди. В Москву и Питер ехали почти со всего Союза за колбасой и сыром и т. д. и т. п. До сих пор в памяти запечатлелась такая картина: мы с мамой стоим за чем-то дефицитным около ГУМа, а по Красной площади в сторону нашей очереди направляется мужчина, обвешанный туалетной бумагой. Рулоны туалетной бумаги были нанизаны на веревку и конструкция эта перекинута через плечо, как красная лента выпускника. Обе руки были заняты огромными сумками. Подойдя к концу очереди, он спросил сначала: "Кто последний? ", а потом уже "За чем стоим? " Самое удивительное, что тогда никто над ним не смеялся, и даже кто-то поинтересовался, где он покупал бумагу.
Наверное кто-нибуть это уже тут отписал, но все же. В день 70-ти летия милиции вечером по пути домой стою в пробке на пересечении МКАДа и Рублевки. Вижу рекламный щит где крупными буквами написано: "МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" И подпись: "ГИБДД". Настроение сразу улучшилось. ;-)
На чемпионате мира по футболу в Германии, матч Иран- Мексика, наш комментатор, подчиняясь внутренней самоцензуре, так и не осмелился произнести вслух фамилию защитника сборной Мексики Nasrati, ограничиваясь обобщенным:" Игрок под 20-м номером". В остальных матчах Nasrati на поле не выпускали.
Тут про Эльдорадо много писали. А вот на днях в "Магните" наблюдал сцену. Стоит на кассе женщина, ей покупки пробивают. Она очевидно вспоминает про пакет и просит его тоже в заказ пробить. А вот дальше я чой то недопетрил... Кассирша говорит, мол пакет уже поздно пробивать, и что она его может пробить только вначале покупки. Тетка начинает возмущаться. Кассирша - стена. Не помогли ни доводы "ФИРМЕННЫЙ У ВАС МАГАЗИН", ни просто воззвания к здравому смыслу. В конце концов тетка возвращается в зал и берет ролик туалетной бумаги. Отдельной покупкой. И сначала пробивает пакет. Так можно.
Прихожу с работы, устал. Действительно выдался тяжелый денек. По пути до дома выпил бутылочку пивка. Дети у бабушки на даче, поэтому дома только жена встречает. И с порога начинает приставать, типа соскучилась, типа любви хочу... Я ей и говорю - "Ты бы, жена, доброго молодца сначала ужином накормила..." (имея в голове все фразу из известной сказки), но тут жена обрывает, и принюхавшись к запаху пивка и отвечает "а ты разве еще не нажрался???" ... да... любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...
Приходит сейчас маман с работы. Я, говорит, там печенья с мясом купила... офигеваю.. не сказать, что я такой уж гурман, но про такое даже не слышал... ладно, отрываюсь от компа, топаю на кухню. за это время родственники уже успевают попробовать и начинают нахваливать. смотрю, значит, на это печенье и не знаю что делать - смеятся или плакать... Эта мудрая женщина купила каких то СОБАЧЬИХ деликатессов вразвес. друг такими свою овчарку часто кормит ЗЫ потом со словами "не пропадать же добру" вся эта радость была сьедена. я так и не решился попробовать, хотя жутко хвалили
Памятник бывшему президенту Азербайджана Гейдару Алиеву передан в дар Москве посольством Азербайджана. Минувшим летом московское правительство решило поставить его возле кинотеатра "Баку". Памятник представляет собой композицию из фигуры композитора (!!!!!), держащего на коленях стопку нот, и стилизованного объемного изображения рояля, органа и виолончели.
Сегодня включаю телевизор (1-й канал в Москве). Идет мультфильм про Тарзана (здоровый такой мужик в набедренной повязке). В кадре горила (Г) едет на слоне (С), а слон постоянно "зыркает" по сторонам и мелко дрожит. Диалог: Г: "Чего ты боишьс? С нами же Тарзан! Все звери, как его учуят, так сразу уберутся с нашей дороги! С: Ага... Только это было вчера... Сегодня он В ШТАНАХ!
Про спящих солдат напомнило. Рано утром разбудили нас, ремонтников и отправили на зону, обрыв на колючей проволоке чинить. Идем по периметру и видим как молодой солдат которого летом естественно всю ночь сменять на карауле никто и не собирался, идет по деревянному настилу (тротуару) и спит. Пройдет шагов 10 и падает с грохотом. Стволом автомата висящего на плече его по башке ударит, он и сделает вид что проснулся. Встанет и дальше 10 шагов, до очередного падения. А на заборе зоны осужденые зэки, человек 40, сидят, и громко так спорят и ставки на деньги делают. Всмысле через сколько падений салага окончательно просется.
PS. А когда сам был салагой, дак в кресле у стоматолога уснул
в прошедшую пятницу прикол. в супермаркете большая очередь на кассу. стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост. заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего, наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать. переглянулись с товарищем, облизнулись. а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в хвост, конечно же. я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться". та, удивленно - "это почему?" я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!" у той выпадывает глаз. сначала убегает из нашей в соседнюю очередь. но та еще длиннее нашей. возвращается, украдкой смотрит на нас. я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти". та улыбается, рассчитывается. мы сразу вслед за ней. я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у меня. с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.
Одним из самых любимых кафе в Канаде является "Tim Hortons", основанное знаменитым канадским хоккеистом. Существует даже высказывание: "Если ты любишь Tim Hortons, нам не нужен твой паспорт". Возвращаюсь в Канаду из поездки в США. Приближаюсь к границе. Вижу стандартный официальный зеленый указатель со стрелкой - Канада. И прямо на нем знакомая до боли эмблема и надпись "Tim Hortons - первый поворот направо".
Звоню в приемную комиссию: - Здравствуйте, вы не подскажете где и когда будет проходить ЕГЭ по истории? - Пока нет информации, перезвоните 13-го числа, тогда все будет точно известно. - 13-го? - Да, 13-го. Телефон вы знаете?
Вечер, жарко, мы на пляже. Хоть еще совсем не поздно, так, примерно девять тридцать, но народу стало меньше, и местами на песочке образуются поляны – уже многие свалили. На одной такой поляне, очень близко к срезу моря, на подстилочке тряпичной, развалясь, храпит мужчина в длинных шортах и рубашке. Разбросав большие ноги, дрыхнет в позе неудобной, только крестик золотится, яркой искоркой сияет под лучом последним солнца. А рукой, поросшей рыжим, жестким волосом верблюжьим, мужичок накрыл остатки пикника: как знак свободы здесь торчит бутыль большая, двухлитровая, от пива и еще мерзавчик рядом от текилы огнеструйной. "Отдыхает славный парень - видно, много потрудился. Пусть поспит – ему не страшно, не замерзнет мирный пахарь", - улыбается прохожий и себе проходит мимо.
Но с другого бока тела, тела вязкого, хмельного, вдруг улыбка пропадает, начинает беспокойно головой вертеть прохожий. Здесь, прикрытый жирным телом беззаботного папаши, целый ряд машинок собран: грузовик с большим солдатом, полицейская машина, ярко-желтый экскаватор и огромный красный трактор с голубым как лен прицепом. В ряд стоят машины гордо, а вокруг – песчаный город: ямы, горы и траншеи вырыты в песочке пляжном, значит, долго ковырялся здесь владелец автобазы, прежде чем, устав, поставил "в гараже" свои машины. На большой горе песочной, как звезда на башне Спасской, гордо водружен сандалий (где второй, увы, не видно).
Вечер, море тише плещет, скоро опустеют пляжи. Как опустится на берег с ветерком ночная сырость, наш гуляка пробудится. Пробудится, оглянется... Не хотел бы я быть рядом, уж и так сжимает горло и слеза дрожит на веках.
Эта история произошла 10.07.2006 в около 14:00. Немножечко преамбулы. В нашем офисном центре для прохода в столовую нужно выйти на улицу, обойти здание, и опять зайти внутрь с другой стороны. Ничего не поделаешь, так уж тупо все организовано. Вот и у меня выпали свободные полчасика чтобы сбегать на обед. А теперь, собственно, амбула. Выхожу я, значит, из своего подъезда, иду по обычному уличному тротуару. От асфальта идет нестерпимый жар... Хочется побыстрее проскочить эти 100 метров жары и скользнуть в прохладу коридоров, охраняемых кондиционерами. По пути догоняю двух девушек в коротких платьицах, которые неспеша двигаются по тротуару в попутном направлении. Чувствуется, что мозги ихние изрядно подплавлены 32-х градусной жарой и чувство пространства-времени не совпадает с реальным. Я иду тихо, они меня не видят и не слышат. Девушки о чем-то громко беседуют, но мне сложно разобрать слова, да и собственно я к этому не стремился. Да и машины ездят рядом по дороге и шумят... И вот, почти их догнав, я слышу такой диалог. Привожу почти цитируя: - В отпуск опять к своему другу едешь? - Нет. - (удивленно) Почему???? У вас же вроде все так замечательно было. - (резко) Это уже не важно. - (возмущенно) Как это не важно? Твой друг что тебя не приглашает? - (уныло) Да приглашает... - Ну так а что же ты не едешь? У него там так классно! Или у тебя визы нет? - Да есть... - Ты мне с того года фотки показывала, туда нельзя хотеть не ехать! Что у вас случилось? - Он меня в прошлом году перед отъездом в жопу трахнул... После этого та, которая это услышала, остановилась и хлопая глазами смотрела на подругу. Вторая, которая это сказала, обернулась на нее на ходу и увидев меня в 2-х шагах сзади вернулась, взяла стоящую за руку и потащила вперед. Не знаю, чем закончилась эта история, оставайся я незамеченным. Возможно я бы пошел за ними мимо своего подъезда, но все закончилось именно там, где мне нужно было сворачивать и идти в свое здание. Что я и сделал.
Наша знакомая Алиса, девушка "упитанности втрое выше средней", постоянно лихачила на легких малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что ейный Matiz пошел под списание, а она практически не пострадала. Как все потом шутили: "Встроенные в Алиску airbag-и спасли."
Кто был в г. Нижнекамске должен был обратить внимание на карту авиаперелетов по России в местном аэропорту. Согласно этой карте Казань находится километров в ста от Москвы. Господи, куда не достанет язык провинциального чинуши, метявшего в зад Главного!
09.07.2066 Сборная Италии, в тяжелой, ожесточенной борьбе, с применением ударов ниже пояса и прочих военных хитростей, вырвала победу из лап "сборной африки"!
Из серии "Опечатки" :) (http://sport.gazeta.ru/sport/2006/07/a_695022.shtml)
Роже Федерер в четвертый раз подряд стал победителем Уимблдона. В финале швейцарец одолел испанца Роже Федерера, которому в нынешнем году проиграл четыре раза подряд. :)))
Лично я только недавно начал смотреть русское ТВ в Америке. Вообще-то параша еще та (не буду вдаваться в подробности, хотя время от времени и очень неплохие передачи бывают - но не чаще 1-2 в неделю). Зато источник приколов - неподражаемый... Вечный неподражаемый жаргон ведуших в духе "вам паунд чиза послайсить или одним писом?", самые невероятные ударения (например, в слове "мозолИ" в одной медицинской рекламе, которая крутится 20 раз на дню вот уже несколько месяцев), невероятное словоупотребление (только сегодня слышал у одного комментатора "он споткнулся ОБ ЯМУ", а по конкурирующему каналу "он споткнулся В ЯМУ".
Ладно, это лирика. Сегодня добила одна медицинская передача, где, как предполагается, нас должны были знакомить с "последними новостями медицинской науки Соединенных Штатов" Тетка рекламировала какого-то заезжего лектора, который должен был прочесть лекцию "о вреде алкоголя для СИСТЕМЫ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ". Я заинтересовался - о, как тут у них все запущено... Хотя вроде американские врачи пока в поголовном пьянстве замечены не были... Еще пару слов тетка сказала про того, какой замечательный это лектор.. И заключительная фраза: "Не пропустите эту лекцию! Она состоится... 26 апреля ЭТОГО ГОДА!" Гм... 9 июля на календаре...
не знаю, может здесь уже писали... сейцас банер в аське веселый крутится, какой то сайт знакомств.... сверху крупно "Незнакомка", а снизу сменяются фото и имена... забавно, когда фотки мужские=) получается что то вроде Незнакомка Олег=)
Огворки и комментарии за 8 июля 2006: Матч Португалия-Германия: 1. Сухой счет на табло, но никак не сухая игра. 2. Рональдо есть поклонник "веселого футбола"... 3. Все игроки сборной Германии достойны быть как минимум в четверке лучших. 4. Сцепка Мермеса: связка Метцельдер-Мертезакер. Финал. Оставим без комментариев!
Преамбула. Друг работает в конторе занимающейся продажей бриллиантов (и изделий из них). Занимается 1С (основа) и как обычно всем что связно с вычислительной техникой. Амбула. Сейчас прислал по ICQ. Шеф звонит, говорить володя тут проблема, у меня сейфы закрыт а там чесы нужно достать, ну с брюликами есно, а ключи я потерял
Блин в который раз убеждаюсь насколько это сильная вещь... вот ехал вчера загруженый по полной.. , какая-то работа, какие-то дела, какой-то призрачный отпуск.... и ехать всю ветку-( от Речного до красногвардейской.. настрой ни к чертуну совсем не пятница... и где-то в центре, я даже не запомнил где, лица лица лица... вошла девушка... обычная, симпотичная, не модель-нет, самая обычная... и очень грустная... и даже не пойму почему взгяд на ней задержался.. , задержался до неприличия, поймал ее взгляд... и почему-то, вопреки этике, не соскользнул в сторону, и такие грустные у нее глаза были... , и наврно столько всякого дерьма было в моих... (да, все то - что неговоришь родственникам, все эти деньги, съемные квартиры, работы, метро это чертово - приевшеесядо безобразия(2 часа твоей жизни) а главное ну вот с кем поговорить, друзья почти все далеко, ну кнечно телефон интернет... ну да не то все это...) И вы знаете сидим мы и смотрим друг на друга... (я в голове прокручиваю, что выгляжу наверное как чмо-небрит(а ведь хотел с утра побриться) и какую то дурадскую рубашку как назло одел, да еще этот гребаный коктель вруках(ну точно бичь)) так вот сидим мы и смотрим друг на друга... ,и тут... тут она улыбнулась... , просто краем губ, а в глазах покавсе та же тоска, но промелькнула светлячком маленькая искорка, и я улыбнулся в ответ...(тож краем губ) она улыбнулась шире... +) а как поменялись ее глаза! наверное, если бы выключили свет, уверен, в нашем вагоне было бы светло! я тож улыбнулся как только смог... и, наверное тож изменился... и вот знаете ТАК мне стало хорошо... , как редко бывает в жизни... Даж неприпомню предпоследний раз когда ТАК хорошо у меня на душе было... И мы сидели и просто улыбались друг другу... все 7 или 8 станций... со стороны кнечно наверное глупо это выглядело, но вот честно мне в тот момент было глубоко наплевать КАК это выглядело со стороны... я бы наверное в тот момент убил бы тогокто помешал бы мне улыбаться ей.. я.. я почти 8 станций был счастлив!!! и так спокойно было у меня в душе... вот просто впервые спокойно, даже неприпомню за сколько лет+)
почти 8 станций...
и почему то я был сразу уверен что ей как и мне "до конца" мы вышли из метро(блин вот тольк щас сообразил почему народу много было в 1 ночи, - пятница) мы вышли... и нам было на одну остановку, , и на один автобус!!! и мы улыбались друг другуи на остановке и в автобусе... + еще три остановки счастья а потом... "Аптека. Следующая остановка Ореховый проезд" Она вышла... , но уже отезжая... в темное стекло я увидел как она обернулась и подарила мне еще мгновенье.... а на следущей вышел я, поднялся на 7-й... , умылся и лег спать......... с улыбкой+)
Сегодня просматривал сайт знакомств, женские анкеты, т. к. делать абсолютно не чего... И насмешила меня вот что: Кого я хочу найти: Ищу папу для моей чудесной дочурки
Вчера, после финала. После вручения серебряных медалей. На стадионе включили знаменитый 64-тактовый марш из "Аиды". Тот самый марш, под который на родину возвращались те кто побили африканцев :-) В контексте белой сборной Италии и ссоры с Зиданом очень было забавно...
У меня есть кузен, на 11 лет он младше меня. Очень умный мальчик, интересующийся техникой, автомобилями и еще много чем. Частенько почитывает какие-то технические журналы. Так вот, сдав на втором курсе экзамен по физике, я приехала к нему в гости поиграть, отдохнуть от учебы. Ну, сидим играем в какую-то настольную игру, и он вдруг спрашивает: "Кать, а у тебя есть крутящий момент?" Меня чуть Кондратий не хватил! Я дрожащим голосом спрашиваю: "Артемчик, откуда ты такие слова знаешь?" Оказывается он имел в виду фильм, который тогда вышел в прокат.
Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был только судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала Голландия-Португалия, показал футболистам 16 желтых и 4 красных карточки. Президент ФИФА Зепп Блаттер так прокомментировал его судейство: "Лучше бы себе красную карточку показал".
АИФ порадовал: "30 марта 1852 года в голландском городке Зюндерт жена местного пастора Анна Корнелия Ван Гог родила ребенка... ... Однако всего через полтора месяца ребенок умер. Супруги были безутешны. Но прошли лето, осень, холодная зима... И 30 марта, ровно через год после рождения первого сына, на свет появился второй ребенок..."
Не хватает фразы "вдруг откуда ни возьмись..." Типа до самой "холодной зимы" никто из "безутешных супругов" не подозревал о приближающемся мартовском "сюрпризе"?
Хочу расказать историю, которую расказали мне. Ток вот история: Есть у знакомых друг водитель, и водитель надо сказать просто шумахер! Водит очень быстро. И вот случись одному неподготовленному человеку напроситься в пасажиры к этому водиле. Ну машина тронулась с места и поехала. Поехала на приличной скорости с вырулеванием между машинами и выездом на встречную полосу. Все время этой "погони" пассажир сидел тихо и не издавал не звука. Где-то в пути через некоторое время пассажир попросил остановить. Остановили, пасс. вышел вытряхнул гавно из штанов и они поехали дальше. Все.
Давеча ходил с ненаглядной на тройной форсаж 3 (в оригинале 2 fast 2 furious: Tokio drift, превед переводчикам). Любимая, как всегда, опоздала ровно на 15 минут (Хм. Академические замашки? ;) ). Но потраченное на ожидание время с лихвой окупилось тем видом, в которой она появилась. Вы когда-нибудь видели ангела? Если задать мне этот вопрос сейчас, то я с уверенностью отвечу, что да. Походочка летящая, кофточка воздушная, а на голове белый цветочек. Мммм... Сколько уже встречаемся, а она все не перестает меня изумлять.
Киношко на мой взгляд довольно среднее. Сценарий совершенно бредовый: детсадовская якудза и кучка логических ляпов. Все это, правда, можно с лихвой компенсировать красивыми машинами (есть, много), красивыми авариями (есть, но мало), красивыми девушками (есть, много, но моя лучше ;) ) и красиво снятыми гонками (А вот с этим траблы. Кому то, конечно, может и понравятся постоянные метания камеры от стремительно вспарывающих воздух болидов к судорожным ручонкам гонщиков, насилующих коробки передач, но мне такой подход категорически не нравиться). В общем, средне.
В фильме есть момент, когда главный герой (мужик лет 30-ти, играющий 17-го подростка) приходит к главе местной якудза с чьим сыном у него весь фильм и шел "главный конфликт" и начинает изобличать нехорошего сынка с целью в конце предложить утроить с ним гонку и решить у кого яйца тверже.
Где то к середине речи мой ангел, до этого лишь хихикавшая над сюжетными ляпами да умильно хлопавшая очаровательными глазками, поварачиваеться ко мне и говорит, как бы продолжая речь главного героя: "... да, да, он такой плохой. И поэтому давайте (пауза 2 секунды) мы его Убьем!".
Как я тогда не заржал на весь зал, честно говоря, не знаю.
Зато теперь точно знаю, что ангелы - они тоже разные бывают.
Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот - всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина "Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава, сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более. Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать! Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну, естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак. Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до дома рукой подать, но ведь не пущают. "Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям, растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом кидать в морозилку. Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал. Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы, кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось его потискать как котенка, поцеловать в живот. Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб. стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся). Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами. //ПТ
Мое политическое чутье, подсказавшее голосовать за Януковича, не подвело и в этот раз, когда решил финал Италия-Франция посмотреть в итальянском баре друга в "Малой Италии" (итальянском районе) в Сан-Франциско. Что там творилось - невозможно представить! Патриоты Малой Италии куда похлеще патриотов Большой – ну, той, на родине. Многие – нелегалы, десятки лет живут здесь, не выезжая, проблема – возвращения в ЮСА.
Передо мной извинялись за 3:0 Украине. Я извинения принимал вместе с обалденной пиццей, кьянти, "пастой", а также удивительно сготовленным салмоном (лососем). Да еще сюрприз после игры, уже на улице – массовый народный стриптиз: деффки сдирали с себя майки и крутили их над собой.
... Вот что значит в нужный момент оказаться в нужном месте!
Президент Украины Ющенко выделил новоизбранному спикеру Рады Морозу только 10 минут – столько времени ему удалось вырвать из своего напряженного президентского графика между важными, запланированными ранее встречами.
Перед, с самого утречка до полудня – с опытным пчеловодом по вопросу, "чому його, президентськi бджiлки гудуть не ТАК? "
А потiм (апосля) с хоружiвським кумом – чарочку пропустити, Сальця свiженького привiз, гiрочкiв, посидiти декiлька годин у спогадах про тiтку Гапку, чи то дiда Миколу, що на веселлi Горпини всрався пiд стiл... Мо, ще одну небогу, технiкум непогано скiнчила, на яку там мiнiстерську посаду примостити... Справиться, дiвка моторна!
А на дела в стране, весьма и весьма хреновые из-за щирої та свiдомої дiяльностi "любых друзiв, кумiв та заклятої подругы iз косою", к сожалению, остались минуты.
И ваще, кто такой этот выскочка й зраднык Мороз, когда в спикеры щучьим президентским велением определен кум Петя Порошенко? Ну, обiцяли колысь Морозу спикера, та обiцянка – цяцянка, а дурню – радiсть. А вiн, бачте, "любых друзiв, кумiв та закляту подругу iз косою" сам в дурнi пошив!
Ну, кто бы разъяснил Прэзыдэнту Конституцiю країны, что в парламентской республике спикер – Первое лицо, затем – премьер с немалыми властными полномочиями, и лишь где-то для декора – презыдэнт как представительское лицо, хрен уже с ним, какое – диоксиновое, прокаженное или ботоксное.
Есть, там, правда, лойеры - Серьога Головатый. Головатый – эта в их прiзвыще (хвамилие) такое! Ну, ще прохвєсор Зварыч. Это в США он недоучка, а как для Вкраїны любої – прохвесор, коллега любому украинскому проффесору. Так что прэзыдынт невиноватый, такая государственная тонкость как конституция - свод законов, писаных уж точно не для него.
И, выразив свое презырство Спикеру, он в который раз блеснул не государственным умом, а хоружiвським хамством. По той самой пословице, из кого никогда не будет настоящего пана. Тем боле пана Президента.
А на месте Мороза, в государственных интересах заботы о добром здравии депутатского корпуса, народных, так сказать, избранников, я бы без справки об отсутствии проказы в парламент упомянутую гордую личность не пустил. И так в народе у Рады худая слава лепрозория.
Оно, конечно, не совсем того... Но должен же быть хоть какой порядок в стране, получившей не просто на халяву, а с доплатой, лучшую в мире американскую демократию!
... Такие вот, звыняйте, государственные дела, что за Державу, как сказал киевский поэт Наум Коржавин, ныне проживающий в Лос-Анжелесе,- обидно!
По материалам различных фотофорумов, подписям к фотографиям в галереях и т. д. Авторские права соблюдены. – "" Портрет без груди – как гора Фудзи без вершины. Сакуры вянут глядя на него. (автор Marod)
- Ха-ха-ха, какие они глупые, эти бледнопопые жители Европы и Америки, правда, Никон-сан? Хе-хе Сапоп-сан, они такие глупые, что еще не догадались, что ваша Пятерка и наша Двухсотка – это одна и та же камера, только в разных коробках. - Я уже коробку памперсов заготовил – готов уссаЦЦа от сониних зеркалок
- Извращенцы покупают Соньку Р-1 и наслаждаются прямыми трансляциями газет и кирпичных стен - Образно выражаясь, Сонька подпрыгнула с цифрамыльного тротуара и вцепилась зубами в стропила нижнего балкона бюджетного цифразеркала. Мигом вокруг собралась толпа ротозеев и громкими криками начала подбадривать Соню на дальнейшие телодвижения и, между делом, отпуская соленые шуточки в адрес других вышеживущих жильцов. - Временной интервал от момента нажатия на кнопку до просмотра шыдевра сократился практически до нуля (автор Snap)
- Адамса на вас нет, аффтар... - ни разу не гламур, но очень даже портрет - Все бы хорошо... но когда прям посередь лица палка – это очень неправильно... - Нехорошо, когда горизонт через черепную коробку проходит (автор Митрич16)
А цифрай сами снимайте, если такой бедный... (автор Алексей Сафонов)
Установить модель и штатив с камерой на вибростол и начать трясти. Фон дополнительно смажется за счет смаза от движения (если выдержка достаточно длинна). (автор Фотолюбитель со стажем)
полдня пыталась сфотографировать алую розу в помещении, не получилось четкого снимка. Хоть с автофокусом, хоть с ручным фокусом. Нужно что-нибудь попроще. (автор Чертовка)
- Карточки, которые требуют некоторого усилия умственной работы, по определению, почему-то не нравятся большинству. - Все его поделки – есть явное доказательство тому, что он смотрит на модель другим органом, который является для него более важным, чем голова - видь, как хочешь, но на... все это показывать ни в чем не повинным зрителям?.. - Мне думаеццо, что и здесь шедевр... но скудость моего образования и скупость моего ума, и еще много ффсяких причин, которые прогибают меня обстоятельствами, взывая к реальности, не позволяют мне сделать много легкомысленных вещей в этой жизни... - Я никогда, глядя в видоискатель ничего там не компоную... И вообще, я отношусь к тому типу маньков, которые ничего не режут опосля. - мда... ... я почему-то, когда вижу какую-либо удручающую картину, то верхом нелепости там имеет место быть художник... - Начитанный чего-попало болван – самая докучливая разновидность дурака.
- Чтобы сюда понабежало новоиспеченных дигитальных кривошопных пользователей, и рассказали, как надо было! - мне кажется, что это бред – вылизывать часами в Шопе хорошо экспонированный негатив, только для того, чтобы усладить взор дорогих одноклубников:D - Мониторное звучание убивает напрочь всю жизнь в фотографии. Вы ни за что не поверите, увидев то, что я сейчас верчу в руках, в каком-нибудь сходстве с тем, что Вы видите в мониторе... - Моим поганым фотоувеличителем, которому отроду лет... тридцать пять это получилось лучше, чем в самых золотых снах о возможностях шопа - Но автор хочет слушать только себя. Так удобно. Напускная важность, сумрачный взгляд непризнанного Гения, явное презрение и пофигистичное неудовольствие, с плохо скрываемым желанием сделать какую-либо гадость.
- Вот уж воистину – не бывает великого талантливого ума без примеси безумия! Аффтар, мы (восхищенная публика) с нетерпением ждем продуктов Вашего творческого труда (криатиФФа, то есть). У Вас есть вся совокупность синдромов, чтобы великое искусство в Вас не погибло никогда! * Бред (delirium) – совокупность идей, суждений, не соответствующих действительности, полностью овладевающих сознанием больного и не корригируемых при разубеждении и разъяснении. * Бред абортивный – включающий отдельные разрозненные бредовые идеи и наблюдающийся короткое время. * Бред альтруистический (мания мессианства) – содержащий идею возложенной на больного высокой миссии, чаще политического или религиозного характера. * Бред антагонистический – содержащий идею нахождения больного в центре борьбы двух враждующих групп людей, сил добра и зла и т. п. * Бред аффективный – вторичный, возникающий на фоне патологически измененного настроения и своим содержанием отражающий доминирующий аффект. * Бред величия – характеризующийся грандиозным преувеличением своих духовных и физических сил, социального положения и связанных с этим возможностей. * Бред воображения острый – разновидность парафренного бреда протекающая в форме приступа. * Бред вторичный – возникающий при наличии других психических расстройств (напр. , галлюцинаций, нарушений сознания), определяющих клиническую картину психоза. * Бред изобретательства (paranoia inventoria) – содержащий идею совершения больным гениального изобретения или открытия. * Бред инсценировки – содержащий суждение обо всем происходящем вокруг больного как специально устроенном, инсценированном с какой-то благожелательной или неблагожелательной для больного целью. * Бред кататимный – форма аффективного, возникающего на фоне пониженного настроения, в содержании которого основное значение принадлежит конкретным фактам из жизни больного. * Сутяжное помешательство (delirium querulus) проявляющийся упорной борьбой в форме подачи жалоб, ведения тяжб и т. п. за якобы попранные свои или чужие права и достоинство. * Бред конфабуляторный – содержанием которого являются ложные воспоминания, обычно образные, фантастические. * Бред конформный (лат. conformis подобный) – индуцированный бред у психически больного. * Бред обвинения – содержащий идею ошибочного или умышленного обвинения больного окружающими лицами в совершении неблаговидных или преступных действий, к которым он не имеет никакого отношения. * Бред образный (син. Б. чувственный) – Б. с преобладанием образных представлений (фантазий, грез); сопровождается тревогой, страхом, экстазом или растерянностью. * Бред особого значения – при котором предметы, события, окружающие лица, а также их поступки и слова приобретают для больного особый смысл, символизируют нечто новое. * Бред острый – возникающий внезапно, но характеризующийся иллюзорным восприятием обстановки, событий, поведения окружающих, с выраженным аффектом страха и тревоги, импульсивными действиями. * Бред отношения – содержащий идею отрицательного, предубежденного отношения к больному окружающих, ущемляющих его интересы в бытовых, служебных и других вопросах. * Бред парафренный (бред фантастический, Дюпре бред воображения) – содержащий образные сказочно-грезоподобные идеи величия, особой миссии, преследования и т. п. * Бред первичный (син. : Б. интерпретативный, Б. примордиальный, Б. словесный, Б. толкования) – Б. , возникающий без предшествующих психических расстройств, в основе которого лежит интерпретация фактов внешнего мира или внутренних ощущений. * Бред полиморфный – содержащий множество идей, не объединяемых общей системой. * Бред притязания – содержащий идеи, обусловливающие активную борьбу больного за восстановление якобы попранной справедливости, за осуществление необоснованных стремлений и желаний, напр. признание отвергаемых открытий и изобретений или изменение существующих общественных институтов (политических, религиозных, экономических и т. д.).. * Бред реформаторства – содержащий идеи радикального изменения науки, экономической практики общества и т. п. , якобы с целью достижения всеобщего блага. * Бред сенситивный мастурбантов – разновидность сенситивного Б. отношения, основанная на идее, что онанизм больного известен окружающим и является предметом намеков и обсуждения. *... и БРЕД СИСТЕМАТИЗИРОВАННЫЙ – представляющий собой последовательную цепь суждений, обоснований, выводов. (автор Burushka)
- Он тоже отличается мнением "все, что дешевле моего – отстой, все, что дороже моего – тупое пижонство". - Лейка в золотом корпусе – роскошь, это мы уже выяснили. А 1Дс мк2? А 5Д? А 20Д? А 350Д? А G5? А зенит? Давайте уж законодательно зафиксируем точку перехода от разумной достаточности к неразумной, а то уж прямо непонятно, что делать. - Мыльницей шедевры снимать, разумеется можно. Но по странному совпадению у тех, кто это утверждает, либо нет шедевров, либо нет мыльниц. (автор bc----)
Мню себя потенциально крутым фотографом, поэтому много задумчиво хожу и морщу лоб, прикидывая как бы лучше это заснять. В результате фигня получается, но сам процес приятен! (автор Gennadij)
- ... выкиньте на помойку такую англоязычную литературу, потому что она написана кретинами, пусть и англоязычными. - Вот так всегда: сначала "иголочки", "сосенка", а потом выясняется, что речь о во-о-от такой дуре с во-о-от такими ИГОЛИЩЩАМИ, что ближе чем на 50 метров и подойти-то страшно... (автор miope)
- кенан – тупиковая веть развития человечества - Обмер пиписьками идет не грубо и явно, а на тонких, глубоких уровнях сознания, сокрытых от взгляда случайного прохожего. (автор Deepfoto)
.. автор, а не боитесь исполинского белого телевика Кванона? Многих.. многих он уже.. гхм.. Конечно всегда есть ЙАДЪ как лучшее средство избежать позора. (автор Подземный Форумный Клещ )
Посмотрел, почитал. Вроде, все здорово. Немного смущает упоминание о том, что для общения с аппаратом требуются еще и мозги. (автор AleZ)
Вы хотите покупать фотик для фотографий или чтоб был маленький и блистящий? (автор Mixail_k)
- лет 200 назад кроме как нарисовать пейзаж – альтернативы никакой не было – а сейчас щелк мобильником – и пажалста - я пока флужу!!! – как куплю себе фотик – буду рожать шедевры... (автор vconst)
Спрос и продажи дадут оценку маркетолагам, разработчики тут помогают отчасти. У них просто коллективный сговор и спор – кто сможет продать больше всех самую говяную камеру (автор VAngeR)
- Нарочно, что ли пропускаете простую мысль, что московская окружная это не граница обитаемого мира? - А с какого перепугу любитель должен ограничиваться закатами/рассветами? Ну вам они ндравятся, так вы их и мусольте своей мамкой – остальные-то чего должны в них упираться? (автор Вечерний фотограф)
- Продал детское пальтишко и купил пленку. - Портретируемый должен грудь держать прямо, голову повернуть вправо на 30 градусов, подпереть подбородок и задумчивым взором глядеть вверх под углом 45 градусов. ТОЛЬКО ТАК!!! (автор omu)
а зачем? сначала контакт, потом отксерить с увеличением... (автор no ifs no buts)
- Суровой необходимостью являются вещи, отсутствие которых с большой вероятности приводит к смерти в течении заданного промежутка времени. Из чего следует вывод что т. к. неприобретение дорогой фототехники приводит к неизбежной смерти индивида в течение, как максимум, 150 лет, ее следует занести в разряд вещей сурово необходимых. - За стоимость приличного современного цифрозадника можно купить ВСЕ ныне выпускаемые Никкоры. (автор _'-'_)
Если бублики и прочие спецэффекты – то либо объектив не ахти, либо считаем художественным приемом... (автор Avgust)
Тс! Сейчас очень модно увязывать темы бомжей и чб (автор Норвешский шпейон)
- Многим "музыкантам" медвед на ухо наступил а многим "фотографам" на глаз наверное - все таки цифра реально башню сносит (автор Уэф)
- Разница в рисунке видна только если приглядываться. К этому делу нужно желание иметь. В сущности это сродни коллекционированию марок. Сами марки нафиг никому не нужны, но процесс участникам интересен. - А шумов у D200 существенно больше и даже известно насколько. Порядков там естественно нет. Это слово обозначает не "охренеть сколько", а ровно 10 раз... - Но вообще ситуация идиотическая – никон хорош всем, кроме такой мелочи, как качество картинки. (автор OlegV)
- Это у цифровиков от неуверенности в будущем А ну как Х перещеголяет мой Y, шош мне тады с моим Y-вым аццтоищем делать. - Каждая система имеет своих твердокаменных поклонников. Они и составляют костяк, способный очень быстро покрываться мясом. (автор Юрий_КМ)
Я тут недавно Киевом снимал... И такие комплексы испытывал... такие комплексы... Кушать не могъ (автор Андрей Трубников)
Так объясните же что такое рисунок! Не дайте помереть в темноте, не унюхавши радуги и не услышавши красный цвет! (автор QUAsit)
Когда он меня пытался подловить ("неожиданно" сфоткать), я просто из кадра уходил по своим делам. (автор CTPAHHuK)
А что в натуре? Засек обжект – ребенок бежит, прицелился, полупридавил, оно сфокусировалось, нажал, посмотрел – на кадре ужо только ззадница. Правда четкая, потому как 1/100 выдержжка отработала, но задница. Вот табе и лаг просумерки. (автор Ferenz)
И только гордый Кэнон гордо веет над паскудными врагами! Не позволит Кэнон гордый торжеству враждебной силы! Если надо, гордый Кэнон запинает всех ногами! И воткнет им гордо в жопу полнокадровые вилы! (автор Великий Дракон ранее известный как Пушер)
... что-нибудь железное среднеформатное, ч/б пленка – и вроде как всем должно быть видно, что у пациента есть "моск"... А есть ли он там на самом деле – совершенно уже не важно. (автор Mik_S)
- Плагиат – лучшее средство для вдохновения. - Канонизм проявляется даже в весьма далеких от фото сообществах. Девиз такой: "У меня не мыльница! У меня – кэнан! " (автор Ludwig van)
Вот приходит чувство – "хочу поснимать, нужно это мне сейчас". Беру фотик и иду на улицу. Бывает, через пол-часа возвращаюсь – ложная тревога. А бывает – даже докупленной пленки не хватает. Это как сигарету выкурить – надо, и все тут. (автор Юра.)
- "Полупрофессиональный" – это вообще гениальное изобретение маркетологов. Это как "Почти беременна" - ... у многих пленочников происходит разочарование в аналоге после того, как они получают сизо-серые фотки из ближайшего минилаба за углом... (автор Доктор Борменталь)
Клевая чувиха. В натуре со всеми блин делами и прибамбасами канкретна чики пики. Улетные зенки и зад. Шо за базар. И типа бланжи в кайф, морфинистические. Я так скажу, шо нефиг стебаться. Чувак бомбил мылом с светлячком и правильно подобрал фон для такой кадры, полосатый и зеленый. Типа рот он ей правильно приоткрыл, только чего не накрасил? Это канкретный прокол. Короче, полный зеленый писец! (автор Ioakim Mufoposail)
... мы, любители прекрасного, конечно же знаем, что, подобно тому, как даже огромные тестикулы не являются помехой для хорошего балерона, так и любая, даже самая что ни на есть пластилиновая оптика, не помешает настоящему фотографу в созидании бессмертных шедевров! (автор Xantana)
Есть искусство, о котором я не пытаюсь даже судить – специально подготовленные авторы творят для специально подготовленных зрителей. (автор The Preatorian)
... После этого снял штук 50 бессмысленных фотографий и немножко успокоился... (автор kolius)
- ЧБ без зерна – это всеравно что гладко выбритый бобер. (автор Вася Батарейкин)
- Здесь так принято: если не пишут где и для чего, то – это Москва и для Canon. (автор Gorynych)
- Ребят, вы хоть фоткать то на свои камеры не забывайте - Ваши инсинуации не относятся к предмету, а лишь засоряют ветку. И к тому же дают мне повод обидеться. (автор Heres)
Интересное сравнение D200 и 5D. P.S. : убедительная просьба, воздержитесь от holy wars. До Mamiya ZD обеим этим мыльницам, как до Луны. (автор неизвестен)
Поэтому говорить о варианте что пленку можно не сканить – мягко говоря некорректно, если ее не сканить, то половина ее плюсов тут же теряется если не все. (автор Allexander)
при закрытой диафрагме свет на пленку проходит медленнее (автор Калуша)
Портретист видит модель тем объемней чем шире у него расположены глаза. Одним глазом он видит профиль а другим почти фас. Пейзажист видит и правым и левым одно и тоже. (автор ErmakovSt)
все владельцы Nikon D50 отличаются особой злобностью и быстро переходят на личности (автор Андрей Белоконь)
Какое же фото без сисек? Даже если они не изображены непосредственно, тема должна быть раскрыта путем намека (автор Царь Егоръ)
... их просто очень пугает то, что раньше мог сделать только профессиональный фотограф, сейчас делает цифромыло нажатием кнопки. (автор Максим Гурьев)