Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семья обедает. Дети не хотят есть кашу и капризничают. тут мапе с мамой "приспичило". они уходят в кгмнату. Маленький Саша захотел посмотреть, куда пошли папа с мамой. Через секунду возвращается и начинаетуминать кашу за обе щеки. братья спрашивают: - Что случилось? - там, там, тех, кто не ест кашу папа в ж... е...
Приходит мужик домой, и говорит жене: - Представляешь себе, был сегодня у врача, придется наверное, теперь срочно лечь в больницу... - Что случилось? Заболел?... - Да это все Бен Ладан, сволочь, прислал мне по почте письмо с белым порошком... - Неужели сибирская язва?!? - Хуже... Триппер...
АНЕКДОТ СТАРЫЙ, НО МАЛОИЗВЕСТНЫЙ "У МОЛОДОЙ БЕЛОЙ ПАРЫ РОДИЛСЯ - ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК! НУ ЧТОЖ - БЫВАЕТ... ГЛАВВРАЧ ПРИНИМАЮЩИЙ РОДЫ ВЫШЕЛ СООБЩИТЬ ЭТУ НЕОРДИНАРНУЮ НОВОСТЬ МОЛОДОМУ ПАПАШЕ... ВИДИТ СИДИТ, ОЖИДАЕТ ЭТАКИЙ КУБ 7х8 8х7, НУ, ДУМАЕТ НЕТ, УЖ - ЖИЗНЬ ДОРОЖЕ. ВЫЗЫВАЕТ СТАШУЮ СЕСТРУ: ДАЕТ ПОРУЧЕНИЕ -"ПОЙДИТЕ, КОРРЕКТНО ОБЪЯСНИТЕ "ПАПАШЕ", ЧТО ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ..." СЕСТРА ВЫШЛА ГЛЯНУЛА... И, ТОЖЕ НЕ РЕШИЛАСЬ. ВИДИТ САНИТАР БРЕДЕТ... ОНА К НИМУ... МОЛ, ТАМ МУЖИК СИДИТ, ЖДЕТ НОВОСТИ О РОЖДЕНИИ ЕГО РЕБЕНКА. "ПОЙДИ К НЕМУ ОБЪЯСНИ, КАК МУЖИК МУЖИКУ,ЧТО У НЕГО РОДИЛСЯ ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК, ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ...", А Я ТЕБЕ СПИРТИКУ НАЛЬЮ... НУ САНИТАР ВЫХОДИТ - "ТЫ, ЧТО-ЛИ ПАЦАНА ЖДЕШЬ?! КОРОЧЕ, ВСЕ НОРМАЛЬНО, - РОДИЛА ТВОЯ ЧЕРНОГО, ГЕНКОЙ НАЗВАЛИ, А МУТАЦИЮ СВОЮ - МЫТЬ НАДО!!!
Идет заяц по лесу грустный навстречу ему волк радостный такой. Волк: Заяц, ты чего такой грустный. Заяц: Да, вот в армию забирают. Волк: Как? Ты же от рождения косой. Заяц: Да сам не знаю. А ты волк, чего такой веселый? Волк: Да медкомиссия забраковала. Заяц: Как? Ты же здоров. Научи. Волк: Да очень просто. Ты видишь вон то дерево. Заяц: Да. Волк: А я нет.
Две молоденькие подружки вышли замуж. Одна за мужика средних лет а вторая за молодого пацана. Вот через время встречаются и обсуждают свою личную жизнь. - Ты знаеш - говорит одна - мой муж такой сексуальный, все знает и умеет, мы с ним занимаемся любовью всю ночь. Такой кайф. Ну не мужик а секс-машина. - А у меня не муж а секс-мопед - отвечает ей подруга. - Как это??? - А так: два такта и впрыск...
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи показались ему удивительными, некоторые - возмутительными! Ну а потом ему оторвало башку под Сталинградом...
Летят с самета в самолете Буш, Ширак, Путин и Саакшвилили(как попал в эту кампантю, не знаю). Буш достает сигару, делает одну затяжку и выкидывает в пепельницу:"У нас этого много" Ширак открывает бутылку вина, делает глоток и бросает в урну:"У нас вина девать некуда" Путин думает, чем бы выделиться, открывает дверь и выкидывает за борт Саакашвилли. У всех большое удивление. "Да у нас таких полным полно в каждом городе"
Полдень. Маленький мальчик Петя играется с железной дорогой, а его мама на кухне что-то готовит. Тут доносится голос Пети из комнаты: "так блядь, приехали!!! станция Монреаль. БЫСТРО ВСЕ НАВЫХОД!!! БЫСТРЕЕ СУКИ!! Подняли свои жопы и вон из вагона! Кто в Бостон собрался - рвите жопу но чтоб через 30 секунд в вагоне были!! Поезд отправляется через 2 минуты!!" Мама ахуев от такого монолога, заходит к сыну в комнату. "так, Петя!! Что это такое?? А ну марш к себе в спальню! Сиди там 2 часа и думай о своем поведении!" Через 2 часа сына выходит..."мама, я все понял, я больше не буду..."... и идет продолжать свою игру. Мама опять что то на кухне готовит, и прислушивается к голосу сына: "Уважаемые пассажиры! Мы прибываем на станцию Монреаль. Пожалуйста, при выходе из вагона, не забывайте свои вещи. Пассажиры, следущие до станции Бостон, займите свои места. Поезд оправляется через 2 минуты. А КОГО ЕБЕТ ЧТО ОН ОПАЗДАЛ НА 2 ЧАСА - ПУСТЬ РАЗБИРАЕТСЯ С ТОЙ СУКОЙ НА КУХНЕ!"
Муж приходит домой, застает жену с любовником. Захлебываясь от возмущения он(муж)начинакт кричать: - Если б у меня был пистолет, я бы вас зстрелил! Если б у меня был нож, я бы вас зарезал! Тут любовник, выглядывая из под одеяла говорит: - А у тебя рога есть. Ты нас забодай!
Едут в купе мущина и женщина. Смотрят друг на друга. Женшина спрашивает - Гражданин, о чем вы думаете? - О том же что и вы.. - Какой нахал!!! de_FeNver wurdalak-inc.narod.ru
Жена отврывает дверь. Время 3 утра. На пороге стоит муж. Весь в помаде, поверх брюк - женские стринги, вместо галстука - бюстгалтер. Жена спрашивает: И что ты думаешь я после этого буду с тобой жить? Муж: Отойди сука, я за баяном!!!
Сенсация! Стали известны слова, которыми Матерацци оскорбил Зидана во время скандального матча Италия - Франция. Как выяснилось, Матерацци сказал: "Ты не умеешь бить головой!"
Вообщем авария в канализационной системе. Срочный вызов сантехника, дали в помощь ученика. Приходят на место аварии а там, почти бассейн г.. а. Делать нечего сантехник ныряет, выплывает через секунд 15 - Дай ключ 16 номер Еще через секунд 20 - Дай газовый ключ Потом - Молоток и отвертку. Ну после того как наладилась это наводнение. Сантехник поучает молодого - Митяй, ты учись, ты должен овладеть хорошо специальностью, а то так всю жизнь и останешься в помощниках.
Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру, шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что. Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу. А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело. Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже стал значительно лучше! Solntseff
Военная часть?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Блядь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Начиная со следующего выпуска, газета "Московский Комсомолец", будет выходить на мягкой перфорированной бумаге, с использование нетоксичных чернил на основе полимеров. Как заявил генеральный директор издания, в интервью РБК - это сделано для увеличения лояльности целевой аудитории и для укрепления позиции на рынке.
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Божe мой! Кaкой бaрдак!
-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша убогая медецина.
ну, стандартная ситуация - женщина с любовником занимаются своим делом, как вдруг муж в дверь звонит. женщина - блин, это мой муж, надо тя спрятать... любовник - так я ведь еще не закончил!!! женщина - значит, щас сделаем маленькую дырочку в простыне, ты залезешь туда и будешь меня потихоньку иметь, ок? любовник - ОК! Сказано - сделано. Приходит муж, ложиться спать, тока засыпает, как вдруг жена его - "ах, АХ!"... Муж спрашивает - дорогая, что с тобой? женщина- да так, ничего, сквозняк... встала, закрыла форточку, легла спать, и как муж заснул опять просыпается от стонов жены и спрашивает - что такоена этот раз? ответ - ничего, все нормально... Муж - дай-ка я на твое место лягу... поменялись. тока муж заснул как просыпается с воплями - ну и сквозняк блин, аж всю простыню в жопу вдуло!
молодая супружеская пара занимается сексом в лесу, из кустов вываливаеться медведь- - вашу мать, как вы можете нарушать дественность красоты леса? - молодая пара в шоке... Медведь - да шучу я Привееет!
Встречаются как то лиса, волк и медведь, и рассказывабт друг-другу как у кого дела. Спрашивают у лисы. Да вот говорит, устроилась работать на птицефабрику птичнецой: на завтрак курочку, в обед курочку, на ужин курочку. Через неделю пришла комиссия пересчитали кур, побили и выгнали из курятника. Спрашивают у волка. Да я говорит тоже на работу устроился, в овчарню - пастухом. На завтрак овечка, в обед овечка, на ужин овечка. Через неделю пришла комиссия пересчитали овец, побили и выгнали. Спрашивают у медведя как дела. - Да я на стройке прорабом работаю. - И чего не побили до сих пор? Ни кого не считали что ли? - Да кто ж их хохлов считать то будет!
Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит сотрудник и говорит: - слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу дает! - Спасибо буду иметь ввиду. Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.) подумал: - почему бы и нет. Подходит к секретарше и спрашивает: м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы. с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду. м.-хорошо-и уходит. Через некорое время с. заходит к м. в кабинет: с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом или в устной форме, как вам будет угодно. м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
< < < Честно украдено с submarine.id.ru > > > После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5 (Командир боевой части - 5), и недопившие заместитель и инженер: - Надо добавить... - А где взять... - У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...
Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу, не наклонить... - М-даааа... Появляется пьяный КБЧ-5: - Салаги... Берет "Каштан" (переговорное устройство): - ВАХТЕННЫЙ! - ЕСТЬ! - ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ! - ЕСТЬ! Корабль получает дифферент на нос... - Наливайте, салаги...
Идет по дороге женщина с собакой, проходит мимо мужика. Мужик говорит: - ты куда эту суку ведешь? Женщина оборачивается и отвечает: - Разве не видно, это не сука, это - кобель! Мужик: - Так я у него и спрашиваю!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!! Артур.
Поцеловал Иван-дурак лягушку и превратилась лягушка в царевну. Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку. Поцеловал он лягушку и превратилась лягушка в царевну. Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку... А веселые гости ели, пили, хохотали и глумливо кричали:"Горько! ГОРЬКО!!
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит: - Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!! - Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ капитан. Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены. - Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху? - Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться. - Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!! - Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает капитан.
Предисловие. - Василий Иванович! Товарищ комдив! Там к нам маршал Голубохуев приехал!
- Петька! Сколько раз тебе говорить, что фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится! А знаете ли вы, что put in с английского языка переводится как "вставить", "всунуть". Слову "всунуть" даже отдается предпочтение. В связи с этим предлагаю варианты предвыборных лозунгов к 2008-му году: Продается презик Всунутый, немного б/у (2 срока), но хорошо сохранившийся, игривый (дзюдо, горные лыжи), сексуальный - хорошо размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По вопросам покупки обращаться: Чукотский АО, Анадырь, ск "Челси", спросить Рому. Представители "Единой России" (педросы) - за Всунутого! Захоти такого, как Всунутый!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. http://hvost.org
Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник: - Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати! - Какого? Ящик что-ли? - Нэ ящичек, а ТАРА! - И х..й на стобе? - Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!
заходит мужик в кабачок в поселке. видит там очень печального знакомого. спрашивает-Вась, ты чего. Вася отвечает-С женой фигня получилась. А че такого-то. Да понимаешь, куда-то ей там надо было, так она меня попросила корову подоить. И что. Пошел я в хлев, поставил ведро, стал доить. Корова как даст ногой, ведро перевернулось. Я взял и эту ногу найденной веревкой привязал. Поставил ведро и снова начал доить. Надоил литра 3, а она другой ногой перевернула. Я нашел еще кусок веревки, привязал вторую ногу. Снова поставил ведро и надоил пару литров. А эта падаль хвостом маханула и конец трудам моим. Веревки больше не нашел, вынул ремень из штанов, хвост к потолочной балке прикрепил. И, не поверишь, только подошел к корове доить дальше, штаны съехали и в этот момент жена в хлев зашла...
Встретились две подруги, и одна другой жалуется(!): Слышь, Маня, мой мужик меня так замучал. Как придет с работы, так и трахает меня: готовлю-трахает, стираю-трахает, убираю в доме-снова. Устала-сил нет. Ноги еле переставляю. Что делать? Да все просто. Идешь к его начальнику, объясняешь ситуевину, просишь нагрузить его какой-нибудь работой потяжелее. Сама приходишь домой, готовишь море его любимой жрачки, готовишь пузырь. Приходит он сработы, у тебя все в ажуре, ты ему предлагаешь того-сего, а он с устатку поел-и спать. Одна сказала-вторая сделала: и к начальнику, и накашеварила. День Ч. Приходит мужик домой, а жена ему с порога: Дорогой, я тебя так ждала, много вкуснятинки наготовила. Может борщика, рыбки, котлеток? Мужик: Какой борщ, какие котлеты? Е..ся и спать.
Идет бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Через какое-то время говорит: Наташа, пойду-ка я поссу. Наташа(в ужасе): Поручик, да как вы смеете такое говорить даме. Поручик(немного охренев): А как надо? Ну скажите, что на звезды надо посмотреть. Да ладно, пойду на звезды гляну. Возвращается через несколько минут мокрый. Наташа: Поручик, на улице дождь? Нет, Наташа, ветер. Через полчаса поручик опять: Наташа, пойду-ка я еще на звезды гляну. Возвращается опять мокрый. Наташа решила подколоть: Что, поручик, на улице ветер? Поручик: И дождь, и ветер, и обоссался к тому-же.
Пара занимается любовью, вдруг из - за ширмы раздается возглас: - Ку... ,Ку... , Мужчина замер. Женщина,- продолжай,- это муж, он парализованный и никак слово курва не выговорит
У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай.
Навеное немного старый, но не кидайтесь яйцами :) итак, старый цирковой трюк. под купол подвешивается мешок дерьма. потом веревка развязывается. перве 5 рядов - в дерьме остальные - в жутком вонизме. и тут выезжаю я. весь в белом, на ослепительно белом коне.
Приходит еврей к раввину: - Ребе! Я очень бедный, совсем нет денег! У меня даже молока нет! Ты помолись обо мне, может Бог мне поможет! - Хорошо. Помолюсь, сын мой. На следующий день тот же еврей врывается в синагогу с криком: - Ребе! У меня выросла грудь, и даже молоко появилось, но ведь я не о том просил! - Вот такой уж мы народ, сын мой, что даже нашему Богу проще сотворить чудо чем дать денег.
маленькая девочка спрашивает у мамы: - мам, а что наш папа ночью опять обосрался? - ??? - а я слышала, как ночью ты говорила: надоело это говно мятое...
Гора Синай. Б-г диктует Моисею: "И не вари козленка в молоке матери". Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо вместе. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду для мясной и молочной пищи. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов. Б-г: А, делайте, что хотите!
Жила была одна девушка. У нее была капитальная проблема - нет груди. причем, нет вообще, даже селикон засунуть некуда. И вот, пришла она как-то к одному врачу, он ей и говорит, мол, есть метод. Но будет очень дорого стоить. она говорит, что ей на деньги наплевать, главное, чтоб помогло. доктор достает какую-то мазь и говорит:"Будете ее каждый день в 18.00 втирать в грудь и одновременно петь "желтые тюльпаны...". 30 дней, если пропустите 1 день даже в самом конце, больше процедуру повторять нельзя и сиськи остануться маленькими навсегда." Прошел день, два, неделя - сиськи растут. И вот, шикарная, с декольте она едет в маршрутке. Пробка. Проблема. Будильник звонит и требует намазаться. Что делать? врач сказал не пропускать ни разу. Пох! снимает кофту и начинает втирать мазь и петь "Желтые тюльпаны..". С заднего сиденья мужик взволновано:"Слышь, а че уже шесть часов?" - "да..." - "Бляяяя!" и тут он молниеносным движенем срывает штаны, достает мазь и начинает втирать и петь "Голубая луна - голуБая луна - голубая луна - луНа..."
Двух мужиков привозят в травмпункт. Рука одного в жопе другого. Врач, встречающий пациентов с негодованием развел руками и взревел: "Ну, вам здесь че, кукольный театр?!!"
ХОНДА ВРЕЗАЛАСЬ В ЖОПУ ДЖИПА.ИЗ ДЖИПА ВЫХОДЯТ ДВОЕ МУЖИКОВ,ПОДХОДЯТ К ХОНДЕ,ДОСТАЮТ ВОДИТЕЛЯ,ЗАГИБАТ РАКОМ И НАЧИНАЮТ ЕБАТЬ.ВОДИТЕЛЬ ХОНДЫ СТОНЕТ: -У,УХ,УХ.У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВО.
В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А: луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба
Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им: - Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останется за вами – ваша. Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез с коня и остался там править. С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился, пока не пришло чувство – ему хватит. Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему все мало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед, спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет: - А це под помидоры!
Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове их ловит группа дикарей и главарь говорит: - У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или мы вас сейчас поимеем все вместе. Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился, пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил. У хохла спрашивают: - Ну что делать-то будешь? - Соль есть буду. Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей: - Ладно, делать нечего, платить буду... (Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную часть характера).
Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет. Лев подзывает Волка и говорит: - Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда. Волк приходит к Зайцу: - Чего субботник динамишь? А ну пошли работать! А Заяц ему в ответ: - Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не мешай! Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя. Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и рычит на Зайца: - Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник! Заяц отвечает: - Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не мешай! Ну Медведю неудобно стало: - Ладно, мол, извини. Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает. Лев увидел и давай давить: - А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать по-хорошему, понял?! А Заяц ему: - Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне мешаешь? Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и спрашивает: - Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то? - Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!
Сидит украинская сборная после ЧМ-2006, отмечает. Выпили за команду, потом за каждого в отдельности, потом в отдельности за каждого, кто забивал, отдельно за вратаря... Потом тосты кончились. Вдруг Шевченко поднимает стакан: "За китайских пидорасов!" Все молча уставились, понять не могут, что за тост такой. А Шева поясняет: "Так они ж тоже жовто-блакитные!"
Доподлинный диалог итальянца Матерацци (М)с французом Зиданом (З) на 110 минуте финального матча чемпионата мира:
(М): Я мать твою $б! (З): А я твою 3 раза! (М): А я твою 5 раз! (З): А я твою 10 раз! (М): А я твою, знаешь, есть такой мелкый крупа – пишено? Так вот я твою целый мешок пишена!
Много мата... XIX век, Россия, поезд Москва - Санктпетербург, купе. На 3-ей полке дрыхнет денщик, на второй спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Сверзается с 3-ей полки денщик и говорит: "Ваше благородие, разрешите пассцать". Тот говорит: "Иди". Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас "Пассцать". Я святой человек, лысину учением нажил, а он при мне "Пассцать". Жена моя, попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней "Пассцать". Дочь моя - голубица не порочная, греха не знающая, а он при ней "Пассцать". Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю". Возвращается денщик: "Ваше благородие, разрешите доложить - Пассцал". Встает генерал: "Ах, ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто? Хуй собачий или генерал боевой, груди, бля, медалями расхуячена, а ты при мне "Пассцать". Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого завела наши блядские молища, а ты при нем "Пассцать". Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого? Целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней "Пассцать". Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка непорочная? Хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ей "Пассцать". Ну-ка, бля, марш на 3-ю полку и не сцать до самого Петербурга".
Мужик ночью косит траву, вдруг на краю поля у дороги появляется огромное сооружение, издающее страшный рев и на котором светится масса огней. Мужик думает:"3.14здец! Инопланетяне! Надо бежать в контакт входить!"Подходит. Рядом с сооружением стоит маленькое нечто с огромными глазами. Мужик показывает на косу, потом на себя и говорит:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто в ужасе, глаза становятся еще больше... Мужик о5 говорит с теми же действиями:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто встает в полный рост, показывает на сооружение, на себя и говорит:"КАМАЗ, водитель, посрать сел".
Живет в семье СЛЕПАЯ девочка и постоянно жалуется, что ей не хватает кушать, что родители много едят, а она мало. И так каждый день - ноет и ноет. Отцу надоело, он говорит матери:"Навари ей ТАЗ пельменей, пусть наесться". Мать так и сделала. Девочка садится кушать, трогает руками - а перед ней ТАЗ пельменей! Она ничего не понимает, опять трогает и говорит:"Да-а-а, представляю, сколько вы себе навалили"
Председатель колхоза говорит на собрании (с кавказским акцентом): - Вот недавно, товарищи, мы заасфальтировали дорогу, ведущую от трассу в наш колхоз. Вы помните сколько там было... эээ... колдобин? Ему подсказывает заместитель: "выбоин" Председатель:"Вот мне тут подсказывают наши товарищи, что один нашь товарищь даже бил виибан на этой дороге!
Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала. Адъютант говорит генералу: - Разрешите, пОйду пОссу. - Иди. Поп говорит генералу: Экая деревенщина неОтесанная! Вот Вы – генерал фрОнтовой, кровь за родину прОливали, врагов пОди бесчисленно пОкрушили, грудь у Вас вон вся в орденах, а он при Вас: "Пойду поссу!" Я – служитель божий, всю жизнь прОживший в пОкаянии, лысину нажил в мОлениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: "Пойду поссу!" Жена моя – женщина честная, девицею мне дОставшаяся, мне не изменявшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Генерал успокаивает попа: - Не волнуйся, батюшка, вот вернется – внушение сделаю! Возвращается адъютант, генерал ему: Ах ты, промандапидеровский скотоеб, доневзъебший меня до охуенно опезденевшей степени невзъебенного залупления!!! Я тебе хуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший, врагов хуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалЯми расхуярена, а ты при мне: "Пойду поссу!" А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в моленьях нажил за грехи наши блядские, а ты при нем: "Пойду поссу!" А это тебе блядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная, целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Миллионер плывет на круизном пароходе. Вдруг шторм, корабль тонет, спасается только несколько пассажиров, ну и как положено попадают на необитаемый остров. Проходит неделя, есть нечего, приходится тянуть жребий. Одного пассажира съели, потом второго... Выпадает жребий на миллионера. Пассажиры радуются: - Теперь мы тебя жирного вытряхнем из твоей дорогой одежки и на мясо. Ну, и значит, приступают к делу. Миллионер в панике: - Ребята, вы чего, я сейчас позвоню по мобиле, мигом доставят еду, женщин. Не вопрос. Точно, звонит. Через полчаса прилетает вертолет со жратвой. Все в шоке. Так чего же ты все это время молчал - мы же столько хороших людей поели??? Миллионер, разводя руками и пожимая плечами: - Я думал это входит в программу круиза.
Диалог телезрителей: - Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении? - Наверное, Ксения Собчак! - Почему? - Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
Разговаривают две подруги: - "Мой муж меня не хочет, что бы я не делала, ему все равно". - "А ты встреть его у порога... Встань раком без трусов"... Ну она так и сделала. Муж заходит... Видит эту картину и убегает с бешеными криками. Прибегает к соседу и говорит: - "Ты представляешь я допился... Захожу домой, а меня встречает такое большое, круглое, волосатое, щеки во... ,и слюни стекают...
Концентрационный лагерь! 1944г. Стоит фашист перед строе заключеннйх. - Кто бутет пльохо арбайтен, тот путет жрать... как это по русски.. Са... , Са... , русские шепчут - самогон узбеки громко - самса хохлы кричат - САЛООО!!!
Чукча приехал в Москву и взял такси. В конце поездки он спрашивает: - Сколько я должен? - 5: 25. Он берет кошелек и достает оттуда деньги. Одни двадцатьпятки. - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пятьб четыре двадцать пять, пять двадцать пять! Чукча не дурак, чукчу не обманешь!
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая нонна и кричит: - Сестры, сестры! К нам в монастырь млрковку привезли! - Ура! - Дуры вы дуры, она же тертая!