Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
В бытность студентом УПИ. Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы еще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая и энергичная. Входит в аудиторию, здоровается и говорит: - Я всегда на первом занятии знакомлюсь со студентами-сначала читаю журнал, а потом по памяти вызываю к доске. Садится за стол и минут 10 читает. На первой лекции было три группы, человек 60-расписания толкового еще не было. Начинает что-то рассказывать, затем вызывает-Иванова-к доске, напишите мне чего-то там. Та пишет -Молодец, садитесь. Девушка садится. Препод ставит галочку в журнале(и так с каждым вызываемым)Потом еще кого-то, потом еще, еще-и вдруг:-Колчак, к доске! Народ, само собой, от такой фамилии ошалел(год был 1983), пошумел, побубнил. Выходит белобрысый парняга, лихо отвечает, чего-то решает не менее шустро. - Молодец, Колчак, садитесь! Юноша садится, препа ищет его фамилию в одном журнале, в другом, в третьем... Не находит. Еще на раз перечитывает. Нету. Еще раз. Нету. - Послушайте, Колчак, я не могу Вас найти! Парень встает и говорит: Моя фамилия ЮДЕНИЧ! После получасовой общекурсовой истерики препа спрашивает-Почему Вы сразу меня не поправили? Тот отвечает: - Да я привык.... Опять истерика.
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района. Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ибуццо. Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух. Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу. Приезжают, там женщина с ребенком. - Машина такая-то ваша? - Моя. - А кто на ней ездит? - Муж. - А где он сейчас? (ну вы уже догадались?) - В командировке. - А хотите убедиться в обратном? - Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо. Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала. Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.
Два чувака на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне — дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Жена у меня - фельдшер. Рассказала ее знакомая из женской консультации.
Приходит как-то на консультацию "дама": лет 28, рост средний, но вот вес - 120 кг, фигура соответствующая. Не замужем, детей нет. При осмотре жалуется: - Вы знаете, у меня в последнее время в животе кто-то шевелится, наверное глисты, что мне делать? - Хм, вашему "глисту" уже 8 месяцев, подождите недельки 3, он сам выползет...
- Тащ старший сержант, тащ старший сержант.... Открываю глаза, медленно и неохотно освобождаюсь от сна и объятий какой-то гражданской подруги (во сне, соответственно)... Темень, комарье, палатка, перепуганный дух с фонариком.... - Ну чего тебе? - Вас там комбат к себе требует, че то озабоченный чем-то, про маринад чего-то говорит.... Два часа ночи.... Зная, что комбат человек с богатой фантазией и привычкой доводить все до конца, вдобавок упертый как бульдозер, натягиваю штаны, гимнастерку, сапоги и плетусь по темени и комарью мимо тяжелых глыб самоходок на КП.... .... Пятый день стрельб... Закрытый полигон... Все идет с переменным успехом, начиная от обещаний капитана Шипилова подвесить медаль и заканчивая перспективой моргать глазом на пятой точке. Грибной выдался год или нет не знаю, но на полигоне грибов было немеряно... Картина: идешь по мелколесью, торчит стабилизатор снаряда, рядом с ним штук пять белых, в общем среди неразорвавшихся снарядов, гильз, стабилизаторов и черте чего растут белые... Их и никто не собирает там... Более – не обращает на них внимания... На КП картина Репина – гора мелко порезанных грибов, походная печка докрасна, Шипилов в тельнике, с ножом, курит, от комаров отмахивается, на лице недельная щетина, в глазах нехороший блеск, или от костра, не поймешь... - Тащ капитан... - Да ладно, ладно, сержант, вольно, ты ведь у нас с под Волги вроде, из деревни вроде, с лесных краев... - Так точно! - Щас будем с тобой грибы мариновать! Я сам то из города, как там, че, хрен его знает, только по телеку видел, да на рынке брал, да баушка у меня один раз че-то такое бодяжила... - Да я вроде тоже не больно... - Так, солдат, я не понял... - настроение комбата резко меняется... - Не, ну так, было дело конечно, слушаюсь тащ капитан! - Другое дело! Дело пошло... Грибы с грехом пополам промыли, покурили, походили вокруг бачка, поставили на огонь... У меня день был ваще песец, подъем ни свет ни заря, весь день по полигону на самоходке, жопа болит, пошатывает, в общем сплю на ходу... Шипилов наоборот, сосредоточен, шевелит губами, хмурится, иногда улыбается, сыпет соль в бачок, сует палец, пробует, чмокает, химичит...Я поддакиваю, стараясь не привалиться к чему-нибудь и не захрапеть... - Сержант, ну-ка погляди, че там ... Я заглядываю в бачок, стараясь не подцепить лицом дым и испарения... Наблюдаю клокочущую бурду... - Да все нормально вроде... Шипилов смотрит на меня, стараясь че-то вспомнить... - О, бля, уксус забыли, нах... Достает откуда то бутылку уксуса... - Давай, заливай, я хрен знает сколько там чего надо... - Тащ капитан, я не в курсе, там по пропорции надо, ну там процентов сколько... Комбат звереет... - Солдат, мне по херу твои проценты, разводи как хочешь, вот вода, вот уксус, а то грибы сейчас уже жареными станут! Беру бутылку, тазик, плескаю уксуса, воды.. Че я там навел, не знаю, выливаю в бачок... По лесу разносится густой ускусный аромат...Комбат пробует.. - Слабовато че-то... А ну, дай бутылку...- и херачит прямо из горлышка в бачок...-Во, другое дело, я ваще помню как бабушка у меня грибы мариновала, такая же вонища по квартире стояла, я пацан еще был.... Действительно, уксусный аромат превращается в вонь... Комары отлетают на километр... В палатках, где спит личный состав начинается подозрительное шевеление...Снимаем бачок, я приваливаюсь спиной к сосне, задремываю... - Сержант!- открываю глаза, смотрю обалдело на комбата.... - Ну, сержант, пробуй! – Шипилов улыбается. – Твоя проба первая! Трюфеля, нах! – сует мне ложку маринованных грибов от которых еще идет парок...В другой руке машинка для закатки банок. Понимая, что от пробы отмазаться не удастся, уповая на свой железный желудок, да и такая честь, из рук комбата, не дыша, опрокидываю ложку в рот...Делаю несколько жевательных движений...Бля...... Чувствую как растворяются слизистые рта, а за ними и зубы... На глазах слезы...Шипилов заглядывает мне в лицо... - Как, остренько? Мотаю по диагонали головой, изображая одновременно, радость и недоумение...Сую ему ложку... Зачерпывает полную, двигает челюстями, меняется в лице, глотает... ...Пятилитровый бачок с водой мы ополовинили минут за пять...Комбат хмурится... Периодически пробует еще... Видимо прикидывает как под водку пойдут...Наконец выносит вердикт: - Ладно, сержант, давай дуй в палатку, отбой, а я их щас в банки закатаю и теще отправлю в Ташкент... Там за милую душу сожрут, у них там даже сраных поганок нет...
История имела продолжение... Банки (20 двухлитровых) он отправил вместе с сослуживцем, который по стечению обстоятельств переводился в Ташкент...В самолете банки повзрывались, загадив грибной субстанцией треть багажного отсека. И что вы думаете? Экипаж в самолете был ташкентский...Сослуживцу поставили условие: или он драит багажный отсек, или грибы забирает экипаж... Грибы прокипятили еще раз и благополучно спороли в течение полугода... Шипилов иногда многозначительно на меня поглядывал, к концу моего срока службы получил майора, на мой дембель позвал к себе в кабинет, налил сотку и выставил на закусь маринованные грибы...Ржали оба долго...Переписываемся до сих пор.
Отправили нас студентов на олимпиаду в город Хмельницкий. Когда отправляли, то говорили, что это будет олимпиада по черчению, а когда приехали, то оказалось, что это больше олимпиада по программированию. Это так, отступление было. Теперь сама история. Ехали мы в поезде Симферополь-Львов. На нем прям табличка так и красовалась - Симферополь-Львов! Не помню на какой станции мы остановились, но на этой станции был всего один перон, к которому с двух сторон подходили составы. На пероне организован небольшой стихийный рынок. Мы бродили, рассматривали товары (подушки сувенирные, игрушки), в общем пытались себя занять хоть чем-нибудь. Таких как мы, конечно же было пол поезда. На минуте пятой нашей стоянки с другой стороны перона остановился поезд :)... с табличкой Симферополь-Львов. Что первое прийдет в голову нормальным людям, когда они видят два поезда с абсолютно одинаковым трафаретом? Правильно, они ищут ориентир, чтобы не уехать в обратном направлении. Солнце и столб стали нам таким ориентиром. На пероне увеличилось людей и брожение продолжилось. Еще минут через пять раздался предварительный сигнал "По вагонам!" и один из поездов начал медленной набирать скорость. В душе всех на пероне на мгновение затаилась тревога, "не мой ли это поезд!?". Столб, солнце и сново душевное спокойствие - продолжаем исследовать товары. И тут над пероном раздается истошный крик - "СТОЙТЕ!!! ПОДОЖДИТЕ!!!". Народ замер в созерцании зрелища. По перону следом за поездом бежала мамаша с "тинейджерской" дочкой. То что они не догонят поезд стало ясно сразу - слишком уж поезд разогнался. Последний вагон предательски проносился мимо перона. На счастье в дверях последнего вагона стояла проводница, наблюдавшая всю беспомощность "будущих бомжей". Сердце сжалилось и рука дернула стоп кран. Визг тормозов (никогда не думал, что поезд настолько быстро тормозит). Вздох облегчения. Мамаша подбегает к проводнице последнего вагона - "Этот поезд куда едет?". Проводница: "В Симферополь". Мамаша: "Нет нам не туда". Разворачивается и продолжает с дочкой медленно бродить по перону.
снимаю седня девушку... сценарий - обнаженная девушка, грудь прикрыта длинными ниспадающими волосами, указывает на вывеску магазина... все нормуль, работаем, девушка жутко стесняется, сзади стоит заказчица и командует: - голову подними, руку прямо, пальцы свободнее.. (в таком вот аксепте) ну поскольку девушка стесняется, я особенно ее взглядом не сверлю, пусть привыкает. забил флешку, отвернулся к компу переписывать. в это время они (девушка с заказчицей) стоят и конструируют новые позы... я спиной стою к девушке, поэтому особенно не присматриваюсь, а командирша все отдает приказы: - ногу прямее... локоть повыше... подбородок не прячь... и вот тут произносится фраза, от которой я посто не удержался и оглянулся, чтобы посмотреть: волосы на груди поправь! Ты бы видеть, как ржала заказчица, когда увидела мои глаза и до нее дошло чего я такой ошеломленный
Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно замечает: - Хороший же у вас звоночек! - Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не спутаешь. Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает: - Ну ты, бля, и композитор.
Сам слышал: Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот первый (1) говорит второму (2): - Иди сюда, расписывайся. (2) - Я не смогу. (1) - На тебе бумажку, тренируйся. В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не получается... (2) - Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне поверили, что это я. (М. И.) - А вы завтра приходите и нормально распишитесь... (1) (грустно) - А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Если бы я не знал человека с которым это произошло, я скорее всего не поверил бы. Но рассказал он мне сам, и не для того чтобы побахвалится, а так промежду прочим. Излагать как уважаемый Ракетчик не умею, так что извиняйте.
Приключения мой товарищ ( назовем его Витя ) не ищет. Они его сами находят. И много чего рассказывал. Но ЭТО.
Нынче работал он г. Выборг. Еду говорит домой в Питер, на трассе голосует парень, ну почему-бы не взять, и денег не надо, вдвоем и путь-дорога короче. То да се, кто где работает, почему здесь, да куда путь держишь. У попутчика акцент оказался какой-то прибалтийский. Ну и ладно. Все люди братья. Ехал этот чувак на родину автостопом из Выборга, так-же и туда попал. И вдруг этого ( Остапа ) понесло. Дед у него во время ВОВ был в рядах СС, да как мало они евреев постреляли, да какая у них жизнь из-за этого теперь плохая. А надо сказать, что у Витька есть кровь еврейская. Стиснув зубы, и как порядочный человек, он не стал его из тачки выкидывать на трассе, говорит, хотел по приезде в Питер наковылять. Но он сам спросил про линию Маннергейма, и если можно, что-нибудь показать. Да не вопрос! Витек здесь все леса исходил подрабатывая в лесничествах. Свернули с трассы. Показал ему Витек на ДОТ финский, мол, иди смотри. А сам открывает багажник. Достает оттуда ППШ, и идет сзади. Откуда у простого парня ППШ история отдельная, но без криминала. Я сам держал его ( ППШ ) в руках, выведен из строя на 100%. Вот тут-то и настал момент истины! Витя его окликает, чувак оборачивается и видит направленный на него ствол, затвор клацает, и следует приговор Сука ты белобрысая. Твой дед в бане париться. А мой в белорусских болотах гниет, не знаю где и могила то. Вот сейчас и поквитаемся!
На вопрос что было дальше Витя брезгливо передернулся и перевел разговор на женщин.
Этап №1. Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексе набирал название документа и требования к нему. Рутина. И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут на порно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой я попал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.
Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографий развратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла в сторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции есть сайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление: Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области. Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги такси
Город: НАШ! Цена: от 500 рублей в час Организация: КЛЕОПАТРА Телефоны: 11-22-33 11-44-55
Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, а работает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромный уголок на диске и продолжил работу. Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу. Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смог дать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознании и не давала забыть о листке.
Этап №2. Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу, никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть и спрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался с девчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные, порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но память у меня хорошая. В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. В транспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина, подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги, проходит стороной. Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины, почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткам женатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Все проанализировано, объяснено и разложено по полочкам. Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Она у меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладели еще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чего не хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок? Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут. Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случай психоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у них такая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другая причина сходить "налево". Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у меня небольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за 500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут. Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себе какую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию... Нюансы есть.
Вспомнил анекдот:
Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означает слово "Нюансы"? " - Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и наклоняйся. Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны и внедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры. - Что чувствуешь, Петька? - Хер в жопе, Василь Иваныч! - Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!
Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" по бесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. И эта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей жене на разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. А время, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткам как-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, еще ничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, и даже свои принципы не нарушил. Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька, принципы! " И будет прав. Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", один герой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в тумане между дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашу по столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован. Я неоригинален.
Этап №3. Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную в психологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент. Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых, мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно, небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно, нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги на ветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деваться некуда. В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин. Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде и отдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок и растворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любом удобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет во все дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще. Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт. Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинстве своем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один, приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущерб основной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И вот тут. ... Такая вот посевная. В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочет придти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился по женской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала. "Нашел время", - говорит. Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блестит чистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты и предварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, на скаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.
Ты, отказала мне два раза... "Не хочу",- сказала ты. Вот такая, вот, зараза...
"Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелось сильно.) Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то, что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами секс фирмы, организационные моменты все же обдумывались. Моментов было несколько. 1. Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, и удобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере их поступления. 2. Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки в гнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомая обстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь. Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления в газетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то... 3. Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у меня была. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделать хорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных, налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. В общем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие. Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера. Утешает мысль, что для своего, родного. 4. СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что это Средства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два, (номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядерной угрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьма посредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.
За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супруга засобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдал ее с рук на руки и отправился домой. Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу. 1. Когда – сейчас или никогда. 2. Где – дома. На другое нет времени. 3. С деньгами вопрос решен. 4. Резина – возьмем в киоске.
Как только решение было принято окончательно, и пути отступления были отрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналин пошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у меня было чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю, памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше. Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решение вызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота момента была бы, меньше, мне кажется. Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте – наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых, связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пусть все будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо жить трезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будет смешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это по другому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".
Этап №4. Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, достал мобилу и набрал номер "Клеопатры". - Алло, это "Клеопатра"? - Нет, это досуг. Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же. - А у вас, сколько стоит девушка на час? - Восемьсот рублей. - А на два часа? - Тысяча шестьсот. Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет. - А на дом можете привезти? - Где вы живете? - В центре. - А что вы с ней будете делать? Вот такого вопроса я не ожидал! - Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и минет. Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа. Не ожидал. Перехватываю инициативу в свои руки. - А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать? - А у вас есть предпочтения? Блин, какие у меня предпочтения-то? - С хорошей фигурой – обязательно! - Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько. Давайте адрес. - Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду. - Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет проверить, один вы или нет. Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву". Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, на одного, а затем, хором. - Квартира 30. - Как к вам добраться? Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, где свернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться во вменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни один таксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне столько вопросов. Городок–то маленький. Ну, все выяснено, ждем-с.
Этап №5. Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдет орава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседей кто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть. Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановилась машина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят, языки чешут. Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась. Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну, поздно пить боржоми, когда почки отказали. Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и из него вышла женщина. - Добрый вечер! - Добрый вечер! - Вы – Роман? - Да, а вы администратор? - Да. Посмотрите и выберите себе спутницу. По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил в салоне свет. Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можно было запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего две девицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполне ничего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, не придерешься. - Вот эту, которая ближе ко мне сидит. - Хорошо, пойдем к вам. В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Ну не хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой нос во все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядок есть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей. - Давайте деньги. Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тоже быстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала более тщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, ни та, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если бы у меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем. Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровно через час позвонить.
Этап №6. Щелчок замка и я один на один с проституткой. - Как мне тебя называть? - Юля. - Откуда сама-то? - С района. - Ну, будем знакомы. - А у тебя покурить можно? Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственного кармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ли врожденная доброта сработала... - Кури. - Спасибо. Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так, фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что не интеллектуалка. Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос: "Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату. - Раздевайся. - Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз. - Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь. Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг. Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучше однозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. В процессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, на правах клиента, делал с удовольствием. - Теперь меня раздень. Медленно. Раздела, куда она денется. - Ну, приступим, пожалуй. Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, и протягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела с помощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный. Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить, девушка спрашивает: "Это к тебе? " - Да никого не жду, особо. Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровень тестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней в шкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверью стоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка по площадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатого ночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах. - Добрый вечер!!! - Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога, помоги. Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя! - Давайте свою мобилу. Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кода мобила пытается зарегиться в сети и гаснет. - Зарядите, и все будет хорошо. - Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила. - Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!) Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще раз удивляюсь: какие классные сиськи! - Я думал, что ты одетая и на низком старте. - Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем. - Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим. Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятный стояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалось нервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции "она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки она меняла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего. Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, не шевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось. Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, что мне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу. - У тебя ванну принять можно? - Валяй, только сначала я сам подмоюсь. - А как душ включается? Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Еще раз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится или очень хорошо притворяется. Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет. Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут. Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован. - Привет! - Здорово! - Че делаешь? - Не скажу, все равно не поверишь. - Дрочишь? - Почти угадал. - Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали. - Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка. - Че у тебя там за проблемы? - Нет никаких проблем, иди за водкой. Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащими фразами. Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши. Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девку к двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но, хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачной ночи и пошел домой.
Этап № 7 Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего. Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залил алкоголем. Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжрали почти литр на двоих, и никаких последствий! Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.
1. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно. 2. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе все видно. 3. Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.
Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим. Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил, согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная и молчаливая. Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой. Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге с работы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самое не хочу. История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми и прочитанных в интернете. Все совпадения случайны. Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.
Ну подключились мы к кабельному телевидению, а там есть канал "1000". Он по ночам порнушкушку показывает. Моя тетя впервый раз такое на экране увидела, смотрела долго, не отрываясь, потом под впечатлением от увиденного ходила. А тут сотрудница кабельного TV пришла за абонентной платой. Так тетя усадила ее и стала рассказывать. - А по вашему каналу по ночам такое показывают!!! И стала в подробностях пересказывать увиденное. -Да не надо мне это рассказывать, не смотрю я такое,-пыталась вырваться сотрудница. -А еще представляете, там девушки у мужчин член сосут, такое, ведь, только в кино бывает. Ну в жизни-то так, ведь, никто делать не станет. А все-таки, лучше бы вы этот канал отключили, а то неудобно такое смотреть как-то. - Да он у нас неделю отключен был, так нас жалобами закидали. Пенсионерам очень эти ночные программы нравяться.
Начальница вчера рассказала: Во времена оны как-то завелось в конторе: что ни тяпница - то пьянка. Ну, тяпница - она тяпница и есть, святое ж дело. Однако же, большому боссу это не понравилось. Ладно, сказали сотрудники, не нудо - так не надо. Некоторое время спустя договорилась начальница насчет какой-то супер-пупер прививки от гриппа. Составили список, купили нужное количество доз в шприцах, привезли и давай все дружно прививаться. А была как раз тяпница. Конец рабочего дня. Так вот, мессиры, вообразите физиономию большого босса, когда он спустился из кабинета и узрел веселую компанию сотрудников - все с закатанными рукавами и вонзенными шприцами. Называется - бросили пить.
Шведская семья Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели - "Мама, папа, я - дружная семья!" На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с другом сидят за компьютером. Сынуля кричит: - Мама, иди к нам! Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя": - Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья! "Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...
В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает. Характера в нем было маловато - вот и все недостатки. А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника - в карты играть. А тут и Сашка: - А ну сдайте и мне три карты. Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.
Мы конечно ругаем Ануса на чем свет - даже в карты поиграть нормально не может. Играли до вечера - аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у девочек был, мы его у них нашли, радуется другой. Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать... - Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! - выпаливаю я. - Это почему Анубис? - мрачно спрашивает Сашка. - Так ты в карты как играешь, зараза, - вдохновенно пижжу я, - "А ну сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис. - А чего оно такое, Анубис? - недоверчиво бурчит Сашка. - Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси - она в универе на истерическом. В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила, что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У" "Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И" бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать приключений на свой анубис" и т.п.
Захожу к девчонкам в справочную службу, поставить сок в холодильник. Замечаю там нарезанную сырокопченую колбасу, оставшуюся с выходных (на выходных для дежурных смен оставляют нарезку под чай/кофе/бутерброды). Пока делаю себе бутерброд, следует замечание: "Мой папа обычно говорит, что лучше в нас, чем в унитаз!". Продолжая процесс создания бутерброда, поворачиваюсь и отвечаю: "Что-то мне пошлые мысли в голову лезут..." Небольшая пауза, после чего пунцовые лица и всхлипывания лицом в клавиатуру.
Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся. Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73 часа. Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав. В общем, приехали. Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном - практически академический институт открытого финансирования по сравнению с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос 0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть. Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше значительно. Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял. Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е. фактически дома только спали. Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак белые европейцы (типо). Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе, часами упаривали на роторе или ходили по коридору. Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами. Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш. Так прошел год. Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются. Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет. Жарко. Красота.
Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию. Тревожно вечереет. Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном начинает: - Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов.. блаблабла блаблабла.. И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите за губами): - Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не работают.. Но ты же и по субботам не работаешь! После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими шахматистами, я решил окончательно: пора удирать. kmatros
Природа вместе с Богом затеяли экстрим Придумали два пола – нет, чтоб создать один. Закончив это дело, уселись в уголок - Ведь в сфере развлечений достигнут потолок. Чего желает дама – мужчине не понять А если понимает – не хочет выполнять. Когда же дамы рвутся в делах мужских помочь За голову берутся и убегают прочь. Мужские развлеченья умом объять нельзя В процессе размноженья их коротка стезя Когда же их наследник рождается на свет То враз берут обратно они любовный бред. Мужчины тоже много хотели б изменить Ну, например болтливость и слезы запретить Всех научить готовить и в кухне запереть А про эмансипацию и поминать не сметь. В процессе размноженья ввести другой запрет Чтоб никогда не смели сказать им дамы "Нет" Потом не приставали и не тащили в ЗАГС А тихо исчезали и так из раза в раз. Столь разные желанья никак не примирить Их два тысячелетья не в силах изменить Мы мечемся и бьемся как рыбы на песке А Бог с Природой тихо хохочут в уголке.
Возвращались мы как-то ночью с дружеской попойки... Честь мне выпала тащить домой перца одного. Проблема была в том, что перец все соображал (так мне поначалу показалось), а вот на ногах держался слабовато. Я тоже был хорош. Но ноги держали (как оказалось потом мозг зато отдыхал) Взял я его, приобнял так за плечи, и пошли мы нестройной походкой до дому. Погода была примерзкая - дождь со снегом, вокруг лужи (конец февраля), сугробы все бурого цвета. А идти нам надо было по набережной. Иду я, его веду - стараюсь его в лужи не пускать и сам не заходить. Тут невдалеке показывается машинка, я понимаю - что это патрульные менты. Что делать? Приятель этот на ногах слабо держиться, его точно заберут. А мне значит его потом оттуда извлекай. Решение в мой мозг затуманенный приходит экстра-гениальное. Я его отпускаю, он заваливаясь на бок, делает по инерции пару шагов и, изображая подбитый бомбардировщик, с тихим уханьем втыкается головой в грязный сугроб и замирает. Штаны у него темные, куртка тоже. Потерялся он на фоне сугробчика. Я прохожу пару шагов, мимо меня плавно проезжает бобик, я останавливаюсь, закуриваю и продолжаю бодро идти. Менты прибавляют ход и исчезают вдали... Я возвращаюсь обратно, достаю товарища. На что он мне отвечает "Сппппасиба... " и делает безмерно счастливое лицо. Далее я понимаю, что в таком виде в транспорт нас не пустят. Точно не пустят... Решаю возвернуться и сдать хладное тело хозяевам пьянки. Тело тоже поняло тщетность своей попытки добраться домой и вроде соглашается вернуться на базу. Поворачиваем обратно... История повторяется... Опять бобик (уже другой)... Трюк с страусом... Сигарета.. "А я вообще иду туда...." Машина скрывается вдали... Подбираем товарища... "Не стоит благодарности"... Уф... пришли... Хозяева интеллегентно поинтересовались, увидев тело, зачем я его тащил за ноги по грязи. Но потом, увидев, как он блажено улыбается во сне на полу, напоили меня чаем, и отправили во свояси...
В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"
История "Эротический рассказ" УУУУ ребята.. что только что было!!! Не буду называть место действия и имена участников. Скажу только что мне 19 лет, ему хер его скока. Вобщем разговариваю я с пацаном в аське.. туда-сюда.. время уже около 10 ночи. Вроде толковый пацан и в компах шарит и в том и в сем. Вроде так все обсудили.. ну думаю хороший человек.. надо будет его как-нибудь пивка пригласить попить да в бильярд поиграть. Тут он пишет - *Имя мое*, у меня тут вопросик возник важный, можно к тебе заскочить на пол-часика? Я ему говорю - Ну вообще-то я уже спать собирался завтра на работу. А че хотел то? - Да важнецкое дело Я думаю нах он мне нужен? Мне вставать в 5 утра.. ладно я добрый человеку помочь всегда готов. Говорю - Ну приходи... адрес ********* - щас через 5 минут буду это рядышком совсем Короче жду. минут через 10 звонок в дверь.. открываю и охуел извините. стоит дядя лет эдак 30-35... ладно.. стараясь не подавать виду пригласил зайти, предложил чаю\кофе. Он грит - Не спасибо не хочу. Слушай, а можно у тебя в душе обмыться а то жарко страшно. Я охуел опять. Со мной такого еще не было - пришел в 10 вечера мужик незнакомый ко мне помыться!!! Дальше лучше!!!! Он при мне раздевается до трусов и тут мне стало совсем плохо... снимает трусы и со спокойным видом идет в МОЮ ванную!!! Пиздец. Я сидел просто в ахуе! Пока он моется я быстренько пробегаю в коридор и беру там заготовленную металлическую трубу. не большую такую.. как раз для бойни в маленьких помещениях. А у самого руки дрожат.. Хотя мужичок не сильно здоровый.. я больше.. да у меня и 2 место по контактному бою в области... но все равно пересрал страшно! Короче я засовываю эту трубу за пояс, накрываю футболкой и сижу за компом а сам боковым зрением палю ванную... Даже мыслей никаких не приходило на вопрос? ЧТО ЭТО? Вобщем выходит он с ванной голый нах! Бля меня уже тогда тошнить начало! У меня по квартире голый мужик 35 лет!!! Это вам блядь не Памела Андерсон! Короче проходит так смело, садится на диван, берет свой член ебать его в руку и нежно подрачивая произносит: - Ну что, начнем? У меня просто опустилось все... Но тут я вспомнил что я почти чемпион по контактному бою и зло все таки пересилило страх. Я достаю свою трубу из широких штанин и, постукивая о ладошку говорю - Слушай, давай ты уйдешь по хорошему... Он - Да ты не переживай так, у тебя что первый раз что ли? Мы же в 21 веке живем... Тут меня совсем пробрало и я уже был полон решимости вьебать педику по зубам трубой. Но сказал - Ты не понял. Или ты сваливаешь или тебе будет плохо. Наверное на моем лице было написано немного злее т. к. он сразу затушевался, посмотрел на трубу в моих руках, подорвался со словами - Ладно, не переживай! Я ж думал ты НАШ! Я молчу. Молча наблюдаю как он одевается. Затем молча провожаю его до двери с мыслями уебать по затылку или нет?". Он останавливается в дверях и еще спрашивает: - Ты уверен что не хочешь? Я собрал все что у было в кулак и сказал сквозь - Если хоть одна душа узнает что ты приходил по этому адресу я тебя доставлю в реанимацию. Он поднял руки и, шагая задом, сказал: - Ладно, ладно.. удачи тебе...
Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку. Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит: - Может, проще соски пересадить на ягодицы?
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не лицензионные, китайские!!!
Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который наделал когда-то много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой. Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством Израиль.
Если за первые десять минут фильма у вас не появилось желание аплодировать его создателям, то не надо глумиться над своим вкусом и продолжать смотреть эту поделку дальше.
Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его: - А у тебя дома видик есть? - Нет, у меня дома только мама и папа.
В настоящее время я нахожусь в Роттердаме, прохожу обучение в по летней Программе МЦ Эразмус. В прошлый четверг была организована вечеринка для слушателей. Нам дали пригласительные, которые мы в кабаке должны были разменять на фишки, ну мы и пошли пьянствовать. Подхожу я в очередной раз к бару, а передо мной стоит девушка из Венгрии и просит дать ей wheat beer. У бармена глаза округляется и он заявляет, что такого пива у них нет, но есть white. Девушка справедливо замечает, что белое пиво делается из пшеницы. Бармен вежливо поулыбался и потом объяснил причину своего замешательства - wheat по звучанию довольно схоже с weed, что здесь означает марихуана. :)
Сейчас я не решаюсь смотреть ничего крепче "Ну, погоди! " пятнадцатилетней выдержки, потому что стал свидетелем того, что способно сделать с человеком аниме. Один из моих знакомых, состоявшийся человек достойных лет, вдруг обнаружил в себе вкус к японским мультикам. На то, чтобы погубить его окончательно, аниме потребовалось всего полгода. Первым симптомом стало использование в разговоре как бы японских словечек. "Ни", "аригато", "со-дес-каа". Подслушал, как он беседует по телефону с деловым партнером: "Не договоримся — у них плохая кавайность". Характерно, что никаких попыток объяснить, что такое "кавайность" предпринято не было. Самый сильный удар по лингвистическим способностям несчастного нанес сериал Chobits. Рассчитанный, кажется, на аудиторию от 12 до 12 с половиной лет. Он учит, что все мысли и эмоции можно выразить при помощи одного единственного слова "чи", произносимого с разной интонацией. Чи?
Затем, в один прекрасный день, жертва аниме сменила свой обычный гражданский костюм на нечто невообразимое. Представьте — высокие сапоги с застежками и пряжками, черный плащ, волосы стянуты в хвост и обмотаны какой-то тряпицей. Прямо кадр из фильма Last exile ("Последний изгнанник"). Дети одобрили изменение облика отца, а вот супруга высказала опасение, что он станет last exile с работы. Оказалось, что поклонники аниме не обязательно извращенцы, вожделеющие девочек школьного возраста. Мой товарищ признался, что он просто начал себя чувствовать девочкой школьного возраста. Такой, как в фильме Noir. Чи? Ninja scroll заставил одержимого задуматься о занятиях спортом. К счастью, от этого его пока удалось отговорить. Чтобы сравниться с героями мультфильмов в легкости движений, нужно быть помесью Алины Кабаевой и Алексея Немова весом в 11 килограмм. Персонажи аниме имеют одну странную повадку — в порыве эмоций (любых) бросаются на шею собеседнику. Вам когда-нибудь бросался на шею крупный мужчина за тридцать, топча ваши ноги гигантскими сапожищами и тыкая в бок тростью? (Совсем забыл сказать про трость с серебряным набалдашником.) А друг теперь смотрит Gun grave. Боюсь, дело закончится имплантацией электронных приборов. Чи? Чи! Взято с http://www.reakcia.ru/article/?577
ТУПОЙ ДЯДЯ И ЕЩЕ ТУПЕЙ ТУПОГО ХФЕДЯ, или АБИТУРА – ДУРА!
Я знаю только то, что ничего не знаю. СОКРАТ С месяц тому назад я ни йоты не знал по-французски. А.Ф.Писемский, "ЛЮДИ СОРОКОВЫХ ГОДОВ" "... И тут графиня схватила его за фалды, которые он носил заместо фрака..." - Графиня допустила непростительную оплошность: фалды носили заместо брюк. ... Ну зачем понадобился моей Нюре английский костюм, когда она знает по-английски только одно слово – "ауфвидерзейн"!? Михаил ГЕНИН № 6 (ЧД) от 18 августа 2006: Читать вам надоело русский мой бред? Так я пришлю вам свой английский срач! (не Scotch, а French / френч – Ред.) В английском, правда, ни фига не понимаю, Но это не проблема для меня... Дядя Федор Простоквашенный, "КАК ДОВЕСТИ УЧИТЕЛЯ АНГЛИЙСКОГО ДО САМОУБИЙСТВА" ... Таких, как князь Мышкин, которые говорят все, что думают, в России стали с легкой руки Достоевского называть идиотами. Михаил ГЕНИН № 4 от 17 июля 2001: Будь помоложе, поумней, Тогда б пединститут закончил, Чтоб не стесняясь говорить В конце занятия "Я кончил". Lexus Здоровья нет – иди в мед, ума нет – иди в пед! Сермяжная истина
Был счастлив наш пединститут, Не знал ни Йети и ни Йоты!
Теперь всем преподам мозги е$ут Дегенератов дети – идиоты!
Мечтают ректор, и декан, и субститут До тошноты, до рвоты, до икоты,
Чтоб утащил их в омут спрут, Загрызли гризли иль койоты!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, Профессор-филолог ПОЛИГЛОТ & Студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил Все эпиграфы любезно предоставил Барон ЦИТАТАрон Пусть отсохнет длань цензора или редактора, сократившего их хотя б на йоту! В крайнем случае, позволю зарезать строчку: "Но это не проблема для меня..." И сократить "САМОУБИЙСТВА" до "УБИЙСТВА"! Я знаю, что Дядь Хфедь не знает ни фига! Профессор ПОЛИГЛОТ Приоритет от 2006-08-22
Подсел я на арбуз. Проклятые нитраты! Уж лучше б я На Дуню поднасел... Крыжовник в подоле, Зеленая кожурка С полоскою. А после открываешь Алую красную мякоть Приятно пахучую. Блин!
предыстория. у меня во дворе в последнее время стала собираться очень шумная компания. ну человек может по 15, не знаю не считал. каждый вечер где то с 22-30 до 1-30 они визжат, орут, иногда горланят песни. второе. к моему компу подключен усилитель где то 2х20 ватт. на входящее сообщение в аське стоит фраза "хуй на" дедовским голосом(кто знает про деда ИВЦ тот вспомнит эту фразу). История: сегодняшним вечером я случайно не убавил громкость на усилке. какая то бабка вышла во двор разъебывать этих малолетних долбоебов. она им что то говорит, они ей что то отвечают. она не расслышала и переспрашивает: -ааа?!!! и тут приходит сообщение в аське. звук на всю. весь двор лежит, я чуть со стула не упал. з. ы. через 15 минут все стихло, они съебались. не пинайте сильно, первый раз сюда пишу.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.