Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и соответственно военную кафедру находился на сборах. Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***. "Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую каптерку.... решать мне задачи по математике".
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лег.
Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к крышке... Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла (растопыриться сверху не позволяли размеры котика). Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать... Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...
Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры – наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу и пи...ду пожгла, пока с плиты слазила. Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 августа 2005 года.
Был у нас в МАРХИ (Московском архитектурном институте) в свое время - в начале 90-х годов - студенческий театр. Так и назывался - "ТеатрАрх". Разумеется, все называли его "ТрахТеатром". Главрежем и руководителем был в нем замечательный человек Сережа Петрейков, ныне и присно бессменный главреж тетра "Квартет И" ("Ля комедия", "День Радио", "День Выборов" и прочее.). Ставили мы серьезные спектакли. Например, последим была постановка по "Mann ist Mann" Брехта с вкраплениями Мрожека и кого-то еще. Вообще, большинство спектаклей (ну, кроме "Сказа про Федота-стрельца" Филатова) были компиляциями. Т. е бралась пьеса, в нее вставлялись подходящие по смыслу части из других пьес и все это втискивалось в некий временной формат... Звучит диковато, но по факту работало и смотрелось неплохо! Короче, ставили мы тогда "Возвращение Дон-Жуана" Радзинского (естественно, добавив для "вкуса" "Серсо" Славкина). Дон Жуаном был Сашка Мелконян, веселый, подвижный, худощавый парень, ОЧЕНЬ внешне похожий на Пушкина, ну прямо брат родной. И вот есть у Эдварда нашего Радзинского в пьесе такой момент, когда главный герой, Д.Ж., в разговоре со слугой Лепорелло вспоминает своих женщин, особенно одну из них, и упоминает о некоей трогательной детали: "... и эта родинка над верхней губой!" И вот идет репетиция, уже не первая, текст все более-менее уже помнят, и Сашка с Козловым-Лепореллой прогоняют свою сцену. Ту-то Мелкий и выдал:
- Да, да! Помню! и эту родинку над ЛЕВОЙ губой!.. Первым заржал Кира Анисимов. Потом врубились и мы. Петрейков попросил сквозь смех повторить сцену. Сашка опять доходит до этого места и опять повторят про родинку "над левой губой". У нас уже истерика. Петрейков уже ничего говорить не может. Анисимов реально ПОЛЗАЕТ под креслами, у всех остальных слезы из глаз брыжжуть от хохота. Козлов упал со сцены и подвернул ногу. А Сашка стоит и, чистыми глазами хлопая, никак не может понять, отчего такое бурное веселье. После ТРЕТЬЕГО захода "на родинку и левую губу" говорить уже не мог никто! ПОЛЧАСА ржачь стоя истерический, кто-то из девчонок даже описался от смеха (что добавило веселья, естественно), кто-то, ревя уже, бился головой в сцену, стоя на корточках на полу... Раза три-четыре потом Сашка делал "фальстарт" - как только он произносил "Помню, помню!..", кто-то (почти все) непременно начинал ржать. Самое нелепое было то, что Сашка не мог понять, отчего все так дико веселятся, а ни у кого не было сил объяснить ему. Примерно через 50 минут (!) после начала прогона сцены, он произнес-таки фразу правильно. Все, отсмеявшихся к тому моменту, в восторге зааплодировали. Мелконян посмотрел на нас, как на идиотов, и немного обиженно с напором спросил:
- Ну, кто-нибудь объяснит мне наконец, что тут происходит? Петрейков уже собрался с силами и, сдерживаясь как мог, объяснил актеру причину веселья: - Ты хоть понимаешь, о КАКИХ губах идет речь? И тут ЗАХОХОТАЛ (именно так, большими буквами) сам Дон Жуан... Больше мы в тот день не репетировали... :) Животы и щеки (перетруженные мышцы)ныли потом еще дня два-три. Я вот теперь думаю, не после этого ли случая Андрюха Кузичев (а он тоже там был среди нас) решил сменить жанр и ушел из Архитектурного в ГИТИС?
P.S. С Аней Ивановой, игравшей именно ту самую графиню, которую вспоминал Дон Жуан, была форменная истерика. Естественно, ее замучили вопросами о том, правда ли у нее ТАМ есть родинка, и откуда у Мелконяна такая информация... :)) Анечка очень смущалась и ходила красная как десять раков.
Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7 человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор. Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород. Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили, звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте. В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили. Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все, сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез бригаду. Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на месте.
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных - все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали, а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином. Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это мудило спрашивает: - А вазелин может печь? Я говорю: - Нет, а что? А он мне: - Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор, печется" Я охерел: - А ты что? - А что я? Попечется и перестанет. И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом: "ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?" Я не плакаль, я охуел!
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Работаю на госпредприятии - исследовательский институт с опытным производством. Сегодня по плану у нас уборка территории - это когда народ пять минут вяленько машут вениками, потом полчаса на перекур и обратно в отделы - мух считать. Я со своими двумя бойцами (Галина и Володя, обоим 2-3 года до пенсии) на раздачу мест уборки припоздали и отправились искать завхоза (она раздает участки для загара), которая уже увела других сознательных. Поскольку их в зоне видимости не наблюдалось, то Галина решила проявить инициативу и задала первому встречному самый простой вопрос: "Вы тут нигде не видели людей, которые работают?" И получила удивленное: "Нет". P.S. Я сам, честно говоря, мало наблюдаю здесь "людей, которые работают".
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Бля.. опять инопланетяне похищали. kmatros
Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу битком. Дочка бормочет себе под нос: - Я зайка дочка, ты мама - зайка мама.... Спрашиваю у нее: - А папа у нас кто? Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица: - А папа у нас зверь...! Вся маршрутка долго смеялась.
1. Если машина залетает, можно погибнуть. 2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО. 3. У девушки зажигание сработает в любой мороз. 4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах. 5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен гараж. 6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера? 7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия. http://rul.ru/item/401
Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой. Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали. Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.
Дело было в середине 90-х на Дальнем Востоке нашей необъятной родины. Точнее на о. Сахалин. Есть там железная дорога, по которой мимо нашей деревни 2 раза в день проезжает поезд. Пару раз в год мы на нем ездили в Южно-Сахалинск. Вот и в этот раз купили билеты. И тут выясняется, что в этот же день мамина подруга тоже едет в Южно-Сахалинск. НО! Билеты у нее на какой-то скорый поезд (соответсвенно дороже). Искренне недоумевая, с чего бы вдруг пустили третий поезд, да еще и скорый мы выдвигаемся на вокзал. И на перроне встречаем ее! Как выяснилось уже в поезде - первые два вагона почему-то вдруг стали "скорым поездом". наверно потому, что она первыми прибывают на вокзал) Ясное - привет!
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете. В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны". Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!" Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"
РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ. лежу на пляже в Анапе. Периодически слышны крики -"Чучхела, похлааавааа, кукуруз горячий" и прочие " хааалодный урюк, чай, миниралка". в общем, вокруг нега и лень, кто поактивнее, тот покупает, основная масса отдыхающих игнорирует. тут раздается сиреноподобный крик "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ". на крик оборачиваются все, даже самые опупевшие от жары. Его издает абсолютно черный от загара абхаз лет 55 с двумя китайскими клетчатыми сумками. Он осматривает окружающих и еще громче кричит "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ, Я ПРИНЕС ВАМ СЕ-МА-А-АЧКИИИ-И-И-И-И-И". Кажется, у него пытались выторговать и сумку, и даже шорты. Тут стало понятно почему он без рубашки, панамки и босой.
Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил - вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка. Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке" лежали искусственные цветочки.
Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог: - В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок, прежде чем войти в мой офис? - О, конечно же, очень тщательно! - Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис нет половичка...
Купе поезда. 11-цать студентов едят из огромной тарелки пельмени. Остался один пельмень. Все начинают предлагать его соседу: - Съшть вы. - Нет ну, что вы я не могу. Пускай съест дама. - Ах нет я уже сыта. Вот, пожалуйста, вам. .........И т. д. и т. п. Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль. Выезжают из тоннеля.... : на тарелке рука и в ней десять вилок.
Эту историю я наблюдал на входе одного из супермаркетов. ДЕВушка раздавала флаэры. К ней подошол ДЕДок, она дала ему флаэр и выпалила одним духом стандартную в таких случаях фразу: Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что - что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Извините пожалуйста, вы не могли бы говорить громче? Дев (почти кричит): - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Прошу прощения, я вас не расслышал, что вы сказали? Дев: - Так, дедушка, идите, куда шли.
Из прессы: более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.). Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.
Еду с девушкой на велосипеде по лесу. Час ночи, темно. Спрашиваю почему она фонарь не включает. - Батарейки экономлю. P.S. Батарейки надо покупать - тратиться, а гипс в больнице бесплатно наложут.
Идет по лесу Илья Муромец (ИМ). Вдруг ему на встречу соловей-разбойник (СР) еле ковыляет: нога в гипсе, рот порван как у гумплена - от уха до уха. ИМ: - Соловушка – это какой же ирод тебя так изуродовал? СР: - Вот Илюшенька ты как трезвый, так человек как человек. А как выпьешь так: не там сидишь, не так свистишь...
не мое, прислал дружбан по аське. не знаю де спионерил, но посмеялся от души)) Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Опаздывает мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает: - Ну, что теперь случилось? - Будильник сломался... - Ну, признайся честно, напился и сломал?.. - Честно? Накурился и разобрал...
Женщина сидит на приеме у зубного врача... Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит.... Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит: - Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.
Сидят в одной камере грузин украинец и русский. Грузину передали сало. Он подходит к укранинцу и предлагает его угостить салом. Хохол думает: "Я вот щас сала поем, а потом грузин мне скажет "Сало ел? Ел. Поворачивайся и наклоняйся". И отказался. Грузин пожал плечами и подошел с тем же предложением к русскому. Русский думает:"Вот я щас сала поем, а потом грузин захочет меня трахнуть за то, что я его сало ел. Это с одной стороны. С другой стороны я сало поем руки окрепнут. как-нибудь отобьюсь". И согласился. Поел русский сала. Грузин его и спрашивает"Ну что, русский, сала поел? Поел. Руки окрепли? Окрепли. ДЕРЖИ ХОХЛА!!!"
Приказал как-то царь русскому, немцу и янки переплыть речку с крокодилами, в пещере обезглавить свирепого до ужаса дракона и удовдетворить "до смерти" бабу. Ну и как всегда тому, кто это выполнит, получит полцарства. Первым пошел янки. Кинулся он в речку, плывет, руками и ногами отбивается от зубастых амфибий, но на полпути его все-таки сожрали. Немчина, набравшись опыта от останков америкоса, тоже кинулся в речку, кое как, без ноги, весь в крови и в шоке выбрался на противоположный берег реки. Направился к пещере к супостату. Но, даже не успев оправиться от шока, был съеден драконом. Русский, естессно бухой, которому все ни по чем, кинулся в воду, стал душить чертовых амфибий. Когда последняя тварь была прикончена, с криками "Русским все по *у*" ринулся в пещеру. Говорят, что дикий рев стоял во всей округе. Крики, мат, вопли... И вот русский, весь оборванный, потный, грязный и усталый, (а оттого и трезвый)выходит из проклятой пещеры и говорит: - Ну? И где та баба, которой я должен бошку оторвать?!
Северянин ХМАО Наверно в каждую Контору (офис и т. д.) время от время заглядывают разные "чудаки" - купите то, посмотрите на это и т. д. Так вот, заходит к нам в офис Дедок (не самого презентабельного вида – потрепанный такой пенсионер с не самым светлым взглядом). Просит кого-нить из руководства. На месте присутствуют только несколько человек специалистов. Разговорились с Дедком – он просит денег на издание собственных художественных книг. Сам Дедок – потертый жизнью инвалид, которого отовсюду гонят, а он, мол на зло врагу и судьбе, всегда идет вперед. Скинулись мы по паре соток – собрали Дедку 1000р. Вручаем. Дедок недоволен – мало, бель! Ему по десять, пятнадцать тысяч дают! Обиделся, но деньги взял! А потом книгу свою принес! Бросил ее нам на стол, сказал "зажрались! " и ушел. Открыли мы книгу, а там мамооочки мои!!! Дикий бред!!! Вот один лучших виршей: Наркоман В семье завелся паразит, Кто его знает, пусть простит. В чулок с деньгами он залез, И не вылезает наотрез. Ему понравилось деньгами шелестеть, Иногда прикарманивал, чтоб больше их иметь. То сотенку сворует, То в доме не ночует, Зато наркотики купует, А будущее его уж не волнует. На всех он стал кричать, Всех начал обучать, А иногда приказывал молчать. Дошел до ручки, И вытащил все деньги с кучки. Накололся, повеселел, А домой возвратиться не успел. Забрали его в милицию, И прихватили всю его коалицию. Посадили его на нары, И всю ночь снились ему кошмары. И за это преступление Ему написали большое предупреждение. Пятнадцать суток отсидел, Аж волос на чубу поседел. А потом выпустили на волю и предупредили, Чтоб не прикасался к алкоголю. А то испортит всю свою долю. Таких у нас в семьях не мало, Важно, чтоб к злу не привлекало.
Люди! Где есть хорошие клиники для больных на голову? Помогите, будем признательны! Если кто-то хочет еще "виршей" - их есть у меня!
Бессильны потуги фантазии перед пышноцветием жизни. Это - преамбула. Написал - "преамбула" и сразу представил разъяренные лица читателей, слово "преамбула" - считать недействительным, это только приказка. Недавно, в одном русском городе, был ночью ограблен центральный универмаг, в особо изощренной форме. Злоумышленник 2 часа бил ломом по витрине, под неусыпным взором камер слежения;после того, как злополучное особостойкое стекло было разрушено, сработала сигнализация, но до приезда милиции, преступнику удалось похитить спортивных костюмов общей стоимостью - 70 000 рублей. Скрывшись, в поджидавшей его машине, похититель, тем не менее, не ушел от наказания, и через несколько дней был задержан. Последний костюм был на нем, остальные - проданы. И что Ф. Кафка и иже с ним? Представляю: охранники, отключив сигнализацию, не отрывают глаз от мониторов, затаив дыхание;друзья в машине заключают пари... Апофеоз абсурда, но ведь видел сюжет своими глазами по ТВ.
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Заходим с девушкой в двд-шный магазин, фильму какую нить купить. Выбираю хожу, тут она видит полочку со всякой лабудой. И выдает: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! (Хотя второй телевизор стоит специально для нее, чтоб свои саши и маши смотрела меня не раздражая). Следом к полочке подходит мама с маленькой дочкой (лет 6-7), и эта девочка выдает то же самое: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! Меня аж пополам от смеха перегнуло... С девушкой минут через 15 помирился :)))
Было услышенно мной из уст моих товарищей по студенчеству. Дело происходило на факультете охотоведения в г. Иркутске в застойные времена. Был у нас преподователь который ну очень любил выпить. Соответственно студенты данную слабость знали и кто как данной особенностью пользовался. Так вот проходит как то экзамен, все как положено.. преподаватель за столом.. графин и стакан на столе.. и сдающие студенты, в определенный момент преподавателю захотелось попить водички он смело наливает, подносит ко рту... а там водка.. он судорожно ставит на стол стакан и выбегает из аудитории.... у студентов паника... ну все в деканат сдавать всех побежал... оперативно водка меняется на воду и водружается на место. Прибегает запыхавшийся препод с мешочком, достает пирожок и пытается приложиться к стакану.... в этот день сдали экзамен единицы!!!!!!
Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя, потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ... Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг одна из них видит зайца. Звук следующий: - Первая: ОЙ. Ааааа! - Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый! И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит впереди и все повторяется.
Историю рассказала теща, живет в деревне под Кривым Рогом. Дело было на свадьбу. Гуляли свадьбу в каком то там дворе. Со всем положенным деревенским размахом - стол в пол-двора, самогона и еды сколько хочешь. Долго ли коротко - ночь на дворе. Веселье несколько поутихло, но все идет своим чередом. В дальнем углу двора стоит, как ему и моложено туалет типа сартир. Одноместный, чистенький, беленький, и не очень большой. Как и принятов в этих краях - отвещения ни в туалете, ни рядом с туалетом нет. В этом туалете присел дядя Петя - сидит, покуривает, дверь закрывать не стал. А зачем закрывать? Если кто придет - можно и сказать, типа занято. Народ ведь простой, без комплексов, в деревне живет. Но тут дядя Петя, на беду свою, просчитался. Потому, что в туалет решила сходить баба Маруся. Надо сказать, что эта самая баба Маруся отличалась достаточно крупным по деревенским меркам телосложением. Поэтому она, подойдя к туалету, заранее поднялаа свою юбку, и задом, задом, направилась во внутрь. Вы же помните - туалет узкий. Так что расчехляться там внутри ей просто не удобно. Дядя Петя вовремя заметил такое необычное движение. И надо же было ему такое придумать! Вместо того, чтобы просто обозначить себя голосом - дядя Петя взял и шлепнул бабу Марусю по ее заднице. Типа подшутить хотел. И зря. Потому что от этакого стресса в мышцах живота бабы Маруси произошло резкое сокращение, в результате чего их зада бабы Маруси изверглась просто таки реактивная струя неаппетитного вида и запаха. Вы же помните - дело было на свадьбе, и выпито и съедено к этому времени было уже очень много. По эту как раз дядя Петя и попал. Крику было и шума! С тех поря дядю Петю за глаза до конца жизни "обосранцем" называли.
Мужик заходит в общественный туалет, подходит к писсуару и сосредоточенно делает свое дело. Затем поднимает голову и читает на стенке: ``Будущее России в твоих руках!”
Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года. Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают драться. приятель кричит ППСникам: - Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же! - Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я! (206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)
Однажды неподалеку от Казанского вокзала наблюдал картину: бежит бабуля цыганской наружности с дыней в руках, а по бокам от нее, в целях пресечь незаконную торговлю, да лишить бабку заработка, в припрыжку скачут два мента и что есть мочи поочереди хуячат по той самой дыне.
навеяло рассказом про всякие надписи на улицах... Иду как-то на работу, прихожу на конечную маршрутки... стою скучаю полусонный... вдруг вижу надпись на "кафе"(т. к. кафе это трудно назвать, рыгаловка...)- "Пиво, чебуреки, пельмени - вкус специфический" после этого настроение улучшилось, аж на тел сфоткал))
Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 - 2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не вру!
Пишет знакомый из Питера (для представления полноты картины - серьезный дядька за 30 лет):
Это пять!! ))) Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке. Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет. Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мезансцена: Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет...
Нет, все-таки я положительно ценю таких людей :) Это панека!
История с бородой. Зимний вечер. Девушка пригласила парня к себе домой, т. к. дома, ближайшие несколько часов, никого не будет. Посадила его в комнате, а сама пошла привести себя в порядок в ванную. И, что не мало важно, санузел в данной квартире совмещенный. И тут у нашего героя, то ли на нервной почве, то ли еще от чего, накатывает дикий приступ поноса. Туалет занят. Куда бежать? Он выскакивает в коридор хватает газету. Заскакивает во вторую, темную комнату. Вываливает на газету, то что из него прет. И тут он слышит, что его девчонка собирается выходить из ванны. Далее все действия происходят очень быстрои на автомате, он: одевает штаны, открывает окно и выбрасывает в него г@вно в газете, поворачиваясь, замечает силуэт трельяжа, хватает с него первый попавшийся дезодорант и, дабы не было запаха, начинает опрыскивать все вокруг себя. И в этот момент в комнату на шум заходит наша героиня и включает свет. Немая сцена. На кровати лежат ошарашенные младший брат со своей дамой сердца (он тоже решил развлечься пока никого нет дома, а услышав приход сестры затаился). За окном москитная сетка с налипшими на нее кусками г@вна и газетой. Трельяж и обои залиты чем-то серебристо зеленым. И наш герой с зажатым в руке баллончиком лака для волос.
Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет: - С Вас 100 долларов - Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой? - ?!!
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трех любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идет в туалет, видит там мужика и говорит: - Ты кто? - Я слесарь, толчек вам прочищаю? - Ну ладно пошли чай пить. Следом заходит в ванну и видит еще одного мужика, задает ему тот же вопрос, а он ему в ответ: - Я тоже слесарь ванну прочищаю. Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит: - Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!!
В молодости я очень любил смотреть футбол. Болел за нашу сборную. Последние годы я, естественно, этого не делаю, потому что я не мазохист.
Беда нашего футбола в том, что у нас нет талантливых тренеров. Что такое талант? Это, прежде всего, пыл, страсть, умение быть "зажигалкой". Посмотрите на нашу известную поп-звезду Борю Моисеева. Он не суперпевец, не Карузо. Танцует наверняка еще хуже, чем танцевал Карузо. Но на его шоу собираются тысячи зрителей, потому что Боря талантлив. Он – "зажигалка"! Как зажигает его подтанцовка?! Вот, чего не хватает нашей сборной по футболу! Словом, хотите, чтобы наша сборная заиграла темпераментно, ярко – сделайте Борю Моисеева старшим тренером сборной России по футболу. Тогда футболисты точно бегать начнут.
Распродажа личных вещей царской семьи в головном офисе в Петербурге временно приостанавливается. Клиентов, уже заплативших за покупки, просим обращаться в наш филиал в Лас-Вегасе. Репутация фирмы прежде всего - пятнадцать лет на рынке, сотни удовлетворенных покупателей!
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу: - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке... Вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет, это сам химик.
Вызывал Д`артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед дуэлью подходит секундант Д`артаньяна к Муромцу и мелом ему на груди крестик нарисовал.
Муромец: - Это зачем? Д`артаньян: - А я туда воткну свою шпагу. Муромец: - Лешка, ну-ка обсыпь его побелкой. Д`артаньян: - А это зачем? Муромец: - А что б я палицей не промахнулся.
Немного о происхождение слов: Слово "въ#бывать" на самом деле не является нецензурным. Этимология данного слова уходит в английский язык. Происходит оно от слова Job (работа), где буква J в русском языке часто читается, как "Й", т. е. данное слово означает лишь "усердно работать".
- Ну и что у тебя, полковник. - Да, вот разведка доложила... - И что же доложила разведка? - Хеннеси, коньяк элитный. - Что ж, хорошо! Теперь все, похоже, готово к приезду нашего "любимого" министра обороны. А разведчиков поощри. Молодцы, ребята.
Самый страшный ночной кошмар хозяина букмекерской конторы: Абрамович поставил миллиард долларов на то, что Россия станет чемпионом мира по футболу и, представьте себе, не бросил свои деньги на ветер...
Встречаются два приятеля. Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп. Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и как наовенький. Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает. На рыбалке? - Нет! - Водка? - Нет! - Бабы?! - Нет! - Наркота?!! - Нет!! - Карты? Грибы? Охота???!!! - Нет! - ДЖа как же ты расслабляешся???!!! - А я и не напрягаюсь!...
Возвращаются два мужика с рыбалки, уставшие. Вышли через лес к шоссе. Идут вдоль шоссе и пытаются поймать попутку до города. А машин мало проезжает, да и те не останавливаются. Идут они вдоль дороги злые и уставшие. Вдруг слышат сзади человеческие шаги и звуки: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р! Оборачиваются и видят: верхом на черенке от лопаты по дороге скачет мужик с выпученными глазами и рычит себе под нос: Р-р-р-р-р-р-р-р! По всему видно – явно сумасшедший! Останавливается, прыгает на месте, показывает пальцем себе за спину и говорит: садитесь мужики в фуру, до города под везу. Рыбаки ему отвечают: ты че- больной или придурок? Какая фура? Вали отсюда! Тогда сумасшедший выхватывает из-за пояса пистолет, направляет его на рыбаков и говорит: ну-ка быстро садитесь в фуру, а-то замочу обоих!!! Перепуганные рыбаки садятся на черенок от лопаты и вместе с придурком скачут в направлении города. Через несколько километров скачки, один рыбак говорит другому: смотри, впереди пост ГАИ, давай этого придурка на счет три сбросим в кювет и бегом к гаишникам, они нас защитят, а то говорит уже никаких сил нет "ехать" в этой "фуре", а если спрыгнуть-нас придурок точно застрелит. Так и сделали, раз... два... три... швырнули придурка с "фурой" в кювет и бегом к ГАИ. Подбегают еле живые от усталости и страха и сравыющимися голосами кричат: товарищ милиционер, защитите... , там какой-то сумасшедший с оружием, чуть не убил нас, заставлял скакать с ним на черенке от лопаты и говорил, что это мы на грузовой фуре в город едем. В следующий момент гаишник одевает мотоциклетный шлем, ставит на шлем сверху включенную мигалку, берет в руки жезл и начинает подпрыгивая на месте "газовать" жезлом: "Дрынь-дыдыдынь! "... Садитесь говорит в "мотоцикл" один за мной, другой в коляску, сейчас мы этого придурка быстро догоним! Окончательно офигевшие рыбаки робко спрашивают: вы что- тоже чокнутый??? Гаишник вытаскивает из кобуры пистолет и приказывает: ну-ка быстро садитесь, а –то застрелю обоих!... И вот помчались они с гаишником на "мотоцикле" в погоню за придурком, который на черенке от лопаты. "Едут" по лесам, болотам, все грязные, изодранные, исцарапанные. А тот рыбак, который "едет в коляске", СКАЧЕТ НА КОРТОЧКАХ сбоку от других "мотоциклистов" плачет и сам себя корит: " НУ ПОЧЕМУ, Я ДУРАК НА ФУРЕ НЕ ПОЕХАЛ...???!!!
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло". Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
Зима, холод. Вечером Буратино отпросился у Папы Карло навестить друзей, Мальвину, Пьеро и Артемона. Глубоко за полночь, Папа Карло забеспокоился и тоже пошел в гости к друзьям Буратино, подходя к дому, он услышал знакомый звук бензопилы. - Вот это "Дружба". Нет, я так не могу! – подумал Папа Карло, мысленно уже выбирая новое полено...
сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного за другим клеющихся мужиков отшивают, тут не выдерживает дама за соседним столиком и спрашивает: какого черта вы мужиков посылаете сами же ведь сюда явно пришли снятся?! - хорошие мужики с членом приличного размера по улице с бойцовской собакой не ходят....