Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История что я вам хочу рассказать, вовсе не история, а скорее наблюдение из жизни. Живу я в обычной многоэтажке на окраине города. Собственно нам сделали ремонт. В подьезде. Побелили потолки, переложили напольную плитку, заменили лифт и наконец-то покрасили приятным, светло салатовым цветом стены. Закрасив при этом всю малолетнюю чушь типа Король и шут, Харда, RNB, Лена-сука, и еще что-то чем были измалеваны все стены нашего подьезда. Заменили лампы и теперь даже в темное время обстановка, как говорится, радовала глаз. Правда не долго. Вчера вечером захожу в подьезд... Черт с ними с лампами, но зачем было на стене писать (жирно) слово Х*Й? Но больше всего добило не это, а рядом с "х*ем", во всю стену кривая надпись "СЛАВА РОССИИ!!! " Современное ЧМО, вишь - патриетичное стало!
История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет. Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих – stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой, – тело на плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах – Game Over. Сел я играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в иную реальность – тем более что Looking Glass Studio всегда получала первые места за лучшую звуковую атмосферу. Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5 метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч? " Чувствую, прибавилось седых волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не русифицирована! ". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю, что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый, Вовкин. Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя, который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера, который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в ответ: "Блин, как ты меня испугал! ", чему очень развеселился. А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают разговаривать?!
Уфимская гостиница "Агидель" не зря рифмуется со словом "Бордель"! В номере звонит телефон - видимо, сбой на линии, трубку не беру. Через 10 минут опять. Потом снова и снова. А, так это у них "сервис"! Вот сцуки - полночь уже... как бы их отшить? Память выдает ключевую фразу комментов... - Алло? - Здравствуйте! Не желаете ли отдохнуть с девушкой? - Благодарю вас, я уже подрочил...
Терроризм не пройдет!!! Вот читаю что на Черкизоне взрыв и вспомнилось. Все лень было писать... Ну да ладно. Ровно две недели назад в понидельник еду я как всигда на работу. В сторону Дубровки с Курской. Как известно Курская конечная остановка по салатовой ветке. При входе в вагон обращаю внимание на присутствие постороннего как это принято говорить предмета в абсолютно пустом вагоне. Нехилый такой надо сказать спортивный рюкзачок. Поезд трогается и молодой человек с виноватой полуулыбкой совершил акт гражданской бдительности - по переговорке сообщил машинисту об этом бауле. Ну на Римской позд встал. Люди вошли-вышли. Пришла тетка какая-то мол где предмет. Ну народ мол там вон лежит. Ну тут по станции обьявляют мол дежурный милиционер пройдите ко второму вагону. Стоим ждем. Минуты через три идет милиционер ( а тетка из вагона сразу вышла ). Только он хотел что-то у нее спросить.... Двери вагона закрылись и сопровождаемый отборным ментовским матом поезд тронулся! Вагон ржал до следующей станции. Думали поезд тормознут. Фигуньки!!!! Дальше мы поехали в обычном режиме. На Дубровке я покинул метро а "заминированный поезд " поехал дальше. Так как сознательных и по граждански сознательных граждан более не нашлось. Ибо нефиг!!!
Из историй про немцев- (и не только) переселенцев.
Начало 90х. Переселенческий лагерь Саарланда. Муж (М), Жена (Ж), Дети (ДД), Тесть с Тещей (ТТ).
Теперь уже бывший СССР только-что скинул с себя бремя правления ненавистного режима, и народ (с подходящей национальностью - как минимум у предков одного из членов семьи) потянулся в Германию. В те времена, на покинутой в трудную минуту Родине, никто и не слыхал о таких, сегодня само-сабой разумеющихся, "прибамбасах" как "Европейский стеклопакет" и переселенцы встречались с этим чудом инженерной мысли практически без подготовки (по крайней мере те, кто не имел ранее преехавших родственников).
(Ж) решив проветрить комнатенку подходит к окну (нет ОКНУ), поворачивает ручку, тянет и... - правильно: ОКНО начинает на нее "падать". В голове проносятся мысли "звездец - с "социала" не расплатиться" и... руки упираются и пытаются удержать ОКНО от дальнейшего выпадения из рамы (кричать не может - немецкого еще не знает, по русски говорить стесняется). Заходит (М) - и присоединяется...
(ТТ) гуляющие с (ДД) - наблюдающие за происходящем с лужайки перед бараком решают, что... в комнате обыск и впадают в полную уже прострацию.
Разрешилась ситуация минут через десять.
Подобное наблюдал я (не раз) в новом здании Академии Наук на Ленинском Проспекте в Москве: туалет, в туалете умывальник. Подходит "местный" сотрудник - открывает кран, моет руки, закрывает кран. То-же пытается проделать американец - фигушки, абсолютно безуспешно. Опять абориген - все ОК, америкос - фигушки - и так раз пять: в конец обалдевший иносранец поскупается гордостью и просит просветить.
Усе очень просто: ето был такой кран, который управляется одной рукой (щас они почти повсеместно, а тогда...). Хромированную ручку научные сотрудники, видимо в силу своего пролетарского происхождения, постоянно коммуниздили. Сантехник Василий нашел гениальное по своей простоте решение: в очередной раз он не стал устанавливать новую ручку, а вместо оной привентил обычный "барашек".
Этот "барашек" и приводил в замешательство гостей из-за рубежа: они-же не знали, что его надо "наклонять", а не крутить...
Сегодня. Еду по городу. Краем глаза вижу движение в стороне. Чувствую: что-то интересное. Не знаю еще почему, но уже уверен - интересно. Притормаживаю и поворачиваю голову. Удивляюсь - девушка по-хозяйски снимает с парня штаны, а он как истукан. Фокусируюсь - манекен в витрине. Переодевают.
Рецензия на новый альбом балалаечника из Бруклина Никиты Синего.
Появился в продаже компактный диск бруклинского виртуоза Никиты Синего "Ничего себе балалайка!" записанный в новом стиле "ПРОДВИНУТЫЙ РУССКИЙ ФОЛК".
В модных клубах бруклина и бронкса музыкант обычно выступает под псевдонимом "RUSTY PALYCH", что можно условно перевести как "Гнилая Деревяшка". Сценическое имя выбрано не случайно, ведь именно так любовно называет исполнитель свой древний инструмент. Впрочем, это же выражение он использует и для всех остальных народных инструментов, кроме контрабас-балалайки. А саму же КБ (контрабас- балалайку) он именует словосочетанием, состоящим из нескольких грубых слов на цыганском. Из-за этого с Палычем уже который год не разговаривает контрабас – балалаечник Леонид Брук.
В настоящее время НИКИТА СИНИЙ играет в ансамбле Саши Решетаря "MOSCOW GYPSY ARMY" в городе Харрисбург, штат Пенсильвания, на балалайке секунде.
Альбом состоит из традиционных 13 траков:
ТРАК 01 – Этюд К. Черни "Шесть Октав"
Интересный выбор для открытия альбома. Виртуозный этюд австрийца Карла Черни, написанный с целью растяжки пальцев у пианистов, никогда еще не был сыгран на балалайке, диапазон которой составляет около двух октав. Никита находит остроумный выход из ловушек, расставленых дотошным композитором. Если мелодия выходит за пределы звучания балалайки, Никита держит фермату над паузой. Когда мелодия возвращается в регистр инструмента, Никита продолжает играть.
ТРАК 02 – "Волшебная Балалайка"
Полагаю, что сюжет этого шикарного номера был позаимствован музыкантом у виртуоза из Лондона Бибса Эккеля. Сравнительно простая мелодия сопровождается подбрасываниями, продеваниями инструмента между ног и за спиной, имитацией выполнения разных домашних дел и работы плотника. К сожалению, слушатель не может увидеть жонглерское мастерство Никиты. Только по тяжелому прерывистому дыханию и звукам падающих в студии предметов слушатель оценит Синий труд.
ТРАК 03 – "ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ"
Признаюсь, что я был немного удивлен выбором сюжета. Аллюзорный герой этой пьесы вышел на свет из забытой частушки прошлого века:
"Лаврентий Палыч Берия не оправдал доверия, Осталися от Берия лишь только пух, да перия"
Лаврентий Павлович БЕРИЯ (1899, Грузия - 1953, Москва) является одной из самых загадочных фигур сталинского руководства. Он был известен тем, что прекрасно играл на балалайке, недурно стрелял из нагана и сгноил в лагерях тысячи советских граждан.
ТРАК 04 – "АХ ВЫ СЕНЯ"
Правильнее было бы назвать эту вещицу "Ах, Вы, сени, мои сени", так как в запутанной системе распределения восходящих и нисходящих интонаций угадывается именно эта мелодия пошлой русской песенки. Здесь следует отметить новаторский выбор малого минорного наклонения.
ТРАК 05 – "RUSSIAN GYPSY MEDLEY"
Этот номер наверняка порадует настоящих знатоков русской цыганской музыки. По прихоти Н. СИНЕГО, попурри состоит всего из одного вольного цыганского напева, а именно, из позаимствованного из известной песни Битлс "Йелоу Субмарин" запева.
ТРАКИ 06, 07, 09 и 09
являются обязательными для любого альбома русской музыки перепевами Калинки, Малинки, Коробушки, опостылевших всем песнях "Очи Черные" и "Докторе Живаго". Стоит подметить интересную особенность – применение всевозможных звуковых эффектов в самых неожиданных местах. Странно вздрагивать от страха, слушая мирный вообщем-то вальс а приключениях славного доктора (Живаго) и Лары.
ТРАК 10 – "СВЕТИТ МЕСЯЦ"
Никита посвятил балалаешнику конкуренту А. Синявскому из Филадельфии. Уверен, что Алеша будет возмущен подобной выходкой бруклинского коллеги. Любому музыканту-народнику известно, что означает "СЫГРАТЬ КОМУ-ТО СВЕТИТ МЕСЯЦ". Сыграно, однако, хорошо.
ТРАК 11 – "ОКИЛУС"
является мастерски исполненной задом наперед популярной некогда русской народной песней "СУЛИКО".
ТРАК 12 – "ЛЕВ ТОЛСТОЙ"
явно цитирует песню "Разлука, ты разлука", c которой связана любопытная история. В 1861 году писатель Л. Н. Толстой страшно поругался с писателем И. Тургеневым, дело чуть не кончилось дуэлью. Иван Сергеевич вскоре после того сочинил песню "РАЗЛУКА". В личном письме Полине Виардо он написал, что Лев Толстой умрет, а песня ("разлука") останется. Слова его оказались пророческими.
Мне трудно сказать, почему СИНИЙ выбрал такой странное название для трака. Я точно знаю, что книжек Толстого и Тургенева он никогда не читал.
"Разлука, ты разлука, чужая сторона. Никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля.
Всегда, всегда навеки, так жалобно пою. Да нас с тобою, милый, разлуке предаю."
Зачем же разлучаться, зачем в разлуке жить? Не лучше ли расстаться, друг друга позабыть?"
ТРАК 13 – "ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ"
Талантливая зарисовка соединяет в себе красоту звука рожковской балалайки, простоту андреевской аранжировки и ясность шаловских вариаций. Никита рассказал мне по секрету, что при записи этой мелодии он использовал восемь с половиной балалаек. Жаль, что вещь слишком короткая – всего 8 с половиной секунд. "Коротко и ясно",- так говорят в России.
Спасибо за Ваше время, потраченное на чтение моей рецензии. Надеюсь, она дала Вам представление о новом имени СИНЕГО НИКИТЫ, которое вскоре зайдет на Вашем широком музыкальном горизонте.
Михаил Смирнов Ансамбль "Барыня" из Бруклина, штат Нью-Йорк http://www.barynya.com/index_ru.htm
Только что в новостях сказали, что выплата долга парижскому клубу позволяет бороться с инфляцией и укреплением курса рубля. Стоит ли отдавать долги, если это, получается, ослабляет нашу валюту? Или просто понижается курс грамотной речи на телевидении?
Взрыв на Черкизовском рынке - конечно же, не веселое событие. Но комментарии: трое подозреваемых, их сразу поймали, один убежал. Поймали-таки или убежал?
Не далее как 16-го августа вылетаю рейсом "Уфа-Нижневартовск". Самолет, как водится, задерживают, и не слабо. Проходит два часа, пассажиры изрядно вымотанные. Тут объявляют посадку на рейс, и аэропортовский автобус везет нас в весьма загаженный, вонючий, как грузовой ж/д вагон, самолет авиакомпании то ли "КрасЭйр", то ли "Самара", то ли все вместе, за все время полета я и не понял. Рядом со мной в двух креслах (самолет ЯК-42) пристраиваются дама неопределенного возраста с ребенком. Ребенок еще малютка, годика 2-2,5 на вид (потому что моему 1,5, и я приглядываюсь). Тут мне становится интересно, и я с сей дамой завожу разговор. Сколько вашему, спрашиваю? Получаю ответ, 2 и 2(месяца, надо полагать), говорит. А далее я спросил то, что спрашивать явно у нее не следовало. А ЭТО ВАШ СЫН ИЛИ ВНУК?..
В крымском городе Судак произошла потасовка между отдыхающими там россиянами и местными крымскими татарами. Как сообщает Корреспондент.net, в ходе драки погиб один человек, а еще один попал в больницу с тяжелыми ранениями. Компания из семи жителей России отдыхала в одном из местных кафе, когда охранники - крымские татары - обвинили туристов в том, что те разбили фонарь. Отдыхающие стали отрицать свою вину, завязалась потасовка, которая скоро переместилась на улицу. На помощь охранникам прибежали до 25 их соплеменников. Тем не менее, россияне смогли отбиться от татар. После этого в руках дерущихся появились ножи, в результате чего два крымских татарина были ранены. Один из них - молодой человек 1985 года рождения - скончался в больнице от тяжелой ножевой травмы груди. Второй с колотой раной грудной клетки остается в больнице. При этом туристы категорически отрицают, что у них с собой было оружие. Россияне отделались ушибами, ссадинами и незначительными переломами. Оказалось, что в компании отдыхающих были пятеро курсантов Рязанского высшего военного командного училища воздушно-десантных войск и один спортивный инструктор. Местная милиция и прокуратура начали расследование. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье 121 часть 2 Уголовного кодекса Украины - нанесение тяжких телесных повреждений. ---------- Знай наших!
Смотрю технику в онлайн магазине. Зашел ради скуки в раздел LCD-телевизоров. Везде изображения телеков, все скучно-благородно. Вдруг бац - изображение крутой телки и телека рядом нет. Клацаю на фотку - рассмотреть поближе, блин, выходит телек. ;-)
Эта история произошла с моим папиком в 80 годах в бытность его работы в знаменитом Юрмальском ресторане Юрас Перле. Однажды днем он стоял у окна и задумчиво смотрел на море. За его спиной располагались столики(на человек 30-40), которые(как он думал) были пусты. Задумался он видимо серьезно, раз не услышал, как пришла какая-то группа туристов и уселась в ожидании обеда. Наверное играла негромкая музыка, туристы тоже не шумели, короче, он их не услышал. В это время один молодой официант(О)из-за приоткрытой рядом двери(клиенты его не видят, а он знает об их присутствии)говорит папику(П) (О)- Иди отнеси посуду с таких-то столиков. Папик возмутился т. к. этим занимаются как-раз молодые официанты(новички)и говорит (П)- Сам неси (не поворачивая головы) (О)- Отнеси! (при этом почему-то полушепчет) (П)- Пошел на хуй! (громче) (О)- Отнеси говорю! (хихикает) (П)- НАХУЙ ПОШЕЛ!!! (еще громче, голову не поварачивая) (О)- Куда-куда пойти? (продолжает хихикать) (П)- НАХУЙ!! НАХУЙ ПОШЕЛ БЛЯДЬ!!! Официант валится на пол и ржет беззвучно. Папик обарачивается и видит вытянутые лица посетителей :-)) занавес
Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер: - Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!! Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать. - Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда "Поле чудес", кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики "Толька не па яйцам" и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо. (тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова) - Тема нашей нивротъебическай игры — "транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме" бугага сам придумал! Прекольна? (Из зала: "Заебал песдеть! ")
- Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы (Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный. Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.
Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и припаднести музею "Поля Чудес" цысцерну мидицинскага спирта. Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка глотает). Синехуев: Леня, ты чо? Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!! Якубович: Витек, ну зачем ты так?... (Ис зала: "Заебали песдеть! ")
- Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди? Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан, задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый балончик).
Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили, правельный атвет — эта слова мопед? Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило. (Тот же голас ис зала многозначительно: "Все песдим?... ну-ну")
- Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию! Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев закуривают. - Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас завидено. Синехуев: А я не знаю чо рассказывать, я дурак. (Бурные несмалкающие апладисменты. Зрителям разносят спирт) Якубович: Витяня, ты не перестаешь миня удивлять. Скока с табой не бухаем, такое отмачиваешь, я патом ниделю энурезам страдайу, бывет даже две. Кстате об энурезе — у тибя два очка. Синехуев: Паклеп!!!! (Тишина в студии. Якубович в истерике сползает на пол. Зал аплодирует стоя) Клавдия Петровна: Лионьаааааааааа!!!!!!!! - Витя, букву, букву, сука просто назови, пака я не умир!!! Синехуев: Да идите все впесду, уепки, я абиделся. Прикалисты блять. Шмулинсон: И все-таки мне кажется, что слова загадано "мопед". Якубович: Не факт. Клавдия Петровна, ваш хот. (Клавдия Петровна бросаецо на звук любимого голаса и начинает душить Якубовича в абъятьях, папутна пытаясь найти йезыком что-то в густых усах ведущего. Ведущего абильно тошнит. Появляюца люди в серых кастюмах.) Клавдия Петровна (сдавленно): Якубовиииииич!!!! Якубович: Гх.. гх...хры...бля...гг.. Чилавек в сером кастюме: Нннаааа!!! Клавдия Петровна: ... Синехуев: Опа! Красиво. Чилавек в сером кастюме: Спасибо.
(Ис зала: "Можно продолжать") Фсе выпивайут после пережитога патрисения спирту.
- Прафесар, крути шарманку. Шмулинсон: Я готов назвать слово. Якубович (подозрительно): "хуй"? Шмулинсон: Нет, это слово "мопед". Якубович: Скушный ты какой-та, у тя баба есть? Шмулинсон: Позвольте, какое это имеет отношение?!... Якубович (перебивает): Понятно. Шмулинсон: Я не позволю... Якубович: Ха-ха, пирихот хода.
Фсе выпивайут спирт. Шмулинсон пьет валакардин. - Витек, крути барабан. Синехуев налегаит на рычаги, тиряит равнавесие и валицца на барабан, прадалжая вращение вместе с ним. Якубович некаторае время наблюдаит за кругавыми движенияме игрока, глаза иво снова апасна мутнейут. Якубович: Виктор, прикращай это бизабразие, кое-каво укачивает. Синехуев, проезжая мимо: ыыыыЫЫЫЫыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!! Якубович: Этай буквы, па-моему нет в нашем слове, Шмулинсон, как вы щетаете? Шмулинсон: Если это слово "мопед"... Якубович: Зануда. Клавдия Петровна из угла (слабым хрипом): Якубооооооовиииииич....
- Клавдия Петровна, вам дастаецца сектар "ПРИЗ"! Не вздумайте атказаца.
Клавдия Петровна: ...овиии... Якубович: Приз в студийу!!!! Вносят черный ящег. В ящике явна што-то живое, и, судя па звукам, это бешыная абезьяна. Якубович: Я придлагаю вам читыре рубля за эту хиратень. Клавдия Петровна: Нет, это паметь а Вас, Леанит Аркадьевич!!! Как вы магли падумать ваще!!!.. Якубович: Ладно, предлагайу пять рублей и пугавицу ат партков. Клавдия Петровна: Чорную или красную? Якубович: Зиленую. И ищо вот эту штуку с виревачкай, ее можна таскать за сабой или крутить нат галавой. Клавдия Петровна: Нет!!! Якубович: Фу какая ты гаткая! Ладна, тада ищо вот зажыгалку вот эту, ат нийо агонь зажигать можно. Опять нет? Ладна, йа хател как лучче.
Аткрываит Чорный Ящег, оттуда выскакиваит бешеная абизьяна и кусает Клавдию Петровну за палец. Та падаит замиртво.
Синехуев с барабана: ыыыыыы! Якубович: Да, нихарашо как-то палучилась... Все пьют спирт, Шмулинсон щиплет сипя за руку, абизьяна палзет па пластунски в сторону зрительнаго зала и скрываица в районе третьега ряда.
Шмулинсон: Это какой-то бедлам! Я говорю вам, что правильный ответ "мопед", и вообще у меня режим, мне уже спать пора! Якубович: Сам ты мапет, параноик ванючий, иди вапще на хуй атсюда! Кто тибя звал вапще сюда, гандон с дыркай? Пришол, натварил тут я ебу чего, а патом размахиваит залупой шыршавай! Пиздуй в тень, фсе настроение мне испортел!!!
Шмулинсона вежлива уносят люди в серых кастюмах.
Знакомый Голас с третьега ряда: АААААА!!!!! Ана миня укусила!!!!!!!!! В зали смитение и паника. Люди падайут штабеляме. Причину не видно за креслами.
Якубович (обреченно): тааааак... все на выборы, блять.
Остросюжетная драма по мотивам романа Ю. Семенова, рассказывающая о работе в фашистском Берлине советского разведчика, легендарного Штирлица, - один из самых знаменитых многосерийных телефильмов, многие персонажи которого стали нарицательными.
Месяц назад был в Лондоне, итак - наша группа, музей мадам Тюссо. пройдено 2/3 пути, спускаемся в подземелье ужасов, ну и конечно - из-под пола, из шкафов всяких вылезают мертвецы, и жутко шумят. Иногда пробирает - особенно, когда из-за плеча в 5 сантиметрах кто-то громко зубами лязгает... передо-мной шел парнишка лет 20, так вот, когда в 20 сантиметрах от него выскочил мертвец, он рефлекторно выбросил руку вперед (не сильно, к счастью), но попал в глаз. Так вот, поразил звук, который сумел выдавить "мертвец": "Ой, БЛЯ-а-а...".. ;)
Живу и работаю в Нью Йорке. В 2003 году меня с работы 5 раз отправляли в командировку в Канаду. На западном побережьи Канады со мной приключилась интересная история. Меня отправили в маленький городок 500км северней Ванкувера - Принц Джордж - окруженный со всех сторон горами и лесом. По вечерам там на каждом углу стоят пьяные индейцы и сам по себе городок очень странный. В один из дней я закончил все дела и иду к машине, которую оставил на открытой платной стоянке (компания оплачивает). На стекле нашел записку следующего содержания: "Машину не заводи." подпись: "Мужик из будки." Подхожу к будке и вежливо интересуюсь у мужика в чем собственно дело, на что получаю: "У тебя в машине мускусная крыса." Я подумал что мне это все послышалось, переспросил. Мужик мне говорит: "К нам на стоянку прибежала мускусная крыса. Мы ее гоняли и она залезла к тебе под машину и снизу в двигатель. И откуда она только взялась?!" Думаю, действительно откуда. До леса метров 300, удивительно что у них лоси по улицам не ходят. Подхожу к машине и поднимаю капот. Между двигателем и стенкой в салон (Ford Taurus - движок боком стоит), на трубах, сидит КРЫСИЩЕ размером со среднюю кошку и дружелюбно на меня смотрит. Мужик из будки, видимо в порыве дружеской помощи, дал мне кусок проволоки и сам отошел на безопасное растояние. Я начал тыкать в крысу этой проволокой в надежде что она поймет мое положение и перелезет в другую машину. Ага, щас. Как и положено всем крысам она начала огрызаться и хватать зубами проволоку. Этот цирк продолжался минут 10, и, когда крысе надоело она перелезла под ремни. Я подошел с другой стороны и начал тыкать там. Короче, гонял я ее туда-обратно минут 20-25. За это время на стоянке собралось человек 5 и все как могли морально меня поддерживали и советовали как лучше тыкать в крысу проволокой. Наконец чудо свершилось и крыса слезла на землю. Я быстро завел машину и отъехал назад пару метров пока она не передумала. Дальше все происходило очень быстро. Один из советчиков подбежал к крысе, схватил ее за хвост и кинул в коробку, коробку себе в машину и уехал. Забрал он ее себе на ужин или выпустил, меня уже не интересовало, я поблагодарил группу поддержки и поехал к себе в отель все это переваривать.
Купил на днях рубашечку. Ну и, как водится, на упаковке текст. Орфография, пунктуация и все прочее сохранены:
Ваша новая сорочка создана быть уникальным лроизведением злегантности, основой которой служат нелередаваемый комфорти износостойкость. Лри создзниизтой сорочки были ислользованы лучшие сорта тканей, уникальные технологии и беслодобные дизайны. Вы лолучите истинное удовольствие от нашей сорочки. ______________________________________ ИНСТРУКЦИИ ПО УХОДУ: - Цветные сорочкн стирать раздельно - Отбеливать только светлые сорочки - Использовать мягкиемоюшие средства - Встиральной машине использова ть нормальный режим - Не выкручивать - Сушить на плечиках - Не сушить вмашине - Гладить при среднеи температуре
История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры (хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе. Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ. Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол! Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем. Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям. Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият, мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят, на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента, смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель... Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию: купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю - сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе! Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в городе Навои, прямо в его центре...
А меня давным-давно задолбало отвечать на смс. Что, не позвонить что ли??? Деньги экономим??? Ладно, если можно ответить ДА/НЕТ, а то ведь такую философию, бывает, разведут. У меня НЕТ времени в разгар рабочего дня лихорадочно нажимать на милипиздрические кнопочки моего мобильника, чтобы популярно объяснить как проехать из пункта А в пункт Б. Естественно, я перезваниваю, чтобы ответить на такого рода вопросы, присланные смской. Хотя раньше не отвечала час, день и тд. сначала ЗАБИВАЛА, а потом ЗАБЫВАЛА. Вот такой я тормоз... Заставляю людей ждать... И на меня еще и обижались. Я просто НЕНАВИЖУ смски. А еще я ненавижу получать смски, когда русский текст напечатан латинскими буквами. БУЭЭЭ. besit besit besit. как вам: KROWKA, IA SOSKU4ILSA. MY UVIDIMSA SEGODNIA?. Какая еще КРОВКА??? Кто такой ИА?? Осел? И откуда я знаю что сегодня будет делать МУУУУУУ???? Меня пугают такие вампирическо обкуренно зоофильные смски!!!
ЛЮДИ, берегите время вашего собеседника, проявите уважение!!!! Лучше ПОЗВОНИТЕ...
исключение: бывает, мало денег на счете. ТОГДА надо прислать смс со знаком $:(
Многие годы, если не сказать десятилетия на кафедре русского языка проработал замечательный мужик - профессор Андрей Сергеевич Павлов. Студенты его любили, потому что каждая его лекция была незабываемым представлением, настоящим театром одного актера. Чего стоила только лекция о происхождении русской матерной брани, читаемая совершенно понятно, но без употребления примеров из оной! Так вот, о мате. Как-то раз Андрей Сергеевич на глазах у всех в коридоре крупно повздорил со своим не менее маститым коллегой, тоже профессором, Сан Санычем Коваленко. Старики кричали что-то друг другу, размахивали руками, в общем имитация петушиного боя была полная. В конце концов Коваленко понял, что Андрея Сергеича он не переспорит, и уже с безопасного расстояния крикнул: "Да пошел ты нά хуй, Андрей Сергеич! ". На что Андрей Сергеич победно упер руки в бока и этаким ехидненьким тоном выдал перл: "И не стыдно тебе, Саня! Тоже мне филолог! Правильно не нά хуй, а на хýй! ".
Было месяц примерно назад, но вдруг вспомнилось... По телевизору идет фильм ВВС на тему неандертальцев и первобытных людей, которые их в последствии перещеголяли своей способностью говорить и метать разные приспособления в виде колюще-режущих предметов. И так, заключительные кадры фильма, на экране чумазый насупленный неандерталец во всей своей красе: с соплями под носом, тяжелым угрюмым взглядом из-под лохматых бровей провожает уходящих в даль удачливых первобытных людей. Длится этот ракурс секунд 15 (дабы зритель не остался равнодушным, видимо), причем последние 10 секунд в низу экрана висит яркий баннер: "Далее: Не родись красивой." Да уж... Тема красоты с этмм эпизодом как-то не очень вязалась.
На время ремонта перешли на месяц в другой садик. И вот как-то идем по коридорам садика, на редкость длинным, и дочка на ходу надписи на дверях читает. - Мама, а что такое "Склад СТРАШНОГО воспитателя"? - ??... (На двери было написано: "Склад старшего воспитателя")
Преамбула: Твою мать! Одиннадцать человек на поле с одной стороны, одиннадцать с другой, три орбитра, еще один главный. На скамейке толпа запасных. Сорок человек техперсонала, столько же тележурналистов, пятьдесят газетчиков. Наконец, на трибуне восемьдесят тысяч человек. А этот поганый голубь!..
Амбула. Лето. Июль. Суббота. Страшная жара. Мы с другом идем по рынку с целью купить что-нибудь поесть-выпить на предстоящую рыбалку. Народу на рынке столько, что мы толкаемся с толпой как в маршрутке во время часа-пик. Причем все матерят и пытаются залезть в карманы. К всем прилавкам очередь как в мавзолей. Над толпой пролетает ворона, и серит... правильно, прямо на меня. Причем серит обильно, сволочь. В мновение ока вокруг нас с друганом образуется свободное пространство диаметром метра полтора. Причем это пространство движется вместе с нами. Внутрь никто не заходит. Когда мы приближаемся к ларьку, мавзолейная толпа рассасывается как сигаретный дым в чистом поле. Надо ли говорить, что за двадцать минут мы купили все, что нам надо, и что продавцы отаваривали нас мгновенно, лишь бы мы ушли поскорее, не отпугивали клиентов. Теперь, когда мы с друганом ходим по выходным на рынок, он инстинктивно считает в небе ворон. Рассчитывает, что опять посчастливится...
...Ferrari Enzo – объект поклонения многих автомобильных фанатов, один из самых знаменитых суперкаров планеты, с технической точки зрения один из самых быстрых серийных автомобилей, выпускающихся в настоящее время. Изменять характеристики машины Гликкенхаус не пожелал, однако уже получила распространение шутка, что эксцентричный коллекционер в приватной беседе попросил увеличить мощность 12-цилиндрового мотора с 660 до 666 лошадиных сил – видимо, надеясь все же договориться с одним из представителей "того света" и забрать автомобиль с собой в потусторонний мир... :) http://journal.vz.ru/auto/2006/8/17/686.html
Стою вчера, "беспохмельного" 0,5 покупаю, а сзади две оторвочки лет по 15-16 пристроились, обсуждают, чего бы из пивка взять. Краем уха слышу, что спорят, одна в конце и говорит "да мне не принципиально". Я аж порадовался, вот, думаю, жива еще культура, раз такие девушки такие умные слова знают:-). Вторая все испортила -"да мне вообще похуй", говорит.
Мы с подругами иногда называем друг друга "очень ласково" в шутку. Ну типа: овца, кабуча и др. Вы наверное знаете, что в Outlookе можно создать подпись и она будет автоматически подставляться в любое письмо.
Получаю письмо от Светки:
"ну что ты сегодня ещешь со мной бл.д.ща?
С уважением Светалана Иванова, Заместитель директора отделения банка, телефон 222-22-22
Журналистика – вторая древнейшая профессия. Вот, пожалуйста:
"При проведении антитеррористической операции была ликвидирована преступная группировка. Ангелы национальной безопасности окружили их, незаметно обмотали террористов скотчем и передали властям Украины. Несколько человек, находившихся в эпицентре захвата и случайно прилипших к скотчу, позже были освобождены. По договоренности с силовыми структурами моральный ущерб был оценен в несколько бутылок элитного алкоголя и возмещен на месте. " http://www.regnum.ru/news/689941.html
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть.
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
Сегодня в новостях на ОРТ, репортаж о восстановлении Ливана: "Не хватает рабочих рук, цемента и других стройматериалов" Во как, у нас арматуру в раствор закладывают, а у них, вишь руки...
На ныне незалежной Украине жить весело: цирк перманентный.
Оказывается укранцы - самые умные, продвинутые и сильные.
Ну о том, что украинцы открыли Америку наверное все знают (запорожские козаки на лодках-чайках), про древний народ "укры", от которого арийцы пошли - тоже не открытие.
Вот еще прочел сегодня (цитата с http://detki.com.ua/ekskyrcia_lviv_cofe.htm):
Страсть украинцев к кофе не случайна.
Все началось с легендарного галичанина Юрия - Франца Кульчицкого - путешественника, личного переводчика императора Франца - Иосифа и вообще неординарной личности.
Спасая в 1683 году Вену от турецкой облоги, он взял себе трофей в 300 мешков с зернами кофе, так как никто на них не обратил внимания.
Кульчицкий был единственным человеком, который знал, что это такое. Открытая им кофейня "Под синей бутылкой" стала первой в Европе. "
Вот прямо так "Спасая Вену от турков" стибрил 300 мешков и только во всей Европе он знал, что такое кофе. Аж гордость распирает от наших соотечественников.
Смотрю рекламу дезодаранта, когда девушка спрашивает парня: "Милый, что у меня самое красивое: это или вот это?" А сама лежит и ножку ему показывает, затем плечико, потом оказывается, что под мышками самая красота... Так вот, я думаю, что если девушка действительно так себя будет вести, то парням многим будет все-равно: какое место на ее прекрасном теле хвалить - лишь бы дала (ну, сами знаете чего!). Спрашивается: Для чего здесь дезодорант? Для понтов и мнительности, получается...
На днях был с коллегами в командировке в столице Латвии Риге, чудесный город, совсем европа, чистота порядок, все дорого, опять очень понравилось, но не об этом... латышская молодеж в большинстве своем, кто родился после 90-х годов в эпоху полной независимости, очень плохо знает русский язык, могут и вообще не знать (в отличии от старших поколений, или тех кто работает в сфере обслуживания туристов), но все же используют... хотя это лучше слышать... Стоит кучка подростков 14-16 лет шумно общаются между собой, попивают пивко (как везде)... примерно такие диалоги: ".... бла-бла-бла (на своем)бла-бла, еббаниийс в рот... бла-бла хуй, бла-бла-бла-пидарас, бла-бла-бла заебал нахуйс ебать бла-бла-бла..." я то раньше жил в Риге и знал, что латыши матерные слова все русские используют (своих нету, а им тоже хочется красочно чувства передовать), а коллеги в осадок выпали, ну и конечно гордость за Великий и Могучий...
Преамбула. Приехал в гости дядя мужа /они у нас "не русские"/ - зовут его - Назим.
Амбула. Гуляю с сынишкой. Уже пора идти домой, а он не хочет. Пытаюсь уговорить: "Пойдем домой, я тебе буду вязать свитерок на зиму". Он с улыбкой отвечает:"Так мне или Назиму?"
Отличительный цвет заправки Фаэтон - зеленый. Щиты, стойки, костюмы служащих - все это неестественного зеленого цвета. Недавно у нас под окнами на одной из их заправок что-то перестраивали: огородили все это заборчиком, нагнали техники и т. д. Что обратило на себя внимание - площадку засыпали розовым щебнем, который по своей природе имеет 2-й класс радиактивности, т. е. для жилых помещений и проч. его использовать нельзя. Так вот, выглядываю я в окошко и вижу: по радиоактивной площадке бегают зеленые человечки... Показалось забавным.
Год примерно 1997. Работал охранником в "Аргументах и Фактах". Стоим с напарником на улице. Мимо проходит семья. За версту видать иностранцы. Мужик останавливается возле нас и спрашивает говорим ли мы по англиски (спрашивает естественно на англиском ). Мы честно ему ответели - "Ноу". Несмотря на наш ответ он за дает нам еще какой-то вопрос и рукой показывает на здание. Мы так понимаем что он хочет узнать что здесь находися. А здание это особняк не то 18, не то 19 века. Ну и честно ему говорим что здесь находися газета. Он нас естественно не понимает, мотает головой и тут же задает еще какой-то вопрос. Мы уже вообще не понимаем что он от нас хочет. И тут я решил что "Аргументы" газета достаточно известная и ее могут знать и на западе. И четко и членораздельно говорю,-"Здесь находятся "Аргументы и Факты". Он переспрашивает,-"Факты". Мы так обрадовались что он нас понял, что в два голоса ему говорим,-"Факты, Факты". Он на нас явно обиделся и ушел. И когда он отошел метров на 10 до меня дошло что мы ему сказали, а точнее как он нас понял. Вывод: не хрен лезть к людям если говорите на разных языках.
Ходили со старшей (3 года) в поликлиннику, медкоммиссию в детсад проходили.
Были у окулиста, и пока окулистка занималась с малой (у мелких свои технологии проверки зрения) нас с Ксю поставили у доски с фигурками (типа, как у взрослых, но вместо буковок картинки), что бы я показал ей, как что называется. Ага! Показываю ей, мол, что это? --Звездочка (зептика). --А это? --Мотоцикл (цикал). А это? (нарисован грибок-мухоморчик, ножка, шляпка, точечки белые). А она мне так тихонько --Это дерьмо. Я подумал, что не расслышал, говорю: -- Что, что? А она мне (уже громко) -- Это ДЕРЬМО, папа! Пойдем отсюда!!!
Только что на http://www.nakanune.ru/news/janukovich_udovletvoril_jushhenko заголовок "Янукович удовлетворил Ющенко в его крымской резиденции " читать статью не стал, даьы не испортить впечатление :)))
Гипотеза Пуанкаре:"каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоформна трехмерной сфере. Простому смертному не понять, особенно если"трехмерная поверхность может размещаться в пространстве, чья размерность как минимум равна четырем". На всякий случай: трехмерная сфера-это поверхность четырехмерного шара. Это не анекдот, а почти дословная цитата из статьи на utro.ru
Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? - тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!) к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала фруктовый с розочками и апельсинчиками...
Эту историю я наблюдал на входе одного из супермаркетов. ДЕВушка раздавала флаэры. К ней подошол ДЕДок, она дала ему флаэр и выпалила одним духом стандартную в таких случаях фразу: Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что - что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Извините пожалуйста, вы не могли бы говорить громче? Дев (почти кричит): - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Прошу прощения, я вас не расслышал, что вы сказали? Дев: - Так, дедушка, идите, куда шли.
Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка. Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке" лежали искусственные цветочки.
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло". Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
Из прессы: более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.). Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.
Бессильны потуги фантазии перед пышноцветием жизни. Это - преамбула. Написал - "преамбула" и сразу представил разъяренные лица читателей, слово "преамбула" - считать недействительным, это только приказка. Недавно, в одном русском городе, был ночью ограблен центральный универмаг, в особо изощренной форме. Злоумышленник 2 часа бил ломом по витрине, под неусыпным взором камер слежения;после того, как злополучное особостойкое стекло было разрушено, сработала сигнализация, но до приезда милиции, преступнику удалось похитить спортивных костюмов общей стоимостью - 70 000 рублей. Скрывшись, в поджидавшей его машине, похититель, тем не менее, не ушел от наказания, и через несколько дней был задержан. Последний костюм был на нем, остальные - проданы. И что Ф. Кафка и иже с ним? Представляю: охранники, отключив сигнализацию, не отрывают глаз от мониторов, затаив дыхание;друзья в машине заключают пари... Апофеоз абсурда, но ведь видел сюжет своими глазами по ТВ.
От первого лица знакомой: переехал к нам племянник Юра, 3 года, на время отсутствия родителей в длительной командировке. Ночью часа в 3 мамин громкий голос на всю квартиру: - Юра, вставай писать, только тихо, а то Маринка орать будет!
Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года. Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают драться. приятель кричит ППСникам: - Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же! - Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я! (206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)
Короче гуляем с другом, денег мало сразу вспоминаем про богатенького приятеля, идем к нему. Поднимаемся к нему, а у него однакласник дома сидит: типа я не пойду все такое! Подождите полчаса. А чтоб не скучали порнуху выносит. Короче дальше пошли угары. Через 10 минут приходит какой то дед, видит мы журнальчик разглядываем.
Дед: Вы че дрочите! Друг: Нет. Дед: Понятненько. И ушел(тем кто смотрел саут парк будет понятна соль шутки). Дальше смотрим реклама: Пояс с членом для женшин "бабник" отымейте своего парня. Дальше самый пипец: 45 мин ждем - друга нет. Кидаеми журнал ему в почтовый ящик, на следуюший день его находит отец приятеля, аплодисменты, занавес.
Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя, потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ... Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг одна из них видит зайца. Звук следующий: - Первая: ОЙ. Ааааа! - Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый! И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит впереди и все повторяется.
Северянин ХМАО Наверно в каждую Контору (офис и т. д.) время от время заглядывают разные "чудаки" - купите то, посмотрите на это и т. д. Так вот, заходит к нам в офис Дедок (не самого презентабельного вида – потрепанный такой пенсионер с не самым светлым взглядом). Просит кого-нить из руководства. На месте присутствуют только несколько человек специалистов. Разговорились с Дедком – он просит денег на издание собственных художественных книг. Сам Дедок – потертый жизнью инвалид, которого отовсюду гонят, а он, мол на зло врагу и судьбе, всегда идет вперед. Скинулись мы по паре соток – собрали Дедку 1000р. Вручаем. Дедок недоволен – мало, бель! Ему по десять, пятнадцать тысяч дают! Обиделся, но деньги взял! А потом книгу свою принес! Бросил ее нам на стол, сказал "зажрались! " и ушел. Открыли мы книгу, а там мамооочки мои!!! Дикий бред!!! Вот один лучших виршей: Наркоман В семье завелся паразит, Кто его знает, пусть простит. В чулок с деньгами он залез, И не вылезает наотрез. Ему понравилось деньгами шелестеть, Иногда прикарманивал, чтоб больше их иметь. То сотенку сворует, То в доме не ночует, Зато наркотики купует, А будущее его уж не волнует. На всех он стал кричать, Всех начал обучать, А иногда приказывал молчать. Дошел до ручки, И вытащил все деньги с кучки. Накололся, повеселел, А домой возвратиться не успел. Забрали его в милицию, И прихватили всю его коалицию. Посадили его на нары, И всю ночь снились ему кошмары. И за это преступление Ему написали большое предупреждение. Пятнадцать суток отсидел, Аж волос на чубу поседел. А потом выпустили на волю и предупредили, Чтоб не прикасался к алкоголю. А то испортит всю свою долю. Таких у нас в семьях не мало, Важно, чтоб к злу не привлекало.
Люди! Где есть хорошие клиники для больных на голову? Помогите, будем признательны! Если кто-то хочет еще "виршей" - их есть у меня!
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Дело было в июне сего года. Пролог. Значит встретились мы с друзьями товарищами и отправились отмечать встречу в центр города. Нас было человек 6. Все мужчины в самом расцвете сил. Ну и как это водится в хороших компаниях - выпили. Сначала за встречу, потом за всех нас, потом за каждого по отдельности и т. д.
Завязка. К вечеру все порядочно нахрюкались и ходили на бровях. У некоторых брови до сих пор стоптаны после того дня:))Да, вечер мы встретили у когото в гостях, точно не помню у кого. Трезветь никто не собирался. Да даже при желании это сделать было не совсем реально, так как алкоголя было больше чем достаточно - один парень работал в магазине, и в тот день он был нашим спонсором по горячительным напиткам. Есть в любом магазине такая замечательная традиция как списывание просроченного товара. Ну а списанный товар, в частности пиво, успешно продается из под лавки ушлыми работниками по сниженным ценам:)) Кстати, немного "испорченное" пиво содержит градус поболе. В тот день мы его усиленно потребляли не опасаясь последствий, так как было много и практически нахаляву!
Один поц из нашей компании выдвинул идею всем пойти в клуб на дискотеку. Назовем поца.. ну пусь будет Федя. Федор. Ну дак вот, значит, Федор предложил всем пойти в какой то там клуб. Кстати, в тот день он был самым трезвым, так как спортсмен и почти не пьет. Сначала желающих идти плясать было немного, но потом Федя сказал, что у него в каком то там клубе есть приятель охранник. Хороший приятель. И за умеренную дозу выпивки он всех пропустит бесплатно. Это волшебное слово Халява:))
Итак гдето в час ночи стал звонить и договариваться. Пока он звонил все остальные за приятной дружеской беседой поглощали уже остатки спиртного. Когда Федя обо всем договорился с корешом-секьюрити, энтузиастов идти плясать осталось всего двое включая его самого. Не включая меня. Ну в общем они както уговорили оставшуюся чась компании попереться хз куда хз уже в каком часу ночи. Кстати второй энтузиаст-плясун, назовем его Вася, вообще заядлый клубнист и дискотечник :) Но интеллектом особым не одарен. Хотя парень хороший. Особенной своей чертой он считает отсутствие комплексов и чрезмерную популярность у женщин. По его словам так оно и есть.
Кульминация. Ну в общем добрались мы както до этого сраного клуба. шли пешком и долго. По каким то закоулкам - я тот район не очень хорошо знаю. Как утверждают очевидцы, я был на предпоследнем месте по состоянию опьянения из всей компании. На последнем был Вася. мне потом рассказали, что за всю дорогу до клуба я раз 10 спросил куда мы идем:) Хотя сам не помню. Как мы вошли в заведение я не помню. Помню как уже сижу за столиком, орет какаято попса а в воздухе концентрация табачного дыма составляет гдето процентов 80-90. Хоть топор вешай. Остальная кампания о чемто увлеченно беседует а я их не слышу. Толи в силу опьянения толи изза громкой музыки. Смотрю Вася вскочил и кудато сорвался. А все остальные вроде как его отговаривают. Но он парень упертый. Далее моим глазам предстает следующая картина: Ко мне спиной стоят две телки с приятными формами и крутят жопами в такт музыке. Вася подходит к ним. Встает между ними и обнимает обеих за талию. Да, обе были одеты в белое. и обтягивающее. В то что произошло дальше мои глаза несколько минут не могли поверить: Вася падает на пол, одна баба начинает вижжять громче музыки, вторая, загибая трех и более этажные маты пинает его. Маты я не слышал, но догадался по выражению лица той бабы. Вася без посторонней помощи встать не может, так как пьян. Цирк продолжался минуты три. Больше всего меня поразила реакция окружающих: все кто был поблизости глянули на это через плечо и продолжили вертеть сраками или поглощать выписку. Видимо народ бывалый, такие вещи каждый день видят. :) Итак, три минуты баба пинает Васю. По их прошествии подлетает Федя с корешом охранником. Охраник тоде чел бывалый. Он сначала пытается бережно оттащить пинающюю телку в сторону. Но она, будучиразъяренной вцепляется в него когтями. Он легко заламывает ей руку за спину. Тут активизировалась телка номер два. Она перестала вижжять, и, видя как заломали подругу, отчаянно с боевым кличем бросилась на охранника. В итоге и она оказалась заломленой. Не отпуская захвата секьюрити уводит обеих в неизвестном направлении. Дальше я слышал, обе вроде как в обезьянник угодили. Ну это другая история. Все из компании кто был в состоянии ходить пошли поднимать Васю.
Развязка. Немного протрезвев Василий рассказал следующее. Далее с его слов.
Подхожу значит я к чувихам с целью завести приятный разговор :) Обнимая за талию обеих, и обращаясь к той что справа, произношу фразу... точнее хотел поизнести: Девченки, давайте знакомиться. На середине слова "знакомиться" выпитое ранее под сильнм давлением устремляется наружу!!! Я, говорит, даже морду о нее не успел отвернуть!
Всех услышавших рассказ чуть кондрашка не хватила!
Эпилог. мммда, хорошо что охранник был свой чел. А то и мы бы вместе с васей молги встретить утро в каком нибуть обезьяннике/вытрезвителе. Про Васю расскажу, что теперь он уже 2 месяца в рот ни капли не берет, а всякие там ночные клубы за километр обходит. Незнакомых девок боится :), а если встретит на улице девушку в белом, бежит в противоположном направлении поджав хвост и роняя кал. Так как до сих пор вспоминает увесистые удары ногами девушки в белом по его не особо крепким и ударостойким ребрам, животу и черепу. Затов компании егоиначе как бабником никто не называет :))
Мораль. Гмм.. для меня она звучит так: меньше надо ходить по всяким там притонам в состоянии опьянения. А знакомиться с противоположным полом надо будучи исключительно трезвым. И, как утверждает теперь Вася, быть при этом готовым защищаться от ударов ногами :)))
Еду с девушкой на велосипеде по лесу. Час ночи, темно. Спрашиваю почему она фонарь не включает. - Батарейки экономлю. P.S. Батарейки надо покупать - тратиться, а гипс в больнице бесплатно наложут.
Приехал по делам в Хабаровск.. встретился с другом идем рассказываем друг другу новости, последние события. Соответственно много эмоций проскакивают матерки(ну как без них), обгоняем медленно идущую женщину с сумками:-Постыдились бы ну и т. д. На что мой друг слегка повернув голову на обгоне:-Пошла нах..й!!! Потом говорит мне:-Вот надо же взяла сама себе настроение испортила!!!!!
Я пророс!!!!! Люди не портите себе сами настроение!!!!!
Однажды неподалеку от Казанского вокзала наблюдал картину: бежит бабуля цыганской наружности с дыней в руках, а по бокам от нее, в целях пресечь незаконную торговлю, да лишить бабку заработка, в припрыжку скачут два мента и что есть мочи поочереди хуячат по той самой дыне.
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
Заходим с девушкой в двд-шный магазин, фильму какую нить купить. Выбираю хожу, тут она видит полочку со всякой лабудой. И выдает: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! (Хотя второй телевизор стоит специально для нее, чтоб свои саши и маши смотрела меня не раздражая). Следом к полочке подходит мама с маленькой дочкой (лет 6-7), и эта девочка выдает то же самое: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! Меня аж пополам от смеха перегнуло... С девушкой минут через 15 помирился :)))
навеяло рассказом про всякие надписи на улицах... Иду как-то на работу, прихожу на конечную маршрутки... стою скучаю полусонный... вдруг вижу надпись на "кафе"(т. к. кафе это трудно назвать, рыгаловка...)- "Пиво, чебуреки, пельмени - вкус специфический" после этого настроение улучшилось, аж на тел сфоткал))
РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ. лежу на пляже в Анапе. Периодически слышны крики -"Чучхела, похлааавааа, кукуруз горячий" и прочие " хааалодный урюк, чай, миниралка". в общем, вокруг нега и лень, кто поактивнее, тот покупает, основная масса отдыхающих игнорирует. тут раздается сиреноподобный крик "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ". на крик оборачиваются все, даже самые опупевшие от жары. Его издает абсолютно черный от загара абхаз лет 55 с двумя китайскими клетчатыми сумками. Он осматривает окружающих и еще громче кричит "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ, Я ПРИНЕС ВАМ СЕ-МА-А-АЧКИИИ-И-И-И-И-И". Кажется, у него пытались выторговать и сумку, и даже шорты. Тут стало понятно почему он без рубашки, панамки и босой.
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть. Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека, когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание. Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал" смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам), да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры "Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы" называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...
а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе почитаем))))
Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 - 2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не вру!
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю... Подходит ко мне сынишка: "Что, пап, проблемы? " "Нет". "А у меня, вот, с пукакньем проблемы. Хочешь послушать? "
"Инженер Савосин Меж берез и сосен, Как жену чужую, Высосал 0,8. " Народная песня на мотив "Клен ты мой, кудрявый"
"Люблю халяву незабвенною любвью, Ее не победит рассудок мой." Почти по М. Ю. Лермонтову
По части "длобызнуть" придерживаюсь двух высоких принципов: во-первых, пью только что-то хорошее, во-вторых, исключительно на халяву. Вестимо, такое совпадение - редкость, потому и выпить случается не часто.
Уже не секрет, что весь мир страдает от чумы уже ХХI-го века – мусульманского джихада (священной войны), объявленного цивилизации. И я с ним тоже. Но нет худа без добра, кому война, а кому и мать родна. Разок повезло, когда сразу после очередного приступа бдительности досмотровых авиаслужб угодил на международный рейс.
Картина гуашью: на последней линии контроля стоит мужик и угощает пассажиров. Все отказываются – настроение в связи с объявленной повышенной опасностью не питейное, да и халява прагматичным современникам подозрительна. Но не тем, кто "Всегда готов!" еще с пионерских ногтей!
Кароче, сразу врубаюсь в ситуацию. Пронос в самолет жидкостей в таре запретили, сразу не оповестив широкую пьющую общественность. И бедному мужику объяснили, что свою крутую текилу он может пронести в самолет только в себе.
Хотя мущына и не мелкий, но, уразумев, что самому засосать примерно 0,8 литра не удастся, он обратился за гуманитарной помощью к окружающим. Ну, кроме "Всегда готов!", Бог наградил меня чутьем на халявную выпивку еще на Родине, а складной стаканчик и фотография тещи всегда с собой.
Стаканчик – не приобщился пить с горла, как все амеры или подражающие им в этой крутости совки. Вижу в этом что-то сродни питью из лужи. Вот и в этот раз стаканчик, сразу трансформированный в рюмку, пригодился.
Когда мы вдвоем стали распивать, появился и третий, с пластмассовым стаканчиком, и еще кто, а потом мы уже подогретые прошли на посадку и сразу после взлета потребовали у стюардесс сэндвичей на закус.
... Да, а к чему здесь фотография тещи? На каком-то сабантуе, когда вино и протчее лилось Днепром, посулили офигенный приз тому, у кого есть при себе фотография тещи. Увы, ни у кого такой фотографии не оказалось. Вот с тех пор и ношу с собой уже лет 30, пока ничего не обломилось, ну, а вдруг? Как, например, со стаканчиком... со стаканчиком...
Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой. Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали. Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.
Дело было в середине 90-х на Дальнем Востоке нашей необъятной родины. Точнее на о. Сахалин. Есть там железная дорога, по которой мимо нашей деревни 2 раза в день проезжает поезд. Пару раз в год мы на нем ездили в Южно-Сахалинск. Вот и в этот раз купили билеты. И тут выясняется, что в этот же день мамина подруга тоже едет в Южно-Сахалинск. НО! Билеты у нее на какой-то скорый поезд (соответсвенно дороже). Искренне недоумевая, с чего бы вдруг пустили третий поезд, да еще и скорый мы выдвигаемся на вокзал. И на перроне встречаем ее! Как выяснилось уже в поезде - первые два вагона почему-то вдруг стали "скорым поездом". наверно потому, что она первыми прибывают на вокзал) Ясное - привет!
Было это лет 12 назад в славном городе Магадане (всем Магаданцам - привет!!!)Я тогда жила в только строящимся з-м микрорайоне. Напротив моего дома возводили девятиэтажку. Ездил по рельсам большой-большой такой кран. И вот стою я на кухне, гляжу в окошко - и вдруг... этот кран начинает падать! Грохот, пыль, бегущие люди... Поверьте, когда на ваших глазах такое происходит - жутко! Про находящегося в кабине крана человека даже думать страшно. Через несколько дней в местной газете заметка. В кабине была девушка. На вопрос о планах после выписки из больницы, ответила: "Конечно же пойду работать крановщицей!" Вот так. Верность профессии, однако. Или головушкой повредилась сильно?
У меня своеобразные отношения с железной дорогой. Стоит мне попасть в "полосу отчуждения", как начинается всякая маета, чтобы не сказать другое слово. Короче, ЖД отбивает мне мозги начисто. Всякое былаво: и сумку забывала с документами и деньгами - попутчики в тамбур выносили, и на две остановки раньше выйти пыталась - а чего у нас все станции на одно лицо! В общем, до поры до времени все заканчивалось нервным смехом и спасибами добрым людям. Но железка все-таки свое взяла. Собрались мы с подругой в Сочи. Жара, август, перрон забит лицами южной национальности, "поезд прибывает... " Ну прибыл, ну влезли мы (иначе не скажешь) - народу в вагоне в два раза больше, чем мест. Ага, говорит местная барышня Сердючка, ваши места, точно. Освободятся в Ростове, пока так посидите. Ага, Сочи, - это значит до Минвод. До каких Минвод??? До таких, говорит, там посидите, днем будет электричка, к вечеру - здравствуй, Сочи. Ну, спасибо, думаю, тетя Валя, мамина подруга любезная, удружила с билетами. Ну, сели, духота, детеныши вопят, народ с какими-то мешками, сумками - курортники, блин. И Алла Борисовна надрывается: Я так хочу, чтобы лето не кончалось!... Ладно, думаю, пойду хоть гляну, когда эти Минводы дурацкие будут. Смотрю в расписании - точно: часика в три-четыре утра КавМинводы. А конечный пункт "меню" - мама дорогая! - Махачкала... Ну, блин, я такого слова не знаю, а они туда целый паровоз народу везут. Какая Махачкала, поворачивай на Адлер! Проводница отнеслась к ситуации спокойно, она еще и не такое видела. Через два часа, говорит, будет крупная станция, ваш адлеровский за нами идет, там и пересядете. Вернулась к своей подружке и чемоданам: это неправильный поезд, и он едет в неправильный город. За два часа, оставшиеся до узловой станции, посмотреть на... м-м-м... странных девушек, только машинист не приходил, но, думаю, что ему о нас рассказали.
В свое время, давно это было, когда я и моя будущая благоверная супруга учились на журфаке МГУ и жили в ДАСе (одно из общежитий университета), была у нас кошка по имени Тимофей. Эта кошка была не просто кошкой, а красой и гордостью всего дасовского сообщества. Потискать и погладить ее приходили все наши друзья. Вообще, Елена, так зовут супругу, умудрилась заразить кошколюбивостью всех наших знакомых и фотографиями кошек были завешены все стены нашей комнаты. Ну это так, прелюдия. Сама же история такова. Сейчас идет сериал "Солдаты" по Рен-ТВ. Среди его создателей немало наших университетских знакомых. Так вот, один из действующих лиц - по фамилии КОТ, а по имени ТИМОФЕЙ. А еще там есть просто кошка и зовут ее Тишка. Вот ведь - светлая память всеобщей любимице дасовских журналистов!
"Ну как мы шахиншаха проворонили? Нам этого потомки не простят!" В. Высоцкий "Лекция о международном положении, прочитанная осужденным на пятнадцать суток за мелкое хулиганство"
Навеяно эпизодом из статьи в американской русской газете "Курьер" о самом крутом московском VIP-бардаке. Для меня эта статья показалась интересной, материал знаком по личному опыту: московские контрагенты в ходе "культурной" программы затащили меня с американским партнером по бизнесу и в это уважаемое в Москве заведение для VIP-расслабухи.
Мы услугами основного персонала пользоваться не собирались – выкидывать минимум штук $5-10 взападло. На эту сумму, к примеру, моя украинская родня может безбедно прожить год. Думали отметимся, глянем на стриптизик и отвалим. Но не тут-то было: не успели усесться за столик, как на каждого налетела стайка почти голых деффок, отталкивающих друг дружку в ожидании "сотки", засунутой за "пояс". Тут уж гостю зевать не приходится - можно схлопотать локтем так, что потом уже никакой сиськой не ототрут. Короче, мы быстро ретировались.
А заведение вспомнилось из-за одной местной легенды: из этого VIP-бардака в свое время заказали несколько деффок лично для Саддама Хуссейна. Они вылетели, скажем так, в служебную командировку, там отработали, и только возвратясь в Москву узнали, с кем имели.
... У меня произошел почти аналогичный случай. Правда, связанный не с первой древнейшей профессией, а со спортом, когда году в 1978 году заскочил к сыну на тренировку. Он со своей партнершей по танцам на льду катался на искусственном катке "Льдинка", под воздухоопорной оболочкой в виде толстой пленки из ГДР.
Когда я зашел, то в пробивающемся сверху солнечном свете увидал картину пастелью. Сын с партнершей вместо тренировки торчали у бортика. Рядом с тренером, хореграфом и большим спорткомитетовским начальством. Да в компании нескольких лиц брюнетской национальности, очень напоминающих торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Они о чем-то беседовали с нашими ребятами. Я даже подумал – скока же они забашляли нашим спортивным деятелям за эту экскурсию и какого черта она им вдруг понадобилась?
Однако при ближайшем знакомстве выяснилось, что лица брюнетской национальности, очень напоминающие торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка, оказались не кавказцами, азерами и прочими чучмеками (в хорошем смысле), а персами - Его Величеством шахиншахом Ирана Мохаммедом Реза-Пехлеви со свитой.
Какими ветрами его занесло на нашу задрипанную "Льдинку"? А просто он как член МОКа (Международного Олимпийского Комитета) инспектировал олимпийские объекты перед Олимпиадой-80. Киевский же центральный стадион вошел в число этих объектов – для игрищ футбольного турнира.
Когда Его Величество очутилось на стадионе, он из шахиншахского любопытства заинтересовался нашей "Льдинкой". Шаха пытались отговорить, на катке его не ждали и к столь высокому визиту не подготовились. Директор катка потом чуть не наложил на себя руки от досады: знать бы заранее, что Его Величеству взбредет в Его Величественную голову посещение "Льдинки", какой бы ремонт закатили! Сменили б устаревшие компрессоры, подлатали тент... и много другого. Он мог в одночасье получить все, чего годами безуспешно добивался от начальства.
И такая у него осталась обида на Его Величество шахиншаха Ирана Мохаммеда Реза-Пехлеви (почему не предупредил, падла, о своем посещении "Льдинки"!), что когда шахиншаха сверг мракобес Хомейни, директор "Льдинки" прыгал от счастья со всем мусульманским миром. Даже, кажется, дал приветственную телеграмму в Тегеран и принял Ислам шиитского уклона.
... Потому не очень строго сужу деффок для VIP-персон, не узнавших Хуссейна, в конце концов и сам принял весьма историческую фигуру современности за простого торговца цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Да и нашенские деффки, в силу менталитета нашенских VIP-персон, отнюдь не гейши, а примитивные мухосранские девахи, привлекательные прежде всего непроходимой тупостью да дурью. И это им не в обиду, просто таковы особенности национального VIP-спроса на платные дамские услуги. Ну, опять же по-Высоцкому: "ему б чего-нибудь пропроще бы... ".
В Киеве, в отличие от Москвы, на текущий момент есть только один железнодорожный вокзал. В начале 21 века он перестал справлятся с потоком пассажиров, и тогда был построен ТЕРМИНАЛ "Южный" - здание для ожидания и входа-выхода к/от железнодорожных путей - в пятистах метрах от старого здания вокзала, по другую сторону от 15 - 18 тех самых путей.
Неоднократно слышал истории, как таксисты возили незадачливых гостей нашего города от "старого вокзала" к "южному вокзалу" за 50 гривен (10$).
блондинки... Вот все говорят, что блондинки тупые... 1. Подошел както к блондинке (совсем нензнакомой), ну говорю типа "здравствуйте девушка, вот гуляю один скучаю, нескем пообщаться, решил познакомиться с симпотишной девушкой." Она отвечает "Правда?". Ну я непонял вопроса, думаю может непоняла меня правельно - говорю "Вы неподумайте ничего плохого в моих намереньях. Могу я узнать ваше имя?". Она посмотрела на меня с таким отцениющим взглядом и говорит "Меня Маришка, а мою киску Бритни"; 2. Иду по улице, ко мне подбегает блондинка. Взгляд такой кагбудто я у нее чтото украл. Говорит мне "Молодой человек, а у Вас есть мобильный телефон?". Я думаю, епты, уже посреди улицы цепляют. Говорю "Есть конечно!" Она с таким возбужденным взглядом говорит "А какой у вас оператор?" Ну я говорю "Нормальный оператор, мне нравиться". Улыбка на ее лице, говорит "А есть связь в этом месте?". Ну я говорю "Есть конечно, мы ж не в бабруйске какомто. Город всетаки епты!" У нее уже улыбка до ушей, я подумал она меня хочет, а она спрашивает "А батарея у вас не села?" Я думаю - ебанулась девочка. Хочит на звонок кинуть. Говорю "Только заредил! Вам нужно позвониь?" Она вообще розтаила. Говорит "А сколько у вас денег на счету?". Я говорю "Есть деньги, что надо то?" Она скривила ебало, кагбудто всю жизнь одним перцем питаеться и отвечает "Понимаете, пол часа назад у меня украли сумочку. Там были документы, мобилка и ключи от квартиры. Но это все фигня, там еще лежала новая помада от Рилкен. Вы бы немогли дать мне телефон на секундочку, надо позвонить в милицию". 3. Сижу в ресторане, подходит официантка-блондинка. Я говорю "Можно меню?". Она посмотрела на меня обжигающим взглядом и говорит "Какой у тебя размер?". Я непонявший, говорю "Размер чего?" Она отвечает "Размер члена!" Я обернулся, камер вродибы не заметил, говорю "Меня снимает скрытая камера?" "Нет, просто бармен сказал мне, что вы хотите меня трахнуть..."
Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"- слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает, ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше. Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!
Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи, прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая... Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!! ???? Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА дотащить.... Я думаю, что коментарии излишни.
Диалог в табачном отделе магазина. Девушка спрашивает Продавца: Д - есть "Голубое Собрание" П - Есть только "Розовое Cобрание" Д (слегка задумавшись) - тогда мне "Толстую Виржинию" Улыбнуло, хотя каждый понимает в меру своей испорченности....
коллега рассказала. едет как-то муж по своим делам, а впереди него - ритуальный автобус с черными шторками и во всеобщей печали. пригляделся, а на боку у автобуса реклама: "Фанта! Вливайся!"
Новостные программы отличаются интересным подбором видеоматериалов к сообщениям. Сегодня, на НТВ, текст о расходной части бюджета, после показа не слишком зрелищных столбчатых диаграмм, проиллюстрировали выходом какого-то военного с чемоданчиком из здания Минфина. Имелось в виду, что основные деньги уйдут в чемоданчиках неких мужчин, возможно, вооруженных (для гарантии получения денег)? В другом сюжете слова о нехватке денег на морскую экспедицию по обследованию обнаруженной в проливе Лаперуза затонувшей подлодки времен второй мировой шли на фоне изображения умывающегося кота. Он, похоже, эти деньги проел. Недаром гладкий такой, пушистый.
Свежеустроенный сотрудник сервис-центра компьютерной конторы снимает трубку на входящий звонок. Не знаю, что ему говорили с той стороны, но происходившая по нашу сторону телефонной линии беседа звучала так:
- "ХХХХХ". ... - Вы насчет ремонта? Какой номер? ... - Сейчас посмотрю. (Берет талон с готового компьютера, долго читает, далее говорит с паузами и неуверенно). ... - Вы знаете... Тут написано... Я не очень понимаю, правда... Вы из-за города, да?.. В общем, техник тут написал, что у вас дрова... Ээээ... В общем, они... кривые... Нет, я не знаю... Перезвоните попозже, пожалуйста. (С испугом бросает трубку, как будто обнаружил у себя в руке вместо телефона змею).
Первые этажи жилых домов уже давно магазинами.(для провинции это в новинку)Одна из центральных улиц нашего города носит имя Лучшего Друга Всех Мышей - Железного Феликса, и распологается на ней... Да-да, районное отделение милиции. Напротив купили магазин, долго вели ремонт и перед открытием повесили развеселый световой баннер с названием - "Клевое место!"... Прямо над дорогой к соседям... Весело два дня... На вторую ночь владелец магазина сам, без автовышки, подгоняемый мудрыми пинками мышей, снимал оргалит из баннера. P.S. Прошло 3 месяца, магазин до сих пор не открылся...
Прочитала про эстонцев на базаре и вспомнила: В 1987 г, летом, путешествовали мы с мужем по Прибалике. Из Таллина в Ленинград билетов нет, только общие. всю ночь слушали разговоры соседей. В соседнем купе ругаются два мужика-эстонец и русский, подключаются остальные. Утихомиривает их одна тетка:- Успокойтесь! И среди русских есть плохие люди, и среди эстонцев - хорошие!
Вниманию почтеннейшей публики предлагается перл из журнала "доступное жилье" (или что-то в этом роде):
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений (то есть пострадавших от землетрясения в Корякии) должны обеспечить _менее затратное, безопасное и комфортное_ проживание граждан.
Правильно, на кой им тот комфорт и безопасность, не графья, чай! Подешевше бы...
Сперто без зазрений совести отсюда: http://prool.livejournal.com/707249.html
Донбасс - это однозначно Мордор. Страна шахт и гоблинов, а во главе - главный орк Саурон.
Киев - это Ортханк. Там живет Саруман, называющий себя "властелином колец и соцветий", у него есть свои орки, которые враждуют с мордорскими.. И похоже, мордорцы побеждают.
Закарпатье - это Хоббитания (Шир). Там живет смешной народец, смешно одевается, смешно говорит, но как вспомним, сколько крови пролилось там в конце 40-х годов, понимаем, хоббита так просто не пришибить и в Шир со своими законами лучше не соваться.
Харьков - это Гондор. Старый король устранен от власти, пришел новый король и устанавливает свой порядок, причем близость Мордора играет при этом весьма важную роль.
Одесса - это Умбар. Там морские торговцы и умбарские пираты с Малой Арнаутской..
А вы спросите, где Имладрис, где Лориен, где заповедные владения Тома Бомбадила? Нету. Крым на роль Лориена не подходит. Конечно, заповедная земля, эльфы минаретов понастроили, но в Серых гаванях стоит валинорский флот, что не может не беспокоить Сарумана.
Похоже, мой кот - антикоммунист. Мало нам его уголовных наклонностей (тырит конфеты из корзинки, рыбу вяленую у мужа только что изо рта не выдирает, жрет семечки, а шелуху выплевывает в ту же миску), так теперь его на политику потянуло.
В т. н. зале у нас стоит журнальный стол, два кресла и телевизор. Газеты, которые мы активно читаем, накапливаются и лежат несколькими монбланами по углам. Так этот тип вчера извлек оттуда местную коммунистическую газету и изодрал в клочья. Ну то есть натурально - по всей комнате мелкие клочки и конфетти из красных флагов. А вот "Коммерсанты", возглавляющие все газетные кучи, даже не тронул. Ну не паразит ли?! Форменный "беляк", хоть и черный.
Годах в начале 70-х в Астрахани, в кинотеатре Октябрь, в кинолекционном зале проводились тематические вечера для юношества. Юноши в основном были из местных ПТУ, техникумов, речного училища и мореходки. Несли контингенту разумное доброе вечное на тему патриотического и общечеловеческого воспитания преподаватели вузов, писатели, заезжие кинематографисты во время съемки очередного шедевра социалистического реализма и т. п. разные очень интересные люди. Потом показывали фильму по теме. Мероприятие обычно не было профанацией, почти всегда было интересно, и контингент, сначала загоняемый из-под палки, ощутив приятное разнообразие в своей полуказарменной жизни строем ходил на мероприятия довольно охотно. Однако, некоторые случаи создали системе мероприятий особенную популярность. Однажды проводилось мероприятие на тему установления Советсткой власти в 1918 году, последовавшей за этим гражданской войны и борьбы с белогвардейцами в Астраханско - Каспийском регионе. В конце, естественно, показ фильма "Чапаев". А на начало пригласили участника событий, глубокого уже старика, пришедшего на мероприятие даже с орденом Красного Знамени Бухарской республики, была такая, и орден в шутку современники называли "басмаческим". Дедушка бодро вышел на трибуну, был представлен, громким еще голосом рассказал несколько эпизодов из своего участия в борьбе за дело рабочего класса, а под занавес, начав очередной, сказал: - Утром на следующий день отряды обеих воюющих сторон вышли на берега речки (называет название), на правом берегу реки красные, на левом берегу реки - мы...
Можно сказать, своими глазами видел, как свежеиспеченный заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко после первого забитого за "Челси" гола страстно, как чужую жену, поцеловал футболку своего нового клуба.
Этим вызывающим поступком Андрей вызвал гнев болельщиков прошлого клуба "Милана". Бог – не фраер, измена была наказана: больше Шевченко и его новым одноклубникам забить не удалось, а "Ливерпуль" двумя ответными голами нанес поражение "Челси", грубо овладев Суперкубком Англии.
В Италии же поцелуй Шевченко прокомментировали не только "тиффози", но и игроки "Милана". Полузащитник Джаннаро Гаттузо сказал, что лучше не будет говорить всего, он думает, чтобы не быть оштрафованным за мат: деньги ему, е.. его мать, х.. вам в ср. ку, расп.. и е.. ные, пляди, порка мадона... - нужны самому. А главный тренер команды Карло Анчелотти не без иронии отметил: "Похоже, он уже там освоился".
Авторитетный лидер радикальной одиозно-тиффозной группировки Джанкарло Капелли, известный также как Барон и побратим украинского Парамона, высказался куда резче: - Не могу поверить в это, Андрей твердо обещал нам, что никогда в жизни не поцелует футболку никакой другой команды, кроме "Милана".
Пришедши в сознание, Шевченко уже извинился перед болельщиками "Милана". По словам форварда, после забитого гола захлестнули эмоции, встал член и он уже не контролировал свои действия. Украинец подчеркнул, что не хотел обидеть ни своих бывших партнеров, ни итальянских фанатов.
... И кто теперь посмеет бросить камень в Мороза, Ющенка, Луценко и прочих, поцеловавших в одно место Януковича?
Футбол ЦСКА-Динамо. 61-я минута, 2:0 в пользу ЦСКА, бразилец Жо готовится выйти на замену. Комментатор: "Сейчас жопа явится... (Жо появится)" И действительно в ту же минуту Динамо отыгрывает один гол.
Кароче садимся на утреннюю электричку, в 7 утра, а там народу... дофига вообще. электрон стоит 2 минуты всего, и она уже почти полная приходит. Вот завалили в тамбур, стоим, начинают закрываться двери а народ все валит, и раз девченки дверьми зажимает голову. я тут же падаю от смеха, весь тамбур БУГАГА стоит ржот, девка в ужасе кричит: Нажмите стоп-кран, нажмите стоп-кран. А у меня друг стоит рядом с ним, и не может его дернуть потому что сам на полу от смеха, просто подняццо не может. какой-то мужик дернул, двери открываюцца и девченка падает на пути. Стало ее жалко даже, вся в грязи такая и с красными боками. До сих пор помню это...)))))))))))))))))))))))))))
На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит: - Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все погибли...
Не мое. Навеяно "туалетной историей" от 16.08.06. Одна мадам влетев в рабочий туалет резко дернула ручку кабинки и к своему ужасу увидела директора на толчке. Растерялась и ляпнула автоматически - Здрасте. На что получила такой же автоматический ответ - Здравствуйте, проходите пожалуйста. Не смотря на предложение, дверь закрыла и тихонько отползла. Вроде все благополучно закончилось.
Находясь в московском метро, периодически слышешь сообщение: "При пользовании метрополитеном, просьба сообщать о подозрительных лицах и безхозных вещах!"
Именно, не находясь в метрополитене, а "при пользовании метрополитеном".
Так и представляю, как граждане при этом осуществляют фэйс-контроль и интересуются хозностью-бесхозностью вещей.
"Fuck them all!.." Есть у Фармер такая песня "Fuck them all!.." и уж больно хорошо она в машине слушается после трудового дня, когда тебя еще и на дороге парят повылезавшие невесь откуда "чайники". Так вот, едем мы с подругой очередной раз с работы выжатые как лимон, даже языком ворочать лень. А тут как раз неспеша начинается любимая песня, на редкость подходящая к состоянию души. Подруга - (с непонятно куда напрвленным взглядом) Это что? Я - (лениво) - "Fuck..." Подруга - Не, что вон там за машина стоит? Я - А... (слегка вытягивая голову) Щас гляну... Главное, что мы друг друга поняли, но когда вдумались в диалог, то от души посмеялись. "И настроение твое улучшилось..."
Это история произошла на севере Израиля во время войны с Ливаном. В августе 2006г.
О смелом мароканце.
Как то в начале августа, мы с женой решили спуститься на рынок, прикупить продукты. Оба работаем по сменам, а тут пятница, выходной, сирен вроде нет, ну и решили по быстрому съездить отовариться на рынке. Живем мы на далете, в Тверии илит, а рынок соответственно находиться в нижней тверии. Вниз спустились на автобусе, набрали овощей и только зашли в "русский магазин" прикупить колбаски, как раздался вой сирены. А надо сказать, что моя жена, да я думаю и не только она, боится воя сирены еще больше чем самих катюш. Пришлось отвести ее в убежище, а сам я вернулся в магазин, купил колбаски, и решил взять такси, что бы не ждать автобуса. Благо машина такси стояла у входа в рыночное бомбоубежище, а сам водитель, явно мароканец, как раз выходил оттуда. Быстренько сговорившись с ним, я позвал жену, загрузил сумки в багажник, мы уселись на заднее сидение и поехали. Город был пуст, как будто было не утро пятницы, а ем кипур, или шабат. С самого начала поездки, водила, вальяжно развалившись на сиденье, размахивая руками, и держа пльцы в растопырку, начал рассказывать нам, какой он крутой, что служил в спецназе и не боится ничего, мол пули руками ловил, а "катюши" для него, тфу. И тд. И тп. В их стиле. Ну, типа супергерой. Мы как раз были посреди дороги, на открытом месте, и только повернули на "далет" с центральной дороги, как опять раздался жуткий вой сирены. Что произошло дальше, очень трудно описать словами. Надо разок увидеть. Наш супергерой! Наш суперпецназовец! Резко дал по тормозам, рванул ручник и исчез в доли секунд, сказал высокая выучка в войсках спецназначения. В следующую секунду, я увидел нашего героя, лежащим под лавкой автобусной остановки, где он, забыв в горячке о своем героическом прошлом, в ужасе от настоящего, пережидал не лучшие минуты своей жизни. Своими кульбитами, да еще под вой сирены, он до смерти перепугал мою жену. Пока я ее успокаивал, тревога закончилась, и супергерой мароко и Израиля, вернулся на свое рабочее место. Дальше мы ехали молча, герой держал руль двумя руками, молчал как немой, и вообще, мне кажется стал поменьше ростом. И только мелкий мусор, и окурок, приставший к его одежде, напоминали о нашем маленьком приключении.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.