Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением шейного отдела позвоночника. Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться. Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они их сами проверяли, стреляя в них из "Маракыча" с 5 метров. Тимур принес каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость". "А не слабо! " - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя. Экспериментаторы, мля. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но ...Вот вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции. Хорошо, хоть совсем не оторвало. На мой логичный вопрос (как я думал): "А что, нельзя было каску просто поставить на стул? ". Тимур так же логично ответил: "А что, можно было? ". Вот такие у нас в стране спецназовцы.
Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить - никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно. Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...
Тещу я всегда не любил. Не то, чтоб она гадости какие делала, нет. Просто, рожа мне ее не нравится. Жена, во время редких наших ссор, впадала в пафосно-патетическое состояние и заявляла, что она, как примерная дочь, не может любить мужчину, который не уважает ее мать. Б-р-p-p. Но недавно случившаяся история заставила ее по новому взглянуть на, казавшийся незыблемым, постулат. Есть у нас одна знакомая, девушка серьезная, карьеру делает, на бирже поигрывает - а тут вот мужа из дома погнала. Муж у нее был - чудак старой закваски. Типа, карьера карьерой, а в доме чтоб все блестело, как у кота... подшерсток. А сам врубит телевизор, матч третьей албанской лиги и фтыкает. Ну и зарабатывал в месяц, как она за неделю. А коллега моя - особа творческая, ей трусы в стопочку складывать - западло конкретное. Ну и пилил он ее нещадно, а она все терпела, любовь-морковь. Ну а муж, как совсем ему невмоготу становилось от бардака - бежал к теще. У той все тип-топ, блинчики на кефире нажарены, половички вытряхнуты, роза в банке... Не то, чтоб они тему ебли раскрывали, но сидел наш красавец, блинчики наяривал и на жену стучал. А теща его понимала, одобряла, сама мол жизни ее учу, а толку чуть. Добавим только, что не работала теща в жизни ни одного дня, все на мужнином горбу в рай въезжала. Но это все прелюдия. А история коротка, как сумерки в тропиках. "Эх, была бы ты хоть чуточку похожа на свою мать" - заявил наш герой в один прекрасный день. И вылетел нахуй из квартиры в 24 часа. Раз и навсегда.
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!
Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать. Данила
Аннотация: Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.
Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть отношение к сексу..." Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы: "... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор. "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь. Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не похожа ни на один другой самоучитель по сексу.
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале. На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика нашей школы. Задают наводящие вопросы: Где тебя обнаружили вчера вечером? П. - в туалете. Каком? П. - женском. Что ты там делал? П. -... Ну, мы ждем ответа. П. - пацанов ждал...
По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого больше не повторялось.
очередь в магазине 1 Парень - лет 20 2 коренастенький дедок - лет 80 3 я
1й "клеит" продавщицу(молоденькая мадама), вешает лапшу и. т. д 2й какое-то время смотрит а потом собственно диалог - слыш сынок - бери чего над и вали - не задерживай - да я вот девушку забрать хочу а она никак - ну и фиг с ней - иди на соседний отдел забери(там тож стоит мадам - скучает, людей нет) и нефиг очередь создавать
Паренек быстро окидывает соседнюю даму взглядом и громким шопотом деду:
- бать, я б забрал ту да уж больно страшная... - сопляк! я полковник КГБ и не таких страшных брали....
По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".
"Жизнь подражает искусству". Магазинчик на окраине города, скорее даже рынок, заполненный стеклопластиковыми павильонами, торгующими всякой всячиной - от конфет до резиновых сапог. В углу стоит павильон, специализирующийся на женском белье. Соответственно, весь вертикальный прозрачный прилавок заставлен, как мозаикой, коробочками с изображениями аппетитных женских задниц и прочих выуклостей. На уровне глаз по стеклу надпись черным маркером: "Спасибо, подрочил".
Мужик в магазине покупает часы: - Мне бы какие попроще! Продавец: - Вот очень хорошие за 500 рублей! - Да мне бы подешевле! - Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! - А нет еще подешевле? - Ну, только бракованные - с одной стрелкой! - Давайте! - А как же вы будете время определять? - Ну, это уже тещины проблемы!
Картинка репина!! У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний. Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой! Бла-бла-бла и ниже большими буквами
Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями: Васей и Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася - небольшого роста, спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем - ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом до сих пор не понимаю). Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему. - Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! - сказал Вася. - Можно - скромно согласился Артем. И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то еще, на что денег хватили. Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову гениальная мысль. - Артем, а давай проверим насколько мы сильные! - А как это? - вопросил Артем. - А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! - пояснил Вася. Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи, но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать, у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал: Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз - перелом челюсти. Артема увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась посадить за хулиганство.
Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения. Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь. Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде. Все как положено: железки, резинки. - Привет, - сказал Вася. - Фрифет, - согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба). - Тут это.. вообщем... ну... я... , - нерешительно начал Вася. - Файди - пригласил Артем. Вася вошел. - Возьми, это тебе - протянул кулек Вася. Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай и очень жидкое пюре через трубочку. - Ну ты Вася и ссука - совершенно отчетливо прошептал Артем. В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.
Конгресс украинских националистов потребовал упразднить Автономную Республику Крым, "паразитирующую на Украине". Правильно! Пусть лучше паразитирует на России!
Водку танкистам не дали. То есть дали, но не водку (арак по местному), а пять поллитровок портвейна фрунзенского разлива. За семь шестиметровых досок этого было мало, и служивые потребовали добавки. Старик-дехканин вздохнул и согласился добавить баранью ногу при условии выдачи противоположной стороной еще и рулона рубероида. Ударили по рукам. Бодро заурчавший трактор с прицепом увез воодушевившихся солдатиков в сторону затерянного в степи танкового огневого городка. ТОГ только назывался городком, а на самом деле состоял из бокса с шестью танками и несколькими тренажерами. Начальство в межсезонье, когда не было стрельб, туда наведывалось редко, и персонал ТОГа развлекался как мог.
На сегодня был назначен шашлык из той самой бараньей ноги. Он стал возможен благодаря выделению стройматериалов для ремонта. Никто ведь не заметит пропажи семи досок и рулона рубероида, рассудили танкисты и совершили бартер, смотавшись на удаленную кошару на тракторе под управлением Чукчи. Чукчей литовца звали потому, что он носил фамилию Щукчус.
Кирпичи для импровизированного мангала нашлись быстро, и шашлык на саксауле вышел замечательный. Портвейн закончился и Чукча умотал на своем тракторе в учебный центр, помахав честной компании из кабины ручкой.
После продолжительного перекура танкисты пришли к выводу, что старик-киргиз их обманул, дав дешевый портвейн вместо арака. "Сволочь, подлец" - громче всех возмущался Васька Мельник - "Надо ему набить морду!" - Не надо бить, - возразил рассудительный Слава, - лучше съездить и забрать у него свое. Как минимум две бутылки арака он нам еще должен.
На том и порешили. Кошара стояла под сопками вдалеке от поселка и представляла собой глинобитный домик с полиэтиленом вмето окон и земляным полом. Рядом протекал мутный арык, из которой киргизская семья брала и техническую и питьевую воду. Невдалеке высилась здоровенная гора бараньего навоза. Баранов у киргиза было много, около трех тысяч. За лето стадо увеличивалось в полтора раза и он продавал их оптом перекупщикам. "Деньги есть, - рассудили танкисты, - значит и арака немеряно в загашниках у киргиза".
Проблема транспортного обеспечения намечавшегося чартерного рейса за водкой встала особенно остро. Чукча уехал, а другого подходящего транспорта не наблюдалось. До кошары было три километра. Пешком в наступившей темноте никто топать не хотел. - Вашу мать! – вдруг заорал Витька Мищенко - А танки? - Ты что, они же законсервированы, - ответил Макс. - Тебе на что очки даны? - вопросил Васька Мельник, - чтобы думать, наверное? А вот этот экспериментальный, что в отдельном боксе?
В отдельном боксе стоял танк последней разработки, присланный в часть для ознакомления с новой техникой и для испытания в условиях, приближенных к афганским. В середине восьмидесятых, когда разворачивались эти события, баллистический вычислитель, лазерный дальномер и система одновременного сопровождения нескольких целей казались фантастическими штуковинами. - Ну его на фиг, еще случится чего, - попытался отговорить разгоряченных сослуживцев очкастый Макс, - бошки всем посносят. - Он НЕ ЗАКОНСЕРВИРОВАН! И горючка имеется, - парировал Витька, - в конце концов, водку ты можешь не пить, сами разберемся.
Факт боеспособности танка решил все. С инфракрасного прожектора подсветки сняли фильтр, превратив его в дальнобойную фару, расселись по броне и двинулись на кошару. Недовольный Макс, на котором была ответственность за технику на объекте, плюнул им вслед и пошел спать.
Движок ревел, фара светила, и Васька Мельник, сидевший за рычагами, быстро доставил честную компанию к кошаре, въехав в палисадник и уперев ствол в полиэтиленовое окно. Выскочил испуганный киргиз. Он закрывал глаза от слепящего снопа света. - Арак гони, - кричали с брони танкисты. - Не слышу, - перекрикивал рев двигателя старик. Движок заглушили и внятно объяснили, что без арака, конечно, они тоже уедут, но только через его хижину. Старик вздохнул и пошел за водкой. - Вот, - вынес он две бутылки, - больше нет. - Ну и фиг с тобой, - резюмировал Мельник, забрал бутылки и завел двигатель.
Танк выплюнул облако копоти. Васька дернул левый рычаг и сорокатонная машина, развернувшись на месте, смешала с глиной пять кустиков зелени в тщательно взлелеяном палисадничке у дома киргиза.
Макса разбудили, водку выпили, танк вымыли, двигатель остудили и легли спать. Наутро приехал начальник политотдела дивизии Перегуда вместе со стариком-киргизом: - Эти? - грозно спросил начпо. - Не знаю, - пробормотал дехканин, - темно было, начальник... - А номер танка запомнил? - не унимался полковник. - Темно было, - повторил погрустневший старик, - фара яркая, прямо в глаза...
Пять построившихся танкистов изо всех сил пытались казаться бравыми и законопослушными солдатами, изменявших Родине только во сне про любимую девушку.
- Чурка бестолковая! - буркнул в сторону начпо, - Смотрите у меня! - бросил он танкистам, сел в УАЗик и уехал по пыльной полигонной дороге.
- Ну вот, - закурив, сказал Максу Васька Мельник, - а ты боялся. Молодой ишшо!
В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД! - Дружище, я совершенно с вами согласен! - Два портвейна, пожалуйста! kmatros
Юрию Татаркину (см. выпуск стишков от 31.08. и пр. )
Наступает осень, Дует ветер хмуро Обостренье началось И перо взял Юра Льет тоскливый он мотив- Осень - это негатив, Слушать должен этот плач Дипломированный врач Из "пятнашки" доктора виноваты были,- Что при выписке его недооценили...
Когда холод лицо обжигает, Когда ветер в нас камни бросает, Когда проблемы хотят одолеть, Не надо сразу реветь.
Все проблемы ты в клочья порви, Помни, рядом есть плечо под номером три, Для этого и нужны на свете ДРУЗЬЯ МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ И Я
***
Когда ты лежишь на земле - поднимайся, Когда уже выхода нет - не сдавайся, Когда весь мир против тебя настроен, Плюнь ему в рожу, ТЫ ОДИН В ПОЛЕ ВОИН...
Все - замечательно,кончилось лето - время жары и мух; дожди объявили вендетту, умирает последний лопух. Все - разчудесно,мерзкая осень - время сопливых носов; от природы гадости сносим, попусту не тратя слов. Погоду упрашивать - бесполезно, как и бессмысленно ей грозить: лучше признать,что все - прелестно, и в барабан удовольствия бить.
Два яйца кошачьих,Три хуя собачих В ступе мелко истолочь, Через 33 пизды переволочь. На огне кипятить, "еб твою мать "говорить, Снять пенку,ебнуться жопой об стенку, Натереть ежовую кожу, Протереть свою поганую рожу.
Как известно, спикер Совета федерации Миронов ищет название для нового союза из его "Партии жизни", партии "Родина" и партии пенсионеров. Но если все три названия объединить, то будет длинно и невнятно. Поэтому решено использовать сокращенную запись, содержащую части всех трех названий: рядовые члены этой новой партии будут называться "Рожипенсами", а члены ее Политбюро - "Жиропенсами"!
Согласно последним данным, к крушению "Титаника" причастен Билл Гейтс. Оказывается, судно столкнулось не с айсбергом, а со всплывающей подсказкой Windows.
Рекламное объявление: Туристы, желающие отдохнуть в южных странах!!! Обращайтесь скорее в наш Центр бронирования туризма. Мы поможем вам подобрать надежный бронежилет и научим действовать в экстремальной ситуации.
Из сегодняшних новостей: милиция города Бобруйска арестовала двух российских журналистов (http://www.lenta.ru/news/2006/08/31/bobruisk/). На вопрос, что им там понадобилось, журналисты ответили, что просто откликнулись на призыв комментаторов своего любимого сайта "в Бобруйск, жывотное!"
- Оль, у тебя столько всяких украшений.. А мой такой жлоб. Ничего мне не дарит. - А ты ему намекни как-нибудь. - Как? - Да вот хоть песенку спой: лучшие друзья девушек бриллиа-а-нты.. *** - Ну что, спела? - Спела. - И как? - У него тоже со слухом все в порядке оказалось. Он мне спел: лучшие друзья юношей револьве-е-ры. kmatros
Пару лет назад я написал здесь цикл историй про славную жизнь редакции газеты "КС" и свою сумасбродную коллегу Людмилу Васильевну — вечный объект моих насмешек в силу паталогического отсутствия чувства юмора с ее стороны.
Думал, что истории закончились, но вот всплыла в памяти еще одна.
Сидим в кабинете, пишем каждый свои статьи: я (23-летний мужик) про строительство нового корабля, она (54-летняя амбициозная невразумительная) про пьянство на том самом заводе, где строился этот корабль. В процессе написания стала вслух рассуждать на тему "чего это мужики в водке находят" да "зачем же они в зюзю напиваются, что от них пахнет". Я решил отпустить очередную шутку.
- Это что, — говорю. — Эка невидаль: пахнет. Вот мы в воскресенье с соседом бухали, так он до такой степени нажрался, что ему зеленые чертики стали мерещиться.
— Да ты что? - глаза у Людмилы Васильевны становятся по пять железных рубей.
— Натурально, - говоорю. - Бухаем, тут он мне шепчет: "смотри, на подоконнике зеленый черт. А на батарее еще один". Я гляжу - и вправду, сидят окаянные. Мы их по квартире полчаса гоняли, пока мухобойкой не пришили. Вот алкаш-то!
Думал - может поймет шутку. Нет, выдала очередной перл:
— ДА ЕГО ЖЕ ЛЕЧИТЬ НАДО, РАЗ У НЕГО ГАЛЛЮЦИНАЦИИ НАЧИНАЮТСЯ! ЭТО БЕЛАЯ ГОРЯЧКА! ТЫ ЕГО ДОЛЖЕН БЫЛ В БОЛЬНИЦУ ОТВЕЗТИ!
Умер Кио. Наследников мастерства у него не осталось. Игрь Эмильевич, не нужно было в 70е один отстой в Юный техник сливать. Наследников у Вас сейчас было бы, как собак нерезаных. kmatros