Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!
"Дежурный, почему мусор на плацу?!!" (Валентин Гафт в роли полковника Покровского, "О бедном гусаре замолвите слово", 1980) ==================================================================== Скажите, дорогие мои читатели, с чем ассоциируется у вас число 1984? Оруелл, говорите? Принято. Год смерти Андропова? Неплохо. Год рождения Ленки с третьего подъезда? Отлично. Ваша зарплата в рублях? Ну, ничего сынок... Всем двойка. Потому, что любой, кто хоть раз споткнулся о поребрик или приобрел две булки черного, ответит вам не задумываясь: "Зенит" - Чемпион!!! Питерцы, помните переполненый стадион Кирова? 33-й фанатский сектор - ПТУ-шники в связанных заботливыми бабушками шарфиках, на которых заветное "Зенит-чемпион" было выведено чуть ли не церковнославянской вязью? Речевку "Я хочу иметь ребенка от Володи Казаченка", которую знали даже старушки в Публичной Библиотеке. Трамваи, которые переворачивались сами по себе, раскачиваемые изнутри(!) ошалевшими фанатами. А два гола Желудкова Дасаеву в девяточку? Эх, было времечко... Гриша в том славном году учился на втором курсе Ленинградского политеха. Футбольная лихорадка захлестнула всех обитателей института - студентов и преподавателей, вахтеров и уборщиц. Не остался в стороне и пожилой преподаватель теормеха - доктор Курякин. Описывать его - дело совершенно неблагодарное. Потому что образ этот - классический, у Жюль Верна это Паганель, а у меня вот - доктор Курякин. Добрейшей души человек, высокий, худой и сутулый, Питерец в шестом поколении (не хухры-мухры) в вечно измазанном мелом черном костюме - даже первого сентября, даже на первой паре. Способов измусолить костюм он знал множество - вытереть пару формул ладонью, а потом ладонь о брюки; облокотиться в задумчивости на доску; сунуть в нагрудный карман мелок вместо ручки - и т.д. и т.п. Предмет свой обожал и умел влюбить в него студентов. И еще был убежденным болельщиком "Зенита" с 1944 года. Поэтому, когда первого сентября он вошел в аудиторию - на доске красовалась художественно выполненная каноническая надпись "Зенит - чемпион" размером метр на полтора. Для полноты картины добавлю, что ремонт в том году закончить в августе не успели - и аудитория выглядела... Короче, недостойно она выглядела - хлев хлевом. Курякина, впрочем, такие нюансы не трогали, графити его явно порадовало, и прежде, чем стереть, доктор сплюнул через левое плечо и трижды постучал по дереву, явно боясь спугнуть удачу(чемпионат к тому времени еще не закончился). Так и повелось - перед каждым знятием у Курякина на доске появлялась оная надпись, доктор добрел, сплевывал, стучал, стирал и начинал лекцию. А ремонт в институте тем временем продолжался. Дошла очередь и до нашей аудитории. В одно прекрасное утро Гриша сотоварищи вошли в класс и ахнули. Работнички постарались на славу. Все, что можно было покрасить - покрасили, все грязное - отмыли, деревянное - отскоблили, а доску отмыли в неведомых щелочах и она призывно засверкала в лучах утреннего солнышка. Изгадить такую красоту ни у кого рука не поднялась. Только шкодливый Гриша изобразил в верхнем углу доски ма-а-а-ленький перечеркнутый ромбик с буквой С посредине. И подписал для ясности совсем уж крошечными буковками: "Спартак". Доктор Курякин подвоха не ожидал. Он влетел в аудиторию, поздоровался со студентами, повернулся к доске и замер. Гриша потрясенно наблюдал, как согбенная спина преподавателя выпрямляется а плечи расправляются, наливаясь неведомой силой. "Староста - прокричал Курякин голосом великолепного Гафта - ПАЧЧЧЕМУ ДОСКА НЕ ВЫТЕРТА". И, почти совсем успокоившись, добавил: "Неужели вы думаете, что я позволю себе читать лекцию в таком СВИНАРНИКЕ."
пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо, когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"
После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может окна помыть хотят с утра. Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы после отпуска посвежел, загорел... Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности кондишенов для нормальной жизни. Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут довольны. Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится прораб этих гребаных альпинистов. Заходит. - У нас все готово, можем начинать ставить. - Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде нормально все работает)(я) - А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками или тросики? - Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не управляются? (я) - Не-е-е-т..... (Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю: - А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я) - Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания... - Идите к заму с ним и решайте...(я) - Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и послали... - Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я) - Вы про что?.... - А ВЫ, про что?... (я) - Ставни-то как будут открываться и закрываться? - ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я) - Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать... Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом выяснилось все было до банального просто... У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни, причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь отчудить... Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не найдут. Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!). Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться... Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила, что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1). Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы спросили на сколько окон... Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!! Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась... Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу альпинистов пришлось оплатить... Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...
Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну. Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного замочили.
Рассказали тут... Ночь, квартира, пьянка, музыка орет на полную, молодежь отрывается, все уже в кондиции. Звонок в дверь, хозяйка квартиры (сама она этого не помнила потом) идет открывать. На пороге взбешенная соседка снизу даже не с криком, в визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??" Девушка задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?" В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!" На секунду задумавшись, хозяйка спокойно говорит "Спасибо" и закрывает дверь.
Соседка при дальнейших встречах вела себя несколько испуганно и очень вежливо.
В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать сушняк. Говорит: - Купи мне бутылочку лимонада. - Сам купи. - Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.
Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу. Преподаватель: - Тяните билеты и готовтьесь. Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи архитекторов. Профессор Наумович: - Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к столу. Что там у тебя? Бэдэреу: - Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения. - Слушаю.- Приветливо улыбается профессор. Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается. Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему: - ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер, который переписывался с Екатериной Второй... Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба глаза. Навострил уши и ответ готов: - В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал даже с Екатериной Второй... Что было дальше описать трудно.
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
На Брайтоне один другому: - Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие? Другой: - Нет, это такой Рабинович...
Рассказано другом. Дальше от его лица: Стою. Подходит мужик средних лет(около 40 примерно). поддатый, чуть повыше меня ростом и покрепче, прилично одетый и говорит, смотря мне прямо в глаза: - же не манж па мна гмн ыммэнрпр..... - извините???? - вам что, по-русски повторить? - да, пожалуйста - мне сейчас очень плохо. но если вы мне поможете- мне станет очень хорошо. - нет, не помогу. - спасибо. я пошел. но если что, вы без труда сможете меня догнать. разворачивается и уходит. Я медленно превращаюсь в х@й....
Прокуратура РФ разыскивает Абрамовича по обвинению в разжигании национальной розни и антисемитизма - из-за его поступков полстраны возненавидели евреев.
Урок в школе. Учительница: - Сегодня, дети, мы будем узнавать как говорят животные. Петя поднимает руку: - Собака говорит гав-гав. - Молодец, 5. Маша поднимает руку: - Кошка говорит мяу-мяу. - Молодец, 5. ВОВОЧКА тянет руку. - Я знаю, как говорят моржи. - И как? - У, падла, какая вода холодная!
После свадьбы жены разных национальностей хвастаются: Англичанка: " Я своему в первый же день сказала, что стирать за ним не буду. День его не вижу, второй, а на третий день он принес домой стиральную машину самой последней марки. " Француженка: " А я своему сказала, что готовить ничего несобираюсь. Тоже два дня не видела, а на третий день он привел в дом лучшего повара Франции. " Русская: " А я своему все тоже самое сказала. День его не вижу, второй, на третий день один глаз стал немного приоткрываться... "
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика. препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих. пед. Медвед.
На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по лесу. Вдруг Холмс обращает внимание Ватсона на огромную кучу человеческого дерьма. - Вот, Ватсон! На этом самом месте я впревые увидел собаку Баскервилей.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по узкой улочке одного из Лондонских кварталов. Вдруг Холмс говорит: - Ватсон, вот сейчас мы завернем за угол и получим капитальнейшей п.. ды! И действительно, за углом все так и произошло. - Да-а-а, - говорит Ватсон, острожно потрагивая свою распухшую шеку. Я всегда удивлялся Вашему умению предугадывать события. - Это элементарно, Ватсон! Я вчера здесь вые.. вался.
Парень бежит за девушкой: – Девушка, девушка! Девушка оборачивается и спрашивает: – В чем дело? – Девушка, это не вы в автобусе забыли зонтик? – Ой, да, это я забыла! – Ну тогда бегите за автобусом, он еще далеко не уехал... Veland88
Канадско-киргизская компания. Начальника зовут Билл. Один работник задерживается по работе, что-то делать у Билла. Отдает другу куртку и просит сообщить жене. Друг приходит домой к другу и там происходит такой диалог: Д - Вот вещи М. Ж - А где он сам? Д - У Билла. Ж - Как убило, когда? Д - Да еще с обеда. Истерика, друг посмотрел, махнул рукой и ушел. Муж через пару часов, естественно, вернулся.
Сидят намец англичанин и русский. Разговаривают. Немец - "у нас построили самолет в который можно запихнуть десяток танков", выпили за это. Англичанин - "у нас построили самолет в который можно запихнуть целый авианосец", выпили за это. Русский заводит рассказ - "а мы летали на нашем маленьком самолете, где капитан подозвал Сидорова и говорит "сходи узнай что там в пятом отсеке жужжит" Сидоров заведя мотоцыкл уехал, и через пол часа возвращаясь говорит "да там два боинга в форточку залетели, вот теперь вокруг лампочки и летают".
Национальный банк Украины ввел в оборот новые банкноты номиналом 500 гривен. На лицевой стороне купюры изображен портрет украинского философа Григория Сковороды, на оборотной – здание Киево-Могилянской академии. На здание академии, "наплывает так называемое всевидящее око – глаз, помещенный в центре треугольника". "В символике всемирного масонства это изображение обозначает властительную вершину – треугольное око Великого Архитектора Вселенной. Точно такое же всевидящее око изображено на оборотной стороне купюры 1 доллар США", – поясняют украинские СМИ. Теперь украинские СМИ гадают, на что намекнул гражданам страны Нацбанк, разместив на 500-гривенной купюре "всевидящее око". "На то, что Киево-Могилянка является масонским учебным заведением, или то, что экономика Украины уже полностью находится под контролем масонов? " Я ДУМАЮ НАМЕК ЯСЕН И ПОНЯТЕН-В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ КУПЮРА 500 ГРИВЕН БУДЕТ ОБМЕНИВАТЬСЯ НА 1 ДОЛЛАР США.
Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел или он тоже на стороне ТЕМНЫХ?
За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку: - Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
Кассово!!! Наша руссичка, как всегда, в начале года промывает мозги, чтоб мы не тянули со здачей стихов и не прибегали к ней в последний момент с мольбой доздать. - Не насилуйте меня в конце месяца! Я хочу получать удовольствие постепенно!!! - "@?! *!!! **)"-реакция класса
Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец строго смотрит на него и говорит: - Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдем в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с тобой сделаю...
– Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила... Veland88
если в кинотеатре идет иностранный фильм, среди героев которого отсутствуют негры или представители сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги, - значит, это фильм "Властелин колец". Veland88
Не знаю, было уже или нет, но не встречал. Удивил министр ВД, на совещании кабинета министров после удавшегося покушения на зампреда ЦБ он высказал, полностью не помню, но дальше звучало так: "... на место происшествия выехали самые опытные представители уголовного розыска, ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТИ и начальник ГУВД...", как понимать? Или бытовуха, или неорганизованная преступность?...
Представте, что ваша квартира - это Земной шар. Каждый предмет в ней обозначает какую-то страну. Вот балкон. Вспомните, что у вас на балконе. Балкон- это Россия. Бардак. Вот кошка. Кошка - это Прибалтика. Сначала орет громче всех, а потом ссытся.
Может быть баян, но повеселило изрядно. Сегодня в маршрутке прочел такую надпись: "Кто хлопнет дверью станет льготником". Веселые это люди-водители маршруток.)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Зима. Север. Юрта. Жена восклицает в после минета: - М-м-м! Вкусно, как "орбит мужская сперма"! Голос за кадром: - Новый "орбит мужская сперма"! Вкусно, как сперма!
В трамвай заходит охотник, садиться и кладет на колени ружье, направив его дулом на соседа. Сосед возмущается: – Молодой человек, поосторожней! Вдруг оно выстрелит! – Ничего страшного, я его опять заряжу. Veland88
Создал Бог Еву и поселил еЕ в раиский сад. Через некоторое время Бог еЕ спрашивает:" Ну как Ева как у тебя дела?".
Ева ему отвечает:" Все бы ничего да вот только скучно мне тут одной”. “Хорошо - говорит Бог - И создам тебе мужину." " А что это?" - спрашивает Ева. " А это - говорит Бог - такое существо, которое будет ест, пит, совершат разные безобразиа, тебе действоват на нерви. В то она время, он будет сильным и смошет охотится, строит дом, и тебя, Ева, будет удовлетворят сексуально”.
Ева обрадовалась и отвечает: “Скорее, скорее, создавай его мне” Бог помедлил и говорит:" Только ест один уговор”. - Какой? : спрашивает Ева. “Он должен думат, что он был создан первым. Только помни, Ева, что это секрет мешду нами девочками” - закончил Бог.
это скорее не анегдот а тос: одна девушка поднелась в горы и увидела горного козла. И ей очень захотелось занятся с ним сексом. Она легла под него, а козел посмотрел и убежал от нее- так выпьем же за то чтоб не быть такими козлами........................
Согласно телерекламе, шампунем №1 от перхоти является "Хеад энд Шолдерс", но нигде не говорится, что из-за того, что они (специалисты именно этой компании) первыми изобрели перхоть!
Памятка клиенту по использованию копировальной техники ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА 1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты. 2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов. 3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером. 4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз. 5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме. 6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать. 7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги. 8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат. 9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. 10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую. 11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем. 12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено. 13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег. 14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.
америкнаси занимаются любовыу? ана кричит да да да... русские занимаются любовыу? ана кричит да да да... узбеки занимаются любовыу? ана гавари < тока некаму неговари >
сидят два мужика на скамейке в парке, один говорит показывая на замок - "там король пирует", второй показывая в другую сторону - "а там мужики пиво сраками едят".
Только что прочитал в рамблере: Приговор вынесен по совокупности содеянного им и с учетом смягчающих обстоятельств – первой судимости... Не знаю, может мне тоже поиметь судимость, на всякий случай?
новый узбек на зерколо смот рит и смокинг адевает и гаварит сам по сибе ну чумо ты раз волиси гел намазил и гаварит ну чумо ты, раз галстук адевает ну билин чумо ты. и жина кричит дарагой не чумо а мачо...
три дурзия призиденты поднялись богу. ПУТЕН КАРИМОВ БУШ ПЕРВИ ЗАШеЛ БУШ БОГУ И ГАВАРИТ - БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив БЕЗ ВАЙНИ ВСЕ СЧАСТЛивИ УВСЕХ ОНо МИЛИОН КАЖДА - БОХ-БУШ ТВОЙ НАРОД ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ БУДЕТ ШАСЛИФ БУШ НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ОН НЕ УВИДЕТ ЭТИТ МОМЕН ЗАШеЛ ПУТЕН - БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ ШИСЛИВОЙ У ВСЕХ БАБКИ ВОДКА БЕСПЛАТНА КОГДА - БОХ- ЧЕРЕЗ 150 ЛЕТ СИНОК ПУТЕН НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ЕГО НЕБУДЕТ ЭТА ВРЕМЯ ЗАХОДИТ ДАЛГАЙДАНИЙ ГОСТ ИСЛАМ КАРИМОВ - БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив ДЕНЬгИ ДАХРИНА ВСЕ МОЙНА ВСЕ СЧАСТЛивИ ВСЕ ДАВОЛЬнЫ. БОХ -НАЧИЛ ПЛАКИТ ПОКА ТВАЕЙ ДАЧЕРА ДЖиВИ НЕКАГДА
Это не смешно. Просто хочется узнать, что это было. Две подруги идут в институт. Одна из них увлеченно рассказывает про новую диету, про то, как легко она себя чувствует, только вот голова постоянно кружится... В это время рядом с ними, практически в ногу, идет еще одна незнакомая им девушка, с интересом прислушиваясь к их бытовому трепу. Неожиданно вклинивается в разговор: "Да-да, и у меня такое же было! это, скорее всего, потому, что полюса скоро поменяются..." Подруги вежливо кивают, выдерживают некоторую паузу в разговоре, после чего возобновляют бытовой треп. Незнакомая девушка некоторое время продолжает идти с ними рядом, потом вдруг неожиданно злобно произносит: "Все понятно!", лягает одну из подруг по ноге и семимильными шагами уносится вдаль... Что это было?
Прочитала чудесную статью в газете "Мегаполис & Здоровье". Название впечатляет: "Соска - быть или не быть..." (ниже фото автора :)). Оказывается пустышки-то бывают ОРТОПЕДИЧЕСКИЕ! (Ортопед - врач, который занимается проблемами опорно-двигательного аппарата). Только не могу себе представить, как именно такую соску использовать...
P.S. Девушка имела в виду ортодонтическую пустышку.
Преимущество брачного контракта в том, что с годами каторги совместной жизни слова признания в любви могут быть переквалифицированы как "явка с повинной".
Преступления американских войск вызывают национальный гнев.
В последнее время резко увеличиваются преступления американских войск в Южной Корее.
Недавно в городе Тондучхон гангстеры 2 американской дивизии в Южной Корее избили водителя такси за то, что он не принимает их разбойничьи требования.
А также в то время в Сеуле один американец избил водителя из-за одной причины, что шумит радио.
Это нельзя не сказать крайними жестокими преступлениями, которые могут совершить только захватчики, незаконно оккупирующие чужую страну и творящие всякие произволы.
Прошло 60 лет с тех пор, как американские войска оккупировали Южную Корею военными силами.
Но в Южной Корее с течением времени увеличиваются убийство и преступления американских войск и от этого южнокорейский народ подвергается невообразимо большим несчастьям и боли.
В этом году в марте было ограбление денег американскими войсками и в июле – сумасбродство пьяного воина США и продолжались один за другими неисчислимые преступления.
В частность, хотя еще во всей территории страны хранится гнев к американским извергам, которые беспощадно придавили юных учениц танком, 10 июня американские оккупанты опять убили машиной проходящую южнокорейскую женщину и совершили зверские преступления.
И несмотря на то, что в Южной Корее с каждым днем увеличиваются преступления американских войск, продолжается такая трагедия, что преступники не носят никакие юридические наказания, а наоборот их выпускают на свободу невиновными.
Американские войска-оккупанты под зависимым и неравноправным договором "СОФА" ("о статусе вооруженных сил") между Южной Кореей и США не носят никакие юридические наказания в случаях любых преступлений.
Сегодня нет такого места как Южной Кореи, где американские войска творят произвол и совершат всякие преступления.
Действительность показывает, что надо полностью аннулировать договор "СОФА" и устранить всякие зависимые и неравноправные системные аппараты и как можно скорее выводить американских оккупантов из Южной Кореи.
Страна может быть мирной и нация может жить счастливо только тогда, когда нет внешних сил.
Все наши соотечественники должны еще крепко сплотиться под знаменем самостоятельного национального воссоединения и энергично развернуть борьбу против внешних сил, и тем самым строить на этой земле новую независимую и мирную страну.