Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло. Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи. Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног. Переезд состоялся в пятницу. Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх. Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали. Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме, подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир" После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш гордый Варяг!", и продолжение банкета. Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?" Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно они вам позвонят (в домофон)". Можно. Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают. ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".
В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения начнем штурм.". Двери открылись... После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже шероха. Уж как они там, расползались, что-ли. Вот так. Mike
Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:
Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее. - Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой. - Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет. - А у меня уже нет терпения. - Терпите. До Петербурга всего два часа. - Что, лопнуть мне здесь? - Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус. - Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю. - Ну и что? Жаловаться будете? - Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. " - О чем вы? - Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела. - Ну и что? - А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете... - ... Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины автобуса...
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Ц. рассказал смешную историю. На выборах 1999 года конкурентом правых была партия "Отечество". В штаб правых на Центральном телеграфе, где в огромном зале сидят за компьютерами многочисленные райтеры, вбегает встрепанный и взбудораженный М.Г. и кричит: "Срочно нужен слоган против "Отечества" для студентов!" Один из райтеров, по виду подрабатывающий студент, поднимает на него глаза и говорит: "М., тебе нужен слоган? Вот, лови. ОТЕЧЕСТВО НЕ ВЫБИРАЮТ!"
Произошел этот маленький эпизод во времена армейской службы, в одной в/ч между Питером и Выборгом. Было это довольно давно, так что если где ошибусь немного - не судите строго. Для тех, кто не служил следует пояснить, что когда в расположение прибывает начальство, дневальный должен громко подать команду "Смирно", чтобы оповестить присутствующих господ солдат о необходмости принять строевую стойку, а офицеров - о прибытии старшего по званию. Соответственно, если прибывает начальство скромнее того, что уже находится в расположении - команда сия не подается.
Итак, заходит командир подразделения в расположние, дневальный подает команду "Смирно", но на вкус строгого майора недостаточно четко и может быть даже - о, ужас! - недостаточно громко. "Вставлять пистон" по любому поводу командир умел преотлично. Минут пять бедный молодой зольдат слушал лекцию о своей безмозглой голове, пропащей жизни, нерадивости, лени и обещания страшных кар всех видов и расцветок. Кровь то отливала, то приливала к пухлым щекам. Иногда казалось, что он вот-вот брякнется в обморок таким же прямым столбом, каковым пытался прикинуться в эти бесконечные минуты. Как назло, в этот момент в казарму зашел старлей, непосредственный командир этого солдатика. Очень спокойный, но умеющий заморозить одним тоном любого, даже самого наглого и невоспитанного дембеля. Думаю, что майор внутренне просто возликовал. Но на лице его отразилась только очередная порция неудовольствия: - Что это, тов. ст. лейтенант, у вас такие дневальные хреновые? Вот становитесь тут и учите своего солдата как нужно правильно команды подавать! И с чувством выполненного долга удалился в канцелярию. (т. е. просто зашел в кабинет, где его уже ждали нач. штаба и зампотех).
Старлей остался лицом спокоен, хотя вряд ли ему пришлось по душе распоряжение начальства. Он тоже прочел солдату длинную лекцию и теперь тот симафорил красными пятнами на лице в обратном порядке. Старлей же монотонно с расстановкой потворял ему как именно нужно подавать команду, насколько громко и т. д. и т. п. Прошло минут 10. Молодой боец находился уже как минимум в прединфарктном состоянии. Картина напоминала известную сцену из Простоквашино, где кот учит скворченка говорить "Кто там?" (ну скажи: кто там, кто там, кто там...) Тут старлей и говорит: - А сейчас проверим, как ты понял. Я скажу "три-четыре" - а ты подавай команду так громко, как сможешь. Вот, например, заходит командир... я за него.. три-четыре.. - СМИРНАААА!!!! Солдат подал команду так, словно ему утюг на яйца положили. И понять его можно. Вздрогнули стекла, все кто был в казарме замерли по стойке "Смирно". Самое удивительное произошло через секунду. Дверь канцелярии открылась и оттуда, оправляя форму, посыпались старшие офицеры - встречать прибывающее начальство, которому ТАК подаются команды. Первым почти бежал строгий майор. Не обнаружив, как минмум, генерала, майор беспокойно осмотрелся и задал сакраментальный вопрос: - А кто приходил? - Это мы, товарищ майор, команду "Смирно" отрабатываем, - самым серьезным и почтительным тоном ответил старлей. На лице у майора отразилось, как говориться, борение чувств. Непечатно выругавшись он снова скрылся в канцелярии и только после этого казарма вздрогнула от общего хохота.
"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!" История N 1 от 18.09
Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от армии). Плюс еще просторный домашний халатик...
И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...
- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.
- Ну что ж - давайте: дело хорошее.
- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...
Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".
Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось: на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит: "Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?" Он говорит: "Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!"
В магазине мама с маленьким сыном покупают беспроводную мышь. после того как покупка сделана мама говорит сыну: - Теперь то уж точно провод не отгрызешь!!
Было это года три назад. Конец декабря. Все заняты "подбиванием" хвостов, чтобы в Новый год войти чистенькими... Я не исключение. В общем, запарка полная. Заваливается ко мне старинный друг со словами: "Новый год на носу, сыну хочется подарить что-то необычное. Нравится ему группа Дискотека Авария - сводить на выступление денег и времени нету, а уж заиметь фотку в окружении исполнителей и подавно. Собственно, идея такая: слепи мне, пожалуйста, календарик с ними, стоящими в обнимку с сыном". Кладет на стол несколько снимков сына и ретируется, произнося: "Ну, я знаю, ты сможешь! ". Я то могу (вообще-то работаю сисадмином, на дизайне и графике не специализируюсь, но с темой знаком). Но между "могу" и "сделано" обычно вклинивается такое словечко как "время", которого совсем нет (напомню, конец года на дворе, работы море). Хорошо, отодвинем сон "на потом" и приступим. С исходным материалом от Дискотеки Авария проблем не было - картинок в интернете навалом, а вот то, что принес клиент... Любительские снимки, снятые в полумраке квартиры в разгар какого-то празднества. Из серии "вон то лопоухое пятно на заднем фоне - это я". Только одно изображение отдаленно подходило под нужное качество - где друг стоит, положив руку на плече сына, обнимая его. На том и порешили: все лишнее убрал, оставил только голову сына и руку отца, дискотечных ребят перетасовал, чтобы поместить в центр ребенка - получилось, что это они его обнимают, яркость-контрастность-ретуширование, монтаж готов. После это комплектуется календарной сеточкой на следующий год, распечатывается и отдается радостному отцу под четкие обещания больше не приставать ко мне с такой фигней.
И если бы не последующие события, то стал бы я писать здесь это?.. Середина января, все спокойно, заходит "клиент". Поболтали о том, о сем, тут он и говорит: "Я тот календарик и у тебя на работе девчонкам показывал, и у себя на работе хвастался. Все внимательно рассматривали, говорили "супер", "здорово". А когда сын его увидел, то первое, что он спросил: "Пап, а почему Тимофеев в футболке, а обнимает меня рукой с длинным рукавом? "...
Моя мама работала в университетском издательстве редактором – приходилось допускать до печати разнообразные, в принципе, никому не нужные монографии и прочую макулатуру. Но университариям надо было как-то поддерживать свое реноме в ученом мире, поэтому время от времени они разрождались произведениями и отдавали их в издательство, чтобы потом увидеть плоды своих мыслей в переплетенном виде. Впрочем, изредка попадались и действительно стоящие соображения, но это было действительно изредка. В какой-то момент одна тетушка университетская принесла в издательство свою объемную рукопись. Достался сей труд моей маме. Об чем написано было – не помню, много воды утекло. И как тетушку звали – тоже из памяти выветрилось. Помню только, что тетушка была маленькая, объемная, похожая на телепузика и колобка одновременно, кроме того, была необычайно говорливая. Про нее можно было действительно сказать, что она страдает словесным поносом. И каждая произнесенная ею фраза заканчивалась восклицательным знаком. Так вот, трудилась моя маман над ученым произведением в то время то на работе, то дома. А тут как раз мы с семейством в гости на пару недель нагрянули. Мама была вся в хлопотах и заботах. С тетушкой они продолжали созваниваться по несколько раз в день по разным рукописным вопросам. Муж же мой, коренной немец, обладает типичным немецким именем – Йорг, и такой же типичной немецкой воспитанностью. Например, если он подходит к телефону, то всегда представляется. Ну, наше окружение за несколько лет уже выучило, как моего мужа зовут, тем более, что он прекрасно влился в нашу тусовку. И к телефону он тоже подходил, если рядом с аппаратом никого из семейства не оказывалось. Итак, утро буднего дня. Звонит телефон, подходит Йорг, представляется, мы все слышим очень громкое "Ой! " из трубки и следом гудки. Йорг стоит в недоумении с трубкой в руке. Через пару минут раздается опять звонок. История повторяется. И так несколько раз. Мы уже озадачились, а муж говорит – какие у вас люди невежливые, могли бы хоть бы раз извиниться за беспокойство, ведь ясно, что звонит один и тот же человек. В конце концов нам это надоело, и на следующий звонок ответила моя мама. Далее следует монолог – нам-то все прекрасно слышно, ибо тетушка, а это была именно она, говорила на очень повышенных тонах: "Ой, Ирина Ефимовна, наконец-то я до Вас дозвонилась! Вы себе просто не представляете!!! С нашими телефонными линиями что-то не в порядке! Я звоню Вам уже все утро! И все время попадаю, Вы не поверите, - в морг!!! "... Дружный грохот упавших тел и хохот до судорог, в том числе и у "Морга". Ну, и тетушка чуть позже присоединилась, узнав от мамы истинную причину неисправности телефонных линий.
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить... - Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!
ее знакомая работала на телевидении диктором. В числе прочих обязанностей она должна была читать рекламные объявления. поскольку реклама шла в перерывах между передачами, и время было дорого, проговаривать все надо было быстро. И вот как-то раз поступило объявление: "Сруб под баню" (в смысле продается). Вполне обычное, в общем-то, дело. Но, поскольку проговаривалось быстро, буквы б и п слились. И прозвучало это как "сру под баню"! Когда дикторша это осознала - с трудом дочитала следующие объявления:)
История не школьная, но все же... Работала я когда-то в детском саду. Группа с детьми по 3 года. Подходит как-то одим малый и говорит мне с серьезным видом: - Представляете у моей сестры подруга.. ну такая КОЗА... - курит, матюкается!!!... Рядом стоял другой малый и говорит удивленно: - Оооо... У моей бабки в селе тоже есть коза, но не курит и не матюкается!
Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции "Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки" единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан, многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные маски и специальные перчатки. "Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные астронавты. "А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Беспрецедентный урожай опиатов в Афганистане в 2006г. приведет к снижению цен на героин в России, заявил сегодня на заседании правительственной комиссии директор Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков Виктор Черкесов.
Навеяно историей о вежливой соседке. У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга знают. Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по происхождению - чеченец. Собственно история. Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором (дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на газоне, ЗАПАХ МОЧИ! При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом: - Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете, заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!! ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака трупами питается. Не пропадать же добру. Бабуля икнула и молча ушла. ОНА ПОВЕРИЛА! С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров! И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора - врожденное!
Скандал по поводу высказывания Папы Римского: "Во время своего выступления глава Ватикана процитировал высказывание византийского императора XIV века Мануила II Палеолога о сущности джихада (обычно интерпретируемого исключительно как священная война мусульман с неверными). "Покажите мне, что нового принес (пророк) Мухаммед, и вы увидите вещи только злые и бесчеловечные, такие, как его указания мечом распространять веру, которую он проповедовал", - зачитал тогда Бенедикт XVI одно из сочинений византийского императора. " Мусульмане обиделись и ответили: ""Мы клянемся направить людей, которые любят смерть так же, как вы любите жизнь", - говорится в послании, подписанном "Армией моджахедов". Эта группировка считается причастной к десяткам терактов, совершенных в Ираке за последние три года. "Наш дух не успокоится до тех пор, пока мы не сотрясем ваши престолы и не сломаем ваши кресты у вас дома", - пригрозили террористы. "
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир. Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня? Промолчал до моего этажа.
Кирпич дешев. Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не дает осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. Hа кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
Еду сегодня вечером домой, слушаю 89,5FM. Около 10 заканчивается очередной трек и далее ведущая говорит: "Спасибо что были с нами, а сейчас вас ждет "Биоритм"..." шипение в динамиках... свист и треск как будто жует кассету... 3 сек тишины... мужской возглас "Е.. ть! Е.. ный рот, бл. дь, опять!"... 3 сек тишины... музвка и на ее фоне "Добрый вечер это БИОРИТМ и свами ди-джеи..."
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает: - Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина. Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях? kmatros
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"
А к нам на День города приезжал Филипп Киркоров. До сих пор остается открытым вопрос: это так низко пал Киркоров, что приехал в наш городок, или это так низко пал наш город, что пригласил такого как Киркоров? 8-(
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" - "Нормально". - "Что делаешь?" - "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Пишут мальчики из 5 "А"девочкам из 3"А": "Приходите после уроков за школу целоваться" На что девочки отвечают: "Если будем только целоваться, зовите девочек из 1 "А""
Учительница говорит классу: - Сейчас войдет Вовочка и будет рассказывать всякие гадости, а вы все встанете и выйдите из класса. Заходит Вовочка: - А у нас во дворе публичный дом строят! Весь класс встает и выходит из класса. - Куда вы? Там только фундамент заложили! - кричит им в след Вовочка.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные. www.rolan.nm.ru
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.
Мужик приходит в магазин и спрашивает: — У вас трусы мужские есть? — Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. — Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Учительница после уроков звонит отцу мальчика: - Вы знаете, что ваш сынок очень реалистично нарисовал муху на столе, что отбила руку и... - Ну что вы! Это ерунда- перебивает папа- он недавно в ване нарисовал крокодила, я испугался и вышел через нарисованную дверь! - Ужос!! - А еще он нарисовал палатку с пивом, так мы с друзьями целыйдень в очереди стояли!
Лев собрал в лесу все зверъе, проводит собрание: - В лесу - полный бардак! Кто что хочет, тот то и делает! Кругом грязь и мат! Все пъяные ползают! Жрать нечего! Короче так, слушай сюда! С завтрашнего дня если кого увижу в непотребном виде - лучше сразу вешайтесь! Назначаю зайца старшим! Он будет контролировать ситуацию и каждодневно мне докладывать! Поняли???!!! - Поняли, поняли, - раздается бурчание со всех сторон.
Утром следующего дня идет заяц по лесу, важный весь. Подходит к лисе: - Эй, рыжая! - Чего надо? - Миньет хочу! - Что-о-о??? - опешила лиса от такой наглости и уже было хватать косого за задницу. Но вдруг вспомнила Льва, собрание... Делать нечего, приходится подчиниться зайцу...
Через несколько минут довольный косой идет дальше. Видит волчицу: - Эй, серая, миньет мне делай! Быстро! Волчица чуть не лопнула от злости, но тоже вспомнила Льва, собрание...
Вконец обуревший заяц идет дальше. Видит медведя в кустах. Тот сучья ломит, малину ест. - Эй, топтыгин! Миньет хочу! - Не проблема! - отвечает медведь. Заяц сиганул в кусты. Через пару минут слышны вопли, сдавленные визги. Из кустов вылетает весь помятый косой, плюхается спиной на землю, отплевывается - отплеваться не может, давиться от обиды и слез, бубня под нос: - Мудак косолапый! На собрания ходить надо!
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Маша, видишь бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тогда встает Петя и говорит: - Можно, я задам Маше вопрос? Учительница: - Можно. - Вот ты, Маша, видишь у учительницы мозги? Маша: - Нет! - а это значит, что у учительницы мозгов нет!
Приходит мальчик из школы и говорит отцу: Папа, меня из школы исключают - За что? - Стекло из рогатки разбил - И за это разве исключают из школы? - Так стекло было в очках у директора
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на Эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского? - Чем же? - Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше. - Интересный факт. - А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок? - Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Попали Американец, Немец и Еврей на остров их ловит племя Тумба Умба и говорят : Кто дает 1000$ того отпускаем а кто не дает тот либо сьест мешок соли или все племя его имеет. У Американца 990$ он говорит больше типо нету а они нет типо не катит. Американец говорит а похер имейте меня!!! У Немца нехватает 3$ они нет типо ну он говорит ладно имейте меня!!! Еврей у меня вобще нету денег буду жрать соль, сьел пол мешка говорит немогу больше пусть меня имеют пол племя его отымело он говорит нет немогу давай соль жрать, ел ел две ложки осталось говорит немогу больше пусть меня имеют отымело его все племя два человека осталось говорит не могу больше встает и говорит ДА НАТИ ВАМ ЭТУ ШТУКУ ОТПУСТИТИ МЕНЯ!!!!!
Банк. Вбегает мужик в маске с обрезом и к одной операционистке. Растегивает ширинку, достает и говорит соси... Та делает все, как сказано. Мужик: "Ну, вот, а дома мы не хотим, дома мы не умеем"
На уроке истории. Учитель: Ивавнов кто взял Измаил? Я не брал. Это Петров. Возмущенный учитель рассказал об этом завучу. Завуч: Ну что вы хотите это же дети. Поиграют и отдадут. Возмущенный учитель рассказал все директору. Директ
Два мужика разговаривают: - Слушай, а когда вы с женой занимаетесь любовью, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит? - А когда я член об занавеску начинаю вытирать...
Идет пятая пара занятий в университете. Студенты умоляют преподавателя: - Олег Николаевич, отпустите нас, пожалуйста, так кушать хочется! Ответ: «Вот сейчас закончится этот кусочек мела - тогда пойдете». Вопиющий голос с задней парты: - Дайте я его сожру!!!
Стою на остановке, от нечего делать пялюсь на рекламный эран На фоне улыбающихся офицеров(причем в явно армейской форме)огромными буквами слоган:- МЫ ИДЕМ ДОРОГАМИ ДОБРА! Отдел кадров УВД г. Екатеринбурга Не знаю кого как а меня повеселило:-)
В медицинском институте на лекции профессор задает студентам вопрос: «Назовите признаки беременности, Иванов» - «Ну, большой живот, кривые ноги». Профессор раздевается: «У меня живот большой. Ноги кривые. Иванов, когда я рожу ты получишь первую стипендию»
Мама уходит в гости и говорит детям: Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать. Дети хором спрашивают: Почему только до пояса? Мама: Ниже змейка она вас укусит. Дети: Хорошо. Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает: Папа пришел? Дети: Да! Мама: вы его спать уложили? Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили! Мама в ужасе: А как же змея? Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.
Забегает взъерошенный мужик в магазин и с порога кричит продавщице: - Дайте мне 2 бутылки водки! На что продавщица тактично поинтересовалась: - У вас, наверно, праздник какой-то?.. Мужик отвечает: - Я сегодня узнал что такое минет... - По такому случаю возьмите лучше шампанского... - Неее-е-е... Шампанским этот вкус не перебьешь...
Когда он заглянул в ее наивные голубые глаза, его словно током ударило. А ей было просто немного стыдно за то, что она не смогла удержаться от того, чтобы попробовать новенький электрошокер.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.