Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика находился. - -??? - -А вы телевизор на 90 градусов разверните. Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо. - -И зачем вы такое сладили? - -Техническое задание такое было. - -??? - -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности. - -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть? - -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но министерство обороны на это денег не дали.
В институте на уроке информатики мы проходили технологии интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:
"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.
А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Что-то никто не рассказывает про жизь в коммунальных квартирах. Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть. Незабываемое.... Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали (наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?
Пишу на листах альбомного формата: ВОР АЛЬФОНС И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ? Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если откроешь дверцы. Он и открыл. Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой... Но по полкам лазить отучила.
Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие?
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык. http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает: - Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...
Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):
Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы - техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к. умирать он не собирался.
Живем на границе с китаем... Соответственно "кэмэльский" бизнес у нас процветает (челноки в простонародье) За то время пока катаюсь (водилой) нагляделся на столько корок... Например Через Хайман (фигня для просмотра содержимого багажа) на таможне проходит старушка божий одуванчик лет под 70, страшно глядеть как она тянет 3!!!! огромных баула под 50 кг весом... Турчинский отдыхает... Так вот ставит она на ленту Хаймана эти "баульчики", а таможенник добрая душа сжаливается над бабулькой и предлагает ей присесть (там стульчик сзади стоит) типа пока он документы оформит... - Мол Вы присаживайтесь... Ну бабулька на нервах воспринимает это буквально и загружается на ленту и пока весь народ вместе с офигевающим инспектором таможенной службы (провожающим ее глазами на дисплее) тихо выходит из аута, бабулька благополучно пересекает зону таможенного досмотра...
Или вот например: пересекает таможню очередной "кэмель" ну то что он уже в ЗЮ ЗЮ это крайне мягко сказано (к сведению в Китае эээ... спирт содержащие напитки крайне дешевы, и очень многие любители кэмелят только ради "отдохнуть"), заполняет декларацию о провозимом товаре... Таможенник читая декларацию начинает медленно сползать под стол Дословно в перечне провозимых товаров указано: "Проезжаю Я с 25 сапогами"
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп... http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол тебе только двеннадцать, ты еще маленькая. Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:
- Дэвушка, один поцелюй! - Only twelwe!-решительно отвечаю я. Египтянин в шоке Аня
В лето 1980 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя оттуда дочь произнесла следующее: - А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь салон добавила: - И мама тоже! Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!
Было это годика четыре назад... Есть у меня такая традиция - каждый год, почти как в известном кино, только в середине сентября, мы с друзьями идем в баню. Сие мероприятие проходит в рамках проводимой мной для самых близких друзей ежегодной шоу-программы "Торжественное закрытие сезона "УРОЖАЙ такого-то ГОДА" у меня на даче. Когда урожай с грядок собран, сам бог велел плотненько посидеть, водочку попьянствовать, в баньке попариться, шашлычку пожевать. Готовимся всегда серьезно, заранее скидываемся, закупаемся и с утречка, собравшись в условленном месте дружной компанией, выезжаем на мою фазенду. Так было и в этот раз с той лишь разницей, что вместо условленных восьми человек в то памятное утро встретились только трое. Ну мы особо не расстроились - сумки-то с провиантом и выпивкой вот они. Поехали втроем. Ну по приезду все было как и положено с полным набором природно-дачных и банно-трапезных удовольствий. На этом ваше внимание не заостряю - многие отдыхают подобным образом и знают как это обычно происходит. Где-то в первом часу ночи очередную партию картошечки с грибами поставили жарить на буржуйку, стоящую на улице, так как в доме печку топить уже не было смысла в связи с повышенной температурой воздуха в помещении. Сидим, выпиваем, разговоры задушевные ведем, я время от времени выбегаю на улицу, картошечку шевелю. И тут к нам заявляется четвертый. Мы в шоке - час ночи, транспорт уже не ездит а до города семь километров. На наши изумленные взгляды четвертый (кстати тоже уже изрядно выпимши)пояснил, что отдыхает в этом же дачном поселке только на другой улице и в его компании не в пример больше народу в том числе и лиц прекрасного полу. Мы трое, уже заскучавшие было в сугубо мужской компании с радостью приняли его приглашение быстренько собрались в дорогу, прихватив с собой изрядное количество водки. Уже выйдя на улицу, мы услышали знакомые звуки шкворчащей на сковороде картошечки. Срочно собрали экстренный совет возле означенной буржуйки: что делать с картошкой. Она не дожарилась, а если оставить на печке - она (картошечка то бишь) всенепременно сгорит. А по сему решели, что сковородку нужно взять с собой и по прибытии на новое место дислокации там ее и дожарить. Глядишь и примут радушнее - не с пустыми руками же пришли. Сковороду вручили самому ответственному - Ивану. И вот так с водкой и шкворчащей сковородой заявились на чужой праздник. Скажу сразу - никто нас там не знал и не ждал. Поэтому в дом мы вошли не сразу, прежде пришлось поздороваться, объяснить какого рожна собственно нам тут надо. Однако продемострированные нами весомые литровые аргументы быстро перевели общение в режим теплого знакомства и радушного приема. Пока длилась процедура знакомства Иван (вот до чего все-таки ответственный человек) от намеченного плана не отступил ни на йоту. Он вежливо осведомился - затоплена ли в доме печь и ушел дожаривать картошку, пока мы знакомились с компанией отдыхающих на улице. Где-то через полчаса мы уже все вместе зашли в дом, обнаружили еще одну компанию отдыхающих там незнакомых нам людей. Ивана там почему-то не было. И непонятно почему простой, казалось бы, наш вопрос: "А как же там наша картошечка?" вызвал у всех присутствоваших двухминутный ступор. На нас просто таращились и ничего не говорили. Наша фраза "Прикольно! Ребят а чего вы курили? Может нам дадите попробовать?" тоже была проигнорирована. Мы решили над этим не заморачиваться, забрали картошечку и вышли к столу, который был накрыт на улице. Проснувшись в моем дачном домике утром мы спросили у Ивана не показались ли ему странными люди в том домике. Мы рассказали Ивану о том, как заходили за сковородой в тот домик и остранных молчунах, которые там сидели. Иван молча курил минуты две, а потом ржал взахлеб минут 15. Когда он смог говорить связно ситуация прояснилась. Короче в том домике, куда мы пришли сидели люди, которые нас вообще не знали и не ожидали. Нетрудно представить их реакцию, когда они спокойненько себе отдыхают и во втором часу ночи к ним заваливает абсолютно незнакомое тело и вежливо спрашивает: "Ребята, можно я у вас картошечку дожарю?". Те, хоть и не сразу, но от шока оправились молча указав на печку в углу. Иван поставил картошечку, и со словами: "Мне нужно отлучиться ненадолго, а вы будьте любезны пока картошечку помешать, чтоб не подгорела" покидает помещение. Однако наше дружное появление минут через двадцать уже без Ивана видимо окончательно прикончило несчастную компанию. Прокрутив всю ситуацию на свежую голову мы опять же просто-таки рыдали уже вчетвером еще минут 10. Вот такая история. P.S. А здоровый смех, как выяснилось, прочищает голову с похмелья не хуже холодного пивка.
В кабинет к следователю заводят задержанного Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава. Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: Где трава? Какая трава? Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой) Задержанный глотает и этот пакет... Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))
Поспорили два мужика за, что их жены любят: 1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д. 2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент.... Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ: - Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу. Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене. Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает: - Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину... Трахтенберг: - Сел в нее и сгорел! И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит: - Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру... Трахтенберг: - Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку. Мужик: - Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет... Трахтенберг, не выдерживая: - НУУУ? Сел в него и сгорел??!!! Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает: - Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!
У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто непробиваемый мужик. Сама история: На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции, т.к. коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать указания: - Так, Костик, осторожнее... В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно, разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу: - ... надо было, осторожнее.
У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия. Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал 100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и получишь 5 миллионов".
Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет. Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д. машину. Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол, спелая вишня, нет, даже черешня. Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня. Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу! P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая машина, гнилая.
Сейчас в израильской прессе пишут о скандале, который произошел в Индии, в связи с покупкой израильских ракет. Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили взятки и поэтому выбрали израильские ракеты. Главный подозреваемый с индийской стороны - бывший командующий ВМФ Индии, адмирал - Сушил Кумар. Весело наверно было при нем служить на флоте.