Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое.
Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно Вадим Минаев. Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины, а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый уполномоченный милиции Сергей Писаренко). Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше. Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как раздался звонок в дверь. - Откройте милиция! - раздалось за дверью. - Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать. На пороге группа милиционеров: - Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место происшествия. - Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры. - Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, - произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились. После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно покинула квартиру: - Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания! Будьте здоровы! - И вам не болеть... "В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку, как раздался все тот же звонок в дверь. - Милиция? - спросила неуверенно хозяйка. - Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью. - Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были? - Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая ее с цепочки. - Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике. После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за беспокойство и откланялся. - Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы уже давно прошло! Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали. Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное, его траурный голос произнес: - Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем все быстро, качественно и дешево. - А чем Ваша фирма занимается? - Оказанием ритуальных услуг. Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и зашлись в истерическом хохоте. Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились надолго.
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем...
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в окружащих, оживленно спорит о чем-то своем. И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай, выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька, кричит: - Нет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками! На что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует: - Это.. не пресс.. это.. позвоночник
Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться.
Прохожу вчера через рынок. Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"! Плевался и хохотал.
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму - квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия, на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир, сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ. Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную ВОДУ!!! Валерыч.
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами. - А я похожа на тушканчика? - Нет - (поменяв технику прыжка) А так? - Нет - А так? - Нет... хотя есть у вас что-то общее... - (радостно) Что?! - У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика... - Ну мне ведь уже 6 лет!! - Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно следующие: Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее (главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...
Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается) Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу... После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются как сумасшедшие...
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает... Звонит телефон. - Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!.. ... - Ну, кто звонил? - Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он - президент какой-то там федерации!.. - И что ты ему сказала? - Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете. - Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!
Америка. Ну очень дорогой район. Особняк, рядом поле для мини-гольфа. Муж учит красавицу жену технике удара. Она замахивается, бьет и... мяч улетает далеко за пределы поля прямо в окно соседнего особняка! Слышится звон разбитого стекла.. Муж жене мол что же ты наделала... позор перед соседями. Так еще и заплатить придется. Берет ее за руку и ведет к соседу извиняться. Звонок в дверь. Открывает швейцар и молча указывает рукой в направлении комнаты. Заходят в комнату. На полу куча битого стекла, разбитая древняя китайская ваза и мужик на диване сидит. Мужик встает: - это вы разбили мне окно! - да да мы. Мы конечно дико извиняемся и возместим весь ущерб.... Мужик перебивает расплывается в улыбке и говорит: - да нет вы меня не так поняли. Вот видите на полу разбитая ваза. Так вот я джин. Я 10 000 лет сидел там, а вы меня выпустили. Да я для вас все чего хотите сделаю. Вот ты чего хочешь (к мужу)? - Ну я... я хочу что-бы до конца своей жизни у меня зарплата была 1 000000$ в месяц!! Джин: - так, так, так... все сделано. А ты чего хочешь (к жене)? - А я хочу что-бы в каждой стране мира у меня по особняку было. Джин: - ... ОК готово. Джин подходит к мужу и говорит: - слушай, я столько лет сидел в этой вазе... без женщины. Дай я с твоей женой а? Я ж тебе столько сделал. Будь человеком. Супруги посоветовались ну типа столько бабла привалило почему бы и нет.
Джин берет жену, тащит на 3 этаж и жарит ее по полной программе. Через часа два они спускаются по леснице и джин спрашивает: - скажи мне, а твоему мужу сколько лет? - 35 - Даа, такой большой, а до сих пор в джинов верит.
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... - Что вы умеете? - Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... - ДА ВЫ ГОНИТЕ???????? - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ......
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит в кресле. Тут у нее в сумке звонит мобильный. Она мычит стоматологу мол ответить за нее сказать, что так и так потом перезвонит... и т. п. Стоматолог берет телефон. Далее разговор. - Алло, нет, нет это не Марина. А кто это звонит? Ага муж ее. А ну вы не волнуйтесь, она вот тут рядом со мной лежит. Сейчас я кончу, ваша жена сплюнет и сразу вам перезвонит.
Мама приводит сына к доктору. - Доктор, что-то у сына писюнчик болит. Доктор осматривает сына - Уважаемая, с этого момента слово писюнчик забываем и начинаем лечить трипер.
Аська k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус? S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот? S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается? k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется что ли?
Младшая дочь ( 8 лет ) смотрит сериал "Кадетство". После сериала, за чаем, примерно такой диалог: - Папа, а зачем мальчикам давали по несколько костюмов? - Каких костюмов? - Ну там три костюма дают... - ?
Через некоторое время выясняется, что имелась ввиду фраза "три наряда вне очереди" :-) :-) :-)
Мужчина заходит в бар, смотрит за барной стойкой сидит очаровательная девушка. Он молча подходит, присаживается рядом с девушкой и заказывает себе выпить. Пьет и постоянно нервно поглядывает на свои наручные часы. Девушка это замечает и как бы невзначай: - наверное девушку ждете? - что? Нет, нет вы меня не правильно поняли. Видите ли девушка это у меня не обычные часы а эксперементальная модель. Друг из Японии прислал. Понимаете они сообщают мне обо всем происходящем вокруг меня телепатически. Девушка смееться мол не дурите мне мозги. А он: - девушка, не смейтесь сейчас я вам докажу. Делает сосредоточенную физиономию... - так сейчас они мне говорят... мне говорят... ой нет.. Что случилось спрашивает девушка. - Ой нет я как джентельмен не могу такое сказать девушке. - можете сказать мне я обещяю что не обижусь. - хорошо часы мне сказали что на вас сейчас нет нижнего белья. - А вот и нет, нижнее белье сейчас на мне. Наверное ваши часы сломались. - Да не может быть... - Стучит пальцем по циферблату -... наверное спешат на час.
В сентября прошлого года поступил не МВА. Магистратура по управлению предпринимательской деятельностью (как второе высшее образование). Средний контингент учащихся, люди опытные, 30-35 лет. 4 сентября - общее собрание новой группы, которой в течение следующих двух лет придется грызть гранит предпринимательской науки. Прибегаю в зал слегка с опозданием и уже с порога офигеваю. То зрелище, которое мне открывается, крайне необычно. Группа примерно на треть состоит из типичных модельно-пухлогубо-тупых блондинок с полуоткрытым ротиком и полным отсутствием интеллекта на лице. Причем сразу видно, что блондинки натуральные, уж настолько образ хрестоматийный и гармоничный. Блин, думаю, засада, вроде ВУЗ же один из самых престижных в стране, а тут такая толпа тупых блатных дебилок, что ж в мире творится. Вобщем все собрание был озабочен вселенской проблемой надвигающегося блондинизма и гибели в этой пучине всего человечества. Собрание закончилось. На следующий день первое занятие, высшая математика. Ну группа подтягивается пораньше перед занятием, чтобы хоть слегка познакомиться. Особенно с удовольствием, что не удивительно, для своего высокоинтеллектуального общения собирается в стайку толпа наших блондинок. Причем в непосредственной близости от меня. И начнается. Своими, ставшими притчей во языцех, интонациями, бляндинистой жестикуляцией и типичным придыханием. Сижу обхватив голову руками. Но вдруг чую, что что-то не так. Девочки знакомятся и начинают рассказывать кто откуда. Одна, которая на вид с внешностью и интеллектом куклы Барби, оказывается работает научным сотрудником - математиком при какой-то там кафедре. Вторая - радио-физик, работает руководителем коммерческой лаборатории по какой-то там лазерной программе. Третья технарь-конструктор, собирающаяся открыть свою компанию по разработке каких-то програм для западных авто-концернов. Четвретая директор собственного тренингового центра по повышению квалификации бизнесменов. И т. д. Я протер глаза. Это был не сон. Господи. А какая речь-то научная. Начинают обсуждать каких-то общих знакомых ученых, бизнесменов, какие-то современные актуальные бизнес-проекты, проблемы современной науки. Я в полном охере, вот так стериотипчик. Но это были цветочки. Начинается занятие. В аудиторию заходит еще одна сногсшибательная, правда уже чувствуется, что не молодая, лет за 30, блондиночка, очаровательно улыбается, демонстрирует свое изумительно гладенькое, без единого следа интеллекта личико и произносит: "Здравствуйте, я Марина Андреевна Серова, буду у вас преподавать высшую экономическую математику." Мои глаза невольно скользят к лежащему на моем столе, списку преподавателей, розданному на вчерашнем собрании, и невольно застывают на приставке "prof" рядом с фамилией Серова. Абзац. Мне открылся мир в новом свете. Когда я через пол-года пересдавал экзамен по математике, среди двоечников, собратьев по несчастью, не было ни одной блондинки. Они все сдали с первого раза и на приличные оценки. Также впереди всех блондинки были и по экономическим дисциплинам, и по психологи управления, и по логистике, вобщем по всем предметам. На конференциях они выступали с самыми блестящими презентациями. К ним постоянно была очередь из охломонов, подобных мне, желающих, чтобы им то-то и то-то объяснили, подсказали и помогли решить. И они помогали, по десятому разу, превозмогая нашу тупость, разъяснялм нам формулу Бернулли, проверяли наши таблицы с рассчетами прибыли и убытков, провtряли наши логистические схемы. Как я им был благодарен. Господи, девочки, простите нас, мужиков, за наши тупые стереотипы.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
Погибает боец джихада, попадает в рай. Перед ним огромный роскошный дворец. Зайдя на первый этаж, спрашивает: - Мне бы Мохаммеда. - Мы, знаете ли католики, - отвечают ему, вам выше. Поднимается на второй: - Мне бы Мохаммеда. - Мы - православные. Вам выше. "Что я буду на каждом этаже останавливаться", - думает он и поднимается на самый последний этаж. В большой светлой комнате сидит скромный человек в кепи и с пейсами. - В конце концов, где пророк Мохаммед! - Да вы успокойтесь, молодой человек, присядте. Чаю хотите? - Не откажусь. Человек щелкает пальцами: - Мохаммед, чаю!
Два немецких приятеля, давно не виделись. 1й: "Как дела друг? Чем занят?" 2й: "Нормально. Учу русский язык..." 1й: "Что в отпуск в Россию собираешься?" 2й: "Нет, никуда я не собираюсь." Хочу в Германии остаться..."
Муж приходит домой пяный с букетом цветов, жена всречает его открыв ему дверь иговорит: - Что, сволочь опять пяный пришел и цветы принес, мне что теперь ноги раздвинуть. Муж отвечает: - А, что у нас дома вазы нет.
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акробаты - пидоры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пидоры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пидоры, куда вы меня тащите!
подползает бобр, пьянющий в дым, к норе, и кричит: - хуня! хуйня, выходи! из норы вылазиет усатая морда: - слышь, бобер, скока те раз говорить, я не хуйня, я выхухоль! - щаз! каждую хуйню на вы называть!
Чукча приходит к шаману и говорит: - Какая завтра погода будет? - А зачем тебе? - Если хорошая - отдыхать буду, если плохая - работать! Шаман подумал: "А, отдыхать есму захотелось, пусть работает!" и отвечил: - Холодно будет! Пошел чукча дрова рубить, а шаман опять задумался: "А правда, какая завтра погода будет?" и пошел на метеорологическую стнацию. Спрашивает у метеоролога: - Какая завтра погода будет? Тепло или холодно? Тот посмотрел в окно: - Холодно. - Как же ты определил? - А раз чукча дрова рубит, значит холодно будет.
- Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452 нет!..
Германия. 2050 г. Ночь. Полицейский патруль пытается оторвать от земли мертвецки пьяного бюргера... 1й полицейский: - Слышь, Вань! Во народ бухает! 2й полицейский(вынимая паспорт у пьяницы): - Даааа, Петь...!!! И фамилия-то у него какая-то странная... - Мюллер!
Гинеколог устроился в автосервис. После первого рабочего дня хозяин: - Молодец, я увеличиваю зарплату в 3 раза! Почистить свечи через выхлопную трубу да и еще ложкой!
Нашли как-то Удав, Попугай, Мартышка и Слоненок клад, и думают, что им с ним делать. Мартышка говорит: "Давайте купим много бананов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Попугай говорит: "Тогда давайте купим много кокосов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Удав говорит: "А тогда давайте купим много ананасов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Ну, друзья и спрашивают Слоненка: "Ну а что тогда будем с кладом делать?". А Слоненок и говорит: "А давайте на эти деньги купим воздушные шарики, надуем их и отпустим!" - "Зачем???" - "А на хуя они нам?"
Новый начальник устанавливает контакт с коллективом: - Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.
Как принято здесь писать, - навеяло. Это навеяла вчерашняя история о написании нот. Случай из далекого детства, пожалуй даже дошкольного. Рояль у нас стоял в квартире, мама преподавала, а дед старый был джазмен. Ну а я, уже тогда пытался что-то подбирать одним пальчиком. Это преамбула, как опять принято. Теперь главное. Походит этот пацан шести лет, то есть я, к роялю и начинает подбирать Подмосковные вечера. Все помнят начало? Из соседней комнаты выбегает разъяренный дед, (бывший джазмен), хватает пацана за шиворт, поднимает вверх и кричит на него совершенно жутким криком: - Ты где подлец мелкий это слышал, еще раз сыграешь, оторву башку. Для тех кто от музыки очень далек, поясняю. Начало указанной выше песни очень напоминает известную всем музыкантам фразу до ре ми до ре до, что означает "а пошел ты на....." и последнее поется именно под эти самые ноты.
На корпоративной вечеринке, когда все жизнеутверждающие тосты были уже сказаны, разговор плавно перетек в привычное философское русло "кто виноват и что делать?". Один из директоров, видя как мрачнеет первое лицо, решил всех подбодрить: Ну, господа, не будем расстраиваться, ... не все так плохо как на самом деле!!
Видимо имея в виду, что на самом деле все не так плохо.
Помните старый анекдот о том как рыбачили новый русский с супер-пупер снастями за несколько килобаксов и дедок с удочкой из прутика. У НР клева никакого, а дедок по тиху рыбку тащит, вот НР и злится что не клюет, дедок видя эту картину решил успокоить НР и говорит: "Мол все будет хорошо, погода наладится и клевать будет отменно" на что НР отвечает: "Ну смотри дед я тебя за язык не тянул". Собственно сама история. Было это лет 5 назад. Работал я на одной фирме которой вот вот исполнялось 10 лет. Юбилей вобщем, а так как такого рода праздники фирма отмечала с размахом все соответственно к этому готовились, только как говориться час 0 ближе а от шефа тишина ни ресторан не известен ни продукты никто не закупает. Вобщем думаем все юбилея не будет, а вот фиг вам в тот самый день юбилея за пол часа до окончания рабочего дня шеф выдал деньги на закупку продуктов, как выяснилось шеф решил с экономить и провести празднование в офисе ну и хрен с тобой мужики начали отмечать еще с обеда, так как подумали все жопа симпозиума не будет. Вот так к концу рабочего дня уже многие были тепленкие, как позже выяснилось один из древних сотрудников в таком состоянии и объяснил шефу, что он за перец после чего тот сразу дал денег. В общем дамы все нарезали и накрыли столы (Спасибо вам девченки!). Все расселись и понеслась как всегда первое слово говорит шеф о том как космические корабли бороздят просторы тихого океана короче чушь всякую, потом все выпили и блин понеслось шеф выдергивал кого нибудь из за стола и заставлял говорить тост и так каждый раз, короче напрягал всех конкретно. И народ решил действовать, тайно отправили нашего программера в инет за тостами да такими чтобы один раз сказал и заставил надолго задуматься! Толик программер вернулся быстро через пять дринков, шеф на этот раз выдернул начальника отдела проектировщиков Викентича эх мужик золотая голова, Толик передал ему небольшой список изречений чтобы он смог выбрать подходящую под ситуацию! Га га га вот тут то шеф и попался он попросил Викентича сказать что нибудь о будущем фирмы))). Викентич и сказал очень круто загнул "Пусть лучшее наше прошлое станет худшим нашим будущим". Сказать что повисла пауза это ничего не сказать тишина на минуты 3-4 после чего многие с задумчивыми лицами пошли на перекур пока до них доходил смысыл сказанного %-))). P.S. После этого случая все корпоративные праздники проходят без шефа!!!! Он тихо сидит за столом около получаса, а затем сваливает в какой нибудь ночной клуб %-))).
Рассказал один старый летчик В Штатах летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить - никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться. Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно. Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...
... Бракоразводный процесс подходил к концу. Единственным спорным вопросом остался... С кем останется ребенок ...-МАТЬ.... я родила, я воспитала. я вложила все в мое чадо... итд итп ...-ОТЕЦ.... ув. гр судьи. Мне хотелось поведать Вам одну, весьма банальную историю. Итак, идет человек по улице. Встречает(!)автомат. Засовывает(!) в автомат пятяк. Автомат дает человеку пирожок. Теперь у меня вопрос... Кому пренадлежит пирожок ченовеку или машинеп???
Товарисч рассказывал.... Служил он в конце 80-х в дальней авиации стрелком-радистом на ТУ-95 (стратегический бомбардировщик - махина с размахом крыльев в 50м и полным весом 170 т. , по словам летчиков, взлетающий с полной нагрузкой только за счет кривизны Земли) К слову сказать все экипажи питались только в спец. столовке, а вот штурман одной из машин, будучи на выходных дома, откушал арбуза. По-видимому желудок его воспринял плохо, поскольку после взлета боевой пары (двух ТУ-95), у штурмана закрутило живот, вследствие чего открылась диарея. Клозеты на оных самолетах тогда предусмотрены не были (может сейчас ситуация исправлена?) и штурман вынужден был воспользоваться бумажными пакетами из-под чегото-там. Мой знакомый как раз был на этом самолете - от сногшибательной вони его спасло то, что место стрелка-радиста располагается в хвосте машины, остальным же членам экипажа повезло меньше. Прошло 20 мин полета, а штурмана продолжало нести - в связи с чем, руководством было принято решение вернуть самолеты на базу, а поскольку с полными баками горючего садиться категорически нельзя, оба бомбера сбросили топливо в воздухе (а это несколько десятков тонн). После чего, командир части долго ругался на предмет того, что одна сраная жопа сорвала боевое дежурство. (с)Bazder
Учительница заходит в класс. На доске написано: ЛЮСЬКА-БЛЯДЬ. Училка вызыват Вовочку и говорит:-Это ты, больше некому а посему стирай надпись и при всех повтори что Люська не блядь 3 раза и извинись! Вовочка стер и говорит:-ЛЮСЬКА НЕ БЛЯДЬ.... Люська не БЛЯДЬ?... ЛЮСЬКА не блядь?... Ну ИЗВИНИ-И-ИТЕ!!!
Прихожу сегодня с работы, жена с грудным ребенком сидит, смотрит телевизор. Оборачивается ко мне и говорит: "надо мол купить то-то и то-то...". Отвечаю. И тут она н6ачинает тыкать в мою сторону пультом от телека и жмать кнопки. Пауза... "Тьфу ты, черт. Вместо того, чтобы убавить громкость телевизора, пытаюсь прибавить громкость тебе." Вот так. Засмотрелась называется.
Этот анекдот-тест личности явлеятся доработанной версией "анекдота-оракула", уже публиковавшегося на этом сайте.
Тип вашей личности определяется по оценке, выставленной за этот анекдот. Итак:
- 2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.
- 1: этот тип обладает хорошим чувством юмора и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский.
0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем.
+ 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора.
+ 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.
Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание, Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения. Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу. Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их. - Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем, пошли с нами- - Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть- - Кака может быть здесь перспектва- - А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-
Может и было здесь не знаю товарищ только что рассказал. Есть у нас на работе водитель допустим Вася. И вот вечером после работы волею случая три сотрудницы попросили Васю подвезти их домой. Ничего не обычного обычная просьба все равно по пути. А работал Вася на служебном автомобиле "Волга". Так вот уселись трое девчат на заднее сидение, благо место позволяет, и поехали. Все бы ни чего но как назло заболел у Васи живот некстати. Болит и болит живот сил нет и так вдруг захотелось Васе пернуть аж сил нет но нет думает он дотерплю вот высажу девушек а там уже дам волю жопе. Едет Вася и терпит из последних сил не пердит ибо не охота ему срамиться перед девушками и мужская гордость не позволяет. И вот он настал долгожданный момент они приехали просят девушки их высадить. Вася держиться из последних сил. Девушки выходят хлопают дверцей и вот оно счасть Вася расслабляется и выпускает весь накопившийся пердеж из себя. Если бы был чемпионат по пердежу то Вася однозначно стал бы там чемпионом столько всего в нем накопилось. Это был не просто пук это был гимн, симфония, канонада. А дальше у Васи не забвыаемые минуты кайфа и гордости за свое мужское достоинство мол как бы не было тяжело но он дотерпел не осрамился перед девушками. Конец был печален оказалось, что вышли только две девушки из трех а одна все это время сидела в уголке сзади, а в пылу борьбы с собственной жопой Вася ее не заметил. И после всего девушка обращается к Васе " А меня пожалуйста высадите дальше". Если бы Васю сзади огрели по голове лопатой, или пнули кованым сапогом по его стальным яйцам то и тогда он испытал бы меньший шок чем от просьбы этой девушки. Что было дальше история умалчивает. Мораль: бдительность нельзя терять ни на секунду что бы потом не стыдно было смотреть в глаза соседям.
Говорят, что на самом деле, изначально, ВВП по распределению хотели определить резидентом в Испанию. Но какой-то умный человек догадался залезть в испано-русский словарь и наткнулся на перевод слова PUTO. Вот так судьба занесла будущего президента России в Германию.
Три вампира-один богач, второй средний, третий БОМЖ. Пришел первый в магазин: - Mне кровь два стакана.- выпил, короче кайф. Bторой пошел в магзик и говорит - Mне кровь в одном стакане. Выпил тоже exceiiant! Tретий пошел туда же и говорит - Mне пожалуйста, кипяток! Eму дали, то что он просил, вытаскивает прокладку и. . . - Lipton, lipton tea!
Кратко. Сегодня в гостях у друзей сидим. Помимо меня и моих товарищей явился чуть попозже немец один, он тут у нас в школе работает. Заботливая мама друга ставит Алексу (так звать ентого самого немца) табуретку с оставшимися салатиками итд. Алекс справляется с этим весело разговаривая с нами на немецко-русском яыке. Потом появляется кружка чая и остатки торта для Алекса. Мама благоговейно смотрит на дорого гостя, в порыве гостеприимства спрашивает: Сашенька, может водочки? А? К ЧАЮ ТО?!
Если во времена воинствующего и негуманного атеизма было прилично верить, то в нынешние времена воинствующей и негуманной религиозности прилично быть атеистом.
Наблюдала следующею картину. Удивительной красоты белокурый мальчик лет 5 стоит рядом с будкой где видимо отец охранником работает. Будка расположена на выезде с шикарного комплекса на юге Тенерифе (Канарские острова).
Вижу приближающуюся машину с открытым верхом в которой везут расфуфыренную тетку. Тетка начинает приветливо махать ручкой ангелочку... На лице написано восхищение, сюсюканье ну и полный набор приветливых эмоций свойственных дамам бальзаковского возраста.
Вдруг радостное выражение на физиономии тетки сменяется растерянным, потом гневно-огорченным, ну просто буря эмоций. Слежу за направлением ее взгляда, вижу как Купидон показывает тетке смачную комбинацию из среднего пальца вверх, остальных вниз. Тетку увозят.