Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется, за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.
Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над кормящей матерью.
Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька получает весьма многообещающие ответы: 1. еще не запускали 2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не говоря уж о пятерках 3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы, причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.
Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь закрывается. Наступает тишина.
И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем более ты с ребенком - иди-ка первая.
Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла спросить какой экзамен сдаем?
Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню: Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если какой-то там самолет входит в вираж? Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать, показывая на пальцах. Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и пальцев, она берет мел и начинает рисовать Профессор задает третий вопрос...
Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.
Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой - пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.
Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.
Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.
Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь", которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике (техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то.
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают" штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений, решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой. Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести.....
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.
Работаю в одной конторке, которая занимается продажей электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его: "че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники, спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как: - все низовые работники родились в теплых странах - все начальство живет в теплых странах и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ
Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе... Одна из них рассказывает: – Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!" Много думал...
Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии.
В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень. Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем "буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще сильнее.
Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий "чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий холод.
Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!
Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала огромная алюминиевая оконная рама.
Оказались с подругой в незнакомой компании. Надо заметить, девушка она неординарная. Натуральная платиновая блондинка, экстерьер – закачаешься - обладательница потрясающе длинных ног и, при всем этом, не "гуманитарного склада ума". Хорошо сидим, градус уже зашкаливает. Один из новых знакомых с явным вожделением на нее поглядывает и, после мучительных раздумий, как замутить приглянувшуюся дурочку (ну кем же еще может быть натуральная блондинка), предлагает ей сыграть в карты на раздевание. Я насторожилась, девчушка – отчаянная преферансистка и, при желании, порвет любого. К своему удивлению, вижу, как она хмурит гладкий лобик и задумчиво тянет – "ой, да я не умею, у меня, наверное, ничего не получится.... " Мужик начинает ее горячо уговаривать, типа, ладно тебе, это просто, сейчас по ходу разберешься. Вот смотри... Тасует карты, протягивает к ней руку с колодой и говорит – "... ну а теперь, снимай.... ". Моя подпившая подружка, изобразив радостное понимание правил игры, со словами "действительно, просто", послушно начинает стягивать с себя кофточку. К сожалению, мы не удержались и, из ступора мужика вывел наш дружный хохот. ПС: А в карты с ним мы потом все-таки сыграли - расписали пулю на троих. В качестве же компенсации за пережитый шок и насмешки приятелей, вернули ему часть проигранных денег, чтобы было на что добраться до дома))) Galchatina
Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит...
Снегопад парализовал движение в Латвии Сильный снег шел ВСЮ НОЧЬ С ЧЕТВЕРГА НА ВТОРНИК и привел к возникновению заторов и множеству автомобильных аварий. http://auto.lenta.ru/news/2006/11/03/latvroads/
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Только что приехали с дачи, и оставили щеночка одного в городской квартире, чтобы сходить в магазин.
Мы предполагали, что он будет исследовать квартиру в наше отсутствие. Мы даже заранее смирились с тем, что во время этого исследования он будет использовать зубы в качестве основного инструмента познания окружающего мира. В конце концов, на то он и щенок, ведь рук у него нет, он ими, простите, ходит. Но кто ж знал, что он настолько энергичен, что способен превратить исследование в маленькую, но победоносную войну?
Потери от военных действий с его стороны несущественны - ухо, поцарапанное об кактус, зато в квартире пострадали: - практически все цветы, до которых можно дотянуться, допрыгнуть или которые можно свалить с помощью занавески; - сами по себе занавески не очень пострадали, да и карниз остался цел, зато стена, на которую он крепился... ; - напрочь откушены несколько ручек с ящиков на кухне, и, кажется, мы скоро увидим, куда они делись. Растительное масло неплохо помогает в таких случаях; - погрызены деревянные ножки у стульев. Железные, у барной стойки, тоже попробованы, но они не так понравились, наверное, слишком жесткие и холодные; - в разряд игрушек переведены тапочки, ботинки, туфли и сапоги - мы забыли закрыть двери шкафа. Это даже неплохо - теперь собачке не скучно, а у нас есть хороший предлог, чтобы всем вместе собраться и устроить день шоппинга для всей семьи; - попробованы на вкус пульты от телека и DVD. Видимо, не понравились, недожевал, бросил; - провода ему тоже понравились. Одному Богу известно, как это его током не долбануло, однако факт остается фактом - провода погрызены, видик на полу; - съеден мамин кошелек. С деньгами. Слава Богу, пожеванные банкноты приняли в банке - на них сохранился еще номер и водяные знаки. Я не видел лицо кассирши, но папа говорит, это было потрясающе, особенно, когда она рассматривала еще не высохшие купюры...
Ну и конечно! Как я мог забыть! Ведь есть еще коробки, обычные картонные коробки, заботливо сложенные в темной комнате, да-да, специально для него =). Ведь чем хороши коробки? Их можно безнаказанно кусать - они не кактус, не поцарапают, можно гонять носом по квартире, можно с грохотом ронять с большой высоты - особенно если вытянуть нижнюю коробку из высокой стопки, можно открывать их носом и класть в них свою божественную задницу, когда устанешь и захочешь немного поспать. Да, и еще в них столько много всего интересного: шуршащая бумага, очень, надо заметить, вкусная, опять же, ботинки, которые очень удобно носить в зубах по всей квартире...
Кроме того, пес обнаружил, что если стащить с кровати постельное белье вместе с одеялом, подушкой и покрывалом, получится очень даже неплохая лежанка на полу, особенно, если хорошенько ее покопать лапами. И ничего страшного, если при этом подушка порвется - ведь взлетевшие перья можно так весело погонять по всей квартире =)
С точки зрения эмоциональной разрядки, война, может быть и не самое плохое занятие. Но с точки зрения здоровья уж точно не самое лучшее. Теперь он какает и тошнит всякой разной гадостью, не предназначенной для еды. Зато все заняты полезной работой, да и дома давно пора было делать капитальную уборку и ремонт, лучше тоже капитальный, хотя и косметический тоже сойдет, ведь впереди еще столько открытий =)
Например, щен еще не догадался, как открывать двери в комнаты, еще не попробован на вкус большой кожаный диван, и холодильник пока сопротивляется натиску его морды, но это не беда, ведь бультерьеры издревле известны своим упрямством в постижении науки жить хорошо и беззаботно...
Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю.
В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом и судя по всему не особо желaя его пополнять, преподаватель произнес: "Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать, что при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии Ферми. При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном же переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны там...". Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор, эйфо зе шама?", то ест! , "где это там?". На что не менее разозлившийся доктор, для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового гражданина присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат". Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание "ми тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное словосочетание в попросту в "в жопе". Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?". Доктор не понял сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно, продолжая жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что все довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми". Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И еще долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.
Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал? Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение. Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро, кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг? Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по порядку. Сначала небольшое лирическое отступление. Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я столкнулась сегодня утром. Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку, он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке своей физиономии. Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с тайным восхищением ;))
Сразу предупреждаю, я к этому грязному делу не имею никакого отношения.
Девушка N-ного возраста, на седьмом месяце беременности во избежания всяческих проблем в будущем решила удалить своему коту когти. Взяла подружку для компании и пошли в ветеринарку. Процедура отработана до мелочей и много времени не занимает. И тут ветеринар спрашивает: А вы кота для разведения покупали (котяра шикарный, персицкий)? Может его кастрировать? спокойнее будет, ласковее. После недолгих совещаний с мужем по телефону, дали добро, и пока действие наркоза не закончилось, котофеича и кастрировали. Пришли бабы домой, посмотрели на котика и родились в их сердцах новые чувста, а в головах новые мысли. Ну чтобы кот нигде свою шерсть неосмотрительно не разбрасывал, они его побрили. Наголо. Даже не знаю какой моралью закончить повествование. Слов больше нет.
` ЗАЧЕМ ПЕНЯЕШЬ НА КРОВАТЬ, КОЛЬ В ГОЛОВЕ КАША ОПЯТЬ?
"По-утрам - шершавы звуки, ярок свет и волос смят; ватно-непослушны руки, вяло-равнодушный взгляд. По-утрам - ленивы мысли, каша в голове из снов; тяжело проснуться,если встать с постели - не готов." Firstonx - Юрий Татаркин 2 Ноября, 2006
Если-ж встать готов с постели - Волос прям и взгляд суров, Гибкость, легкость, плавность в теле И начхать на докторов!
"Что-б смайстрячить?" ищут руки, ГТО готов сдавать, Полированы все звуки, А в башке - каша опять... :-(
Когда стало известно, что в 2006 году из федерального бюджета России будет дополнительно выделено пять с половиной миллиардов рублей на дороги в Москве (http://auto.lenta.ru/news/2006/11/02/mosroads/), столичные дураки потребовали для себя такую же сумму.
А вы говорите, мужЫки. Еду не так давно в метро. Время позднее. Вагоны полупустые. ХороФФФо.
На станции заходят. Не. Даже не заходят - вползают два мужика. Одеты цивильно. Костюмы, галстуки, дорогой парфюм, легкая щетина -короче Мачитос такие. В руках у каждого по бутылке дорогущего пойла какого-то. Начали распивать, все культурно, цивильненько....
Остановка. Тишина в вагоне. Наполняются бокалы и мужЫк один изрекает "великий" тост:
- Друг. Давай за мою жену выпьем!!!! Она сегодня у меня ОЩЕНИЛАСЬ, СУКА!
Вчера. Сидим в баре. Пошел в туалет. Открываю дверь - там девушка (туалет общий) пытается получить результат от бачка с жидким мылом. Жмет на рычажок, а ничего не получается. Просит помочь - ну ради бога. Говорю:"вы руки подставте, а я буду нажимать". Она руки сует как то не так - все сбоку да сбоку, а под кранчик ни фига. Я ее поправляю - мол под низ руки ставте, а то не попадает. Таким макаром уже пару доз пролилось мимо, и как назло жидкое мыло закончилось. Ну, говорю, все, закончилось - не судьба видать. Девушка так обреченно глядит на это устройство и говорит:"Ну да ладно, и так высохнут"!??? е мое - она сосуд для жидкого мыла приняла за сушилку для рук и пыталась оказывается руки посушить, а я пытался ей эти руки намылить!
Сегодня по муниципальному телевидению г. Волгограда. Транслируют зарисовку о поздравлении с каким-то юбилеем или еще чем-то службы судебных приставов. Рассказывают какие они классные ребята и т.д. Голос за кадром "... в работе они руководствуются девизом "ВОЗВРАЩАЙТЕ ДОЛГИ БЕЗ НАШЕГО УЧАСТИЯ" и далее реально показывают стенд на котором данный слоган гордо присутствует офигенно большими буквами! О, служба себе цель придумала! Luc.
История реальная, можно не сомневаться. Трое приятелей сидят в машине (предварительно хорошо раскурившись)вечером в московском дворике. И тут видят такую картину: подрипанная шаха (такси), а рядом средних размеров мужик в кожаном пальто пи***ит здоровенного мужика таксиста. При чем последний абсолютно не отвечает ему, лишь прикрывая лицо руками от грады ударов. Мимо проходят бабули и, видя эту картину, начинают ругаться и кричать на мужика. Тот реально берет и начинает бить одну из бабок, она падает, а он садится сверху и бьет ее. Тут уже не выдержав картины такого беспредела троица выскакивает из машины и бежит к ним. Первый же подбежавший бьет ногой мужику по еб**лу и дальше все дружно месят мужика. После этого один из них (не самый законопослушный) со словами "отдай телефон сука" забирает у лежащего мужика мобильник. В общем, как потом они предположили (судя по телефонным номерам различных органов) мужик работет то ли ментом то ли чекистом.
действительно реальная (Нарочно не придумаешь) и свежая история. У товарищей довольно новая машинка "четырнадцатая". Стрельнуло им из Казани, где, собсно событья происходят, в соседний городок слетать. Выкатываются, значит, за выездной пост ГАИ и начинают разгоняться, а в переди мерседес "ГВаген". Ну ребята его догоняют на скорости где-то 120км/ч и на обгон собираются. Мерс оскорбился и прибавил до 140-ка, ребята на 14-й за ним. Мерс 150, мальчишки не отстают. Мерс 160, 14-я на хвосте. "Ваген" прет 160 и больше не прибавляет - испужался видимо, а мальчишки едут и думают: "Блин, на такой скорости хрен обгонишь, но повыпендриваться-то можно!!!" и включают левый поворотник, мол на обгон идут. Из окна "мерина" с водительской стороны высовывается пудовый кулачище с перстнем и грозит, типа "Не сметь!!!" Ребята поворотник вырубили и едут сзади. Мерс постепенно сбрасывает до 120, 14-я зс ним. Так и ехали до какой- то развилки где и разъехались
"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже догнали..
Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10% - ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000 рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут - возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их научить правильно считать!!!"
Есть у меня друг-товарищ не то, чтобы законченный хрон, но любитель выпить. Причем иногда эта любовь к горячительному превращается в многодневный ЗАПОЙ. Договорились мы с ним на днях встретиться, поговорить за жизнь, да пару рюмашек пропустить. Но дел было по горло и встретиться никак не удавалось. Четверг. 4 часа дня. Звонит этот товарищ, уже нетрезвый, и говорит: - ну что сегодня, как, встретимся? Отвечаю, что можно в принципе, но только после 6 вечера. Давай, говорю предварительно за час созвонимся и договоримся где и когда. Товарищ в ответ: - так уже и так 5 часов вечера, заработался ты мол.... У меня недоумение т к перед собой на часах я вижу, что сейчас всего 4, и тут я понимаю, что у него очередной алкогольный штопор, в результате которго он просто забыл перевести часы н зимнее время. Я говорю ему: - Вот ты весело живешь, уже почти неделю страна живет по зимнему времени. Как ты на работу успеваешь и вообще... На что последовал ответ, после которого у меня отпали все сомнения по поводу глубины его алкогольного провала. - Какая нах неделю, сегодня только вторник. P.S. И все-таки в этот день мы не встретились, к 5-ти он уже не мог говорить по телефону.
Сегодня на 3dnews: Согласно данным ФБР, арестованный 44-летний Теренс Чак (Terrence Chalk) и его 35-летний сын Дэймон Чак (Damon Chalk), выписали кредиты на общую сумму в один миллион долларов, используя данные 50 сотрудников Compulinx. Вот как у них теперь в Пиндостане.
Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)
Аксиома. В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.
Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства примерах. Медведь. Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и привычки имеют очень схожие. Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку. Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое Творчество масс. " Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом, а остановимся на Учете и Контроле. Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и Векселей Сбербанка России на предьявителя. Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности выбранная Вами мужская Особь. Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.
Охота. Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее покинет. Здесь существуют свои ньюансы. Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном: Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес. Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай. И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом! Перейдем к более реальным Вариантам. Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей. Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо? Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании других таких же Медведей выдвигается на "Водопой". Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки кулинарного Прошлого! Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой! Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды. Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен. Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими, близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только тупо лакать. Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете брать Зверя практически голыми руками! Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким, то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных" целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.
Важное. Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца на белом коне. Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину. Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать будете?
Недавно на работе, я нач. отдела в 15 человек, на день варенья девченки подарили открытку-спасибо шефу.... Принес открытку домой положил на полку и забыл про нее. Вчера сидим с женой смотрим ТВ, дочь-2 года, приносит открытку и отдает жене, жена открывает рассматривает, спрашивает-и кто такая М П? Я напрягся -дай -говорю-посмотрю. Открытка- сверху текст внизу слева печать - справа М.П.-Место Печати. Когда расшифровал жене смеялись оба 10 минут. Просто жена третий год дома-декретный, уход за киндером, напрочь забыла какие сокращения приняты на деловых документах.
Лежим мы как-то недавно с моей любимой женой на диване, нежничаем... Дело потихоньку идет к сексу. Шепчу ей на ушко комплименты. Желая показаться небанальным, выдаю перл: "Жаль, дорогая, что ты не можешь хоть ненадолго почувствовать себя мужчиной! Ты бы поняла, какое наслаждение доставляют женщины! Они такие приятные! Такие чудесные!" Любимая тут же в ответ: "Кто эти СУКИ??!!!!" Уже давлюсь от смеха, понимая, что жена имеет в виду свой женский коллектив на работе (тот еще гадюшник). Но продолжаю: "Ну как же! Вы такие замечательные! Вас так приятно ласкать, гладить..." Ответ следует незамедлительно: "ЧТО??? Этих СУК еще и ГЛАДИТЬ???!!!" Я рыдалъ. Секс был сорван минут на 10.
Движение Против Нелегальной Иммиграции (ДПНИ) приняло решение открыть свои представительства в США, Канаде, Австралии и странах Евросоюза. Одной из главных задач данных представительств будет борьба с русскими нелегальными иммигрантами.
"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна"."
Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно и честно проигрывал."