Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: "В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка. Занавес.
"Дети цветы нашей жизни!" Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!
Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне вспомнилась история, которая произошла с моим кумом. А вот собственно и она:
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и смех тут же прошел.
Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно" Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати. Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт. По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая на две ноги из четырех, кошка. Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра и отпоена домашним молоком.
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
Мать сейчас рассказала... У отца брат умер в Белоруссии. Надо на похороны ехать. Ну отец на своей машине, УАЗ-санитарка, мать с собой взял. И с какого-то перепугу, фиг знает зачем взял с собой кума. Ну там могилу копать помочь или еще чего... а кум – это отдельная история, алкаш, каких поискать. Бутылку он взял, еще когда они все из Липецка не выехали. Ну и начал ее уговаривать. Значит, диспозиция: мать с отцом в кабине, а в будке – кум с бутылкой, веночки, хавка и все такое. Кум выжрал бутылку и улегся почивать на прихваченном с собой детском матрасике в окружении траурных веночков. К тому времени батя (а ездит он – будь здоров!) уже подъехал к границе с Белоруссией. Ну, тормозят его на таможне. Типа, куда едешь, чего везешь. Отец, значит, и поясняет – "на похороны еду" Открывают дверь в салон, а там тело кума лежит в веночках и не подает признаков жизни. Менты ессно – "эт че такое? " А мать возьми из кабины да и ляпни "С собой везем!".
Менты как начали ржать, то даже документы смотреть не стали, так пропустили....
История прозошла с моим любимым мужем... Произошло это все в понедельник 30 октября в 7.00 утра, когда выпал первый приличный снег. Муж уходит на работу раньше меня, а я ему потом часиков в 10 звоню, и интересуюсь как доехал и т. д. Вот и в этот день было то же самое... - Привет! Как доехал? На работу не опаздал? - Опаздал на полчаса.... - А где ж ты в 7 утра пробку то нашел? - Да на стоянке еще проковырялся минут 20....(с досадой и смехом) - А там то что?.... - Прихожу, машина вся в снегу... Ну я думаю сначала погрею, а потом снег счищу. Стал открывать - не открывается. Я ее подергал, потихонечку поколотил - не открывается. Наверно замерзла...... Сходил к охраннику, попросил вскипятить чайник, полил кипяточком на замок - все равно не открыватся, зараза!!! Ну я со злости пнул ее посильнее, а у нее сигнализация сработала... Стою и думаю - у моей-то сигнализации нет...
Короче, наша машина стояла следующая, а из-за сугроба не признал свою родимую, ладно хоть хозяин не видел как издевались над его машиной.... Рассказала на работе - ржали всем офисом))))
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
Только что... Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?". Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или еще в какую–нибудь задницу..."
Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат: - Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое.. - Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.
За что люблю преподавателей, которые по совместительству являются практикующими врачами - так это за громное количество забавных баек, которыми те, будучи в хорошем настроении, щедро скрашивают суровые студенческие будни. Одной из самых забавных была такая... Однажды мужичок средних лет, проснувшись утром, решил, что жить не стоит. Причем идея сия намертво вбилась ему в голову. Не откладывая дело в долгий ящик, мужичок взял кухонный ножки и начал аккуратно и методично... отрезать себе голову. За сим занятием он был застигнут дочочадцами, после чего ножик был отобран, а сам мужичок препровожден в хирургическое отделение одной из ГКБ (городская клиническая больница). Опыта по отрезанию голов у мужичка было мало, а потому ничего сообо серьезного он разрезать не успел. Хирурги все зашили, а потом отправили его в психушку, как и положено. Но на этом злоключения не закончились. Мужичок так и не отказался от идеи покинуть сей мир, а потому, будучи оставлен один, раздобыл где-то лезвие и вскрыл вены на руках. И снова помощь пришла сразу, причем мужик был отвезен в то же хирургическое отделение, где уже успел побывать. Там ему зашили под местным обезболиванием порезы. Стоило было медсестре выйти из операционной, как мужик... рыбкой сиганул прямо с операционного стола в окно... А далее представьте картину. Идет по территории больницы почтенный всеми уважаемый доцент. Идет и видит: окно на втором этаже разбивается, оттуда головой вперед вылетает мужик в одних трусах и втыкается в ближайший сугроб, затем принимает вертикальное положение, берет кусок стекла и начинает... отрезать себе голову. Такая вот черная медицинсая байка. мужика снова зашили, отвезли в дурку. Чем дело кончилось - неизвестно, но история теперь передается из уст в уста на нашем потоке. Вот.
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”. grand
Сексуальная жизнь Президента начиналась сразу после программы "Время". Президент, внимательно прослушав прогноз погоды, спрыгивал со своего личного кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно удалялся на балкон. Трехкилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами, огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками ушами выходил на ночной промысел. На балконе Президент садился на перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями, попадал на крышу балкона, откуда рукой (точнее сказать, лапой) было подать до чердачного продуха. Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором солирующая партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала слышалось призывное мяукание: – Я уже здесь, приходите, девчата, на тусовку. Затем появлялись грозные нотки: - Я тебя, кот Василий, из соседнего подъезда не звал, но, коль уж явился, то получай. Далее следовала непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет на этот раз. Президент проигрывал редко. Он готов был пожертвовать всем: кисточками на ушах, кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным носом и ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после битвы. Удовольствие исходило от нескольких достаточно неприглядных кошечек, постоянно проживающих в районе мусорных баков. На чердак они попадали по лестнице, которая в те, дочеченские, времена не закрывалась на большой амбарный замок. Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент, выплевывая куски шерсти, выбирал себе очередную пассию, и они скромно удалялись в черную чердачную глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал. Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами и муж, открывая дверь балкона, произносил сакраментальную фразу: - Везет же некоторым! Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера. Муж некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не добившись своего, поворачивался спиной и отрубался до призывного перезвона будильника. Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед школой и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное, чтобы не наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после ночной смены прямо на пороге кухни. Затем бежала на работу.
Наша сексуальная жизнь зашла в полный тупик. Десять лет брака довели отношения до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами. - Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор, с тоской в глазах посмотрел на меня. – Хорошо японцам. Жена в таких случаях выделяет деньги из семейного бюджета и отправляет своего благоверного к гейшам. Светик, я так больше не могу. Давай заведем мне любовницу. - Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально уставившаяся на меня могла понравиться только моряку-подводнику, вернувшемуся в порт после полугодового плавания. Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу, начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал его за ухом. - Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего только нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что еще неплохо эротику вместе смотреть по видику. Надо оживить отношения, иначе полный каюк. "Легче оживить египетскую мумию", - подумала я, продолжая рассматривать все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах сказала: - Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире приберусь. - Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. – Вот, погляди. Я полистала толстую книгу с фотографиями абсолютно некрасивых женщин. - Ты лучше это Президенту покажи, меня лично не вдохновляет. - С Президентом мы вчера уже все просмотрели. - То-то он только под вечер домой явился. Нет, Леша, давай что-нибудь другое придумаем. Муж задумался, старательно растирая мочку правого уха. Лицо его просветлело. - Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с теми же проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых неожиданных местах. - В переполненном трамвае, например, - развила я тему. – Или возле памятника Пушкину. - При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. – Мы пойдем в кино. Там темно. Помнишь, как в молодости всегда в кино ходили целоваться. Все – решено. Даю тебе час на марафет, а я побежал за билетами. На возражения времени уже не осталось. Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое ворчание немногочисленных зрителей. - Надо было последний ряд брать, - заметила я. – В молодости мы всегда на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем. В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели поп-корном. - Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы мешаете людям культурно отдыхать. Рука мужа легла мне на коленку. - Светик, это ты? - Нет, Мерелин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Надо срочно попудрить носик. И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Ничего, пусть понастаивается. Переход со света в тьму всегда сопровождается с полной потерей зрения. Поэтому, обратный путь я проделала наощупь. Плюхнувшись на сидение, я взяла руку мужа и, положив ее вновь на свою коленку, прошептала Лешке на ухо: - Возьми меня, дорогой, прямо здесь. Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не то, что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой. Я не знаю, какая у них сексуальная жизнь, но то, что после этого культпохода наша совсем развалилась – это факт.
Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил: "Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой..." Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью.... "Какая же ты у меня у-у-умная..." - философствует мужик.
Московский "Спартак" оказывается проиграл потому, что ехал на метро. Слышал своими ушами от главного тренера. Все заголовки пестрят этим сообщением, типа "спартак" ехал на метро. Сегодня Дума по этому поводу срочно пытается принять решение о движении в городе. До этого никого это самое движение не волновало. Складывается впечатление, что нет большего позора, чем спуститься в метро и проехать пару остановок. Некоторые люди мне говорили, что они уже лет десять не спускались в метро и представляют это как главное достижение своей жизни. Что же в этом такого страшного, что лучше опаздать на два часа, чем хоть на час оказаться рядом с остальным народом? Предлагаю ввести новую статью в уголовный кодекс: наказание в виде пребывание рядом с остальным народом в течение... срока. V.I.044
Поздно вечеро возвращаюсь домой. Мимо неспешно едет "чиста реальная" тачка с "чиста пацанами". Весьма нафуфырканная машинка. Окна полностью открыты, на всю улицу слышен музон из динамиков охренительной мощности. Знакомая никак не удивительная картина. Если бы не одно "но": музыка являла собой арию Германа из оперы "Пиковая дама" Чайковского. Приятнейший мужской голос из действительно качественных колонок плавно разливался вокруг. Почаще б так пацаны прикалывались. И вроде выпендрелись, и окружающим приятно :)
Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих средств для туалета: классическое средство "Туалетный утенок активный", средство длительного действия "Туалетный утенок пассивный" и эффективное, но очень зловонное средство "Туалетный утенок противный".
Депутаты Госдумы планируют 17 ноября рассмотреть в первом чтении проект закона, по которому призывники будут обязаны являться в военкомат, не ожидая получения повестки. Как сообщает интернет-издание "Грани" со ссылкой на комитет Госдумы по обороне, законопроект был внесен Сахалинской областной думой и поддержан в правительстве и правовом управлении администрации президента РФ. Согласно предлагаемым изменениям в статью 31 закона "О воинской обязанности и военной службе", призывник, не получавший повестку и не явившийся самостоятельно в военкомат, будет подвергаться уголовному преследованию. Пишет Lenta.ru Очень напоминает старый советскиий мультфильм "Чиполино". Там Синьер- Помидор говорит:"С тех пор как мы ввели налог на воздух -вы стали меньше дышать. Это возмутительно. Поэтому мы вводим новый налог-на осадки. Простой дождь-тысячу лир" и т. д.
В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: - Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...
Навеяно историей от 01.11.05. , про финку... 60-годы, я жил в небольшом уральском поселе куда были высланы волжские немцы... , прекрасные люди, аккуратисты и очень трудолюбивы... и вот один из потомков этих людей женился на русской (впрочем националность подвергается сомнению, т. к. урал это место ссыльных со всей неоглядной страны в то время) Жили они в комнатке в бараке (были такие строения), слышимость через пять, шесть комнат преотличнейшая (я сам жил в комнате такого барака в 1965 году). Муж немец был идеален, не пил, не курил, работал, деньги в семью нес и по дому делал все..... , но.... что то было не так... и она загуляла....
Диалог- Он (с акцентом)-я тепя люпил люпил, тома фсе телаю, а ты плятуешь... Она - да нас не любить, нас е"ать надо.... Вот он и весь фрейд.... , и вся любовь.... Этот диалог стал известен есстественно всему поселку, сейчас по прошествию многих лет иногда и задумаешься, может это так и есть?
ССу холодным кипятком))) Сейчас по ТВ3 идет теле-мобильный лохотрон... типа звони или пиши по 0,99 уе и угадай... неважно что)) обычно легкий вопрос, заманивают большим призом типа 180000 рублей... тот кто дозвонится и скажет ответ, получит возможность открыть 3-4 ячейки из 20, за которыми от 1 до 5 т.р) а чтоб выиграть 180000 надо найти 3-4 (когда как) ячейки с чемоданчиком) - Сейчас заджание - видно куски от Кати Пушкаревой (не родись красивой) задача - назвать имя и фамилию актрисы - это пролог... Чел дозвонился... - Ведущий - как Вас зовут? - Чел (с сильным акцентом) - Отар! - Ведущий (поморщавшись) - ну Отар, так Отар... как зовут актрису? - Чел (с сильным акцентом) - Катя некрасивый... - Ведущий (ооочень удивленно)... кккак? - Чел (с сильным акцентом) - Каатя некрасивый...
условный занавес, звонок разъеденяют... ведущий еле сдерживаясь, продолжает разводить народ на деньги... сейчас реклама, ставки растут))
Рассказал один знакомый. Учился он в унивеситете, как и все постоянно были зачеты, экзамены, лабы, "любимые" преподаватели. Особенно "любила" его преподавательница по английскому языку. Три раза ходил он сдавать. Комиссия все никак не хотла ставить положительную оценку (и все благодаря "любимому преподавателю" На четвертый раз пришел сдавать уже не один. Комиссия искренне удивилась, что за человек сидит рядом со студентои и что-то пишет? Подходит один из членов комиссии и спрашивает у студента: А это кто рядом в вами? , на что студент с серьезным видом отвечает: Это мой переводчик. (экзамен ему по английскому всетаки поставили).
Какие жирные бывают американцы - все наслышаны. Так вот хожу я вчера по магазину одежды, выискиваю что-то интересное и слышу разговор двух немаленьких американок за вешалкои с одеждои. Первая: Ты помнишь мою подругу? Вторая: Ета та сука настолько худая что может одевать белые штаны? Первая: Да, я ее тоже ненавижу. Я решила не выходить из-за вешалки с моим 40-вым размером, на всякии случаи... мало ли что...
Прочла сегодня в http://www.vz.ru/society/2006/10/31/55057.html заголовок статьи- - Хомяки обогнали мужчин цитата Исследование, проведенное под эгидой правительства США, показывает, что сегодня в организме мужчины вырабатывается в три раза меньше сперматозоидов, чем в организме хомяка. эх, вот раньше мужики как хомяки были плодовитые, не чета теперечным. А может это и хорошо, меньше журналистов родятся, пишущих подобное
Отец разгадывает кроссворд, спрашивает: - Песня, исполняемая для молодоженов, первая буква "Э". На автомате говорю: - Эпиграф! - Мало букв, - отвечает. Сразу второй вариант: - Эпитафия !
Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил (перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты вообще-то – женат?! "
Во Франции говорили: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". В России, в связи с массовыми отравлениями алкогольными суррогатами, пора говорить: "Кто не пьет алкоголь, тот не рискует"
Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил. и т.д.
Никого не пощадил Колян Шипилов, Даже солнце не в ту сторону упало. А за то, что его песни - просто "мыло" По ебалу, По ебалу, По ебалу.
Этот дурень с Сахалина Вдруг решил, что жизнь - малина И скитался по стране Куда попало. Но только жизнь - такая штука То как мать, а то как сука И бьет больно По ебалу, По ебалу.
Где-то станция Куеда Но туда я не не поеду, А Коляну приключений Не хватало. Он подрался от отчаянья С привокзальными бичами Как же можно По ебалу, По ебалу.
Говорят, что он на старости женился Но в пивбаре водку трескал Из бокала И асфальт под ним кружился Вдруг поднялся, приложился Смертным мраком По ебалу, По ебалу.
В связи с опасностью уменьшения всероссийского общака №1 (развод абрамовича), кремлевские паханы решили на своей сходке перевести оставшееся имущество в общак №2 ("Стабилизационный фонд"). Бывшему кассиру будет назначена заслуженная пенсия.
Как не перевожу "LOST" - получается "Пропасть" (а может и погибнуть), а не "Остаться в живых". То ли словарь у меня китайский, то ли в Англии английского не знают...
Дело было 2 года назад. Встаю я как то, иду в туалет поссать и поссав я начинаю ощущать какую то не поятную боль. В общем думаю простатит. Пиздец. Иду к врачу. Больница по качеству обслуживания далеко не самое лучшое. Захожу к врачу, мол так и так болит ну он мне за ширмочку и там детородый орган осматривать принялся. В общем выписывает лекартсва говорит приходите через неделю. Подлечившись прихожу через 2 недели и случайно замечаю на двери надпись "входить только в перчатками" (резновыми). Иду покупаю. Дождавшись очереди захожу. Собственно прием. Врач так и так на что жалуетесь, я ему объясняю что я пропил таблетки какие он выписал, а он, ЗАМЕТИВ ПЕРЧАТКИ В РУКАХ, говорит мне за ширмочку совершенно не ознаомившись с моим диагонозом. Дальше диалог: Врач: Снимайте штаны! Я: Зачем? Можно и так. В: Молодой человек я что похож на акробата?! Я: Ну мне помнится вы делали это не снимаю штанов! В: Так вы снимаетеили нет?! Я снимаю штаны и стою тем временем врач одевает перчатки. В: Наколняйтесь Я: так он же спереди..... В: Мне наверное лучше знать Наклонвшись я ощущаю палец у себя в жопе, прчем палец начинаешь курсировать с завидной частотой 5-6 фрикций в секунду. В охуеваю и кричу доктору бля больно, он мне типа погди еще не все, и что вы думаете он сделал, он просто СУНУЛ ЕЩЕ 3 ПКЛЬЦА МНЕ В ЖОПУ. Я пытаюсь вылезти из под него а он еще сильнее давит, тут я понимаю что попал К ПИДАРАСУ ДОКТОРУ. В голове мелькают мысли в перемешку с фрикциями в жопе. В: Больно? Я: Бля а вы как думаете обть что я на пидара похож? Тут он останавливается. Вся ебля длилась 30 сек. В: не понимаю что то с вами не то. Я спешно одвая штаны. говорю мля глянь на диагноз сукаю Доктор подходит и глядя в диагноз его глаза становятся больше чем очки. В: Глубоко извиняюсь. Но зачем ж вы перчатки купили? Я: Бля так написано. В: ТАК ЭТО ДЛЯ ТЕХ КТО БОЛЕЕТ ПРОСТАТИТОМ ИЛИ ЖАЛУЕТСЯ.
По-утрам - шершавы звуки, ярок свет и волос смят; ватно-непослушны руки, вяло-равнодушный взгляд. По-утрам - ленивы мысли, каша в голове из снов; тяжело проснуться,если встать с постели - не готов.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу? - Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом.
| Продам Windows Vista RC2 Цена - 20 грн. Как бонус запишу русификатор, Оффис2007, дрова + куча софта.. Стучите в асю ***.. Бил Гейц нервно курит в стороне )))))))))))))))))))))
Тема "пробок" обострилась после вчерашнего футбольного матча, на который игрокам "Спартака" пришлось добираться на метро. Член фракции ЛДПР Алексей Митрофанов считает, что гол, который уже в первые минуты попал в ворота "Спартака", - это результат стресса, который испытали футболисты, попав перед матчем в метро, сообщает "Эхо Москвы".
Наибольших результатов по укреплению вертикали власти, на всем постсоветском пространстве, пока дстиг Туркменбаши. Так что Путину есть чем заниматься и третий и четвертый и даже пятый сроки.
Два зулуса лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости. - А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают. - Дикари.. kmatros
Уважаемый Сергей Кужугетович! Большое спасибо за продукты, сброшенные с парашютом. Но мы надеялись, что Вы пришлете вертолет. Спасайте нас побыстрее. Потерпевшие авиакатастрофу и желающие "Остаться в живых" на острове.
Мы с другом тут на днях обсуждали - может ли творчество или успех в какой-нибудь области быть лучше чем секс. Сошлись на мнении, что это сравнивать некорректно. Буквально сейчас друг появился в асе, с которой трахался 10 часов, что бы она работала в линуксе. Друг очень рад. Говорит: - Я могу сказать, что такие моменты лучше чем секс. Через некоторое время: - Только она периодически отваливается... Я: - Это мультиоргазм...
Принципиально не смотрю программу Малахова "Пусть говорят", но вчера была укатайка. Попал, переключая каналы на один момент. Обсуждали Анастасию Заворотнюк, с кем спит, у кого ест и прочую лабудень. Встает одна тетка и говорит. Цитирую. "Когда я была маленькая, мне нравился Винни Пух, а теперь моей десятилетней дочке нравится Анастасия Заворотнюк..." ))) Как пали нравы!))) Уже даже в мультиках сниматься не надо!
По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября 1613 года.
Прессконференция. Журналисты спрашивают Бондарчука и Куценко: какую миссию вы несете, снявшись в рекламе страховых компаний? Федор Бондарчук ("Росгосстрах"): моя миссия рассказать людям, чтобы они страховались в стабильной компании.... бла-бла-бла.... Гоша Куценко (РОСНО): а моя миссия - это чтобы пьяных за рулем стало меньше. Журналисты: ???? Куценко: Я же всем говорю: с места детепе - прямо в сервис!!!
Возле нововыстроенного "АВИАПЛАЗА" на Авиамоторной, в Москве. Там скоро открывается (или открылась)Планета Фитнес. Жена идет мимо здания, а рядом с дверьми рабочий одевает носки, в тапках. Диалог между переодевающимся и другим строителем: - Ну как, что делаешь? - Ну вот, искупался сходил... Жена была в ахуе, особенно после того, как узнала, сколько абонементы стоят в тот бассейн Планеты....
Из письма в редакцию:-"Уважаемые господа воры, уважаемая газета "Комсомольская правда" просим Вас продолжить печать увлекательнейшей рубрики о жизни руководителей нашего го - ва. С нетерпением ждем появления статей о Б. Грызлове, С. Миронове, Б. Фрадкове. С уважением, группа жителей г. Волобого.
Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах. Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!" Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"
Один не очень умелый хирург двадцать лет назад делал Кесарево сечение. В результате этого, уже в наши дни, Макаревич поет песню о шраме, оставшемся на ягодице малышки. Вид этого шрама вызвал рваную рану в его душе.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?