Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться: - Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина? - Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже. - Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо. И тут Жору осеняет. - Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем. - Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь? - Попробую, - отвечает Жора.
История собственная. Хотя фотографию этого печатали в местной газетке. Может, кто и написал. Урал, конец апреля 2005. Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять. Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится. Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился.
Произошла эта история в начале 80-х. Я только отмучился в садике и перешел в первый класс. На дворе была поздняя осень или ранняя зима, часов 8-9 вечера, т.е. темно. Я со своей подружкой (соседкой по лестничной площадке) – девчонкой на год-полтора помладше играл у себя в комнате. Родители мирно смотрели телевизор в зале – т.е. идиллия. В один из моментов мы поссорились из-за какого-то пустяка, и подружка заявила, что сейчас уйдет домой. Естественно, меня это не устраивало. Нужно было найти способ ее остановить. И ВЕДЬ Я НАШЕЛ! Чем, вернее кем можно запугать маленькую девочку? Естественно, Бабаем. На вопрос, откуда появится бабай, мозг юного оболтуса сработал четко – из розетки. Просто вспомнились предупреждения родителей из раннего детства. Я схватил игрушечную железную танкетку со спаренным пулеметом (важно) на башне, и со словами "Сейчас я воткну туда танк и появится бабай" приблизил танкетку к розетке. Девчушка села на стул и тихо заплакала. Сердце будущего октябренка дрогнуло. Стало невыносимо жалко маленькую беззащитную девочку. Надо исправлять ситуацию. Но как? Так, так, так - родители предупреждали? Предупреждали! НО Я-ТО ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ И ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО НИКАКИХ БАБАЕВ В РОЗЕТКЕ НЕТ! С этими мыслями и приговаривая вслух "Ну че ты расплакалась, я пошутил, вот смотри, ничего же не будет" я вставляю танкетку пулеметами в розетку. Надо добавить, что советская промышленность в те времена выпускала довольно топорные игрушки. Пулеметы были стилизованные, и очень напоминали контакты штепселя - т.е. они очень даже замечательно вошли в отверстия. Что было дальше, думаю, представляет любой знакомый со школьным курсом физики, и про вольтову дугу распространяться не буду. А был большой бабах. С одной стороны кромешная темень (выбило пробки), с другой яркая вспышка. Закончилось все на удивление довольно благополучно: 1. Родителей, поменявших пробки и зашедших в комнату, откачали соседи (от сажи у меня была абсолютно черная рука и половина лица – они подумали обуглился). 2. Волдыри с обожженных пальцев сошли недели через 2-3, сажу отмыли. 3. Магнитофон, стоявший под розеткой и прожженный насквозь раскаленным металлом от расплавленного танка, выбросили и купили новый (как, впрочем, и матрас от кровати). 4. Девочка? А что девочка? Ну ведь заговорила же через неделю! Ну и что, что в гости больше не приходила, и в Бабаев до 10-го класса верила. Dimon
Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство и гинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю. Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.
Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь. Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах. Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно. Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям: - Место вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту. - Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской библиотеке, - ровно ответила женщина, поправляя очки. Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь из пальца. И тут Ленка не выдержала: - Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете, что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы! Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вы могли?! - Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина. - ?! Позвольте, но как тогда?! - Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда ЗАПЛЫЛ! - Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но не Бермудский же! - возмутилась Ленка. Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не спросила, если бы женщина вдруг не повторила: - Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл! - А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор - “Жюстина” Маркиза де Сада... Вот это, я понимаю, пи#датая литература!
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой "Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами. Встречаются забавные наблюдения...
Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления. Кариус пишет:
"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в отношении американцев, но никак не проходила с русскими." ....
И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...
Вот еще, наблюдение с Западного фронта:
"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам". Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись довольно скоро с двумя джипами".
Преамбула. Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого еще с детства.
Амбула. Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила ВСЕ запасы ряженки.
Постамбула. На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"... На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
Не история, а так... Разбираю сегодня платежи нашей фирмы и в глаза бросается: "оплата на ООО "Интернет-Технологии" за молотки отбойные". Только у нас, только в России...
Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их, собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: "Там в салоне пиво открыли, что ли?" Все притихли - мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы. Один из парней, неуверенно: "Да..." Водитель: "Без меня не начинайте!" Улыбнуло :)
У меня проблемы с просыпанием. Мне очень тяжело вставать по утрам. Во сколько бы я ни лег вечером - все равно с утра встать не могу. Сова я. Вода из чайника, шум, громкая музыка, - не помогают. Становлюсь агрессивным и начинаю тех, кто меня пытается будить, посылать по различным направлениям. А стаскивать меня с кровати за ноги - вообще опасно для жизни будящего. Из-за этого опаздываю везде по утрам постоянно.
Но я придумал как бороться с проблемой кардинально. Поставил две пневматические трубки в "голове" кровати и "в ногах" со стороны стены. Подсоединил к ним небольшой компрессор. Собрал простенькую схему-таймер, которая включала "адскую машину" в установленное время и опрокидывала кровать на 70-75 градусов. Ну то есть, проще говоря, получилась кровать-самосвал. Постелил мягкий коврик возле этого девайса, чтобы принудительно пикируя по утрам - пол зубами не поцарапать, и ввел систему в эксплуатацию.
Неделю все шло хорошо. По утрам, оказываясь на полу, матерился конечно по привычке, но в целом результат был налицо - я вставал в назначенное время. Подошла пятница. А по пятницам что делают такие раздолбаи как я? Правильно, празднуют эту самую пятницу. В этот день и я напраздновался мегаконкретно. Лежу утром на кровати, постанываю от наижутчайшего похмелья. Такого похмелья еще не видел мир. Я не мог даже пошевелиться... да какой там - моргать было тяжело. Любое движение вызывало ядерный взрыв в голове.
Дальше вы уже, наверное, догадались, что было...
Слышу щелчок, покряхтывание компрессора, тут же начали покряхтывать и мои мозги на предмет сопоставить все звуки и понять что происходит.
Когда сгремел на пол - чуть не умер. Показалось, что начался пожар - столько искр было в голове.
В таком состоянии, в котором я оказался, уже на все наплевать, в ярости отломил пневмо-трубки, пнул по компрессору, отбросил в стену таймер...
Вот сижу сейчас и думаю - восстанавливать ли агрегат? Если еще раз забуду выключить таймер - больше такого я не переживу.
Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю. Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.
... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не маленькая. На поллитрА, не меньше...
Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо веера... Задумался значит. Слышу: - Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой, бла-бла-бла... Я: - Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать? Она (книготорговец): - Вы создаете впечатление очень умного человека! (очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)
Вот тут-то меня и разобрал ржач...
З.Ы. Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе образования....
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше: партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается. Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из "Бриллиантовой руки" А нам все равно! Заседание кафедры закончилось быстро.
С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать, но так, самую малость. Спрашиваю: - Ты чего, в садик идти не хочешь? - Не хочу, потому что там ДЕТИ :))
Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем, что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.
Еду с работы в метро... Еле в вагон втиснулся, давка ужасная и теснота, кому-то на ноги наступают, одежда вся мятая уже, вонь от кого-то, очень сложно устоять, а сесть то и некуда... Кто-то успевает в таком положении книги и журналы читать... Хорошо хоть, что быстро едет метро... Но, тут я проснулся, глаза открыл - водители сзади загудели, и вижу, что наш ряд еще чуть-чуть вперед продвинулся: метра на 1,5... Вспомнил, что я в пробке уже битых 2 часа стою, а спать хочется... Все! Завтра еду с работы на метро!!!
Теорема: В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.
Доказательство: падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к отсутствию таких важных решений как: 1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти 2) В какие шахты лезть шахтерам. 3) Во сколько раз увеличивать ВВП 4) Сколько денег занять в западных банках 5) В каком году мы обгоним Гондурас Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и требовалось доказать.
Ну и что что я не брит... Может дерзок я в постели Я ж не заметил целлюлит На твоем гламурном теле Не к лицу нам седина Мы ее с тобой закрасим Бес в ребро, идут все на С тобою мы сегодня квасим!!! Я буду слушать как тебя Кинула лучшая подруга И в это время усмирять В штанах напрягшегося друга Я буду слушать пустой треп Как трудно женщине на свете Кивать башкой как долбоеб И тупо думать о миньете... Расставшись ты меня простишь За эту ночь и за три раза Что ты вгрызалась в мою руку И думал я ну вот зараза...
Саакашвили: Мы не будем платить 230$ за газ, потому что это, в основном, политическая, а не экономическая цена. Путин: Хорошо, давайте уменьшим политическую составляющую цены и цена за газ теперь будет 1000$.
статистика показывает: 80 % состава Вооруженных сил России проголосовали за федеральную программу "Доступное бабье", 15 процентов воздержались и 5 % категорически с несогласны с программой.
Дороже всего стоит покой тем более,что он не продается; по-секрету : ляг и глаза закрой, и он тебя легким крылом коснется. Только старайся не думать - вообще, особенно - о деньгах бумажных. О,тяжкое бремя вещей и мелочей маловажных.
Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах не стала единственной. Ivan Fuckov
Значит, босс показывает гостям свой новый офис. - Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с уважением и гордостью: - Наш техотдел! Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших внимания – ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют, программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но весело и задором так. Рядом с каждым – полтораха пива: у кого-то только что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора. - Программисты! – отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался от желания перекреститься. - А в углу кто? – спросили из процессии. В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в ладошке, немного бренди, а взяв на грудь, довольно крякнул: - Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом рассыпанные по столу. - А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И перекрестился.
Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя "патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал императив: "Октябрьская революция - это результат жидомасонского заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"? Ivan Fuckov
Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами. Ivan Fuckov
Самое обидное - смотреть хрен знает сколько времени сериал, просрать последнюю серию и с прискорбием узнать, что повтора не будет и что никто из твоих друзей про этот сериал даже не слышал!
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании недовольства тренера "Челси" Моуриньо игрой Андрея Шевченка актом геноцида украинской нации.
Добaвление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
На том же с'езде Россия была признана самой миролюбивой страной и родиной антитерроризма. Страной, народы которой живут в братской дружбе под мудрым руководством великого русского народа.
ВВП издал указ: тех, кто с этим не согласен накормить полонием.
Меркель и Ширак требуют от России найти убийц Литвиненко. - Отлично. Товарищ генерал, готовьте 3ю бригаду спецназа, 12ю десантно-штурмовую бригаду и 5 спецподразделений Балтийского и Северного флотов. Приказ один - срочно найти и доставить всех причастных к убийству Литвиненко. Ориентировки получите перед самым выходом на задание. Да, чуть не забыл - все приемы разрешены.
- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап. - Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар.
Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один очень теплый с тостом. - Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!? - А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!? - Один размер, а удовлетворяет любую. - При его виде ноги раздвигаются беспрекословно. - Каждый новый только очереди должен дождаться.