Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет назад, когда Европа переходила на новую валюту, мой отец пришел в Сбербанк менять дойчмарки. Крупные купюры ему поменяли, а мелкую и дряхлую банкноту в 5 марок забрали как они это называют "на инкассацию", т. е. банкнота была направлена в Германию, видимо в их Центральный банк.
Прошло несколько лет, отец про это и думать забыл, но Сбербанк начал писать ему письма с просьбой прийти и забрать свои деньги. Поскольку ему добираться до банка выйдет дороже, чем причитающаяся сумма, папа на эти письма внимания не обращал. Но они приходили каждый год и папа не выдержал.
Он позвонил в банк, его попросили прийти и получить свои 80 руб. Когда папа им сказал, что ради такой суммы ему совсем не хочется приезжать, его очень попросили все-таки найти время, так как им очень неудобно, что у них в балансе висит такая задолженность. Мой отец как человек любящий порядок в делах, решил зайти в банк, когда окажется в тех краях по другим делам, и такая возможность ему вчера представилась.
Отстояв очередь в окошко и рассказав о сути дела, он долго ждал, пока найдут его дело, потом оформлял какие-то бумаги, стоял очередь в кассу. До момента, когда он получил свои 80 руб. прошло 2,5 часа. Когда же он вышел на улицу, за ним выбежала сотрудница банка, попросила вернуться, сказала, что они перепутали, процедура получения этих денег совсем другая, нужно написать заявление, его рассмотрят на комиссии и т. д.
Отец материться не стал, он молча написал заявление "Прошу направить причитающиеся мне средства в пользу Евросоюза".
Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным Дедом, а остальных - жалкими подделками.
Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.
И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.
- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет. Он уехал в Израиль. И там растаял.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица. Мужик: - Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"? - Нет! - А почему? Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну: - Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий... Достойный ответ...
Реклама: - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят! - Да ладно! Почему? - Есть опыт!... - А можно?.. Просто любопытно. - Ай! Ничего интересного! Обычная история. - А все таки? - Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым... Общения, видно, ишь, не хватало. - Ну и?.. - Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные... Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то... - Ну, понятно... - Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться. - Ага, ага... - Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле? - Ну-ну!.. - Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ! - Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал? - Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала! - Даааа... Хорошо хоть не аферист. - Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все. - А с этим? Чем все закончилось-то? - С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.
Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.
По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.
28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка — при вводе одной из формул был пропущен один символ.
1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.
1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.
1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.
1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.
1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").
4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения горизонтальной скорости не может быть в принципе — и просчитались.
Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной терапии производства американской компании Multidata Systems International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов. Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу, если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине. Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи, которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были осуждены за убийство.
Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться
Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...
Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом. Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз - НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление - тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива. То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший "Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько "переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй. Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается - все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики! Побольше оставьте!!! Занавес! Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка - видать помогли.
Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты выходит сосед, направляется к двери о словами: - закрой за мной дверь. Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню. Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо: - ты не переживай, он через окно зашел. У нас тем временем третий этаж... Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым полюбил ходить сосед.
Подымите мне веки! Когда я учился в старшей школе, мои родители работали по сменам. В связи с этим вся тусовка частенько по вечерам, а иногда и по ночам, зависала у меня. По ночам обычно зависали вот по какому поводу: было это году в 88-ом или 89-ом, видики тогда были еще в диковинку, вот мы и брали у знакомых из видеосалона видик и кассеты на ночь и смотрели до утра все подряд. Ну, плюс кофеек и картишки. И вот как-то, значит, намечается очередной видеосеанс. Кореш мой, Димка Иванов, чешет репу и говорит: "Придти-то приду, но чуть позже. Приглашен на день рождения". Да не вопрос. Все равно до утра сидим. И вот сидим мы, смотрим видик, время где-то час ночи. Звонок в дверь. Открываю - стоят двое пацанов спортивного вида (оказалось, димкины приятели по секции самбо), причем шатко так стоят. И держат под руки Димку. - Это, - говорят, - ваш? - Наш, наш! - Держите! И ушли. И вот стоит Иванов в корридоре - в зимней куртке, шарф, как у ребенка, завязан сзади, перчаток нет. А надо сказать, это зима. Урал. Мороз -40. Поэтому руки у Иванова красные и поджаты, как у птички. Вот этими лапками пожал он всем встречающим руки, и мы помогли ему раздеться. После чего Димон со счастливой улыбкой заявил, что сейчас ему будет плохо. Ну завели мы его в ванную, проблевался человек, умыли мы ему мордаху - дело житейское. После чего Димон подымает на меня ясные свои глаза и спрашивает: - О! А ты что здесь делаешь? - Ну как тебе сказать? Живу я здесь! - А, так меня уже привели? - Да, привели. - Отлично! И вырубается. Ну, отнесли мы его на кровать, баиньки. И на этом бы все. Но это все была, как говорится, преамбула. А вот амбула в этой истории была, как ни странно, раньше. А именно, когда пьяного Иванова его чуть менее пьяные товарищи вели ночью через весь город, к ним доколупался какой-то тоже не вполне трезвый мужик. Ребята, как я уже говорил, самбисты, поэтому они прислонили Иванова к стенке и начали мужика немножко бить. А пьяный Иванов стоял, облокотившись о стену, и орал: - Подведите меня к нему, я ему #бну!!!
Задолго до нового года жена запланировала встретить этот праздник в деревне у своей сестры. Когда пришла пора покупать билеты на поезд, я наотрез отказался от этой затеи: зима, ехать далеко, да и устал от предновогоднего аврала на работе. Диалог: Она: Пора билеты покупать. На какое число возьмем? Я: Хочу Новый год встретить дома. Никуда не поеду. Она: ???????????? Я: Хотите - езжайте вдвоем (с сыном). Она: (ужас в круглых глазах) ТАК ТЫ РЕШИЛ НА ПРАЗДНИК ВЫПРОВОДИТЬ МЕНЯ ИЗ ДОМА??? Женская логика... Герт
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит: - На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? В ответ: - Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...
Сегодня днем в блоке новостей от радиостанции "Маяк". Интересна была точка зрения, где освещается как куча спецназовцев с "тяжелой техникой" весь день до "самого вечера" штурмовала одну квартиру с четверкой бандитов в г. Черкесск. Фраза порадовала: "горели все три этажа пятиэтажки". )))
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
Если бы всю ту энергию, которую власть тратит на борьбу с экстремизмом, она бы потратила на борьбу с криминалом и коррупцией, то экстремизм рассосался бы сам собой.
Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь. - Войдите,- кричит офицер-преподаватель. Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент: - Товарищь капитан, можно войти. - Фамилия? - Касперский Голос из аудитории: - Версия два-ноль. Ржач.
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.
Если бы ко мне пришел волшебник и сказал: суди, дЕвица, как сама захочешь - всех, кто Россию-матушку столько лет губил-разворывал, все - осуществим, я бы ответила, не задумываясь. И не попросила бы у него ни расстрелов массовых, ни процессов Нюрендбегрских, ни ГУЛАГов неблагоустроенных. Даже аленьких цветочков - в задницы не попросила б, бля буду! А сказала бы я Чудотворцу (высокого роста) - так: - Пусть посторится для них город - за одну ночь. И все дома там будут - старые хрущовки с изношенной электропроводкой, неудобными плитами и воющими на Луну кажинную ночь трубами. Пусть заселят супостатов с домочадцами - в эти дома. А еще - пусть у каждого из них - будет работа. Даже - две работы. И - ни одной по специальности. Только - физические. Чтоб вкалывали они по 12 часов с одним выходным. И чтоб зарплаты у них были - сегодняшние средние по России, а цены в местных магазинах - нынешние столичные. Ну и, жены их тоже пусть работают, и получают еще меньше. И чтобы у охранников не было искушения - в сговор с заключенными вступить, пусть охранники получают - хорошие деньги. И для них - в магазинах будут отделы дорогой и хорошей одежды, в продуктовых - с деликатесами, ну и - мебель-техника разная. Все - вроде как в свободной продаже. Но чтоб у заключенных - денег ни в жисть на один флакончик духов импортных жене на 8 марта - не хватало. Чтоб охранники свободное время - в хороших ресторанах проводили. А заключенные - слюни глотали и просроченные макароны жевали. С маргарином. Поликлинники - обычные, со старым оборудованием и самозаписью за месяц, либо - платные, для охранников. Школы для детей с учителями - из дальних сел, десткие сады с воспитательницами - без высшего образования. Ну и, ессно, вольнонаемные - с полным набором кайфов за вредность контингента: бассейны, путевки, культурный отдых на природе. Дети - пусть будут типа не при чем. Но за обучение из в ВУЗе - чтоб из папино-маминых доходов - вычитали каждый месяц. Хочешь учить дитя, выпущенное из гетто - изволь оплатить это. Иначе - пойдет в ПТУ (ну, я - не зверь какой, я - гораздо хуже). И заключение для них - пусть будет пожизненным. Даже - с пенсиями (угу-угу) - на нынешнем среднем уровне. Ремонт в квартире - за свой счет, и - никаких льгот по оплате коммуслуг (как сегодня). и - вообще никаких льгот и привелегий. И - пусть они там, у себя, делают, что хотят. Даже - пусть в бизнес играются, пожирая друг друга. Думаю - долго ни одна сука не протянет. Вот такая я добрая девочка. Не мизерное время мучений при расстреле, ни быстрое угасание в лагере, а - медленное и беспросветное умирание на фоне изобилия. Жизнь - простого человека в нашей стране. По-моему страшнее казни - придумать невозможно...
О, русские понты, бессмысленные и беспощадные!... В метро "Парк Культуры" на эскалаторе молодой человек в очень приличной дубленке, замотанный теплым шарфом, с "дипломатом" в руке, кричит в мобилу, не смущаясь присутствием женщин и детей: - Оксаночка! Я в бане!! С БЛЯДЯМИ!!!
есть у меня одна подруга, как раз из числа тех, кто постоянно вляпывается в самые невозможные истории. опишу ту, что недавно от нее услышала, тем более она не очень длинная. наталья (та самая подруга) трудится в небольом местном театре. постоянно куда-то ездит, где-то выступает без повода, и, естественно, по поводу. вот как раз повод один и попался - праздник 9 мая. выступают в каком-то помещении на окраине города. приехали на машие, в ней же переоделись. натаха свою роль сыграла, ну и стоит, тусуется, ждет, когда все закончится и можно будет рулить на гулянку, где ее уже давно ждут. а постановка, конечно же, была по теме, то бишь о ВОВ. и был там такой момент, где красноармейцы вели немецких военнопленных. артисты в большинстве своем оказались патриотами, поэтому количество советских солдат значительно преобладало. режиссер носился за кулисами и активно пытался заманить еще пару-тройку человек на роль фашистов (естественно, не бесплатно). наталья оказалась корыстной девушкой, да к тому же свободной (в смыле занятости в спектакле). в общем, она согласилсь. натянула немецкую форму, со всеми полагающимися причиндалами, и полезла на сцену... постановка закончилась, поздравили ветеранов, выпили за помин души, стали разбирать декорации... где-то наташа задержалась... выходит она к автобусику, а его-то и нет-уехал. а одежда натахина в нем. друзья тем временем звонят, орут, к праздничному столу требуют... в общем, поперлась наташка в своей немецкой форме через весь город пешкодралом (движение в центре перекрыто), и очень странно она выглядела среди ветеранов с орденами. "иду,-говорит,- и молюсь, лишь бы не грохнул кто. прям, как настоящий фриц. и смотрели на меня соответстенно - жива еще в наших генах ненависть к фашисткой форме. хотя, думаю, если б скинов встретила, они б меня сразу зауважали. за отвагу"
Похоже, лет через 10, со своими монологами "До чего же они тупые", Задорнов будет выступать уже только в Академгородке и иметь ввиду всю остальную Россию.
Решил оформить новую машину и заодно техосмотр на нее в ГИБДД самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили, если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру, одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД 7 дней! Реально - ЧУДО!
Цитата с новостной ленты Рамблера:"Донецкая милиция задержала грузовик, который перевозили около 750 тонн мяса без каких-либо сопроводительных документов." Возникает неловкий вопрос - какова марка автомобиля? Неужели секретная разработка братских украинских автостроителей? А куда смотрит росийский автопром?
На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли?
Алаверды ко вчерашнему анекдоту про новый диагноз у психов. Надо пару слов добавить, и вот что получится:
В психбольнице интерн спрашивает врача: - Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате? - Просто ему кажется, что он - Газпром!
Вчера с любимой гуляем, и она рассказывает: - Звонит мне сестра, ей срочно надо было формулу расчета площади квадрата... Долго вспоминала, площадь квадрата равна пи-дэ-квадрат, или пи-эр-квадрат? Вроде, пи-дэ-квадрат... Ну я ее и спрашиваю на полном серьезе: - Слушай, а где у квадрата диаметр?
А вот еще интересный случай был навроде позавчера. Шла я себе никого ни трогала, бабуля выводила собаку породы московская дворовая. И эта собачка начала на меня бросаться, гавкать там, бежать за мной ( а я животных люблю). Я сделала бабусе замечание, типа "бабуль, вы собачку хоть на поводок посадите". На что мне она отвечает - Это вас скотов надо на поводок сажать. А ну и похер подумала я, и пнула собачку в бочину. Поделом.
про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз. водохронилище...
идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)
просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в понедельник в офисе
В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит. - Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.
На душе скребутся кошки Холод бродит по избе, Ты Зима окстися трошки Мне сейчас ни по себе. Жизнь опять сказилась стерва Бьет подзадник всякий раз, Я ж лечу вперед по стерне С неба... в небо, как пeгас. Снятся мне все сны благие Райской птицы кущи Рай, Где же кони удалые Мне б верхом, да на Парнас. Лейся... Лейся песня знамо Про меня во все концы Завивай слова кудряво, Чтоб не скручивать концы. Эх березка покосилась Крен дала накругаля, А любовь не получилась Видно пела я зазря.stihi.ru LUDA
Вчера в передаче "Невероятные истории" показывали как рыбаков на реке спасатели вылавливали, и комментарий: ".. хотя помощь рыбакам оказывали спасатели - неопытные профессионалы, никто не погиб!" Как это спасатели неопытные профессионалы?
Американский болкбастер "Сри Пигс" в Украинском прокате "Облегченья порося"
Не говорите, что сегодня Мы вам подсунули свинью. И сказка, мол, давно не модна, А модно все, что в стиле "ню".
*** Вот жили-были, не тужили Три удальца, три братана И сало на боках растили, Чего уж врать, три кабана.
Ниф-Ниф повесой был известным, Клубился он и тут и там, Был бестолковым, бесполезным, Любил кутить по кабакам.
Однажды обкурившись травки, Потом приняв еще сто грамм, Кричал, что Волк тупее палки, А он Ниф-Ниф – кабан-пацан.
И надоело Волку слушать Всю эту ересь от свиньи: - За это все я буду кушать, Тебя от ног до головы!
Но свин кричал в пьяном угаре: - А ты мне Серый по... и до... Но получив слегка по харе, Он понял: "Влип"! И на все сто!
Бежит он к брату, тот покруче: Аферы с лесом и землей! -Спаси, Нуф-Нуф! Сгустились тучи! Иначе грохнут нас вдвоем!
Шашлык и фарш!- Волк это может!... -Спокойно, Ниф, не мельтеши. Откупимся! Бабло поможет! Захрюкал Нуф от всей души.
Но Волк был рейдером известным... Да так Нуф-Нуфа ободрал... Сказал, что торг тут не уместный И ветчина - вот ваш финал.
К Наф-Нафу, под покровом ночи Ползут два брата и дрожат. Ведь Волк серьезен, даже очень И будет окороком зад! Наф-Наф – командос был со стажем! Прошел битки и холодец. Хряк боевой и прямо скажем, Здоровый он как жеребец!
Матерый вепрь хитро хрюкнул: - Ну, вы ребята молодцы! Нарвались! Кто вас надоумил, Так Волку загибать концы?
Ну, ладно, вы же мне родные! Какие счеты у братьев! Но, слава Богу, вы живые, Еще похрюкаем втроем!
Хлебнув для бодрости из фляжки Наф ломанулся на пролом. Взял огнемет, гранат, растяжки, И непонятно зачем лом?....
Когда с утра открылся рынок, Всех угощали шаурмой Три кабана, а позже свинок Они вели к себе домой!
*** Мораль сей сказки такова! И тут что хочешь говори Плевать сейчас нам и на льва, Ведь все встречают год Свиньи!
Я люблю тебя мой свет за то что ты на свете есть. Пусть сор не будет их удел он не про нашу честь. Навязчивой не буду я люби какая есть, Ведь от твоей любви и я смогу еще расцвесть. Мы за руки с тобой пройдем весь сор сметем с пути Коль понимание найдем, а мы должны найти. И если ты умней меня так подскажи как жить, Как мне любовь твою сберечь и верность заслужить...
прочитал недавно следующее резюме ... РУКОВОДИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВЕННО-ТОРГОВОГО ПРЕДПРИЯТИЯ с 7-летним опытом работы (производство ядохимикатов для агропромышленного комплекса; производство натуральных соков)
опытный, наверное, руководитель и все в одной сфере :) зы. все же логично, что для получения натуральных соков требуется переработка а не производство :)
Об Опасностях подстерегающих, когда справляешь новый Год не с тем, с кем нужно !
Он в пальто коротком слишком В красных геевских штанишках И в ботинках женских красных С Оленем, как гомик грязный! Старый, низкий жирный очень И в очках он- ну короче, Вы наверно догадались, Это люди, Санта- Клаус!
А вот кто ходит в шубе длинной Тертых валенках старинных И с девицею пиздатой В общем он мужик, что надо! С красным носом- вечно пьяный! Он высокий и румяный. Ну конечно не вопрос –это братцы Дед Мороз!
А девица сучка- та, руку тянет из мешка И пытается сожрать, Наш подарок –ее Мать!
Тут Олень еще паскуда Нарисовался ниоткуда Бьет рогами и копытом Дайте Мне, пожалуй, выпить Закусить, конечно тоже Али, Я не вышел рожей.
Дед Мороз шубейку скинул, И Оленю в хрюсло двинул. Ты рогатый скотобаза, Прискакал сюда зараза, И права качаешь тут Санта Клауса ты друг!
Ну-ка доченька-Снегурка, Уведи-ка ты придурка, А не то я по рогам Лишний раз ему поддам!
Ба! Ведь ты уже пьяна Да-а ! Закусила ты сполна! Опустошив мешок изрядно, Знаешь ли?!... А впрочем –ладно!
Вряд ли ей смогу помочь, Потому что словно ночь, Стали вдруг ее бока-пробиваются рога, И стучит уже копытом Вместо валенок подбитых.
На кого она похожа? На Оленя!!! Эта рожа, выпивая, Чем закусывать не зная, С’ела травку из мешка, Будь не ладна ее башка.
А трава, то бишь дурман - с’ешь и сразу наркоман Иль почудилося мне , что Снегурка изме..... Нет! Трава была что надо, Была Баба ,глядь член стада. Все при ней – рога, копыта Шерсткой черною покрыта.
Да-а, теперь уж точно Уведешь Оленя прочь ты, С Санта Клаусом в Три рыла Развлечетесь Вы уныло, Потому что он, Друг мой, Голубее- голубой.
Вот ведь видишь без всего, нас оставило Оно, То, что раньше было дочкой, собутыльницей, Лишь почки, Будем мы ее щадить, Жалко не с кем будет пить!
Впрочем...! Что теперь грустить, Буду с Вами водку пить! Чем быстрей народ нальет, Тем быстрей придет наш Год.
А мораль здесь такова: Лучше выжрать, Но сперва, посмотри, чем ешь,.. Откуда,.. не отравлено ли блюдо, Прежде, чем закинуть в топку, Малой закуси щепотку, Помни друг!.. Метеоризьм- тот же самый терроризьм
Лучше с другом пить по-свински, Чем рогами за ботинки, зацепившись, В странной позе, оказаться на морозе С Эльфом, Сантою- втроем! И рогатым оленем!
Ну а мы сейчас Все вместе -дружно грянем нашу песню!
Jedem das Seine – 4 oder aber КАЖДЫЙ ПОНИМАЕТ СВИНСТВО И ПРИЛИЧИЯ В МЕРУ СВОЕГО ПОДЛОГО ВЕЛИЧИЯ!! =====
Году Огненной Свиньи Всем зоофилам, некрофилам, педофилам, лизоблюдам, людалюбам, каннибалам и оглоедам Сайта с ненасытной подлючестью в астрономическом понимании слова
№ 5 от 21 августа 1998: Когда в толчке задорно булькает вода, Говно смывая в глубь канализаций, Я почему-то думаю всегда, Как много было на земле цивилизаций. {Ясновидящий} Кирилл На что Господь нам дал воображенье? Чтобы творить, как он, свои миры! Анатолий Корнейчук, "Аз есмь!" № 2 от 18 мая 2004: Химик с бодуна ретиво // Перепутал реактивы, Для него лаборатория // Стала вроде крематория... {ЛюдаЛюбЪ} Андрей Кошмаров Я злюсь, как идол металлический среди фарфоровых игрушек... Николай ГУМИЛЕВ № 5 от 11 ноября 2006: ... зубы скрипят, / кулаки побелели, ряды друзей заметно порядели. {Ликвидатор и Каннибал} Ю.Татаркин // Firstonx № 2 от 11 ноября 2006: ... С другом от тоски бутылку выпью И его за ухо укушу! Громко клацну кровожадной пастью "Ам!" – и уха нету, не ищи...* {Каннибал} Политинформатор
Дядь Хфедь покрыл вчера свинарник / (предбанник) купоросом, А горд и счастлив, как Свинья пред опоросом!..**
... (Великую) Китайскую Стену` забрызгал Я поносом!! Кремлевскую пока / (А Пирамиды Я) оставил под вопросом!
Не в том вопрос, что не хватило Мне отбросов, Не зрил из Космоса "НА-ВУХО-ДОНОС-ОР"!!
Главный Миссионер БахПоСтол ОСТРОСЛОВ, Космополит-Маньяк, Гений Кощунства и Святотатства Капитан Звездолета Гуманоидов "НАВУХОДОНОСОР" Морфиус ГУДВИН, Великий и Ужасный Первый Штурман Звездолета "НАВУХОДОНОСОР" Аль де БАРАН 2006-12-24 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "КАЖДОМУ – СВОЕ!" http://caricatura.ru/black/korsun/787/ {Gott mit Uns!!! Jedem das Seine... ViP} 03.11.06 00:48. Арбалет {Критик} Этому Прокрусту редактором работать... Валерий САВЕЛЬЕВ, "SvinTV" http://caricatura.ru/konkurs/10/url/parad/saveliev/5893/ № 3 от 11 ноября 2006: Пасет господь стада людей, Как знатный свиновод-ударник... И хрюкать** хочется, ей-ей, И мир вокруг – большой свинарник! {КабаНьеро} Политинформатор Андрей САЕНКО, "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ Едет в автобyсе (А)лкаш. СтоИт pядом с (Ж)енщиной. Ж: Мyжчина, отойдите! Вы y меня ассоцииpyетесь со свиньей! А: А ты y меня ассс-с-с-с-с--ссоси #уй! http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html Руслан ДОЛЖЕНЕЦ, "ДОПРОС" http://caricatura.ru/konkurs/10/url/parad/doljenets/5714/ № 2 от 17 июля 2002: Я тиран и правитель, // Я палач, как из СС, Я раскольник, расточитель, // Я {Про}раб КПСС! // DD Андрей ЛУПИН, "ИМПЕРАТОР" http://caricatura.ru/konkurs/10/url/parad/lupin/5896 ... Он смотрел голубыми глазами. Треуголка упала из рук. И на нем был залитый слезами Императорский серый сюртук. Александр БАШЛАЧЕВ, "ГРИБОЕДОВСКИЙ ВАЛЬС" Сергей СИЧЕНКО, "СЛОН В НАРУЧНИКАХ" http://caricatura.ru/erotica/sichenko/425/ 28.01.04 14:16. фекла {Фанатка} Это лучшее, что я видела на этом сайте! {1976 В зоопарке Лейпцига русские туристки оживленно и восторженно обсуждали мужские достоинства слона, ошибочно полагая, что слоны не понимают по–русски! ViP} № 8 от 18 мая 2004: За хуй дергая слона, // Будь готов поесть говна! (народная мудрость) // alfa Александр СЕРГЕЕВ, "Гусь свинье не товарищ" http://caricatura.ru/parad/sergeev/5799/ № 2 от 18 мая 2004: Я люблю людей: сдохнуть сей скотине Мысленно желаю только половине... {ЛюдаЛюбЪ} Андрей Кошмаров Александр СЕРГЕЕВ, "АППЕТИТ" http://caricatura.ru/parad/sergeev/5721/ 12.10.05 10:44. Вячеслав {Критик} потрясающе!!! шедевр!!! Андрей САЕНКО, "ЛЮДОЕДЫ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5654/ {– Судью на мыло, бейсболиста на скамью!! ViP} Елена ЗАВГОРОДНЯЯ, "ПИТАНИЕ" http://caricatura.ru/parad/zavgorodnaya/5555/ 02.10.05 17:25. Unholy {Критик} Чудесно. {Четыре пятерочки!!!! ViP} Сергей КОРСУН, "ЯИЧНИЦА" http://caricatura.ru/black/korsun/292/ № 1 от 09 сентября 2000: Какую доставляет радость // Любому тонкому уму Умело сделанная гадость // (пусть даже другу своему) Александр Смирнов Сергей КОРСУН, "КРУПНАЯ ПТИЧКА" http://caricatura.ru/strip/korsun/29/ 07.01.04 16:32. disa_ {Критик} super!=)) прикольно! 11.01.05 15:07. Гость {Критик} Она другой рукой рога ставила! {Прозорливый Вы наш! ViP} Андрей САЕНКО, "БЕЛЫЕ НАЧИНАЮТ..." http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5768/ 18.10.05 01:47. Щигретский {Критик} "Чернуха" – это когда выигрывают черные. {Это выше всякой критики, это – Афоризм! ViP}
* Майк Тайсон: исповедь каннибала Тайсон, который после того, как откусил пол-уха у бедняги Холифилда, получил неофициальный титул каннибала – единственный в мире бокса. Он каннибал особого рода. Он начитанный каннибал. http://www.yellowpress.ru/?public=1169
** Анекдот к Новогоднему столу от Юрия НИКУЛИНА. Грузин получает из армии от сына письмо: "Отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл, купи свинью и назови ее Старшина Петренко. Приеду – зарежу". ** Половина села собралась у моего дома, – слышали, говорят, Серапион разрешился поросятами! Бабы к жене лезут с соболезнованиями!.. Убью обоих – тебя и твою паршивую свинью!.. ... В ту ночь мы справили поминки по безвременно погибшим поросятам. Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, бабушка, Илико и Илларион"
В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ, НА ЗАПАД, С ЗАРПЛАТОЙ ЛЕТЯТ ЖУРАВЛИ!! =================================
Служебный романс на мотив песни "ЖУРАВЛИ" Музыка Народного артиста СССР Яна Абрамовича ФРЕНКЕЛЯ Слова Пьяного Анонимного Трудоголика
Летит, летит по небу клин усталый, Летит в тумане на исходе дня. Расул ГАМЗАТОВ, "ЖУРАВЛИ"
< Печально. Скорбно. Трагично. >
... Моя зарплата, как душа без тела, — Начислена за много трудодней, — Фанерой над Парижем пролетела На крыльях перелетных журавлей!..
До сей поры от дней многострадальных Курлычут на различны голоса Потомки недобитых / (недопитых?!) Тел Астральных, Взлетевших в Дни Получек в Небеса!..
... Летят, летят по небу, словно Гелла, С зарплатою за три неполных дня, Ведь в понедельник голова болела, В четверг никто не разбудил Меня!!..
В заветный час Я с журавлиной стаей Взлечу на дельтаплане над Землей, Чтобы узнать, куда они таскают, Что делают с зарплатою, с рублей!..
... Мне чудится порою, что зарплаты, Что получил / (Что Я пропил) за пахоту полей, Хватило бы на многие заплаты В бюджете перелетных журавлей!..
Пьяный Анонимный Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Юрий КУТАСЕВИЧ, "ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/kutasevitch/1667/ Из тени в свет перелетая. Сергей МАВРОДИ, слоган АО "МММ" Михаил МАСЛОВ, "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ" № 3 от 31 августа 2001: У нас в стране морозы — крепче водки, Но нет причин в уныние впадать — Прими стакан — и вырвется из глотки: "Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!" // Виталий № 6 от 09 июня 1998, Непристойные стишки: Напрасно старушка ждет сына домой – У сына сегодня получка. Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка. // сергей http://caricatura.ru/ukol/maslov/1013/ Юрий КУТАСЕВИЧ, "Ролевые игры: С Новым Годом!" http://caricatura.ru/ukol/kutasevitch/703/ № 13 (ЧД) от 09 августа 2006: На ступе донесла // Мне Ведьма ГЕЛЛА — Дядь Хфедь все зубы // Поломал о парабеллум! Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье, "PARA BELLUM ЗНАЧИТ — ОТ НЕГО И ПОДОХНЕШЬ, ПАРА ДЕБИЛЛУМ!!" Андрей САЕНКО, "ЧЕРНОБЫЛЕЦ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5719/ № 6 (ЧД) от 21 июня 2006: Со Славой впереди, // весь в белой рясе — Я, МНОГОЛИК, // на розовом Пегасе!! Янус ГИГАНТоМАНУС, "Я – ВЕСЬ В БЕЛОМ, КОНЬ – В РОЗОВОМ! И СЛАВА ВСЯ В ЧЕРНОМ!!" {Клевый прикид!} Андрей САЕНКО, "СДЕЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА" http://caricatura.ru/black/Sayenko/617/ Публикация от 14 мая 2006: ... Канаю в ПАБЛИК ХАУС — Все тропы в спальню к ней! — МУМУ ПОД ХВОСТ за смену СТО СОРОК ТРУДОДНЕЙ !!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, "$Л@ДЬ МУМУ" (Исполняется на мотив застольной песни "ЖИВЕТ МОЯ ОТРАДА") Андрей САЕНКО, "МИСС ВСЕЛЕННАЯ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5146/ Я в Париже. Зайдите ко мне. // Мадлена Форестье. Ги де МОПАССАН, "МИЛЫЙ ДРУГ" Андрей САЕНКО, "ФРAHЦУЗСКАЯ КУХНЯ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5519/ ... Я икрою ей булки намазывал, Деньги прямо рекою текли, – Я ж такие ей песни заказывал! А в конце заказал — "ЖУРАВЛИ". Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЪГородской романс" Андрей САЕНКО, "ПО БАБАМ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6297/ Мне в Париж, по делу! Срочно! Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Андрей САЕНКО, "ТРЕЗВЕННИК" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6296/ 28.12.05 09:38. Билли Бонс (Критик) По бабам добегался... ... Меж нами памяти туман, Ты как во сне, // Ты как во сне, Я верю, только дельтаплан Поможет мне, поможет мне. "ПОЛЕТ НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ", Слова Николая Николаевича ЗИНОВЬЕВА Музыка Эдуарда Николаевича АРТЕМЬЕВА Андрей САЕНКО, "ЧЕСТНЫЙ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6249/ № 5 (ЧД) от 19 июля 2006: Из траха в прах перелетая, Летит на Припять Дятлов стая! ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ & Лодочник ХАРОН БЕССМЕРТНЫЙ, "ВСЕ ПРАХОМ БУДУТ!"
Сидели как то в парке на лавке две моих подружки. Одна из них преподаватель иностранных языков, другая начальных классов. Сидят болтают, только жизнь начали, вобщем трепятся о работе, о парнях. Ну достают сигареты и закурили. Тут подходят два таких себе быстрюка лет по 7-8, ну и один из них так это по блатному и говорит. - Девченки дайте закурить.(сплевывая в сторону) На что получил в ответ лекцию о вреде курения в столь раннем возрасте и прочие натации о будущей его жизни, тем более поведении и уважении к взрослым. Достойно все это выслушав, развернувшись удаляются. Пройдя метров пять, один из них останавливается, розварачивается, думает и выдает девченкам знаменитую вражескую фразу. - Фак ю! Девки в шоке. Думают. Соображают. На что учитель английского парирует. - Транслейт плиз, бой. На что уникум отвечает им. - Ай ноу спик инглеш!!! Дура! Девки в осадке и с впечатлением наверное на всю жизнь.
Друззя, пора под пиццу Как следует напицца. Алкоголят молочной кислоты В мозги запустит нам глисты. Однако будет отчень хоросо, Холодный кусать поутру рассол. Я похмелиться трепетно хотел, Но Адмирал и с ним рассол сгорел. Трагедия вселенского масштаба! Нет аспирину у кого хотя бы?
Провинциальный ВУЗ. Входа два - один центральный, его открывают обычно летом. Перед ним - фонтан. Другой - боковой, через него ходят большую часть года. Лето. Иду, задумалась и не заметила, что народ идет через центральный. Подхожу в гордом одиночестве к боковому. А там на двери нехилое такое по размерам объявление (шрифтом эдак 72-м): "Вход и выход СТРОГО через фонтан" Жаль, не указали, каким именно способом надо через фонтан. Здесь у кого на что фантазии хватит. И дальше - уже на лестнице - коридор перекрыт - ну, лето, ремонт, понятное дело. И загородочка стоит, как обычно дороги перекрывают, и ее же, родная(загородочки этой) табличка - "ПРОЕЗД запрещен". На чем можно проехаться по коридорам допотопного здания, опять же, можно только догадываться
Фишка из похода... День на четвертый похода стали на дневку. Все за день отдохнули, выспались, наигрались в волейбол, накупались... естественно к вечеру спать некоторым особо не хотелось, ну и начали чередить. На одной палатке выход зашили, около другой чуть ли не полисадник устроили, что-то вроде частокола. Третью песком прикопали, чтобы выдти потом было затруднительно. Собрали всю обувь и закопали в песок. Еще один кадр намазал руки черной гуашью, после этого заваливался в палатку и изображая пьяного, перемазал таким образом человек десять. Утром знающие люди, в том числе я, сели посреди лагеря и стали ждать пробуждения участников нашего импровизированного шоу. Первым проснулись в зашитой палатке, но проявив находчивость, просто пережгли нитки обычной зажигалкой. Второй жертвой был один парень, который начал искать свою обувь. Безрезультатно минут пять побродив по лагерю, наткнулся на горку песка с надписью "обувь" и начал раскопки. По иронии судьбы его шлепки были в самом низу этой кучи. Так вот, достав свою пару, он сложил снова в яму чужую обувь и со словами "Я мучался, пусть и другие помучаются", зарыл этот "клад"... Далее проснулись в палатке с частоколом... Все замерли в ожидании... Медленно растегивается молния выхода, появляется заспанное лицо и выдается оригинальная фраза: "по-моему, вчера этого не было... ...... но мне приятно.... в первый раз дарят цветы таким оригинальным способом"... Парень оказался с хорошим чувством юмора. И вот наконец-то проснулись в палатке, присыпанной песком. Все попытки вытащить полотнище изнутри не увенчались успехом. Поэтому москитная сетка была перерезанна, а потом открыта молния. Но тут возникло еще одно препятствие в виде большой горки песка перед выходом таким узким, что через него можно было выбраться только ползком без возможности обойти горку песка справа или слева. Поэтому ребятам ничего не оставалось, как ползти через эту кучу. И вот настал долгожданный момент...! Показывается голова первой жертвы, которая ужиком ползет сначала вверх, а потом вниз, причем лицо перемазано гуашью. И тут один из зрителей сего действа выдает фразу: "Смотрите, смотрите... шахтеры выходят..!" занавес!
На реке сидели утки, запросто на льду зимой; мороз под тридцать - ради шутки, что,друг,ты побелел щекой? Смотри,вот утки равнодушны к морозу,ветру и ко льду, а что нахохлились,- им скучно смотреть на эту ерунду: на нас,зевак,глазеющих на уток, на снег,который сыпется с небес. Не улетели осенью,наверно за тепло внесли задаток, а может их тщеславия попутал бес.
Я помню этот Новый год, хотя прошло лет пять – Его как "праздник со слезами" я буду вспоминать... Представьте, вся страна "в оттяге", народ пьет, веселится, А я, к несчастью, не могу весельем насладиться. Но эти жуткие страданья я выбрала сама, Ведь хочется, чтоб в Новый год сбылась моя мечта. Я говорю себе: "Не спать! Не закрывать глаза! Ведь мне осталось продежурить каких-то полчаса". Не сторож я и не вахтер. А где же я сижу? По телевизору рекламу я в Новый год гляжу. Народ встречает лучший праздник, резвится от души, Лишь я у ящика как сфинкс сижу одна, в тиши. Вот-вот сейчас покажут цифру и красный телефон, И мы тогда уж непременно отхватим миллион... Ведь третьи сутки у экрана дежурит вся семья: Супруг и я – по пять часов, а дети – два часа. Шесть цифр мы определили, осталась лишь одна, И сбудется в одно мгновенье у каждого мечта. Супруг мечтает о машине, а я – о соболях, О, как приятно прошвырнуться по улице в мехах! Сынок устал ходить к соседям на "Пентьюме" играть, А дочка очень в Диснейленде хотела б побывать. Поможет сказку сделать былью "Миллион за телефон". Налью-ка чашку "Нескафе", чтобы не мучил сон. Под финиш акции, в гостиной, уселась вся семья. Но где же, где же эта цифра?...Слипаются глаза... Я понадеялась на мужа и на своих детей, И не заметила, как быстро свалил меня Морфей. И вот во сне я размечталась, как трачу миллион, Но вдруг меня как гром ударил: ведь это только сон! Открыв глаза, я ужаснулась, и плакать начала: У телевизора безбожно храпела вся семья. Прощай компьютер, Диснейленд, машина, соболя, Видать, осуществить мечты нам нынче не судьба. Но все-таки, каким же сладким и чудным был мой сон! Еще бы! Ведь он обошелся мне в целый миллион! Такой вот грустный Новый год, "с слезою на глазах" – История о глупой женщине и призрачных мечтах.
Жили давно мои родители по соседству с одной интересной женщиной. Она свободно входила в нашу квартиру, вела себя, как родная, но однажды....
Однажды, моя мама решила приготовить курочку. Открыла морозилку и ахнула.. Еще час назад курочка мирно лежала в морозилке, теперь на ее месте лежал только пакетик. Конечно, мама ничего не могла понять. Никто ничего необычного из детей не заметил, папа мирно смотрел телевизор на диване. Побродив из угла в угол мама стала готовить другое блюдо, а затем решила поведать новость соседке. Уже при входе в соседскую квартиру, ощущался слабый аромат готовящейся птицы. Почуяв недоброе, мама стала пробираться в кухню. Там напевая, ее соседушка пробовала бульончик. Завидев маму, обрадовано вскрикнула:"Я так и знала, что ты прийдешь, вот и курочка уже готова! Ну где посидим у Вас или у меня..."
Работаю с сотовыми телефонами. При поставках в накладных обязательно указывается цвет изделия. Сегодня услышал в заявке по телефону от девушки не очень хорошо владеющей английским языком название цвета: "Ebony Black" Сначала был немного обескуражен. )))
рекорд ношения ребенка установила Галя К. из села Кукуево - при назначеных родах на сентябрь месяц она дотянула до 1 января 2007 года ребенок родился восьмикилограммовым
Верный способ совместить приятное с полезным: рыть другому яму самозабвенно и без устали,- рано или поздно наткнешься на водяную жилу, глазом не успеешь моргнуть, а уже и колодец готов. Firstonx
Сегодня был утренник у сына(3года). Проходил интересно, Дед Мороз веселый, пузатый. И вот в конце утренника, Д. Мороз несет подарки и говорит:"Посмотрите, какие я вам подарки принес!!!". И тут встает мальчик и кричит:"Это не ты принес, а моя мама принесла!!!"(его мама их готовила), все долго смеялись.
Вы тут писали про Черкесск, другой канал сказал сегодня, что боевик, которого не нашли в квартире, "был уничтожен на окраине города час назад по московскому времени"