Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу вечером перед телевизором-смотрю Комеди-клаб. Сын пяти лет крутится рядом, отказываясь укладываться. Так как занят просмотром - борьба протекает вяло. И тут Галыгин говорит фразу "Кабриолет, сука, придумали пидоры..."и дальше уже не помню. Сынишка, задумавшись, спрашивает меня: "Папа, а что такое..." Я напрягся, приготовившись объяснять незнакомые слова "... кабриолет?" Сначала отпустило, а потом я задумался: остальные слова он уже знает, что-ли?
Джил бил один человек. он был бизнесменом. Его звали Закирвой. Однажди он поехал в россию и спеша зашЕл в женский туалет. А там женщини говорят закрывай, закрывай! А он говорит да я закирвай!
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Один день из жизни интернет-критиканши Я опять опоздала на работу. Еле втиснулась во второй автобус, причем не полностью. Так и ехала две остановки с прищемленным задом. Прибежав на работу, я проглотила укоризненные взгляды сослуживцев, включила компьютер и залезла в интернет. Для начала я зашла на форум знакомств под своим обычным именем – Дюймовочка. Опять здесь эта одичавшая Орхидея ошивается! Ну, я ей отомщу! Зарегистрировалась под именем Педро Паскуалес и написала, что встречалась я с этой Орхидеей в реале – она оказалась самой заурядной внешности, да и в постели ничего особенного, что не удивительно т.к. она не баба, а мужик. Орхидея пыталась вяло возражать мне, но буквально забила ее мощью своего красноречия. Конечно же, я эту Орхидею никогда в глаза не видела, но я провела сложный лексико-стилистический анализ ее постов и безошибочно определила, что их писал мужчина. Затем я зашла на самиздатовский сайт и, не читая, раскритиковала произведения начинающих графоманов. Да, буду я еще их читать, время свое тратить. Шести авторам я посоветовала поучиться у Толстого, трем – у Чехова, а одному у этого, как его... Церетели (он еще под псевдонимом Борис Акунин пишет). Пусть почитают классику. После чая с плюшками я зашла на анекдотный сайт. Долго смеялась на анекдотом №13. Но до чего же он пошлый! Поэтому, недолго думая, написала гневное письмо редактору: Уважаемый Вертер! Вас беспокоит яркая представительница общественности, гражданка Худышкина. Почему на вашем сайте нет цензуры?!! Вот, например, анекдот №13 в сегодняшнем выпуске. Он же жутко пошлый! Вы должны помнить, что ваш сайт читают не только взрослые, но и дети, а также психически больные люди и просто идиоты. Так стоит ли возбуждать нездоровый интерес у подрастающего поколения сексуальных маньяков? И так в транспорте ездить невозможно – прижимаются сразу шесть мужиков (моя комплекция это позволяет) и еще столько же женщин (наверняка, лесбиянки). Если вы не в силах отобрать достойные анекдоты – присылайте их мне. Я их живо отмодерирую. Кстати, еще вопрос: почему вы опубликовали посланный мною анекдот о Петьке, Василии Ивановиче и сто первом автобусе в рубрике "Повторные"? Я его только вчера впервые услышала. Гражданка Худышкина
Поскольку пароль своей электронной почты я давно забыла (а записывать его нельзя – кругом одни враги), то это письмо я послала через окошечко "Расскажи анекдот". И пусть только попробуют его не опубликовать. Незадолго до окончания рабочего дня зашел начальник и заявил мне, что если я завтра не положу ему на стол ту работу, которую я должна была сделать еще неделю тому назад, то он меня уволит по моему собственному желанию. Значит, мне завтра целый день придется работать. Как я целые сутки проживу без интернета – просто не представляю.
P.S. На всякий случай замечу, что, хотя этот опус и написан от первого лица, но я к этой тетке никакого отношения не имею.
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету, говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного магазина: У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!! У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!! У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!! У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
Вот тут почитал и возгордился своей страной. Audi А8 Long, квартиры в центре Москвы называют неудобствами жизни.
"За свободу нужно платить, - заявила Хакамада. - И мы готовы платить всеми неудобствами нашей жизни, потому что иначе в России свободу не завоюешь. Мы добьемся другой России, и эта Россия будет наша".
Видная демократка предпочитает вовсе не "развалюхи-японки", а престижные авто немецких производителей. Последнее ее приобретение – представительский лимузин Audi А8 Long, флагман новой модельной линейки.
Две квартиры в доме № 5 по Петровскому переулку, что неподалеку от Тверской, к которым впоследствии было решено пристроить мансарду на 200 квадратных метров, обошлись Ирине Муцуовне и ее супругу Владимиру Сиротинскому в весьма кругленькую сумму.
В одном из интервью Ирина Хакамада признавалась, что тратит в день примерно 1000 долл.
Эту историю я написал 2 года назад когда летел из Лондона в Екатеринбург – с транзитной посадкой в Праге. И вот сегодня наткнулся на нее листая свои старые файлы. Языка тогда не знал совсем – поэтому жизнь в аэропорту Хитроу (почти сутки) была не очень веселая. Начну с момента моего отъезда из дома друга в 4-00 утра. Во первых таксист который вез меня до аэропорта оказался из Афганистана (моджахед хренов). Я думал, что он узнав что я из россии припомнит мне войска в Афгане и пристрелит где-нибудь по пути. Представьте – ночь, афганский моджахед (реально – ему только автомата не хватало) в какой то национальной одежде, абсолютно пустое шоссе.. Но ничего - обошлось Доехали, хотя он меня задолбал на нулевом русском объяснять, что путин и блэр это гуд, а цены в лондоне не гуд. Короче я приехал в аэропорт, выстоял огромную очередь на регистрацию и в этот момент выяснилось, что я транзитник (летел в Екатеринбург через Прагу) и рейс из праги в ебург (на котором я должен был лететь обратно) не прилетел в прагу. Но как меня утешили, он может еще появиться. Поэтому мне сказали, чтобы я далеко не уходил. Вдруг дадут в праге рейс и будет самолет до праги из лондона. В общем это " не далеко" оказалось только на следующее утро. Последние 7 фунтов я истратил на какие то сырые котлеты и бутерброд с колой. Котлеты оказалось надо было жарить, но я их съел сырыми, потому что даже в микроволновке не смог их подогреть не зная языка. Потом истратил последний фунт на воду и остался с 15 пенсами. А эти гады в обменнике не меняют рубли. И вообще я думаю что для них слово "рубли" ругательное. В тот момент я думал что еще смогу в скором времени отчалить на родину, но как показали последующие события это было иллюзией. Короче ночевал я на лавочке в аэропорту, в компании таких же русских как и я. Потому что не только у меня рейс отменили, но и аэрофлот на москву отменил свой рейс. Так что порой казалось что я в домодедово. Все пили, ели (кроме меня) и говорили по-русски. На мои 15 пенсов в Хитроу из еды ничего не купить.
Когда я утром подошел к регистрации то не очень был уверен, что меня все же выпустят. Это была 3 попытка покинуть данную гостеприимную страну. Первые 2 не удались в связи с тем, что когда я просыпался в день вылета – то до ближайшего аэропорта было около 200 км (это мы с друзьями отмечали мой отъезд). А 3 попытка уже бы точно оставила меня в Англии на ПМЖ. Но вежливая сука за стойкой (та же которая в прошлый раз мне сказала "но финиш" – когда я преодолев все же 200 км – доехал до Хитроу), с радостной улыбкой на губах дала мне посадочный талон. В общем таможню в лондоне я прошел за 1 минуту. ВООБЩЕ без проблем. Сел в самолет и первым делом спросил когда будем есть. Стюардессы на меня посмотрели подозрительно. Еще бы не бритый, помятый, с голодным блеском в глазах. Но видно решили все же что я не террорист и дали банку пива (честно говоря пиво плохая замена еде, но спасибо хоть на этом), которую я выпил залпом и попросил еще, на что она сказала, что не понимает русский язык. (хотя первую банку принесла). И как я не мучил ее произнося слово беер (пиво), эта..... тварь, мне так и не принесла ничего больше.
В общем долетели мы нормально, хороший боинг, много места. Сели в праге. И тут же потянуло совком. Сначала туалеты без мыла, потом охранники с криком тут лежать нельзя, отогнали меня на жесткое кресло. В общем в праге меня тоже не шмонали. Я прошел с какой то группой немцев, и они все похоже меня приняли за своего, т. к пытались всем миром усадить меня в самолет до франкфурта. Я не поддался, а после того как они улетели уснул на жесткой скамейке, а когда проснулся через час увидел что терминал пуст. Паника была ужасная!!!!!!! Думал, что пропустил очередной самолет. Но нет оказалось, что я часы не перевел и до моего еще час.
Короче в праге сели мы в ту 154. Летело нас 16 человек, на 180 мест. Это был огромный плюс. Т. к я первым делом съев ужин завалился спать на 3 креслах сразу. Проснулся на подлете к Екатеринбургу. Стояла ночь. Глубокая. Этот долбаный катамаран умудрился опоздать почти на час. И это при том что он был пустой. Я долго вглядывался в огни города, но увидеть не мог, хотя уже шли на посадку. В душу забралось искра опасности. Когда тетка в динамике пробурчав, про то как им было приятно нас видеть на их авиалиниях и что они ждут нас еще (издевалась наверное), сказала, что за бортом +4 и дождь со снегом, я понял всю пропасть моего ужаса. Это не хитроу в жаркий день в +26 (когда я улетал), а кольцово в 03-30, с дождем и снегом. Из самолета мы топали пешком метров 200 по летному полю. Долго долбились в зал прибытия иностранных делегаций. Наконец какой то заспанный ковбой в шляпе открыв дверь сказал, что мы вас уже потеряли. (у какой то нервной тетки случилась истерика). Мужик сказал, что пошутил и что рад приветствовать нас на уральской земле. Когда я пришел на таможенный пункт там никого не было. Ни о каких бумагах и декларациях речь конечно не шла в пол-четвертого утра. Прошел паспортный контроль, при котором молодая девушка долго сличала мой фейс в паспорте с оригиналом, что видела перед собой. Наверно не верила, что я не террорист, а просто по глупости воспользовался их авиалиниями. Дойдя до пункта досмотра я долго ломился в дверь охраны (я шел первым из нашей маленькой но гордой группы придурков рискнувших полететь этой кампанией). Вышла не менее заспанная женщина с мощным запахом водки (они же нас не ждали) и с тоской в глазах посмотрев на экран монитора по которому ехала моя сумка, сказала что то типа "добро пожаловать а Россию, сынок".
Выйдя на улицу я ожидал увидеть толпу таксистов бросившихся ко мне, но увидел только ночной мокрый аэровокзал. Пока я шел до стоянки такси, промок почти весь и жутко замерз. Там ко мне подошел небритого вида мужик и спросил куда мне ехать, на что я ответил - до ебурга 10 баксов. Он сказал ок и скрылся в темноте и пелене дождя. Я прождал 10 минут и пошел его искать. Найдя его рядом с какой то старушкой, которую он тщетно уламывал доехать до ебурга всего за 3 доллара (правильно, полную то сумму я плачу). Но бабульке надо было в другую сторону и он с унылым видом повез меня.
Въехав в город он увидел голосующего мужика и начал подруливать к нему, на что я сказал, что "я вообще то заплатил за поездку". Он проворчал что то типа " умные все стали" поехал дальше. Высадил у подьезда и рванул вдаль. Наверно за тем мужиком. Вот так я оказался дома.
Вот такая поучительная история одного полета из Англии в Екатеринбург.
Навеяно башоргом #zulu < b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :) < b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!
Занимаемся подключением абонов к системе налоговой отчетности через интернет. Процедура подключения такова - с нашего сайта скачиваешь запакованную регистрационную анкету, в виде екзешника распаковывается форма анкеты, запускаешь, вносишь в нее данные предприятия и после нажатия кнпки "сохранить" она создает файл в том же каталоге откуда ты ее запускал с именем "ООО Вася Пупкин.xml", файл отмыливаешь нам и на основании это файла система генерирует договор и счета на оплату. Звонок. - Здравствуйте, представительство Евросети в нашем городе. - Очень приятно. - Мы не можем скачать вашу анкету. Проверяю работоспособность сайта и живость ссылки на файл – все тип-топ.
- Ссылка живая, файл скачивается. - Ну да, он скачивается, ток я не могу понять куда. - Правой кнопкой на ссылке, сохранить объект как, посмотрите путь куда сохраняет. - Куда то на сервер ((( - Позовите админа, он найдет. - Он рядом сидит, и не может найти вашу ебанутую анкету. - У нас нормальная анкета, до вас ее скачало огромное количество человек, проблемы могуть возникнуть только при распаковке архива потому что форма содержит макросы и некоторые антивирусы воспринимают ее как завирусованный файл, отключаете антивирус монитор и распаковываете. - Все ясно, до свидания.
Прошло 2 дня. Звонок. - Здрассьте, мы нашли вашу ебаную анкету, заполнили, и теперь мы не можем найти куда она сохраняет файл.
Переезжаем из офиса в офис – ага, за неделю до Нового Года ничего более актуального нет, но так уж случилось. Все, кто хоть раз переживал глобальный переезд из пункта А в пункт Б знают, как это бывает: находится масса давно потерянного мелкого барахла, теряется что-то новое, папки не помещаются в шкафу (хотя на старом месте помещались – видимо, размножились по дороге) и т. д. и т. п. Итак, несколько дней все дружно паковались, в воскресенье (24) состоялся переезд. Прохожу мимо приемной, где сидят секретари и с ними за компанию наша младшая бух., допустим, Аля. Але нужно срочно посмотреть что-то по счетам, а на флешке этой таблички у нее нет; найти среди одинаковых коробок свою, с системным блоком, монитором и т. д. она не может. Выяснилось, что несколько системных блоков упаковали вместе! Аля задумчиво спрашивает системщика: - Толь, ты не видел мой блок? Он такой, голый... За углом меня скрючило – представила волосатый системный блок... И вдогонку Аля на замечание системщика добавляет: - Ну это же надо мозги иметь, что бы системные блоки подписывать... P.S. Аля – натуральная брюнетка. Блондинка из Химок.
Было это в незабываемые студенческие годы. Мой друг - Денис при пуретанской жизни упорно навязываемой предками, отличался особой стеснительностью, от которой спасало энное количество выпитого спиртного Однажды наш общий знакомый пригласил нас на свой день варенья-с заверением что на празднике жизни - телок будет Во, ,, Немножко опоздав - войдя в квартиру -мы поняли что нас не обманули, ,, Причем соотношение было 4 к 9 - не в нашу пользу. Пока я пытался как-то адаптироваться к новому коллективу-мой друг уже усушил достаточное количество 40-градусной и при этом что бы собрать всю силу воли периодически выходил на балкон покурить, ,, Надо сказать, что на улице стояла чудесная летняя погода, квартира нашего знакомого находилась на втором этаже, под балконом находилась чудесная клумба, выращенная местными бабульками.
Итак, я уже выпивший находился в антересном собеседовании с какой-то дивченой-кто то уже кружился в медленном танце-вобщем все уже находились на волне взаимопонимания или самоудовлетворения Звонок в дверь Хозяин (пьяный) идет открывать, молча заходит обнимаясь Денисом (Денис уже говорить ничего не мог, он просто кивал головой) Они садаться, ,, пьют, ,, ,все заняты своими делами, никто даже не спросил кто пришел..... Заходит какая-то девица-которая тоже часто выходила на балкон покурить И спрашивает Аа, ,ку-да про-п-пал Д-Деннн-ис Я смотрю на Дениса и понимаю что-то с ним не так На ухе болтается какой-то цветок-рубаха вся в пыли-и белые носки стали зелеными... Я спрашиваю у хозяина квартиры - А кто щас пришел Он гордо обнимая за плечо Дениса говорит, , ВВот.. Диса... друг.. пришел в гости До меня медленно начинает доходить что если Денис и выходил на улицу- то явно не через дверь Выбижав на балкон я посмотрел вниз на клумбу и, ,, , просто свалился от смеха...... на клумбе проссматривался смачный трафарет упавшего тела, ,, , Денис в тот вечер был просто хитом праздника (на расхват)!!!!
Ну вот, у нас каждый месяц, проводится турнир, по спортивным "собачьим боям"! Ну как всегда, как принято, надо дать рекламу на участье на турнире. Тама было на писано. что в турнире участвуют бойцовые собаки ну азиаты питбультереры и. т. д И еще телефоные номера, что кто хочет учавтвовать на турнире мол звоните!! Ну в один прекрасный день звонок, ну я поднимаю мобилу.( И здесь детский голос "АЛЛО" это орг комитеть? Ну да, я отвечаю. У меня есть собака, я говорю перкрастно, я хотелбы поставить свою собаку на бой, ну здесь я серезно начело спрашивать. ну мол сколько лет собаке, вес, начел записовать. Он мне говорит что она очень сильно кусается, ну я говорью прекрастно, но он мне еще говорит, что она очень сильно кусается. Он мне так сильно кусает что я иногда плачу, здесь я понял, что за порода у тебя? Он говорит "балонку"!!! Ну я здесь не хотел обидеть мальчика, и скозал что он может придти с собакой на турнир. Если будут балонки мы его поставим!!! Вот такая история!!!
Сидим мы значим за столом, тут моя коллега говорит: "Мне по почте вчера детектив прислали!" Это, наверное, от Людочки (то есть меня) приз! А я говорю: "Вот одному товарищу "Ящик водки" прислали! Все воскликнули: "Вот повезло ему!" А я смеюсь: "Только это книга так называется!" :)
Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю", отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" - уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.". Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического отделения.
Была у нас пара уголовного права в институте, закончилась первая половина и все вышли кто покурить, кто покушать, некоторые остались, ну прошла перемена, звенит звонок заходит препод и все ученики а одного нет, ну у него и препода отношения все на шутках и мы значит спрашиваем: "А где это ваш любимый Паша?" А она отвечает: "Съела я его!" Проходит минут 5 и заваливается Паша. Мы ему говорим: "А нам сказали что тебя Ольга Михайловна (так препода звали) съела" Ну он в шутку так отвечает, что мол это правда. И тут раздается голос с задней парты: "А ты тогда сейчас откуда вылез?" Далее мы очень долго смеялись поняв откуда он вылез.
Я живу в маленьком городе. К нам никогда никто не приезжает из звезд. А мой любимый актер и ведущий Борис Корчевников. Я прочитала, что он работает на НТВ. А в это время у нас в городе было ЧП. И к нам приехали с телевиденья, как раз с канала НТВ. И мы с подругами пошли смотреть, не приехал ли к нам Бор. Корчевников. И начали заглядывать в окна автомобилей, выглядывать его. А моя подруга Настя спросила у одного работника: Не приехал ли сюда Борис Корчевников. Над нами посмеялись и сказали: репортеров на НТВ очень много. И что невелик случай, что к нам приедет Бор. Корчевников. Вот какие мы маленькие дурочки.
В мои руки попала данная докладная. Привожу с небольшим сокращением, которое не повлияло на смысл. Не знаю, блондинка, или нет ее автор. ___________________________________ Начальнику отдела охраны труда ВВВВВ
Докладная записка
Довожу до Вашего сведения, что за время работы в нашем отделе инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава ХХХХХ, я регулярно подвергаюсь устным нападкам с его стороны, несущим сексуальный смысл. Изначально данный факт проявлялся неисчислимым количеством пошлых анекдотов, которые мне против воли приходилось выслушивать, в связи с нахождением моего рабочего места в одном кабинете с рабочим местом инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава. Однако, при малейшем споре по производственным вопросам ХХХХХ регулярно позволял себе высказывать в мой адрес замечания по поводу моей придирчивости в педантизме связывая их с моей сексуальной неудовлетворенностью... Прошу Вас оказать помощь в решении данного вопроса и оградить меня от подобных высказываний в мой адрес, так как на мое настаивание на соблюдение рамок приличия, соответствующих действий со стороны ХХХХХ не последовало.
... На острове Борнео, который еще со времен Чарльза Диккенса был известен как "надежный дом для некоторых наиболее экзотических видов"...
Мда... Не все, видать в школе учились. Диккенса с Дарвином перепутать! Я, конечно, понимаю, что англичане, но все-ж таки! Ладно хоть не с принцем Чарльзом спутали, и на том спасибо!
Munya: мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я все оставлю И ЭТО стекает по ногам.
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
оза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"
Ростов на Дону. ЦГБ. Проезжая по кругу, переферийным зрением выхватываю надпись на рекламном банере - БАНК СОСЕТЕ....... охреневая перечитычваю - Банк сосьете Женерал Версаль. нда.... интересно много у них клиентов с таким имечком будет?
"... от судмедэкспертов получено официальное заключение о том, что останки принадлежат именно Каппелю. В Москве прах генерала сразу доставят в храм Новомучеников российских, который является домовой церковью отдела по взаимодействию с вооруженными силами Московского патриархата."
"вооруженные силы Московского патриархата" - это звучит гордо!
поломался унитиаз. ну, как водиться вызвали сантехника. он лежит рядом с унитазом, голова ниже уровня очка, так как не просто воняет, а режет глаза. и вот он изогнувшись, как знак интеграла, лежит на полу возле унитаза, рука по локоть там... , я в это время прохожу мимо, он смотря мне в глаза выдает (при этом плача от вони в два ручья): "Вы что туда, срете, что ли?!!!" честно говоря сказать ему правду, что в общем то да, я не смог, неудобно понимаете ли была в этом признаться.
Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти". Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное. А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.
Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те когда, и на повестке уже последняя менструация.
В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75. Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь чего-нить.
Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других наций.
... Итак, слегка призадумался.
... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c. Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической проработки населения.
Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.
Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.
Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся вталдыкивать!
Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце. Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать пораньше.
... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с 23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.
Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала "выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает на задания, написаные на обратной стороне этих ступней. Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая: - Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое). Я не долго думая перенимаю это предложение. Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12 следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами спращивает: - А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!
Да, да, да! Сам знаю, что история не смешная, да это даже и не история. Только смотрю я сейчас по ОРТ(не реклама) передачку про игроков и игроманию, типа пацаны азартные, и типа болезнь это такая, и типа на Западе ее лечат и официально признана она, эта болезнь-то. Люди, помните анекдот советских времен про Вовочку, где он хотел жить в Советском Союзе. Так вот, живу в ЗАПАДНОЙ ГЕРМАНИИ 10 лет.
Ни разу не слышал про БОЛЕЗНЬ ИГРОМАНИЮ!!!
ГДЕ НАХОДИТСЯ ТА ЗАБЕГАЛОВКА, ГДЕ НЕМЦЫ ОПЛАЧИВАЮТ РУССКОМУ ВОДКУ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН Ее ПЬеТ??!!! Я ее так и не нашел, но поиски не забросил, если найду, выставлю адрес на www.anekdot.ru(не реклама).
ГДЕ ТУПЫЕ ГАНСЫ ИЗ РАССКАЗОВ МИХАИЛА ЗАДОРНОГО??? Хитрый русский бизнес без них не идет.
ГДЕ НАХОДЧИВЫЕ РУССКИЕ НА ЗАПАДЕ И ПОЧЕМУ У 90% ИЗ НИХ КАРЬЕРА ДАЛЬШЕ СТАРШЕГО ОПЕРАТОРА СОВКОВОЙ ЛОПАТЫ НЕ ИДЕТ?
Люди, услышав фразу "НА ЗАПАДЕ......", делите все на 10, как минимум.
Из серии "Что мне слышилось и понималось в детстве из разговоров взрослых": "Не так страшен черт, как его малютка" - Сразу представлялся страшный-страшный черт и рядом с ним сынок - мелкий и во сто крат ужаснее своего предка. "Наладом дышит" - Что-то или кто-то только и живет мыслью о том, чтобы его кто-нибудь поскорее наладил...
Может кто еще вспомнит из своей жизни подобные примеры :-)
Утро, опаздываю на работу... На скорую руку завтракаю - кофе, подогретый в микроволновке бутерброд. Печка пикнула. Подумал: "Сколько у меня еще времени осталось?" Мельком взглянул на часы на микроволновке ( очень удобно ). Спина похолодела! На индикаторе крупно - END.
смотрел недавно мультфильм "не бей копытом" мультик может и нормальный но одна "мелочь" вызвала непонятки а потом очень напомнила фразу задорнова "ну они и тупыыыые" с самого начала фильма пытался понять почему у сына и у папы (коровьего племяни)ВЫМЯ ( очень качественно кстати нарисованно). в середине мульта когда появились и коровы понял что феминистки там совсем оборзели и вырубил... ну не могу я на быков с вымянем смотреть.
Инцидент произошел сегодня вечером на Люблинской улице. Жильцы обнаружили на лестничной площадке банку с белым веществом. На емкости была нарисована свастика. Когда подозрительный предмет осматривал кинолог с собакой, раздался взрыв. С ранениями различной степени тяжести милиционеры (!!!) доставлены в больницу.
О великом и могучем - 2 (к истории №4 от 23.12.06)
Было на первом курсе института. Воскресенье, утро. С тяжелого похмелья после празднования кажется 1-го мая или другого какого-то праздника иду по улице за пивом. Встречаю однокурсника, в таком же состоянии, тока уже с пивом. Диалог:
- Привет. - Здоров. - Как дела? - Да ни хуево. - Хули ты? - А хули делать? - Ну давай. - Ну пока.
В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное. Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про "Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай - гибель цивилизации.
История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов. Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel inside.
Жена у меня классно готовит. Одна проблема - не в коня корм: сам я свинину от говядины на вкус с трудом различаю, а уж курятину от индюшатины и подавно. Мне конечно вкусно, я и хвалю всегда, но жена то знает с кем имеет дело... Вот как-то она мне и говорит: - Знаешь, а в следующей жизни мы опять поженимся, и ты будешь поваром, и будешь отлично готовить. - А ты что будешь делать? - А я... (мечтательно) Я буду капризничать!
жена попросила сходить в магазин, прикупить крахмала и маргарина, с сыном собирались что то печь. я в магазине, про то, что собирался взять пивка с рыбкой на вечер я помнил твердо, а вот про остальное... в общем говорю продавщице: "дайте пжста крахмал и маргарин". пока она доставала маргарин и несла его на каксссу, налили пиво. я на своей волне, взял пивка и про то, что уже заказал маргарин и крахмал успел забыть (честно говоря не мудрено, так как был малость после небольшого фуршета и здоровье еще поправить не успел), поэтому когда она мне сказала, что крахмала нет, я без малейшего промедления, помня, что надо купить 2 вещи - крахмал и почемуто в голове вертелост что еще и дрожжи, говорю, тогда давайте дрожжи. лицо продавца надо было видеть... я только придя домой и нахохотавшись с женой примерно представил, что же продавщица обо мне подумала.
произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.
Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать, чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить то, что сделает он. После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом, когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши войска Дяди Васи...
Нет, все же русские - самый читающий народ, и не только в туалете, как говорят злые языки. Собственно история: Иду к сестре, налаживать комп. Собственно все налаживание состоит в снятии с клавиатуры груды модных журналов, из-за которых компьютер уже третий день при загрузке нагло пищит. Но это не главное. На лавочке у подъезда как и полагается собралась кучка бабулек и дедулек, активно луцкающих семечки и обсуждающих очередное подорожание хлеба, короче на излюбленные для людей их возраста темы. Вдруг слышу разговор, после которого я испытал то, что Задорнов называет "гордость за русский народ": - Кузьмич, тебя жена зовет домой. Кузьмич видимо не слышит, а может не хочет слышать. Тут появляется жена Кузьмича и произносит: - Вставай, проклятьем заклейменный! Глаза Кузьмича в тот момент надо было видеть. А мне потом стало грустно.
Ведь, черт, в последнее время мы так мало читаем... OriGaMe
1974 год. От желдор вокзала и до самого аэропорта ходит очень удобный Икарус № 22. На следующей остановке - улица Кутузова - контролеры повадились ловить свеженьких безбилетников. Значит, подходит Икарус и народ рвется занять места: ехать через весь город. Нехорошая тетя грубо толкает мою маму и занимает свободное сиденье. Жалко маму - переменилась в лице от такого хамства. Отходим от этой тети вперед, мама достает 2 абонемента и дает мне, чтобы пробил. Тетя это видит, крутит в руке абонемент, но встать и пробить боится - место могут занять. Я иду назад и за спиной тети пробиваю абонементы. Возвращаюсь. Мама спрашивает:"Пробил?" Тетя наблюдает за нами, держа в руке абонемент. Я улыбаюсь задорно и говорю:"Неа!" Причем улыбаюсь так, чтобы мама поняла, что пробил, но прикалываюсь. Мама поняла правильно. Тетка успокоилась и спрятала абонемент. На Кутузова, в полном соответствии со сценарием, влетают контролерши и цепляют эту тетку. Та начинает оправдываться, мол, компостер далеко, да вот и они, показывая на нас, тоже не пробили. Те к нам - я торжествуя показываю пробитые абонементы. Тетка в шоке и платит штраф. Подросток, т. е. я, торжествует. До сих пор удивляюсь как мог в голове возникнуть такой дьявольский план, который учел целый комплекс факторов - характер и намерения тетки, ее возможное поведение, расположение компостера, отношение к моему приколу мамы, приход контролеров и т. п.
Устами младенца. По утрам по пензенскому телевидению идет блок новостей и прочей хрени, среди которой есть рубрика типа "дети говорят". Детишкам детсадовского возраста задают какой-нибудь взрослый вопрос и снимают на видео то что они говорят на заданную тему, а потом нарезают избранное, монтируют и дают в выпуск. На днях был вопрос: что такое энергия? Ну деточки там говорили разное, но суперхитом было высказывание одной девчушки. "Есть такой рыжий дяденька, называется Чубайс" Я чуть конфеткой не подавился.
Встретил тут на бдсм форуме (http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=10523)
1: Когда мы занимаемся любовью, она называет меня "сэр", говорит, что она моя рабыня и просит, чтобы я ее наказал, потому что она плохая девочка. Я в этом деле не шарю. Как быть? Кто что посоветует?
[... ]
12: что здесь думать - накажи ее по полной програме
13:"12: что здесь думать - накажи ее по полной програме" ага, чтобы, когда из больницы выйдет свои желания точнее формулировала?? так что-ль? по полной программе - это ты хорошо придумал!
В Рас-эль-Хайме (ОАЭ) изымают из продажи товары с христианской символикой, сообщает газета "Халидж Таймс". Издание передает, что в одном из магазинов вчера было конфисковано большое количество игрушек и одежды с изображением шестиконечной звезды Давида. Инспекционный рейд проводился городскими властями эмирата.
Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой, доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...
Сегодня в новостях на рамблере: Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не изменятся.
- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1 тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс. кубометров, - сказал он.
Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25 транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1 тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для некоторых. Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html
Прохожу возле пятиэтажного дома. В кустах возня, непонятные звуки. Становится интересно, тем более путь проходит возле, заглядываю в кусты. Пьяный вдрызг мужик приспосабливает длинную доску на подоконник первого этажа. Интересно вдвойне (окно то зарешечено). Смотрю. Приспособив доску, он отходит подальше на клумбу, разбегается, и по доске пытается заскочить в окно, но прыгнув на доску происходит "облом" Т. Е. доска пружинит и его отбрасывает назад. Доска, попрыгав, падает тоже. Всплеск матов, подъем доски. История повторяется. Опять маты, опять подъем доски, разбег, прыжок. Однако, то-ли доску криво поставил, то-ли она провернулась, нога соскальзывает, и он со всего маху усаживается на нее верхом. Тишина. Затем от матюгов просыпается весь подъезд до третьего этажа. Несмотря на вопли соседей мужик повторяет подвиг с подъемом доски, отходит, разгибается и бросается на штурм снова. И все прошло бы как обычно, но он случайно при подъеме перевернул доску, а с той стороны торчал гвоздь. Финала дожидаться я не стал, тем более на ТАКИЕ вопли стали выходить соседи.
Звонок телефона, девушка поднимает трубку, оттуда голос: -"Примите факс, пожалуйста". Секунд тридцать тарахтит факс, лист выполз, затем девушка берет трубку, и спрашивает у отправивших: -"Ну, как прошел? "
На ЖД вокзале маленького городка плакат: - "Пользуйтесь подземными переходами через ЖД пути". Рядом пожарный щит с лопатой. Прикол в том, что нет у нас подземного перехода.
Случилось это давно... Был у нас москвич 406-ой, штука мало подвижная и неуклюжая, но в то время -просто средство передвижения и средство насмешок)). Ну так вот, ехали мы как-то с дачи на этом ЧУДЕ... Тут вздумал пойти дождь.. Настраиваем дворники, едем -отыхаем; дождь сильнее, типа, вздумал напугать.)) а тут, БАЦЦЦЦ.... у нас дворники полетели..(((( е-бты... если кто знает, у этих машин маленькие боковые стекла открываются в бок. И что же нам делать??? Нам смекалки не занимать, мы привязали к дворникам веревочки, протянули через окна, едем и дергаем, медленно, но верно добрались до Москвы. С водительского сиденья дергает водитель, а с пасажирского- пассажир, причем надо было действовать вместе и слаженно...))))))
Приветик Псем!!! История моя мош и не смешная... но давольнатаки паучительная, ну и рассказывает о наших "образованных" органах... ну типа Органы Внутренних Дел (менты-вообщем) и про цинзуру на наших вещательных каналах... Как принято приамбула: А знаите ли Вы (уважаемые читатели историй) как правильно гаварить: - Сделайте мне пожалуйста копию (листа скажем фармата А4)... или - Сделайте мне пожалуйста КСЕРО-копию... Ну так что??? Как правильно??? А правильно канечно же 1-ый вариант... Ну так вот... сигодня сижу утричком, завтракаю, телик сматрю... первый канал даже:-), передача "Утро" - называется... паказывали сюжет про фальшивоманетчество... типа много подделок банкнот... разного качества... и паказывают дяденьку в муса.... ненене в милицейской форме. Он такой типа грозный весь, вот гаварит что типа используют для создания фальшивых денюшек кампутиры, принтеры ииии.... (правильна) КСЕРАКОПИРОВАНИЕМ занимаютсо!!! Вот!!! Малодчек дядя в мусарс...(так и хочется сказать) в милицейской форме... А еще маладцы и вся кампания первого канала :-), порадовали! И я зато проснулся! З. Ы. (не обращайте внимания на "падонковский" язык, образованный я и даже не плохо... просто "прикалываюсь" я так).
Однажды стояли мы с моим другом на автобусной остановке, на улице холод адский, а мы как назло без шапок. Рядом с нами мужичок поеживался от мороза, смотрел на нас жалостливо, а потом не выдержал и говорит: - Зря вы без шапок-то! От этого мороза можно минингит заработать. А вы знаете что те кто им заболевает либо умирают, либо становяться дураками слабоумными на всю жизнь! Вот мы в детстве с братом заболели, так брат умер, а я....
По новому закону, граждане смогут легализовать доходы, заработанные до 1 января 2006 года, перечислив в казначейство 13 процентов от той суммы, которую _сам гражданин_ считает скрытой от государства. Квитанция об оплате будет подтверждать легализацию средств и защитит от претензий налоговых органов.
---------------------- Интересно, распространяется ли это на заключенны_Х? А на политически_Х заключенных?
Тюремная камера. Сидят 2 зека: наркоман и прокаженный. У прокаженного отвалилась рука, он взял ее и кинул за решетку. Через 20 мин нога отваливается и он кидает ее за решетку зек: 'во дает мужик: по частям сваливает! '
Лето, жара. Сухость такая, что в кирпичном доме вечером жарко. Промелькнула интересная мысль. Беру шланг, подключаю на кухне к холодной воде, включаю воду на полную мощность. И поливаю струей холодной воды тополя за окном. Лью долго. Пальцем закрываю струю и она распыляется во все стороны. Всю пыль с тополей смыло, запах пошел свежий, замечательно! Народ идет, дышит, удивляется. Резюме соседки с нижнего этажа: Ты дура, что ли? Тебе больше всех надо?
Зима, холод, предчувствие Нового года. Озабоченные граждане едут в маршрутке домой. Маленька девочка достаточно громко достает маму: - Мам, купи мороженое - Ну что ты доченька, холодно, зимой мороженое не едят - Мам, ну купи мороженое - Горлышко ведь заболит, не надо тебе - Мам, если не купишь мороженое, то всем скажу как ты папе письку целовала! Вся маршрутка внутренне содрагается от хохота, но из приличия и сочувствия открыто никто не смеется. Покрасневшая мамаша хватает ребенка за руку и выскакивает на первой остановке. Заходит мужик с мальчиком лет пяти, устраиваются. Пацан теребит отца: - Пап, ну купи мороженое! Все пассажиры уже не выдерживают и покатываются от гомерического хохота. Водитель не выдерживает, останавливается и давится смехом упав на руль. Наконец он обращается к папаше: - Мужик, возьми сыну мороженое!
А много ли вы знаете прикольных названий географических точек? Я вот выяснил, что знал их очень мало. Спешу поделиться.
В США, стране непуганных идиотов (в штате Орегон есть даже местечко под названием Idiot Creek) дохрена населенных пунктов-названий фирм. Судите сами: Red Devil (Аляска), Avon (Arkansas и Massachusetts), Avon-By-The-Sea (New Jersey), Bummerville (Калифорния), Viola (Delaware), Domestic (Indiana), Camelot (Tennessee), Pall Mall (Tennessee), Fairy (Техас).
Прикольно отвечать на вопрос "Ты откуда?" жителям следующих городов: Jupiter (Флорида), Earth (Техас), America (Oklahoma), Santa Claus (Аризона), Not (Missouri), Monkey Run (Arkansas) - судя по всему, это прибежище сбежавших мартышек. Есть в Калифорнии и городок Benbow (рому, Джим!!! Рому!!!)
С Between (Georgia) - вообще шоу:
- Где живешь? - Между. - Между чего? - Просто в между. - Ясно, в заднице...
Фанатам столичного "Локомотива" предлагаю переехать в Луизиану, в городок Loco. Всем остальным любителям футбола - в Fairplay (штаты Arkansas или West Virginia).
Кстати, у вас есть возможность выбрать, где оказаться после смерти - в раю или аду. Впрочем, там можно побывать и при жизни - достаточно посетить мичиганские местечки Hell и Paradise.
Наркоманам советую отправитья на остров План (около республики Тунис) или на остров Мак (входит в группу Гебридских островов). Если вы больше по части алкоголя, то едьте в город Gin (Mississippi) - только учтите, города Tonic там почему-то нет.
Кстати, американцы всерьез считают, что есть следующие города: Ass, Respublika Krym, Ukraine & Vagina, Krasnoyarsk, Russia. Лично мне непонятно - то ли вся Республика Крым в США почитается за задницу, а Красноярск - за вагину, то ли здесь вам не тут.
... Туркменбаши стало плохо 2 октября, после того как он лично поздравил работников министерства национальной безопасности с 15-летием органа. Тогда врачи прогнозировали, что президент может умереть до конца года.
У нас все чинавники сейчас про рождаемость думают... Услышал только что и не где нибудь, а по "России", в "Вестях". "Сегодня в приемной общественной палаты бла-бла-бла, делегаты думали о СПОСОБАХ попышения рождаемости" О как! Мы все до этого самого моента думали, что есть только один способ родить ребенка. А тут делегаты думают-думают... Интересно, придумают? Однако...
Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св. Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда. сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами, всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты когда мои бумаги то подпишешь? то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть приятней и работать не мешают!
Здорово меня сегодня напарник под@бал^: подарил два воздушных шарика - синий и зеленый. На зеленом написал белым маркером " Моему лучшему другу в его Год!". Винни Пух, блядь, хренов. Я не остался в долгу - заказал на нашем местном радио песню в его честь: Борю Моисеева " Голубая звезда", с пожеланием "Пусть, Серега, тебе тоже тошно будет!"
Шел тут с обеда и задумался о собственном имени и вот что получилось из странного течения мыслей: Зовут меня - Дмитрий - имя это греческое, означает посвященный Деметре, богине плодородия. Ну кому богиня, а кому - теща, т. к. согласно древнегреческой мифологии Деметра - мать Персефоны, жены Аида, брата громовержца Зевса. Соответственно, интересно как относятся к посвященным Деметре в царстве Аида? Особенно учитывая все эту историю с киднеппингом, похищением Персефоны.
Некая организация со множеством кабинетов. Ходит по организации посторонняя женщина и заглядывает во все двери, явно кого-то ища. Ее и спрашивают: - Кто вам нужен? - ПЛОХИШКИН! Оказалось, ей был нужен НЕХОРОШКИН, да фамилию запамятовала.
У меня три дня назад случился перелом руки. Лучевая кость пострадала, ближе к запястью. У травматолога наложили гипс. А сегодня я к хирургу на осмотр ходила, зря время потратила, три с половиной часа очереди ради того чтобы он подергал меня за палец и сказал приходи через неделю! Зато были веселые сценки, которые развеселили всю очередь. Итак...
1) В поликлинике к хирургу каждый в очереди сидит три гребаных часа. Очередь в целом дремлет, и вобще полуживая. Человек 20 в узком корридоре и все к хирургу. Вдруг из кабинета с названием ЖГС, или че-та типа того (это неважно) выползает старикашечка, и покряхтывая говорит вслух: - Как быстро! Раз - и нету! ... Очередь не ожидала что с ней станут разговаривать, но задает ленивый вопрос: - .. чего нету? На что старикашечко бодро отвечает: - Ничего нету!!!!!!
2) Там же, слушали диалог бабули с хирургом. Знаете, такая передача "за стеклом", только вслух. Он на нее уже кричать начал, типа идите в свою деревню обратно и нефик по пустякам беспокоить. А она, ну я типа вся болю, хотела узнать че такое!
Когда она вышла, воцарилась мертвая тишина. И один мужик ехидно: - Ну че, вылечились? Она: - Ага! Сразу!
Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это фальшивка.
Прекрасным вечером, не предвещавшим ничего, я шла домой со школы, обсуждая планы на выходные. Это было еще когда гололед стоял на улице. Ну вот, иду, разговариваю с подружками, ни в чем не подозревая, и в друг я подскальзываюсь и подаю... в собачье...(надеюсь додумались сами, куда я грохнулась). Смак в том что я была в светлом пальто! И это все, естественно отпечатолось на пальто. Не долго думая, мои "подружки стали ржать на до мной как угарелые, а иуи еще пристала ко мне прохожая сбока(наверное запошок учуила). Самое главное это было на площадке перед моей школой. Я залезла в сумку, в надежде найти какую-нибудь бумажку, не нашла, пришлось снежком отмываться. Вот так я ушла с позором с площадки...
История о Маленькой Девочке. Жила-была, в одном мегаполисе одна девчушка. Жила себе жила, не к кому не лезла, всегда ото всех держалась в стороне... Искала работу, соглашаясь даже мыть полы в местах всеобщей нужды, нигде не принемали... -... Вот дожили, даже уборщица обязана иметь высшее образование!)... А оно-то в клозете зачем?) Махать шваброй из стороны в сторону, уважающая себя, пусть даже ленивая хозяйка, и без "ВЫШКИ" сумеет. .... Ну так речь не о том, .... А о суровой - правде жизни.... Вернемся к нашей девочке... Встретила она как-то ( как ей тогда казалось) ПРИНЦА ( на белом ишаке)! И от всей суровости жизни-огорожденная, решила себя доверить - ЕМУ... Счастье окончилось через 3-месяца, - наступила Беременность... Он гнал ее как скотину на аборт, а она не хотела... Многие-бы смогли ее понять, когда под сердцем - БЬіТСЯ СЕРДЦЕ - ЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ УБИВАТЬ!!!!..... А ОН??? А что он, 48-летний подкаблучник, не имеющий своего собственного мнения, и своих собственных детей, стелился, словно тряпка под ноги, не особо младше его, но все-таки жены и ее взрослой дочерью ( памяткой прошлых маминых пожождений.). ... 24 часа- до роковой минуты в кресле гинеколога, сердце будующей мамы с сумашевствием рвется наружу... Одиночевство и беспомощность - доводят до суицида.... Ситуация суровая, но правдивая - ЖИЗНЕННАЯ... Папа и Мама - хорошая подпора в моменты бессилия... Звонок предкам: " Папуля! он -подлец, он гонит взашей на аборт! -без промедления: раздается отцовское :- " ДОМОЙ, ЖИВО!". Не каждой так везет в общении с " ПРЕДКАМИ" !)) Аборта- не было, дитяте- живо, уже балакает вовсю... Но материнское чувство - неожило, поэтому воспитывает бабушка - вовсю....... Итак, вернемся снова к ней - кому рассказ наш предназначен. Вскоре после родов объявляется - "папаша", :"- расскажи да покажи, дай подержать и на возьми". С тупой улыбкой на лице сует в карман ей свой портмоне, " - возьми мол, сколько надо но и меня на "голяках" не оставляй! При нем открылся кошелек, а там... А там пустоты из щелей, так давят глаз - что хоть УБЕЙ! Она вернула кошелек, вложив туда баксов пятьсот, а он, прищурив левый глаз, уж проверял ее карман!! В прихожую она вошла и портмоне ему вернула, не прощаясь развернулась и, себе тихонько улыбаясь, Кляла его она, одновременно каясь!.. Тут он решился ей помочь, : " У меня же, зятек еть, за ним дочура моя не родная, он - шалопай, гуляка, и Б.. дун, а я его всегда скрываю. К нему на фирму ты сходи, он на работу, тебя тут же примет!"... Она поверила словам, не думала и не секунды, мобильный номер набрала, и вот, назначен был день встречи. Считая сутки и часы, день для беседы выжидая, она - надумала себе пари, - ОНА ВСЕГДА С СУДЬБОЙ ИГРАЛА! она представила себе два вариантика исходных, решив: ВО-ПЕРВЫХ: ЧТО если помощь - от добра, ОНА ПРОСТИТ ЕГО БЫТЬ МОЖЕТ, забыв при этом все его обиды, и позабыв его вранье... А ВО-ВТОРЫХ: УЖ если он ее предать решится ( подставив зятя своего )- то, лучшебы он с нею - словами объяснися, чем подводить ее ко всему так, типа она - У. О. (пояснение: умственно отсталая )... И, как предпологалось, хорошего тут быть и не могло, он вновь подвел ее - МЕРЗАВЕЦ!!! Сказавши зятю: " Мол, если хочешь ее взять - То, мол, БЕРИ!- И - НЕ ЧЕГО " ГОНЯТЬ! ". Какой ПОДЛЕЦ, ПОДОНОК, МРАЗЬ!!!! - да как ты можешь, МОЛОДУЮ МАТЬ - И В ГРЯЗЬ!!??? ... Опять обман... Кругом вранье... УЙТИ-Б НА СВЕТ НА ТОТ- И НЕ ВЕРНУТЬСЯ!!!.... Судьба подкинула подругу ( у нее же не было - друзей...), костноязычную зануду, та - НАРКОМАНКОЮ была, но вскрылось это далеко не сразу, А дружба - крепче закаленной стали, меж теми девками была... Когда-ж " Спалилася " ( засветилась, прокололась, попалась) подружка, и очень ненавязчиво совсем - подводит аккуратно нашу ДУРУ - К ИГЛЕ, с последующим всем.. Деваха наша похала на зятька, за всеми дела зачищала, была она в офисе типа " КОЗЛА " - за всеми дерьмо выгребала.. И ВОТ, по проходу пары годов, ей опостылело все вдруг, и она, вспомнив подружкин недуг, за наркотой рвется - НАПРОПАЛУЮ!!! Решив попрощаться и с жизнью, и с миром - тем что так с нею был жесток, с подругой что так портила жизнь - не раз уводя у ней друга.... И вот, безъисходность и в голове - КАВАРДАК, подумать ее принудили: - " ВСі, РЕШЕНО: жить мне - давно уже в тягость, родня (вероятно ) клянет за нечестность, обман и подвох - надоели совсем, предательство - следует за ней - почему-то повсюду,... , не меняя традиции своей... Решив покончить жизнь - САМОУБИЙСТВОМ, за наркотою она вскоре собралась, и попращавшись с этим миром, предстать пред Богом собралась..... И вот, как в старой сказке, снова, она вдруг встретила его, он ей сказал всего пол-слова - а она тут-же поняла его. ЛЮБОВЬ- должна быть -ПЕРВОВЗГЛЯДНОЙ, с первого взгляда так сказать, понять ее - нам смертным, НУ О-О-ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! ТАК в чем-же юмор? ...... А ЮМОР - В ЖИЗНИ, и в Вашей ЧЕСТНОСТИ К САМОМУ СЕБЕ.!!!!! ИБО, пока мы сами не научимся быть честными по- отношению к самим себе, пока мы не научимся ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ помимо себя - еще и окружающих, а так же пока мы не научимся ХРАНИТЬ и БЕРЕЧЬ ВСі ТО ЧТО ВОКРУГ НАС...-..." ХОМО- САПИЯНЦАМИ"- нас назвать будет очень сложно... P.S: - У нашей героини - все сложилось, Слава БОГУ,- как в сказках с хорошим завершением!. Первое чувство - не было обманчивым, она убедилась: что ЛЮБОВЬ на свете - все-же ЕСТЬ! ... Вместе они уже пять лет, они всегда и везде - ВМЕСТЕ, они не ссорятся и не дерутся, не спорят по-пустякам... Научившись понимать друг друга не то что с полуслова, а с полувзгляда!!! Они научились ЦЕНИТЬ и БЕРЕЧЬ ТО что у них ЕСТЬ, и именно вот тут, начинается зарождение тех самых чувств, имя которым - ЛЮБОВЬ и ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ, как раз то, без чего не продержется ни одна семейная пара, потому-как ЧЕСТНОСТЬ и ТЕРПИМОСТЬ ко своим близким это - ФУНДАМЕНТ ВНУТРИСЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ!!! От себя хотелось-бы добавить: - если глядя на человека Вы с -" ТИХИМ УЖАСОМ ", для себя, вдруг понимаете что Вы его ( ее )- желаете, и/или, просто смотря в глаза человеку - Вы, да, да, да -ИМЕННО ВЫ, начинаете таять как снег, расплываясь в блаженной улыбке... Когда Вы поймете что Вас умиляет каждое его слово, каждое его движение, если не неприятно наблюдать за тем как он (она) кушает, как спит... Если Вы, сидя в одиночестве на кухне перед тарелкой с супом думаете не о себе - а о том НЕ ГОЛОДЕН-ЛИ ОН (ОНА), когда в голове нет других мыслей кроме-как: - ВДРУГ он(она) ГОЛОДЕН (голодна), а вдруг замерз ( -ла), И НАКОНЕЦ :- а гдей-то он (она) так долго ходит!!! - БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ - ЭТО - ВАШЕ!!! Стоит иногда самого себя послушать, И ДОВЕРИТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ СВОЕЙ ИНТУИЦИИ, или если угодно - предчувствию. Просто хотя-бы раз в жизни, хотя-бы просто попробуйте, ПОПЫТАЙТЕСЬ ХОТЬ РАЗ, ПРИТУПИВ СВОі ВЫСОКОМЕРИЕ, ПРИСЛУШАЙТЬСЯ К СВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ - " Я "!!! Внутренний голос - всегда ПРАВ, нужно просто научиться - толковать для себя и просто принимать решение, или делать выводы. ... И ВОТ ЕЩі ЧТО: - Если Вам вдруг в обществе, пусть даже интересного и/или нужного Вам человека, Вы ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ СКОВАННО - НЕ УТРУЖДАЙТЕ СЕБЯ, НЕ МУЧАЙТЕ, и НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ над собой! Не стоит НАСИЛОВАТЬ свою ПСИХИКУ - она-то Вам потом спасибо не скажет, и нервные клетки - не востанавливаются! Поэтому, не общайтесь с тем кто Вас - как-то напрягает! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ -И МИР ОТВЕТИТ ВАМ ВЗАИМНОСТЬЮ!!!!... И на прощание: - Любите себя и того кто рядом, Будьте Честны сами с собой, если Вы будете всегда и везде - "ЧЕСТНЯГОЙ ", то и взамен, Вы будете получать- ПРАВДУ!!! Если человек не способен - принять чьи-то отношения, правду и любовь, То, соответственно, ответить взаимностью он так-же не сможет! И кроме " СМЕХА "! , будьте Чутки и Внимательны к своим близким! БУДЬТЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ И ЗДОРОВЫ! доктор ГЛЮК"КИНА.
Мне было 10лет, было в 1967 году. В тот год удался урожай на белену, моя младшая сестренко наелась, ну ее конечно спасли, а я услышав разговор взрослых решил провести борьбу с этой отравой! Рассказал старшим сестрам о том, что за мешок белены в аптеке выдают пачку витаминов, а в деревне туго приходилось с деньгами. Так мои три старшие сестры, а им было уже по 15лет, собрали по 2 мешка каждая и понесли в аптеку! Можете представить как их встретили в аптеке! Ну иможете представить, что испытал я от своих сестер!
Работаю я в торговой фирме N. Д - Директор М - Менеджет по постельному белью. Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания. Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе. Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры. Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья не менеджером а самовольно директорами: Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут самовольничать-езить и сами заказывать белье? М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим смотреть какое белье они возьмут на продажу... Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов? тут раздался голос из толпы: - Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.
P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам то, что он очень бы хотел купить себе.)
Всем привет! Данная история произошла с бабулечкой и ее горячелюбимым внучком возраст которого где то меньше 5 лет. После прогулки внучек прилично "надул" в штаны и бабуля решив намекнуть ему говорит: Чем это от тебя Кирюша пахнет? на что внучок не задумываясь отвечает: Да ты сама бабуля розой не пахнешь:)
как я проходил медкомиссию Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь. Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.
Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше. Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.
В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались и были ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощения немерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА "Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогда некисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередного прикола.
Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние на наши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюся неподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались на место, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили. Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моей подруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой и гениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво к этому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник - Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чем у меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый, сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки колет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашей беззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.
Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мы еще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век свободы не видать!
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.
История похожа на байку, но рассказчик клянется, что реальная и произошла в Минске в кафе "Зодчие" (минчане наверняка знают). Главного героя назовем Олегом. Итак, Олег со своими товарищами отмечал какой-то праздник в кафе, веселился, пил водку. И тут у него возникло желание разыграть ментов, коих в данном районе курсировало немеренно, т. к. кафе расположено недалеко от Дома Правительства. Для этого Олег купил два пирожных "Картошка" (такие круглые и коричневые), взял себе в помощь двух друзей. А остальные высыпали на улицу, чтобы покурить и посмотреть представление. Был уже вечер. Олег под ближайшим фонарем постелил на землю газету, помял в руках пирожные, чтобы они приняли вид какашек и положил сверху на газету. И стал ждать. Двое друзей стали в разных концах улицы, чтобы предупредить Олега о приближении милицейского патруля. И вот показались двое ментов. Олег тут же снял штаны и уселся над газетой, будто бы справлять нужду. Менты офигели: срать прямо на улице, почти возле Дома Правительства! Они ускорили шаг и вскоре были возле Олега. Олег, увидев блюстителей, тут же вскочил, быстро натянул штаны и стал оправдываться: мол, приперло так, что мочи нет и т. д. и т. п. Но менты были непреклонны и были готовы тащить Олега в отделение. Благо, тут недалеко, даже машину вызывать не надо. И тут Олег упал на колени, схватил одного мента за штанину одной рукой и стал кричать, что он все исправит. А второй рукой схватил говно (т. е. пирожные) и стал, размазывая по щекам, запихивать себе в рот... Тот, кого держали за штанину, вырвался молниеносно, отскочил метров на 10 и стал ругаться матом, как последний сапожник. А второй мент (более молодой) просто стал блевать. Рвало его очень мучительно и долго. А Олег, войдя в раж, стоял на коленях, протягивал руки к ментам и просил пощады. Все лицо его было вымазано, а из глаз катились слезы. Менты не стали с ним связываться и, изрекая проклятия, ушли. Народ, наблюдавший происходящее у дверей кафе, плакаль.
Недавно в "лучших из прошлых лет" промелькнула история о сошедшей с ума начальнице отдела кадров, пытавшейся организовать корпоративную вечеринку по поводу Рождества Христова. Оказалось, очень проблематично посадить за один пусть и праздничный стол христиан, мусульман, иудеев, геев, лесбиянок, вегетарианцев и т.д. У бедной женщины поехала крыша, а вечеринку отменили. Для нас это шутка по поводу модной ныне толерантности, шутка и не более. Но вот на днях по ТВ сообщили, что в Англии некоторые корпорации не рекомендовали своим сотрудникам проводить рождественские вечеринки, дабы не задеть чувства иноверцев. Вот так – шутка стала былью!!!
Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в качестве переводчика. - Спроси, он ограбил банк. - Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк? - Я. - Он говорит, что он ограбил. - Спроси, где деньги. - Чукча, они спрашивают, где деньги? - Не скажу. - Он говорит, что не скажет. - Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем. - Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют. - Хорошо! Деньги зарыты по ярангой. - Он сказал, ему похуй, стреляйте.
Гуляю с мальчиком 6-ти лет, перечисляю марки машин, едувих по дороге: это БМВ, это-АУДЭ, Рено, “девятка”, а это-“копейка”-А где машина рубль? -- спрашивает малишь.
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen (Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! A# Моторолер не мой Gm не мой D# F Я просто Gm F Я просто Dm Gm разместил ОБЪЯВУ D# F A# Я просто разместил ОБЪЯВУ Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo Да это ж реп! Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы! Того, А, черного братка, ага, конкретного братка! Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву! К-мон, ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo Темная сцена, поднимается занавес. Выходит охотник. - Чей моторолллллер? По сцене прыгают зайчики. - Не его! - Не его! - Не его! Охотник поднимает ружье. - АААА Чеееей? Выбегает толстая мама зайчиха. - Он просто разместил ОБЪЯВУ. Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку. - Предьявыыыы? Зайчата кружась вокруг мамочки. - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер!
Гремит выстрел. Зайчиха падает. Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья. - Кто разместил ОБЪЯВУ? Зайчата с воплем прыгают на охотника. - Предьявы! - Предьявы! - Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой. Медленн опускается занавес.
Вступает хор. Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Произошла эта история совсем недавно. Ее действующими лицами являются два моих одногруппника Петя и Вася (на самом деле у них другие имена, но не хочется их дескридитировать). Так вот: поехали они к Васе домой. А у него совершенно случайно оказалась дома электродрель, которую заметил Петя. В общем, ничего особенного, но, зная Петю, сразу задумаешься над тем, что он с этой вещицей утворит. В тот самый момент, когда Петя увидел эту дрель, Васе что-то понадобилось под столом, и он залез туда, выставляя наружу свои ягодицы. Увидев такое счастье, человек с дрелью, не долго думая, включил дрель и прямо Васе в задницу. Тот сдержанно воспринял ситуацию (хотя дрель вошла довольно неплохо), обполз вокруг стола и вылез с другой его стороны, после чего со словами: "Козел!", пошел к зеркалу. К зеркалу Вася развернулся задом и скачал гениальную фразу, указывая на ягодицы: "У меня там дырка!"
Читаю в местной газете исторический экскурс, восторженно-возвышенное повествование об одной из муз поэта А. С. Пушкина - "Анне Алексеевне Андро, урожденная Оленина" - далее дословно: "... Общение с Пушкиным позитивно повлияло на юную красавицу: она пишет стихи, прозу, музыку... Из уст Олениной Пушкин услышал грузинскую мелодию, привезенную Грибоедовым, и в тот же вечер написал слова чудесного романса "НЕ ПОЙ, КРАСАВИЦА, ПРИ МНЕ"..."... no comments Тарасиос
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа
В советские времена было. Попал в одну часть призывник - узбек. Ему говорят деды: - Эй, чурка, иди сюда. - Я не чурка. - А кто? - Узбек. - ? - Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.
Учился в одном довольно пристижном американском университете. Предмет был что-то вроде риторики, или по-простому - готовили нас к выступлению на публике. Не помню о чем я тогда спросил препода, обсуждали что-то важное и тут он выдает фразу - "... Толстой написал Властелина Колец..." Надо сказать что препод был уже не молодой, довольно опытный :) Смеятся в глаза преподу нельзя, еле подавив улыбку продолжаю внимательно слушать его, а на перерыве отсмеялся в корридоре:D
В догонку истории о замене слов в песнях маленькими детьми. Моей племяннице было года 2-2,5. Разговаривать начала рано. Вот услышала она где-то песенку: "Ой кто-то с горочки спустился" и спела нам ее как поняла: Ой, кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитниками ноги, пускай не денется судеб. Во как!
служил однажды в советской армии армии житель солнечного чуркестана
Амбула Подходит он однажды к сослуживцам и грит: Дайте закурить. Ребята не растерялись: показывают ему на чела и говорят иди у того мужика спроси.
500 человек стоит на плацу, комбат (шкаф 2х2) популярно объясняет что он их научит Родину любить. И тут кто-то подходит сзади и дергает его за рукав, причем довольно настойчиво. Комбат поворачивается: что-надо? Ну тут стоит житель чуркестана и говорит ему ДАЙ ЗАКУРИТЬ... Весь батальон лежал...
Вы когда-нибудь верили в Деда Мороза?! Со всем томлением ожидания его прихода, увлекательностью разучивания стихотворения и песенки, чтобы их ему спеть и станцевать, восторгом от его прихода?! Или, например, когда, в самый канун праздника Вы сидели в своей комнате, слышали звонок входной двери и зовущую Вас матушку, Вы неслись в коридор, где Вас встречала мать, держа в одной руке хоккейную клюшку, о которой вы бредили с конца октября, а в другой - ценным довеском к такому царскому подарку - хоккейную шайбу, говоря, что заходил Дедушка Мороз, поздравлял, просил передать подарок, сам не смог, т. к. очень торопился раздавать подарки другим детям, не было у Вас такого, не испытывали тот неземной восторг от подарков?! Если нет - мне Вас искренне жаль, потому что для меня это одни из важнейших воспоминаний моего детства, и часто в жизни, когда мне бывало тяжело, я вспоминал именно те минуты, сливавшиеся в часы по-настоящему счастливого детства, и я вновь переживаю то состояние безбрежного, безмятежного счастья, и это очень помогает мне в жизни. Это уже потом, повзрослев, Вы узнали, что мама открывала дверь, звонила в звонок, быстро и тихонько ее притворяла, звала Вас, и ждала раскрасневшегося, несущегося из детской комнаты, карапуза. (Спасибо тебе за это, Мама!). Напоследок. Уже не первый год я искренне мечтаю вновь пережить в душе то волшебство праздника под названием Новый год, которое у меня было в детстве, юности... И каждый раз мучительно надеюсь и верю, что мне еще доведется его испытать... С наступающим!!!
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...