Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про негра. Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски. Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите, дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр. Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!" Юморной попался.
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет, Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы женатой жизни нет.
На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год? Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы: есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне". Одни девочки.
Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, - отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.
На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то. Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж закончил.
Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки, чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички, здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю, происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный, потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам. Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь, помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.
Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я и сам не знал, хотя много над этим размышлял.
Только что получила смску: "Какие планы на вечер?" Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?" Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................
Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.
Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота. И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет. - Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети! Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор. А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают. Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить. В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.
заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить - никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет. вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию, прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма задернута. слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?" в ответ смущенное бормотание... врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?" %-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как. врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?" первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да еще и сам лечение назначает... молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает.. врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?" я: (про себя) аа.. так он в шоке... парень: "ну.. нашатырь..." врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и дать теплое питье! четверка!" уфф... П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые освобождены от нагрузок)..
К теме: что делали научные сотрудники в рабочее время, вместо того чтобы крепить военную мощь Родины.
Работал я в 80-х в одном "ящике" программистом. Занимались мы математическим моделированием. В то время в Союзе только-только начали появляться ПК. Привезли "первую ласточку" и в наш институт (IBM PC XT, камень 8086, память 640 КБ, HD 5 МБ, монохромный CGA). ПК держали под замком, но мой приятель был аспирантом у директора, и иногда удавалось получить доступ.
Тогда как раз появился "тетрис", и мы в основном резались в него. Но играли на вылет, поэтому своей очереди приходилось ждать по часу. Однажды мне это надоело, я пошел на нашу ЕС ЭВМ, оснащенную незабвенной системой "Примус" (старики знают, молодые все равно не поймут), которая обеспечивала какие-то зачатки интерактивности. За две ночи склепал некое подобие "тетриса", и наш вычислительный центр перестал зависеть от буржуйской новомодной техники.
Потом меня отправили в длительную командировку. Когда я вернулся, мне рассказали:
Конечно, в этой программе были баги и глюки, к тому же настоящий тетрис развивался – усложнялись правила, появлялись новые фигуры, и т. п. А исходник был безвозвратно утерян. И весь отдел системного программирования целый месяц занимался дизассемблированием моей программы, восстановлением алгоритма и модернизацией.
А все это время вражеские подводные лодки безнаказанно бороздили просторы Мирового океана, оставляя за собой неопознанный турбулентный след...
Зима. Идем по ограде частного дома. У ворот лежит ЧТО-ТО. Я шел первым и поэтому первым задал вопрос: - А это что за хуйня? Следующий за мной задумывается и вторит: - О! А что это за хуйня? Хозяин дома замыкает шествие. Он тоже смотрит на ЧТО-ТО и, спокойно так: - Это? Да это хуйня... Вопрос исчерпан, молча идем дальше.
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве (может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта - по украински Е - это русская Э).
Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша, со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой, которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против? Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали, что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер. Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог. Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря, Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это преамбула. А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные, обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!! Благо, подошла жена и объяснила что к чему.
Наступает Новый Год!! Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько флаконов... придется улыбаться и благодарить... И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....
В школе: - Дети, что такое "Автостоп"? Петя: - Путешествие на попутном транспорте! - А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак с поднятым вверх большим пальцем? Вовочка: - Тачка – зашибись!
Очередной год правления ВВП. Инспектор ДПС останавливает водителя за нарушение и приглашает в свою машину. Водитель достает из кармана пачку помеченных стодолларовых купюр и спрашивает - Этого хватит? Думаю да, отвечает гаишник, поправляя микрофон под бляхой.
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему..... СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает даже тулуп и валенки.... Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и добраться бы не смог, но враг не дремлет....... Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать... В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в 60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума..... сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до слез.... Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось то оно в основном на русских.... А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена благодарность.... , был еще повод похохотать... Привет годкам, кто еще жив....! Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?
Читаю в местной газете исторический экскурс, восторженно-возвышенное повествование об одной из муз поэта А. С. Пушкина - "Анне Алексеевне Андро, урожденная Оленина" - далее дословно: "... Общение с Пушкиным позитивно повлияло на юную красавицу: она пишет стихи, прозу, музыку... Из уст Олениной Пушкин услышал грузинскую мелодию, привезенную Грибоедовым, и в тот же вечер написал слова чудесного романса "НЕ ПОЙ, КРАСАВИЦА, ПРИ МНЕ"..."... no comments Тарасиос
Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них "демократия", на которую продолжают равняться многие российские политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши, антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.
Анекдоты на тему прелюдии:
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на англичан не обижались...
Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития, так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.
Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю, Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить свою кожу во все цвета радуги.
Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири, Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых. Банзай!
Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе, конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех конечностях – как лошади).
Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить копыта.
Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... КУ. Что скажете? На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!
Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ. Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег. Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф топку. Зажигай по полной Темзу....
Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость? Англичане... Изя: - Как?!!! Уже???
Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали какие про нас другие народы анекдоты рассказывают? Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы, канадцы и чукчи.
Вдогонку анекдоту № 9 в "Основных" за 21.12.2006 о гнусным "достижении" науки: явно москальские ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании выведения безсальной породы свиней геноцидом украинской нации"
служил однажды в советской армии армии житель солнечного чуркестана
Амбула Подходит он однажды к сослуживцам и грит: Дайте закурить. Ребята не растерялись: показывают ему на чела и говорят иди у того мужика спроси.
500 человек стоит на плацу, комбат (шкаф 2х2) популярно объясняет что он их научит Родину любить. И тут кто-то подходит сзади и дергает его за рукав, причем довольно настойчиво. Комбат поворачивается: что-надо? Ну тут стоит житель чуркестана и говорит ему ДАЙ ЗАКУРИТЬ... Весь батальон лежал...
Вы когда-нибудь верили в Деда Мороза?! Со всем томлением ожидания его прихода, увлекательностью разучивания стихотворения и песенки, чтобы их ему спеть и станцевать, восторгом от его прихода?! Или, например, когда, в самый канун праздника Вы сидели в своей комнате, слышали звонок входной двери и зовущую Вас матушку, Вы неслись в коридор, где Вас встречала мать, держа в одной руке хоккейную клюшку, о которой вы бредили с конца октября, а в другой - ценным довеском к такому царскому подарку - хоккейную шайбу, говоря, что заходил Дедушка Мороз, поздравлял, просил передать подарок, сам не смог, т. к. очень торопился раздавать подарки другим детям, не было у Вас такого, не испытывали тот неземной восторг от подарков?! Если нет - мне Вас искренне жаль, потому что для меня это одни из важнейших воспоминаний моего детства, и часто в жизни, когда мне бывало тяжело, я вспоминал именно те минуты, сливавшиеся в часы по-настоящему счастливого детства, и я вновь переживаю то состояние безбрежного, безмятежного счастья, и это очень помогает мне в жизни. Это уже потом, повзрослев, Вы узнали, что мама открывала дверь, звонила в звонок, быстро и тихонько ее притворяла, звала Вас, и ждала раскрасневшегося, несущегося из детской комнаты, карапуза. (Спасибо тебе за это, Мама!). Напоследок. Уже не первый год я искренне мечтаю вновь пережить в душе то волшебство праздника под названием Новый год, которое у меня было в детстве, юности... И каждый раз мучительно надеюсь и верю, что мне еще доведется его испытать... С наступающим!!!
- Владимир Владимирович, а почему демографический вопрос, тема вымирания россиян поднята только сейчас? Ведь проблема была известна еще не менее 15 лет назад! - Вы знаете... Скажу откровенно... Раньше было много БОЛЕЕ ВАЖНЫХ ДЕЛ!
Слова Пьяного Анонимного Трудоголика* На мотив песни "ПОСЛЕДНИЙ БОЙ" из киноэпопеи "ОСВОБОЖДЕНИЕ" Музыка народного артиста РСФСР Михаила Ивановича НОЖКИНА
< Спокойно; геройски повествуя о Трудовых Подвигах, о Доблести, о Славе > **
Мы целый год всей Корпорацией пахали, И не до пьянки было с сексом нам с тобой!!.. Приняв по литру, кулаками помахали, И ровно в полночь ждем с утра Курантов бой!! Припев: Еще по триста, еще по сто, Курантов бой — желанный самый!!.. ... Наш Шеф под елкою скакал с шестом, Руль / (#уй) на шесте — сюжет рекламы!!..
Нам целый год хотелось выпить и забыться!!! К цыганам в табор на недельку на покой!! На дне Москва-реки в Русалочку влюбиться, Чтоб поцелуи было слышно над рекой!! Припев: Еще по двести, еще по сто, Курантов бой — желанный самый!!.. ... А Шеф залег СУхим листом, В обнимку с Няней / (Дедом) — сюжет рекламы!!..
Последний раз нальем по полной, и на пашню!!.. Довольно корешам спиваться и кутить!!! Кто самый трезвый — срочно дуй на Спасску Башню, Там стрелки надо... саму малость подкрутить!!.. Припев: ... Еще два двести, еще три сто, Курантов бой — сюжет рекламы!!.. ... Снегурочка лежит пластом, Под ней наш Шеф — желанный самый!!..
Пьяный Анонимный Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-21 (Счастливая дата! 1+2=2+1!) № 48 от 29 мая 2006: "ПУШКИН, СУКИН СЫН, ТРЕТЬИМ БУШ?" // АКЕЛА-сан Перл-Иллюстраторы: Андрей БУЗОВ, "ТРУДОВЫЕ БЛУДНИ" http://caricatura.ru/erotica/buzov/775/ Бывалый (МОРГУНОВ): — Чей туфля?! Трус (ВИЦИН): — Мое... // Классика жанра 30.03.05 11:21. Alcohol100% (Критик) Балбес! Эт не его нога, это он секретаршу имеет! А карикатура — класс. — Работа стоит, а срок идет. Учти, студент, у тебя учет в рублях, а у меня — в сутках! — Кто не работает, тот ест. Учись, студент. // Федя, к/ф "Операция < Ы > и другие приключения Шурика" — У меня работа, дети. У меня елка на носу. И вообще, это неэтично. К/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Сергей КОКАРЕВ, "РАБОТА" http://caricatura.ru/erotica/kokarev/769/ — Обожаю я экстрим — // Я оргазм имею с ним!! Сексотка СЛОВОБЛУДКА ЭЛЛОЧКА — Правильно, и мух отгоняй! // (Хулиган) — Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? // (Милиционер) — Терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа — не волк, в лес... нет, нет... это не надо... // Прораб, к/ф "Операция < Ы > и другие приключения Шурика" Андрей МОЛЧАНОВ, "РУСАЛКА И РУСАЛК" http://caricatura.ru/erotica/molchanoff/143/ — Целуй, мальчоночка, не ссы, А money (мани) положи в трусы!! Паинька Венеричка Вероничка Балбес: — Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю! К/ф "Операция < Ы > и другие приключения Шурика" Дмитрий ЛУХАНИН, "Олени Санты: Новогодний ужин" http://caricatura.ru/parad/Dmitrich/3485/ 08.12.04 02:31. Reset (Критик) ... в том и фишка, что это мы в "новый год". — Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! Василий Алибабаевич, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Как хорошо, что мы успели, А ведь могли бы опоздать, Как хорошо, что все не съели, И даже было что поддать... Игорь ИРТЕНЬЕВ Александр ВОРОБЬЕВ, "МОЯ ПРЕКРАСНАЯ НЯНЯ" http://caricatura.ru/parad/vorobjov/7761/ 29.08.06 00:10. M.Samsonov (Критик) Какая прелесть! +2 — Будиш маму-папу слушать — будиш ты канфеты кушать! К/ф "Операция < Ы > и другие приключения Шурика" — А в тюрьме сейчас ужин... макароны дают... Василий Алибабаевич, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Олег ГОРБАЧЕВ, "СНЕГУРОЧКА" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/857/ — Не виноватая я!!! Он сам пришел!!! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" — Вот он, пришел... нехороший человек!.. // Вас. Алибаба. — Физкультпривет, дядя! Салям алейкум! // Косой — А, я тебя в угол поставлю, паршивец ты этакий! // Доцент К/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Евгений ДВОЕГЛАЗОВ, "СНЕГУРОЧКА" http://caricatura.ru/black/dvoeglazov/64/ — Такой хороший девушка, а отец — барыга, спекулянт! Василий Алибабаевич, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Дмитрий ЛУХАНИН, "СНЕГУРОЧКА" http://caricatura.ru/black/Dmitrich/430/ — Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция. К/ф "Ирония судьбы, или с легким паром!" ... Наша Крыша — Космос ледяной! Спит во льдах поддатый Водяной... Наше Счастье — Праздник за спиной!! Приглашу Снегурочку в кино... Пьяный ТрубаДурик, "ИРОНИЯ СУДЬБЫ, или С ЛЕГКИМ ПАРОМ!" Сергей КОКАРЕВ, "Здравствуй, жопа..." {"Здравствуй, жопа, Новый Год..."} http://caricatura.ru/erotica/kokarev/485/ 26.01.04 17:50. Cucumberro (Критик) Плагиат. У меня есть картинка 2-летней давности, только там жопа торчит из-под елки. № 48 (ЧД) от 07 июня 2006: "ЗДОРОВО, ЖОПА!" ..... Ржали: // СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК, Боливар Акелы ДЯТЬСОНа & Гнедая Боба СТРИТБОЛа — Там мужик в пиджаке стоит! // Косой — В цистерне, где мы ехали, оказался цемент. Случайно. Верхняя одежда пришла в негодность. Не могли бы вы одолжить мне 19 рублей 40 копеек? Доцент, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Сергей КОКАРЕВ, "Тепло ль тебе, девица?" (Приоритет от 01.01.2004) http://caricatura.ru/erotica/kokarev/484/ — Снимаю шляпу и гнусные обвинения в плагиате!!! Пьяный Анонимный Трудоголик — Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? Трус, к/ф "Операция < Ы > и другие приключения Шурика" № 47 (ЧД) от 07 июня 2006: Жопа – йок, // ни встать, ни бзнуть, И больна всей телой... Волоокий инвалид, "ЗНАЙ, СТРАНА – Я С БОДУНА!"
* * * Я вчера за три отгула Головой упал со стула. Поначалу-то сперва Подписался я за два, Но взглянув на эти рожи, Нет, решил, так не пойдет, И слупил с них подороже, Я ж не полный идиот. 1992 Игорь ИРТЕНЬЕВ
* Итого еще 3 куплета, 3 припева! Опять 3 + 3 = 6 чекушек!! Я себе норму знаю!! Дал Дуба Дурик
Падает снег - укрывает мосты, Дышит река под периною льда, Песня простая из слов простых Ляжет на белые снега листы; О красоте и о холодах.
лунные грозди свисают с небес, Белые горы под ними лежат Дремлет до марта еловый лес, И лишь весной снег стряхнет с телес - и не устанут ручьи бежать...
Ну а пока... с улыбкой в устах Смотрит Морфей на творенье зимы Белую флейту держит в руках, Тихо... спокойно... в волшебных снах Белую сказку увидим мы...
- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом кармане, а для левых дуля в левом кармане. - А для центристов? - О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для центристов у меня то, что между дулями.
На ул композитора Мусоргского Крысы сбегают из мусора. Нас посещают мерзкие глюки: Крысы сжирают мэрские брюки. И на Тверской иностранцы боятся, Что отгрызут Долгорукому яйца. Плачут прохожие, плачет милиция, Только у крысов довольные лица. Крысы жируют в российской столице.
Трогательно, красиво... возможно весело и мило. Слезы, слюни и пустота. Вечер у телевизора прошел как всегда. Время убил,настроение испортил, вот так прошел вечер во вторник. Будет среда,и снова всякая ерунда, в четверг я услышу всякий бред. В пятницу конец недели, и в студиях все обалдели, прыгают, скачут, за рейтинг бьются , за бабло и удачу. А телевизор все меньше хочется смотреть, сладкая жвачка... Чужая жизнь, чужие страхи, любовь чужая в этих передачах.
Хитрый рыжий Нариман- мелководный наркоман. В школе плохо он учился, к сигаретам пристрастился, А затем и к папиросам, ну а дальше без вопросов...
Страсть свою к марихуане держит рыжий в строгой тайне. Только знаем мы об этом, дует он зимой и летом! Бой наркотикам объявим, и его давай заставим с этим делом завязать!
Если хочешь кем-то стать, ну не трогай эту гадость Да живи ты трезвым в радость и себе, своим друзьям, Маме, Мавру и братьям!
Уж не оставишь на подушке ты несколько своих волос И рано "С добрым утром милый" не твой мне голос произнес Уж не ласкать твоих мне бедер, в объятьях не бывать твоих Все потому что ты трудяга – работаешь ты за двоих
Сижу,балдею кофе пью, кругом шалавы. Чаек попивают, глазками стреляют, мороженое кушают, парней ждут, что бы отдаться, ощущений набраться, время скоротать, на часок любимыми стать, а потом опять сидеть, в окна смотреть и потихоньку дряхлеть.
Если утром вы не помните, что было вчера, в кармане пусто, а от двери приветливо машут руками зеленые человечки - не пугайтесь: просто вчера вы купили страховой полис :)
Недавно в "лучших из прошлых лет" промелькнула история о сошедшей с ума начальнице отдела кадров, пытавшейся организовать корпоративную вечеринку по поводу Рождества Христова. Оказалось, очень проблематично посадить за один пусть и праздничный стол христиан, мусульман, иудеев, геев, лесбиянок, вегетарианцев и т.д. У бедной женщины поехала крыша, а вечеринку отменили. Для нас это шутка по поводу модной ныне толерантности, шутка и не более. Но вот на днях по ТВ сообщили, что в Англии некоторые корпорации не рекомендовали своим сотрудникам проводить рождественские вечеринки, дабы не задеть чувства иноверцев. Вот так – шутка стала былью!!!
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень, но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла. Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и корешками горькими. И вдруг как закричит: - А-а-а-а-а-а!!!! А ему в ответ из-под елки, словно эхом: - А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь? - Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать путника случайного. Кто ты, уебище лесное? - Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
В связи с последними событиями, руководство телекомпании СТС наряду с программой "Самый умный с Тиной Канделаки", планирует также выпуск следующих телепроектов:"Самый быстрый с Тиной Канделаки", "Самый негорючий с Тиной Канделаки" и "Самый невезучий с Тиной Канделаки".
От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках прилетела Тина Канделаки.
Учился в одном довольно пристижном американском университете. Предмет был что-то вроде риторики, или по-простому - готовили нас к выступлению на публике. Не помню о чем я тогда спросил препода, обсуждали что-то важное и тут он выдает фразу - "... Толстой написал Властелина Колец..." Надо сказать что препод был уже не молодой, довольно опытный :) Смеятся в глаза преподу нельзя, еле подавив улыбку продолжаю внимательно слушать его, а на перерыве отсмеялся в корридоре:D
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
- Вот, касатик, водочка, вот огурчики-грибочки, кушай касатик. - Да не касатик я, а Касаткин Владимир Николаевич. - Ах Касаткин Владимир Николаевич!!! Тогда звиздуй отсюда на зону, баланду хлебать.
Гуляю с мальчиком 6-ти лет, перечисляю марки машин, едувих по дороге: это БМВ, это-АУДЭ, Рено, “девятка”, а это-“копейка”-А где машина рубль? -- спрашивает малишь.
В догонку истории о замене слов в песнях маленькими детьми. Моей племяннице было года 2-2,5. Разговаривать начала рано. Вот услышала она где-то песенку: "Ой кто-то с горочки спустился" и спела нам ее как поняла: Ой, кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитниками ноги, пускай не денется судеб. Во как!
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
