Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Думали - просто или хотя бы - запросто: восторгаться Тарковским,читать Пруста, как вдруг - в кармане пусто, пальцами шевелишь - ни звона,не хруста. Теперь перебираем воспоминаний бусы: не застрахованы были корабли и грузы. Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы; так и доживаем тяжестью обузы.
В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Грустно, но поучительно. В здравоохранении есть такое понятие, как главный специалист (например, главный терапевт) города, области, страны... Они занимаются организацией работы своей службы. Т. е. указывают путь, другими словами, и следят, что бы народ шел правильным путем. Руководят и направляют. Подразумевается, что это очень опытные и уважаемые люди. Это присказка.
ТАк вот, в одной далеко не самой маленькой области таких областных специалистов аж 50. И как-то задали им простой вопрос - напишите пожалуйста цели и задачи вашей службы, и критерии их достижения. Ну типа, что бы можно было обосновано заценить - эти работают хорошо, те плохо, а вон там вообще непонять куда движутся... Угадайте, сколько смогли это сделать? Трое. ТРОЕ!!!. Остальные или не смогли, или вообще не поняли, что от них хотят. Теперь вы понимаете, почему средства в здравоохрЕнение можно вкладывать бесконечно с одинаковым результатом???
Недавно жители Сочи обратились, кажется, в государственную Думу с запросом о прекращении незаконного строительства в парках и реликтовых рощах курорта, мотивируя это тем, что в случае таковой застройки Сочи произведет неблагоприятное впечатление на МОК. При этом Сочи не будет избран в качестве организатора очередной всемирной олимпиады. Разумеется, это основная причина, по которой не надо корежить реликтовые рощи и парки всероссийского курорта... Впрочем, жителей города можно понять. Утопающий хватается и за соломинку, видимо, все остальные методы исчерпаны. Так в свое время в нашем институте никак не могли построить столовую, пока ректору не удалось включить ее в список олимпийских объектов (в 1980г), после чего ее быстренько достроили, а после олимпиады она осталась институту. Правда, после падения с инфляцией платежеспособного спроса ее перепрофилировали, но это уже совсем другая история.
Тут недавно соседу Сереге винду на компе переставляю. А в это время к серегиной жене подруга приперлась со своим пуделем кобельком "Ромбиком", для случки с пуделем сучкой "Люсей", любимицей серегиной жены. И под сюсюканье женщин начался обряд подготовки к акту ломки "Люськиной" девственности. Для этого ее зачемто расчесали, может чтобы выглядела для "Ромбика" сексапильной, и нарядили в розовенькую мохеровую кофточку, для того чтобы "Ромбик" не запутался и невыдрал волосы из "Люськиной" прически. А чтобы кобель не поцарапал обстриженные бока, такой милой девочке, ему одели на лапы специальные, красные с желтыми бантиками огромные варежки.. Сам Серега, насмотревшись на эти сюсюканья, плюнул и махнув рукой, с журналом кросвордов скрылся в своем унитазном кабинете. В предвкушении кайфа, с высунутым языком "Ромбик" нетерпеливо нарезал круги по комнате, как боксер по рингу, в своих красных варежках. Напоили "Люсю" водичкой с растворенной успокоительной таблеткой, и смазали где надо, специальным скользким гелем из "Сексшопа", подаренного Серегой своей жене к восьмому марта. И вот "Люся", вся такая белая и пушистая, благодарственно облизывая руки хозяйке, была торжественно повернута самой эротичной частью тела, над которой как маятник колыхался на тоненькой палочке хвоста надушеный собачьими духами пушистый помпончик, к носу ухажера. Этот "сукин мачо" без всяких прелюдий облапал "Люську", и под умильными взглядами хозяек, процесс пошел! Ну и как догадался читатель, после возгласов подруг, "Ах и Ох", присосавшись задницами в страстном случном поцелуе, собаки, виновато поскуливая, вопросительно уставились на хозяек. Подруги бросились успокаивать любимцев: "Ах ты моя бедненькая лапочка, как он такой нехороший узмучил мою деееевочку...". "Ах ты мой бедненький "Ромбичек" какая она нехорошая, схватила нашего мааааленького...". Дверь туалета хлопает, с кухни слышен стук падающей кастрюли и с возгласом: "Мы будем жрать сегодня или нет?", в комнате появляется Серега со сковородкой наперевес, и застывает, видя слипшихся пуделей и на коленях ползающих перед ними хозяек. "Эт-то что такое? Что за нюни-слюни, сопли-вопли?" И тут же одним ударом пинка попадает в две собачьи задницы. Дикого визга в четыре глотки наслушался весь подьезд. Шустрый Серега успел забаррикадироваться на балконе, где и просидел два часа при минус двух, в домашних тапочках. А мне это все пришлось со страхом наблюдать из под стола, загородившись стулом.
Намедни дед Федот дал подзытыльник своему праправнуку, когда тот домой явился грязный до невозможности. - Вот постреленок! - ворчал дед. - Все люди - как люди, от обезьян произошли, один ты, видать, от поросенка. - Отстал ты, дедуля, от жизни! У нас в школе твоего Дарвина уже из учебников выкинули, а с будущего года еще и закон божий ввести обещают!
"Вот те на!" - изумился дед Федот. - "Выходит, стало быть, что кибернетику уже победили!"
Говорить-это естественная потребность человека,- молчать-естественная потребность общества. Разные политические системы регулируют эту свою потребность в меру приличия при рационировании свобод для народа.
В продолжение анекдота за 30 января: Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется? ВолГан!!! P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.
Различные категории свобод установлены для тех кто в большинстве- (свобода подчинять меньшинство), кто в меньшинстве-(свобода подчиняться большинству), и кто независим-(свобода совести).
"Сгорело управление МЧС напротив пожарной части"... История "остальная" N 22 от 30.01
А в нашем спальном районе пожарная часть сдала территорию под развлекательный центр "Каланча". Среди прочего там есть бар с названием... "Кошкин дом"! Вечерами очень красива его неоновая вывеска: вспыхивающие языки пламени...
Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный: потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и так полны карманы. Валерий
Абсолютной свободы слова нет. Есть ограниченная свобода слова приемлемого и разрешенного обществом и его институтами. К тому же демократия не отменяет ответственности говорящего и пишущего.
После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно.
Армянское радио спрашивают: - могло ли российское правительство спасти экипаж "Курска"? АР отвечает - конечно могло, надо, чтобы в экипаже было хотябы 2 еврея... своих не бросят
Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве? - Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами! А чем народ так очаровал президент Путин? - Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!
Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное подразделение недавно созданный научно исследовательский отдел "VASA" (Волжская Ассоциация Супер Академиков). Целью которого является поиск черных дыр асфальтового пространства контактным способом, а так же записи и обработки мировых шумов типа "Нах@уй я сел за баранку этого дерьмолета!", для более точной информации об устройстве вселенной, очень необходимой специалистам высокого уровня АвтоВАЗа, чтобы разработать вечный двигатель на базе концептуального автомобиля LADA PUPOVINA 1,6234l. Инженерами этого подразделения уже был создан уникальный Автотранспортноэксплутационнодорожныйоченьдешевыйобщедоступныйавтомотокомплекс (сокращенно АТЭДОДОДАМК) LADA KOLENO 2007 и запланирован срок внедрения его в массовое производство. АТЭДОДОДАМК не имеет аналогов в мире. Он рассчитан на семью из 3.85 человек. невероятно эргономичен и имеет уникальный цвет и поверхность кузова "Брызги шампанского в очень плохую погоду с градом", привод на одно колесо (запасное), в следствии чего, расход топлива снижен до умопомрачительного абсольтно недостижимого ранее минимума в 24,895 л/км, причем неважно в городе, на трассе или вообще вы никуда не едете. А так же супер мега дизаинерская разработка от КБ "Петрович": двери-жалюзи. Инженеры побеспокоились и о безопасности: решили проблему налипания льда на щетки стеклоочистителя – теперь они установлены прямо в салоне, и нет необходимости вылазить из машины и встряхивать их, это можно делать прямо за рулем. Устаревшая система подушек безопасности устанавлимая на конкурентных моделях здесь заменена на более совершенную – Треугольный руль + адаптивная система отсутствия ремней безопасности "Нет шансов". Из нововведений еще супер система фильтрации воздуха от официального партнера ОАО "АвтоВАЗ", кстати сертифицируемого четырежды уже в этом году ОАО "Шмель и Ко". ( в комплект входят 3 респиратора и 2-е ватномарлявые повязки для более комфортной езды). В качестве опции можно заказать деревянный салон без заусенцев с анатомическими табуретками фирмы "Неудобно" с милым дизайнерским штришком в виде небольшой дырочки по центру. Так же мангальный обогрев заднего стекла, противомоскитная сетка и чугунный рычаг КПП. И самое главное, была решена извечная проблема с дребезжанием и скрипам салона- теперь обивку не будут ставит вообще. Гарантия на АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 пожизненная, но не более 2-х дней со дня покупки, при условии прохождения ТО каждые 200 метров. Цена на этот чудесный АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 всего 370 тыс. рублей, можно в пожизненный кредит под залог имущества.
Лидер молодежной партии "Яблоко" обвинил партию "Единая Россия" в том что "единороссы" залезают в головы детей с помощью журнала "Единоросик". Вот до чего может довести зависть тому, что идея пришла другому."Яблоко" считает что везде агенты Смиты чтоли? Ненадо же так много смотреть фильм "Матрица", а лучше бы скушал бы яблочко-витамины!
Белоруссия настолько привыкла к халяве, что Лукашенко совсем обнаглел. Пора поставить его на место! Халявные газ и нефть перекрыли - посмотрим, как белорусские предприятия будут конкурировать с российскими в едином экономическом пространстве, платя за энергоресурсы в несколько раз больше. Может, хоть это заставит белорусов искать себе других партнеров, перестав сидеть на шее у России.
Но это же не вся халява. А российские военные базы и РЛС на территории Белоруссии? Россия несет огромные расходы, обеспечивая безопасность своего западного соседа, а Белоруссия мало того что не платит за это ни копейки, так еще нагло утверждает, что Россия ей должна! Вывести базы, закрыть РЛС. Пусть Белоруссию НАТО защищает. Халява кончилась! А сколько Белоруссия платит за использование русского языка в качестве государственного? Ни копейки! А ведь русский язык, безусловно, является интеллектуальной собственностью России, и ни одна страна в мире не пользуется им пиратски, только режим Лукашенко. Ввести плату по рыночным ценам! Не заплатят - запретить. Украина с радостью предоставит своих наблюдателей, чтобы проконтролировать этот процесс. Халява кончилась! И вообще, пора уже покончить с режимом Лукашенко. Ведь он не только диктаторский, но еще и явно антироссийский. Совместными усилиями России и наших западных партнеров сделать это будет нетрудно. После прихода к власти в Белоруссии таких искренних друзей России, как Милинкевич и Козулин, бесплодные разговоры о строительстве союзного государства, так раздражающие Кремль, немедленно прекратятся. Раз и навсегда.
Слушай внимательно, малыш.... Дам совет не из области радио, но который работает Чем по сути является антена? правильно всеголишь куском металла, т. е. проводником, уоторый поглащает волны..... Делаем вывод: чем больше проводник, тем лучше поглащает. Ты подключал радио к антене телевизионной, кабель длинный, антена сама по себе имеет большой диаметр..... Делаем вывод: ищем железку которая занимает БОЛЬШУЮ площадь.... Этим является, как банальный и действенный пример - батарея отопления
1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и интересного... а чего даже и пробовать не стоит. Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один, подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях. Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик минет. Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту девочку вьетнамку): - А вот это местный гомик-трансвестит!
Одну эстрадную звезду спрашивают: - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Не знаю почему, просто улыбнуло:)) Качаю сегодня файл с сайта Filefactory (пиратам привет:) ) Ну и там они разбиты на кусочки, архивы то есть. Так вот, чтобы скачать такой Кусочек, надо вводить код (само по себе бесполезно, но сделано для того, чтобы не скачивалось конвейерно). Так вот, выдает мне этот сайтик комбинацию из букв (латинскими разумеется) "Lesog" (типа "лесок"). Я про себя подумал: "неужели "медведы" уже до буржуев добрались? :))
Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы, продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"
В предвериях нового года в г. Москве в районе Курского вокзала дружинниками был обнаружен труп инопланетянина со следами передозировки жидкостью для мытья посуды "Фэйри". По результатам анализа ДНК потерпевшего удалось установить его личность. Им оказался уроженец второго спутника Урана Челнок Трудоголик двадцати трех лет ранее привлекавшегося по статье о хищении персиков с платформы "Лось". По официальным данным этот субъект числился в розыске за незаконное пересечение границы с Таджикистаном. При тчателльном осмотре места трагедии было обнаружено три килограмма сахарной пудры в пластиковых стаканчиках.
По горячим следам сотрудниками отдела по закупке шкурок для сосисок была задержана преступная группировка из шести граждан созвездия "Красная зорька" во главе с особо опасным преступником, объявленным в межгаллактический розыск домашних животных, Белым карликом.
На допросе Белый карлик без проблем сдал всех своих соучастников и признался в убийстве своего коллеги. Со слов задержанного, убийство произошло на фоне ссоры с потерпевшим, выступавшим в роль поставщика крупной партии сахарной пудры для контрабандной переправки в созвездие "Рафинад". По законам этого созвездия сахарная пудра запрещена, как сильнодействующий галюциногенный препарат. Из протокола обвиняемого: В день совершения убийства я прибыл в назначенное время на Курский вокзал, где меня ожидал Челнок Трудоголик для совершения сделки. В 17:00 по украинскому времени мы с потерпевшим отправились в ближайшее кафе "Булочка с повидлом" для заключения сделки. Первое, что меня возмутило, это то, что он привез товар в пластиковых стаканчиках, а не в баночках из под майонеза, как обычно. При обговорении подробностей дела, потерпевший запросил четыре надувных матраса, что вдвое превышало заявленную стоимость товара. Этот факт меня страшно разозлил, так как могла быть сорвана крупная поставка товара на Альфу Центавра. Поэтому я решил от него избавиться. Я достал из кармана био-смокинга заранее заготовленный шприц со смертельно опасной дозой средства для мытья посуды, и вколол ее потерпевшему в левую ягодицу, когда тот потерял бдительность. В результате чего он скончался. В 18:30 мы с подельниками вынесли окочаневший труп на площадь Курского вокзала, где и оставили, с целью запутать следствие По факту преступления заведено уголовное дело по статье 351 дельта 17 "за нарушение прав ягодичного покрытия в целях наживы". Ведется расследование.
История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя. Куда-то он там подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик. Бюджет на девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив, деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в "высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую, сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть готовым, я на такси за Вами заеду". Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс, Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу: "Санек, тормозни возле аптеки, надо бы презервативов купить". Далее выдержка из протокола заседания мозговых клеток Федюнюшки: "Задача: нас 10 человек, но могут прибыть еще двое. По одному на брата – мало, вдруг порвется, значит по два. Но вдруг кто по второму разу захочет. Значит по три штуки каждому – тридцать. Еще на двоих (вдруг придут) – тридцать шесть, округляем – сорок". - Девушка, почем у Вас презервативы? - Двадцать копеек. Федя разворачивается и подходит к кассе: - Восемь рублей, пожалуйста, пробейте во второй отдел. Вернувшись к фармацевту, протягивает с гордым видом чек: - Будьте любезны, презервативы. Девушка краснеет, бледнеет, хватает ртом воздух, но пожав плечами все-таки уходит в служебное помещение. Через некоторое время выносит сорок штук серо-бурых сверточков. Дело в том, что в ту пору аптеки все еще оставались госучреждениями, и цены в них поднимались не так быстро как на все остальные товары. Один презерватив стоил 2 копейки, но для более удобных расчетов на кассе, их стали продавать десятками, скатанными в рулончик и завернутыми в упаковочную бумагу. Таким образом, ничего не подозревающий Федя стал счастливым обладателем четырехсот (!) штук презервативов. Распихав свертки по всем имеющимся карманам, наш герой покинул аптеку. Вечеринка удалась на славу! Витек, правда, с девчонками прибыл поздновато. Все были уже очень хороши. И никто! Никто не вспомнил про презервативы! Через несколько дней Федя позвал нас к себе, и, надо Вам сказать, большинство из нас, судя по своим недомоганиям, догадалось по какому поводу. На журнальном столе ровными рядами лежали четыреста презервативов. В кресле, обняв голову руками, сидел очень грустный Федя и бубнил себе под нос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Мы сначала тихо, затем все громче и громче начинам ржать, поняв комичность ситуации. Хозяин несметных презервативных сокровищ оторжавшись вместе с нами: - Витек, ты где этих девок взял? Мы ж их все равно найдем. - Федь, это...того... деньги я это...верну. Мужики, это... только по роже не бейте. - А чего тебя бить-то, сами виноваты. И мы изображая Федю обняв руками головы в один голос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!
Огней так много золотых На улицах Куршовеля. Парней так много дорогих, А я люблю дешевого. Он служит в фирме Хинтерос, Веселая история... Я заберу его в Давос, Не сможет - в крематорию!
Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один прикольнул больше всех. "Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в пределах города."
"Самооборона от беспредела" "ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера сверну. так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум, бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.
видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить расклепаный болт, и попросил отдать автомат. - какой автомат? - ну я тебе его подержать дал!!! - ты че служивый белены объелся?
по мотивам рекламы: - на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает... чуствуешь?.. - ммм... пузырьки! - да, пузырьки - это новый шоколад "Аэро"!? - это карбид!
Итальянец Сакрамелла Шьет нам красной ниткой дело, Врет он очень даже смело, Но топорно, неумело... А за спиной его стоят Все разведки мира в ряд. Эх, его бы на Лубянку, Сразу бы пошел в сознанку! Дайте допросить раз гада И он сдаст всех кого надо! Он подпищет все подряд, И про взрывы и про яд! Выдайте нам Сакрамеллу, Это так поможет делу!
Только что арабский телеканал Аль-Джазира сообщил, что на Америку упал большой кусок космического говна. Живых и пострадавших нет. Вопрос: - А где картинка? Ответ: - Невозможно снимать. Воняет.
Слоган: "С первым каналом теория относительности Эйнштейна обывателю становится ближе!" Смотрю воскресным вечером по ОРТ фильм "Живой", в рекламной паузе идет анонс ПРЯМОЙ трансляции в 22.35 матча ЦСКА – Шахтер. Тихо офигеваю, поскольку по ТРК "Украина" трансляция данного матча... ЗАКОНЧИЛАСЬ за 2,5 часа до начала рекламируемой "прямой трансляции". Да-с, братья-россияне, Костя Эрнст вас слегка грузит! Ну, а фанатов "коней" можно поздравить с победой (не то, чтобы я их сильно любил, и не то, чтобы в этом мачте российская команда смотрелось лучше румыно-бразильских украинцев, просто меня парит их тренер Мирча Луческу, поскольку вечно ноет о необъективном судействе, когда донетчане проигрывают киевлянам). Dinamo Kiev
Предыстория. Работаю в американской фирме переводчиком. В конторе присутствуют и русские и нерусские. Генеральный - русский со свободным английским. История. Стоим с другим переводчиком (Сергеем) разговоры разговариваем, чаек попиваем. Заходит генерал (гениальный директор): - Я вам кое-что сказать хотел. В следующий раз, когда будете переводить, не сглаживайте ничего, а то американцы жалуются, что мы, русские, говорим на каком-то непонятном сленге, а им переводят слишком правильно. Поэтому они чувствуют себя некомфортно. - Э-э-э... - Вот недавно случай был. Расскаываю, что докопался до нас Ростехнадзор. Рич спрашивает, а что нам с ним делать. Я в сердцах говорю: "Пусть х"й сосет!", а Сергей переводит: "Это для нас неприемлемо." Вот эдак вот. В следующий раз когда, например, встречу гайца с радаром, и он будет просить штраф, скажу: "Это для нас неприемлемо".
На прошлой неделе праздновали с друзьями мой двойной юбилей - 35 и 1000. 35 лет и 1000 женщин. Среди подарков была книга итальянского автора, о том как он соблазнил 26 женщин на интернете. И я решил что это смешно. Смешна сама цифра: 26. Ну уж если 26 такая цифра что заслуживает книги, то моя 1000 должна заслуживать этой истории. Всякие неприличности постараюсь опустить ввиду специфики сайта.
Итак, откуда же такое число 1000? Среди них всего 6 проституток - с ними я был из любопытства и за компанию. Все остальные - нормальные женщины, вроде тех что цеплял итальянский компьютерный Казанова.
В 7-м классе средней школы я записался на фигурное катание. Так началась моя личная жизнь. Фигурное катание - это такой спорт где девочки просто обязаны давать мальчикам себя трогать. Иначе вышибают из секции. Потом была школа бальных танцев. Мальчиков в таких заведениях всегда не хватало, а девочки были сплошь дочки ответственных работников. Я стал "неформальным зятем" целого сонма небожителей. Поняв что такое спрос и предложение, я поступил в мединститут. В нашей группе было 26 девочек и 3 мальчика. 25 из них мне достались во время учебы, а 26я была увезена в Израиль до того как я до нее добрался. Несколько лет назад я встретил ее на конференции и "закрыл счет."
Сейчас я главврач в больнице широкого профиля. В нашей системе медобслуживания уже много лет повелось так что медсестры просто обязаны спать с главврачом. Те кому после 30 уже давно все обломаны системой и раздвигают ножки по первому требованию. А вот молоденькие студентки-практикантки, те иногда хорохорятся. Процесс обламывания занимает от двух дней до двух недель. Методика в целом всегда одна. На бедную практикантку которая посмела отказать главврачу вдруг обрушивается поток ненастий: бесконечные ночные смены, чокнутые больные, проверки и комиссии, обвинения в халатности и профнепригодности. В нашей системе (ТМ) :), при желании любую сестру можно турнуть с работы и даже упрятать за решетку. Остается поймать момент когда она на грани срыва, прийти на ночное дежурство, тепло поговорить и пообещать разобраться со всеми проблемами. Если она благодарит за содействие, остается только нежно ее обнять, потом нежно но настойчиво принагнуть ее головку, ну и так далее... Кстати, так бывает только с троечницами. Отличницы не дуры и заранее знают что от них ожидается. А может потому они и отличницы? Что тут раньше, курица или яйцо?
Пациентки - это отдельная графа. Клиника обслуживает спорт-организации, поэтому постоянный поток гимнасток, пловчих, теннисисток, лыжниц. Всем нужна мануальная терапия, всех нужно тщательно осмотреть, всем нужен гормональный контроль (чтобы месячные на соревнования не выпадали), всем нужны разные хитрые таблеточки. С пациентками в клинике все корректно, но иногда предлагаются эксклюзивные процедуры на дому. Оборудование у меня есть...
Летом я работаю массажистом на курортах. Мануальная терапия для отдыхающих. Лиса в курятнике. Попадаются жены и любовницы ну оооочень известных персон. Многие не хотят расставаться после окончания сезона. У меня всегда в доме две-три бывших курортницы - убирают, готовят, стирают - в обмен на регулярный массаж без которого они уже жить не могут. Одна подарила мне Ауди, так на нем и езжу. Ради нее я нарушил свое железное правило: во время месячных массаж не предоставляется...
Внешность у меня самая заурядная, на сайтах знакомств не был ни разу. Кстати, я вполне отдаю себе отчет что я не рекордсмен. Среди моих знакомых есть начальник женской тюрьмы, большой чин в Аэрофлоте, и просто один очень богатый человек...
К вопросу о женской и мужской логике. Лежим с моей девушкой на кровати после секса. Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек? Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д. Через пару минут. Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу? Pl
Остров Русский Брежнева Развлекал охотой, Где-то перед этим Резал Ямамоту. А теперь у всех в виду Мы займемся айкиду. Русский остров ВМС Ни фига не нужен, YES!
- Ты вырастешь. У тебя появятся дети... Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем. - Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам... - А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.
Брайтон, Кондитерский отдел, дама одесской наружности выбирает пирожные и просит уложить их в чистую коробку. Вдруг среди этой идилии раздается ее (дамы) крик. Крик Ричарда львиное сердце, от крика которого присядали лощади, просто тихий шопот. - Ви зачем цену на коробке написали?!!!! Мне ж не самой их кушать! МНЕ В ГОСТИ ИДТИ! Они ж цену будут знать! МНЕ ОТ ТАКОЙ КОРОБКИ БУДЕТ СТЫДНО!!!... Дальше дослушать не смог. Сломился попалам от смеха!
В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы. В – ведущий К –конкурсантка В: Где вы работаете или учитесь? К: Я учусь в гимназии "Интеллект" В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата? К: Не знаю! В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду? К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.
И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".
У меня из жопы вытащили скальпель. Дотащился я домой, Выпил восемь капель. Разбудился аппетит, И пропал аппендицит. Скальпель иностранный, Да вот хирург (зас...й) отечественный.
Дискуссии на сайте показывают что профессия мойщика окон рассматривается многими живущими "там" (в Рашке) как нечто непрестижное. Придется промыть вам мозги. Стеклоочистителем.
А знаете ли вы что за должность мойщика окон в отеле Хилтон средней руки откат составляет от миллиона долларов в месяц? Это плата за возможность устанавливать жучки для записи звука, делать скрытую фотосьемку, и наводить подельщиков-домушников на особо ценные номера. А знаете ли вы что каждый мойщик вербуется одновременно несколькими разведками мира при поступлении на работу? А знаете ли вы что в некоторых номерах матрацы предоставляются уже готовые с вырезами под дипломаты набитые пачками денег и кокаином? А знаете ли вы что за доказательства того что магнат индустрии тайком переспал со звездой экрана можно получить большие деньги, а за доказательства того что он пытался это сделать и не смог по физиологическим причинам можно получить *очень* большие деньги. Ээ-х, Тина Канделаки... детский сад, чесслово. Настоящие истории известны нам, мойщикам окон. Да если я опубликую свое досье, мир окажется на грани третьей мировой. Ни больше ни меньше.
Абрамович был директором гостиницы... это был бизнес. На нефти он потерял пол-состояния, на Чукотке еще столько же, но и оставшегося хватает на безбедную жизнь. Вы что, и правда думаете что самые богатые люди планеты настолько наивны чтобы афишировать свое богатство?
А что касается еды в МакДональдсе, мясо - оно и в Африке мясо, но в МакДональдсе, в отличие от Ruth Chris Steakhouse, обслуживание быстрее. Да и цены ниже. Копейка доллар бережет.
— Няня! — Аюшки? — А хули птички летают? — А хули бы им не летать, маленький? — Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами. — Господь с нами. Ты кушай, кушай. — Няня... — Хули, маленький? — А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а... — Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
— Господь с нами. Это да. Это верно... И хули? — А мы с ним. — Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как? — Тоже с нами. — А мы? — А нам-то хули? Ты, главно, кушай. — Что кушать, нянечка? — Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай. — Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да? — Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?
— Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже. — Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни туда, ни сюда не надо. — А когда водку пьешь? — Дак... Это ж когда водку пью. — Ко... Козо... Козло... — Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь. — Козо... Козло..? — Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь. — Чего забыть? — Молодец. — Кто? — Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя — орел! — И Господь с ним. С орлом, я имею в виду. — Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду. — И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким! — А вот это — замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать. — Да уж какой есть! — Замолчь. Подрастет — узнаешь. — Няня, а хули птички-то уже не летают? — А хули няня-то? Птички-то — они, с ними и торгуйся. — Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь бляди-то!!! — А ты как думал! Птички же. Хуяк — ни одной нету. Хуяк — опять все тут.
— Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то? — Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим. — Хуяк! Не забыть бы. Хуяк! — На-ка вот молочка. — Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят — мы им тоже дадим. Хуяк! А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье. — Кушай, кушай. Вон, две летят. — Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол! Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас видеть у себя дома!..
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Поехал вправлять грыжу в больницу. Профессор посмотрел, назначил операцию. Оформили документы, разделся, подмылся, лег на тележку. Время 18.30 Завезли за занавесочку. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Нет. - Пока! Продолжим знакомство перед операцией – уходит. . Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в руках – бритвенный нож: (: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. Надевает маску, перчатки, смачивает спиртом правую сторону, раскрывает ноЖ и наклоняется! : О? Я кричу: - Эй, мужик! Ты чего? Я еще не продолжил знакомство с анестезиологом...
- Для чего? Я чик-чак... Не нужен анастезиолог. : (( Ты только скажи, как ты предпочитаешь? - ТО есть???? - Ну этим ножом или безопасной бритвой? - Что? - Ну брить-то, чем? - Да, мля, лучше безопасной! Побрил одну сторону – собирается уходить. - Постой, мужик! Так не красиво – добрей другую сторону! Добривает – уходит. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске в сопровождении двух дамочек в светло-зеленой робе и в масках. - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Откидывает покрывало, Возмущается! - Почему все побрито? Как я теперь узнаю с какой стороны оперировать? А-а? С какой стороны, по-твоему? А-а? (Спрашивает меня) - С правой, - отвечаю. - Точно? - Точно! - Точно, точно??? - Ну да, с правой, - отвечаю. - Смотри, - говорит,- под твою ответственность! Берет из кармана у дамочки черный маркер и рисует на правой стороне Жирный *Х*: (((, кладет маркер за ухо, как заправский столяр, и все уходят. Время 19.30 Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Вывозит из-за занавески и везет в другую комнату. Перекладывают на узкую-узкую жесткую подставку, привязывают руки к горизонтальным палкам, на подобие распятия. Снимают покрывало, убеждаются в наличии Х на животе. Ласково спрашивают: - Есть ли какая-либо просьба? - Почему такая узкая кровать, и почему руки, как на распятии? - Тебе все равно одному лежать, - отвечают. – А руки – чтобы медсестер не щупал под местным-то наркозом: )), а не то подадут на тебя в суд- и сразу в тюрьму после операции :( - А зачем мне тогда местный наркоз, хочу общий! Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске: - Почему общий наркоз? - Чтобы скучно не было, мля! А ты кто такой? - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Не-е-е-е.......... Проснулся в палате. Время не помню. Подходит мед сестра в белом: - Как настроение? - Да вроде нормально. - Замечательно! Тогда – утром в 8.00 вставание с кровати на пол, а в 12.00 выписка из больницы. - Почему так быстро? - Так положено после общего наркоза!
Произошло это в субботу. Решили мы с супружницей прикупить телевизор. Побродили по магазинам. Остановились на одном, симпатичном таком Daewoo.
Оформили гарантию, запаковали в коробку и тут продавец нас приятно удивила, сказав, что доставка у них бесплатная, но стоит немного подождать, когда появится грузчик. Он появился минут через 10. Очень грустные глаза на его лице выдавали, что у него сегодня день не из легких. Я помог вытащить коробку на улицу. - Ну что, дотащим? Ты далеко живешь? - Вдруг спросил он у меня. Моя челюсть брякнулась на подтаявший лед. - Я не понял. Ты что, сам таскаешь чтоли? Вручную? - Ну да, а что тут такого? Моя рука потянулась к кобуре сотового. Хотел вызвать такси и увезти себя и свой новенький телевизор от этого странного человека-несуна. - Да ладно, расслабься, я пошутил. - и он махнул рукой в сторону джипа - Давай загрузим в машину. Моя жена смеялась до самого дома. Мне тоже было весело. Могут же люди вот так легко и непринужденно поднять настроение на весь день
Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного квартала - Red Light District.
Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток шедевров и двинул к кассе.
То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил: - Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает по-английски. "Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос, "переварил" его с минуту и изрек шедевральное: - Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.
На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем сейф. "Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом аппарате.
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу" (тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню.. Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива.. оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро.. Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная), а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация, трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче, проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел вас будить, я лишь телевизор возьму.." :))))))) Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я долго на полу валялся от смеха. .. Посмотрели, блин, матрицу
произошло с моим бывшим соседом по подьезду Сергеем. Он недавно тогда вернулся из армии, там служил в ВДВ и нам любит фотки своих десантных времен показывать. На работу еще не устроился и однажды рано утром просыпался в постели когда его отец и мать уже ушли на работу. Тут звоннок в дверь! Серге встает и топает к двери спрашивает Кто там? и сразу открывает дверь! Хотя сколько раз писали не открывать дверь незнакомым людям! В квартиру входят невысокий мужичок в пиджаке и высокая широкоплечая тетка с сумкой. Говорят - мы из поликлиники пришли в ваш дом делать уколы от дифтерита. Сергей наш дурак уже резко проснулся и понял что он дурак. Сразу вспомнил все услышанные истории об ограблениях. Даже пытался их не пустить дальше коридора но если дядю в пиджаке еще смог бы задержать то высокая крупная врач легко как ребенка Сергея отодвинула и прошла на кухню. Говорит - мол проходите молодой человек на кухню через пару минут я к тому времени шприцы приготовлю. Мужчина сел на диван в комнате и подозрительно осматривал комнту. Наш сосед сергей вообразил что это грабители-мошенники и сейчас женщина сделает ему укол после которого он заснет а они вытащат все сокровища из квартиры. Впал в панику. Думает что делать? Подумал уже сопротивляться но понял что мужика в пиджаке он одной левой зашибет однако с этой большой высокой мощной бабой ему не справиться. я потом ее видел - действительно не справился бы она бы его сразу зашибила, хоть он и не слабак. А дама уже приглашает егои на кухню. Он обреченно проходит и спрашивает куда его будут колоть в руку или в попу? Она говорит "в попу". Сергей понял что сопротивление уже невозможно ибо здоровая дама намного сильнее его а убежать из квартиры он уже не может так как она стала между ним и выходом из кухни. Дама направляет шприц вверх и немного выпускает лекарства наружу. Он тогда начинает чтото лепетать и хватать ее за руку со шприцем "мол не надо мне уколов вы возьмите так в квартире все что нравиться я мешать не буду!" Дама ему отвечает - Вам молодой человек нужно укол от бешенства делать а не от дифтерита. Но это его не успокоило. Тут дама сзаставляет его нагнуться и спускает ему штаны. Он говорил что укол она делала очень больно и он чуть сознания от боли не лишился. Когда совсем пришел в себя увидел что в квартире он один а на столе лежит справка "прививка от дифтерита сделана Сергею такомуто такомуто такого числа. Месяц, год." Самое смешное в том что эти люди заходили в тот день и к нам только вечером. Сделали прививку мне, жене и моим родителям. Произвели очень приятное впечатление больно никому при уколе эта женщина не сделала, а моя жена даже просила врачаостаться на ужин но врач отказалась. А дурак Сергей принял ее за бандитку. хотя конечно незнакомым людям дверь открывать нельзя.
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.
