Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы) с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5 минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе (т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал минутку а потом выдал:
- Длинношеее_ее_ебало! Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.
Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил горячительного. Например: Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет. Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук, незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки, наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется такой же твердой поступью.
Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла. Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе... Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.
Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток, но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много, у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно. Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри, ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва удалялась с чувством безвозвратной потери. Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5 рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание. Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал: - Нам так стипендию выдали. В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала ласково: - Ничего, ничего, сЫночка. Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила: - А тут не хватает! Смотрите. И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов. СЫночки затараторили хором: - Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей. - Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу. И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу. Старший группы еще с какой-то надеждой произнес: - Там все точно, а что весы-то показывают? Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала: - Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает. Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь, мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить? Мрачный голос из зала: Водка.
В конце 80-х годов молодым специалистом я был распределен на автогигант КамАЗ. И слесарь Володя как-то поведал эту историю, с третьего лица, но с такими подробностями, что наверняка он был главным ее героем. За давностью времен всех подробностей не помню, но тем не менее...
Купили у буржуев за офигинительное количество нефтедолларов автоматическую линию по производству суперважной деталюшки для грузовика. По задумке больших начальников, эта линия должна была заменить целый цех. Надо сказать, что в том агрегате использовалась гидравлика на нехилом количестве буржуйского масла под огромным давлением. Собрали линию в кратчайшие сроки, опробовали, вроде вхолостую работает. Перед окончательным пуском обмыли успех, так же знаковое событие - очередной отпуск слесаря дяди Васи, который принимал самое непосредственное участие в этом деле. На следующий день запустили, дали нагрузку - порвался шланг высокого давления, и буржуйское масло тонким фонтаном брызнуло аж на несколько десятков метров. И так несколько раз. Перепроверили все, переналадили - все то же самое. Нечего делать, вызвали буржуев по гарантии. Те приехали, посмотрели, верно - не работает. Почесали затылки, что-то обсуждали на своем буржуйском, и попросили отправить масло на экспресс анализ в Москву. Оттуда пришел ответ - масло не соответствует требованиям, имеет посторонние примеси. Срочно выслали претензии производителю - те тоже в непонятках. Привезли еще одну партию масла в опломбированной бочке, линию еще раз разобрали, промыли, собрали, залили это масло в присутствии буржуев, запустили - работает. Дали нагрузку - работает. Запустили заготовку - работает!!! Даже сверкающий деталь с нее сошел. Не было пределу радости больших начальников и рядовых тружеников, тем более буржуев. Назначили дату торжественного открытия где-то через две недели, пригласили начальников республиканского, даже союзного значения. А накануне этого события произошло второе знаковое событие - закончился отпуск у дяди Васи. Он вышел на работу, посмотрел, все работает!!! И вот в назначенный час большие начальники в хороших костюмах, белых рубашках и галстуках собрались на открытие линии. Произносились пламенные речи, перерезались всевозможные ленты, и в предвкушении соответствующего банкета настал час икс. Передовик производства дядя Вася подошел к пульту, запустил агрегат - работает. Дал нагрузку. И тут. Злочастный шланг вырывется с корнями со штуцера...
Вы, наверное, видели поведение поливочного шланга под давлением, если его никто не придерживает. Также и здесь. Свободный конец шланга начинает вилять по воздуху по неописуюмой траектории, обливая всех и каждого по отдельности больших начальников и присутствующих буржуев... Что было дальше, можете себе представить, но Володя об этом отмалчивался. Что же было причиной, спросите вы. Потом пришел подробный анализ масла, там было написано, что в буржуйское масло добавлено наше - обычное дизельное. Причем тут дядя Вася? Так ведь он как и любой другой советский человек очень запасливый. Как он увидел невиданное до селе масло, отлил себе добрую канистру, а вместо него добавил дизельное. Это сейчас то мы знаем, что разные сорта масел нельзя смешивать, ну а тогда-то... Когда вышел из отпуска и удостоверился, что все работает, слил еще канистру....
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.
Работаю я свадебным оператором... Итак... Дело было в ноябре..... Жених и свидетель, вероятно от переживаний, сказав мне, что снимать, как они собираются, не надо, всосали со ствола по пузырю на брата. Это было утром, только-только нарядили машины. Ужаленые в дрова, они отправились на выкуп к невесте. А там сюрприз - парадное и лестница выкрашены в сине-зеленый цвет, дабы скрыть творчество местных арт-художников. Так как на улице ноябрьский неплюс, краска не высохла, а замерзла. Напомню, жених не то чтобы лыка не вяжет, на ногах стоит аварийно! Его поперло костюмом и мордой по стене. Цвет лица справа получился изюмительный. Такое впечатление, что его неделю били в бубен. Выкуп, ессесно, выдался провальным... После процедуры полоскания в ацетоне крашеных частей молодожена, ближе пяти метров к нему подойти было невозможно. Приехали с трудом в ЗАГС. Часто останавливались проветрить салон авто, потом быстро по гололеду нагоняли. Прическа у куклы на капоте соответствовала погоде - сосульками и как у панка. Но, самое главное случилось на регистрации. Жениха приперла икота. Если сложить ее с глубоким насморком, то получалось с открытым ртом и очень громко. Я бы это повырезал, но все получалось спонтанно и от души. Невеста на банкете, посмотрев на суженного стала пить как за Родину. К 10 вечера гости разошлись по домам....
Мужчина жалуется врачу: - У меня проблемы с пищеварением. Меня мучают постоянные запоры. Врач: - Расскажите, что и когда вы едите. Пациент: - В 7 утра у меня первый завтрак. Я ем вот что... В 10 утра у меня второй завтрак. Я ем вот что... В 13 часов у меня ланч. Я ем вот это... В 14 часов у меня обед (перечисляет продукты) В 17 часов у меня полдник. Я ем.. Врач: - Довольно. Можете не продолжать, я уже все понял. Жрете вы в три горла, а одна попа у вас не справляется.
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Двое разговаривают: - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье!
Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине? Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.
Становясь женатым мужчина в 99 случаях из 100 конвертирует свои холостяцкие глупости в желания и капризы супруги. И только несгибаемые мерзавцы и в браке остаются верными себе.
Чукотское Телевидение заявляет, что первыми открыли Америку именно жители Крайнего Севера, а не какой-то там Колумб. Испокон веков чукчи-рыболовы плавали на Аляску. Чукотское Телевидение обращается к Зурабу Церетели с требованием переплавить его скульптуру Колумба в скульптуру Неизвестного Чукотского Рыболова.
После долгих раздумий бессонными ночами, мэр Москвы Юрий Лужков все-таки решился запретить парад маньяков и шизофреников... На сборище европейских правозащитников. - Безобразие! В России ущемляются права меньшинств! - Нужно закрепить квоту мест для маньяков в Правительстве РФ! - А за шизофрениками закрепить места в Государственной Думе!
- Командовать парадом буду я! - Юрий Михайлович Лужков знал из своего богатого политического опыта, что если не удастся запретить гей-движение, то лучше будет его возглавить.
В теории Дарвина вышел изъян, Он ею весьма оскорбил обезьян, И тут же одна из таких обезьян, Такой у него обнаружив изъян, Подала на Дарвина в питерский суд, Надеясь, что честь ее судьи спасут, От школьных занятий освободят И долларов кучу еще отслюнят... Но был в ее замыслах некий изъян, Не любят в российском суде обезъян. Свой вклад в эвлюцию судьи внесли И Дарвина от обезьяны спасли, А денег-то сколько спасли между тем. Решив: Обезьяне то деньги зачем?
- Те, кто НЕ ездят на немецких автомобилях, считаются людьми второго сорта. Те, кто ЕЗДЯТ на китайских и корейских автомобилях, считаются людьми третьего сорта. - А те, кто ездят на русских автомобилях? - А это вообще не люди...
- Владимир Владимирович! На кого ж Вы нас покидаете? Неужели не пойдете на третий срок Президентом? - Не беспокойтесь, управлять Россией я буду по-прежнему. Только вот пока не определился, в качестве кого - то ли в качестве Вице-короля Британской Московии, то ли - в качестве Губернатора 52-го штата "Раша"...
Купили две блондинки по хомяку. Первая: - А как мы их будем различать? Вторая: - А давай моему лапку отрежем. - Давай. Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз. - А как мы их теперь будем различать? - а давай моему вторую лапку отрежем. Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без ушей. Вторая блондинка говорит: - Давай я белого возьму, а ты серого.
США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по Кавказу не было так близко...
- В Москве зажимают права меньшинств! - Почему ты так считаешь? - Ну вот, гей-парад запретили... - Так это, наоборот, о правах меньшинств так власти заботяться. - Каких таких еще меньшинств? - Да, этих... Как их - натуралов!
Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)
В хорошем настроении я шлепаю по жиже Весна без разрешения врывается в сердца Сосульки разноцветные стучат капелью, как драже Снежинки поцелуями касаются лица На маленьких базарчиках уже стоят с мимозами А щеках веснушки в веселый пляс пустились Февраль-мигрень с досадою цепляется морозами Какое счастье ! МЕСЯЧНЫЕ! ко мне вчера явились!
И снился Президенту кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал Кремлевсого дворца, а кругом все олигархи в белых простынях каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет: - Несущие бабло приветствуют тебя, Император! ( Публий Елдыгей Назон)
Вам надоело ездить в час-пик в переполненном троллейбусе? Вам хочется чувствовать себя свободными? Мы предлагаем Вам наши новые духи "Скунс - Бризг" Если вы позвоните прямо сейчас, получите противогаз в подарок. "Скунс-Бризг"- почувствуй запах свободы!
- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов? - Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по сути это одно и тоже.
Согласно статистике каждый второй житель России имеет компьютер. Млин! Непонятно почему их считают вторыми - если у первых денег на комп нет???????????? Shkiper
В целях повышения эффективности работ произошли изменения в Кабинете Министров. Далее приводятся названия Министерств и Ведомств и основные характеристики новых руководителей. Здравоохранение и социальное обеспечение – Колдун из глухого аула. Образование - Имеет полное начальное образование. МИД – Собчак. Все послы из “Дома-2” и тусовки. Культура – Собчак – по совместительству. 1-й Зам. Кобзон – на общественных началах. Финансы – Абрамович. Представители за рубежом и в стране – первые сто миллионеров с ярко выраженной специфической внешностью и повадками. Оборона – Сосредоточенный мужик, оружие видел на картинках. В детстве любил играть в солдатиков. Торговля – Хачик с овощного базара. Прошел путь от прилавка до оптовика. Спорт – Умеет кататься на санках. Общительность приобрел на прежней работе в райкоме партии. Развитие регионов – Молодой человек. Хватку предпринимателя проявил на территории подведомственной его отцу – крупному чиновнику.
Идея предложенная В. И. Ульяновым по продаже бутылочного вина марки "Ленин" на разлив. До сих пор пользуется популярностью у старых большевиков и беспартийных: рабочих, крестьян и части интеллигенции.
Женщины придумали новую защиту от карманников и сумочников. Теперь они минируют кошельки и сумочки. При попытке кражи заминированный кошелек или сумочка взрывается в руках вора, единственный побочный эффект - порванные колготки и сломанные каблуки хозяек сумочек.
Специальная разработка военно-промышленного комплекса Вы любите рыбу, но ненавидите рыбалку? Тогда следующий лот для вас Живец-боксер – отправляет в нокаут любую рыбу даже щуку Вам останется только плавать по реке и собирать оглушенную рыбу сачком, и никаких проблем с рыбнадзором, позвоните прямо сейчас и в подарок получите тротиловую шашку в виде живца – боксера
У доктора Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор? Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать! Е,- Может, я денег дам? Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву Гиппократа. Б,- Там что, в ней так и написано? Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему стало хорошо". Вот вам сейчас плохо? Б.-... Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила? Б.- Ш часов назад. Д.- Вы что, с ума сошли? Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел. Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал. Б.- Что, к бабушке подойти и... Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько отсосу". Б. - Ну и больница! Д. – Вас, где укусила змея? Б. - На даче. Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь... Б. - Там я был один! Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький? Б. - Какая вам разница, какой! Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не мерещится? Б. - Я к вам шел по белому... Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. , Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший специалист по этому делу. Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и профилактика. Б. - Может, сестру позовем! Д. - Чью? Б. - Медицинскую. Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика. Б. - И с ним также???!!! Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом. Б. - Чтоб не калечить детскую психику? Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь. Б. - Доктор! А может, как-то по-другому? Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд! Б. - Яд? А я грешным делом подумал... Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.
С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282
Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает 8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист снова выeбан.
После пластической операции: - Доктор, почему вы пришили мне вместо груди- жопу - Это грудь большого размера, как вы и просили - Нет, доктор, это именно жопа, я не могу спокойно покушать, Еда до желудка не доходит!
