Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Случилась эта история в армейской части п. Тоцкое: Один солдат отягощенный службой решил убежать домой. Оделся полностью по "граждански", и пешком до г. Бузулука за 14 часов добрался, до дома осталось чуть-чуть всего лишь сесть на маршрутку... И вот значит только он залазеет в енту самую заветную маршрутку, как "из-за угла" появляется полковник с соседнего полка одетый также по гражданке, которому по случайному стечению обстоятельств тоже ехать в этой маршрутке. И этот самый полковник задает вопрос солдату: - Слушай, я тебя помню, ты на полигоне дневальным по палатке стоял. На что наш герой извлекает: - Вы меня наверное с кем-то путаете, товарищ полковник... Не надо говорить, что после этой фразы его путешествие закончилось.
Провожаю знакомую на паровоз. Она со своим парнем куда-то едет. Знакомой лет 30-35, симпатичная женщина, выглядит лет на 25-26. Мне 44 и тоже всегда считал, что еще очень даже... :-). Косуха, бандана, торс, плечи... :-). Совершенно инстинктивно распушаю хвост, весь из себя... в общем, весна. Довожу до вокзала, доношу чемодан, с тонкой улыбкой деликатно замечаю: "я пожалуй пошел, а то твой мужик нас не поймет..." Мило улыбается и произносит: "А, ерунда. Я скажу, что ты мой папа." Хвост плавно опускается.
И вновь в эфире свидетели Иеговы... Бывшая моя соседка – прекрасной души бабулька 75 лет от роду. Баба Рая – живая (хотя и больная целой кучей болячек), общительная, может и матерком загнуть при нужде, но, тем не менее, добрая и отзывчивая старушка: хоть с мелким посидеть, пока мы с супругой в кино, хоть сто рублей до получки перехватить – никогда не отказывала. При этом она была весьма благообразна – этакий веселый божий одуванчик с улыбкой в глазах. Но был у нее заеб (скорее всего, такие заебы есть у всех нас, просто к старости их виднее, что ли...), причем непростой – очень уж она любила демократов костерить. Часами могла это делать, и разумеется, была правоверной коммунисткой – все митинги и манифестации проходили под ее аккордеон. Демократы служили нам темой для разговоров долгое время – до тех пор, пока она не начала переписываться с Администрацией Президента Путина – и не всегда я в словесных баталиях (я – за демократов, она – за коммунистов) одерживал победу, ибо старушка была весьма языкаста. И вот пришел день Х. Утречком я возвращался с собачьей прогулки. Разумеется, вместе с собакой. Когда мы вошли в подъезд, он очень внимательно обнюхал незнакомых, но выглядящих вполне прилично людей, как мне показалось, маму с сыном – тетка была ощутимо старше своего спутника. Обнюхиваемые с ногами забрались на перила – морда у шарпея выглядит весьма внушительно, несмотря на несколько пугливый и нелюдимый характер и прочный поводок. Минут через десять в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидел сладкую парочку, спасенную мной от нюханья собакой. Собака закрылся в ванной, я открыл дверь. – О! Это вы! – узнала меня дама. – Нам с вами легче будет – уже вроде как знакомы. Я задумался. А дама продолжила: – Скажите, вам сейчас хорошо живется? Мы знаем ответы на все ваши вопросы. Верите ли вы в бога? Если бы это происходило лет десять назад, я бы, безусловно, вступил бы в дискуссию. Но увы, прежнего пыла нет во мне. Я попрощался (не подумайте чего дурного – просто сказал "До свиданья") и закрыл дверь. Безусловно, для свидетелей Иеговы этот день Х стал днем Поражения с большой буквы. Ибо следующая дверь, в которую они торкнулись, оказалась дверью бабы Раи. Выйдя через 10 минут на площадку покурить, я увидел двух соседок из неохваченных еще миссионерами квартир, которые внимательно прислушивались к происходящему в квартире бабы Раи. А там происходило НЕЧТО. Вероятнее всего, старушка приняла их за демократов. Ибо песня, звучавшая из-за двери, выставляла в непотребном свете прежде всего их. Но доставалось оптом и господу богу, которого, вероятно, успели упомянуть "свидетели", и президенту РФ, и даже Зюганову с Анпиловым, которых старушка искренне считала предателями рабочего класса. Временами баба Рая доставала аккордеон, и тогда на весь подъезд звучали "Аврора" и почему-то "Синий платочек". Действо длилось около полутора часов. Половина подъезда собралась на нашей площадке и пялилась в приоткрытую дверь. Адвентисты-свидетели, которым баба Рая, конечно же, не предложила пройти в комнату или просто раздеться, истекали пОтом в шубах и шапках, стоя в коридорчике. Возражения или любые другие тезисы из их уст пресекались бабой Раей на корню. Попытки выскользнуть в приоткрытую дверь пресекались еще жестче – слушателями с той стороны, среди которых минимум половина уже пообщалась с пришельцами. Ни у кого эта сладкая парочка не вызвала даже капли сочувствия – пытка продолжалась. Их спасло то, что сама баба Рая устала. Устала в том плане, что пошла в комнату за табуреткой, ибо полтора часа стояния напрягут и не столь больного и пожилого человека. И стоило ей отвернуться, как сладкая парочка сиганула вниз по подъезду, расшвыривая зрителей. Баба Рая, почуяв подвох, резво вернулась из комнаты, но жертвы уже были упущены. Тем не менее, на первом этаже баба Рая чуть не догнала их, и, безусловно, погоня продолжилась бы на улице, но, к сожалению, баба Рая выскочила в подъезд в одних носках. Только это спасло "свидетелей". Больше я их у себя в подъезде не видел. Похмелизатор
Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал? А он им говорит: - Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько.
В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные, домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся волосы. И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит, смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный, волосатый!" и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:) Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!
Друг фанатично разгадывает кроссворды. Сегодня звонит: - Слушай, отощавшая сарделька - это что? - Сосиска, - отвечаю. - Нет, не подходит, там букв больше. Минут десять перебирали всевозможные колбасные изделия, так ничего и не подобрали. Через полчаса еще звонок: - Не, ну ты скажи, разве не суки эти кроссворды составляют.. Знаешь, что это было - СОСИСЬКА!
Самый дорогой кофе Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек. Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе, не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.
Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. .. Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!
Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать - дешевле обойдется...
Три фразы для учебника русского языка: Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть". Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть". Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".
Утром с подругой слушаем радио, сквозь полудрему. Ведущий вкратце проходится по термину ГТО, и выдает фразу - тем кому удавалось сдать норматив, могли с гордостью носить значок. А тем, кто не сдал.... приходилось покупать его за деньги... Я веселюсь, и это выводит сознание подруги в положение - а что это я проспала? Повторяю шутку - ноль на массу. Делаю "поправку на ветер" - 15 лет разница в возрасте... Пускаюсь в объяснения - ГТО - готов-к-труду-и-обороне... Метание гранаты, бег, подтягивание, прыжки на месте в противогазе... Подруга соннo улыбается, и с некоторой неуверенностью в голосе - а в какой это было стране??? Два мира, два детства...
Значит, было это в те недалекие времена, когда в российских глубинках, таких как город Вологда, во всю процветали игровые компьютерные клубы. Как хозяева своего бизнеса, мы время от времени расклеивали рекламные листовки по всем примыкающим к клубу микрорайонам, дабы поднять обороты клуба еще больше. И вот как-то в одну из рекламных кампаний, наклеили листовку на гараж одного сугубо провинциального мужичка. Он, значит, прочитал нашу рекламу и соответственно приперся в клуб (не поиграть!) со словами: "Вы меня вызывали?" Ну, естественно, админы понять не могут кто он такой, и зачем он пришел..., а мужик, продолжая свой монолог: "Так ведь вот, записка ваша..." (записка формата А4), и показывает листовку... А на ней мы напечатали: ЗАЙДИ (очень крупно)... в игровой компьютерный клуб (помельче) и адрес (совсем мелкими буквами). Все клиенты, кто видел эту рекламу, лежали со смеху...
Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование". Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения. "И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал." Ефремов Геннадий (г. Тверь)
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания. - А что же тебе родители не помогли его сделать? - Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Вчера гуляла с 5-тилетним племянником Федором во дворе дома. Учила его играть в классики. Подтянулись еще пару маленьких мальчишек. Пригласили их поучаствовать в игре. Стали знакомиться. Один из них сказал, что его зовут Ростик. Ростислав, видимо. Прыгаем дальше по-очереди. Смотрю, Ростик на что-то отвлекся и пропустил свою очередь. Мой Федор не стал лезть вперед, а как-то задумчиво смотрит на него, шевелит губами, морщит лоб. А потом выдает: - Макдональдс, прыгай же!
Жена мужу: - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел? - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно вошла в десятку. Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой. С головой – тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения, которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести впечатление на эту публику. Итак, начнем. Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например: “Навеяно историей от 12.11.06”. Ты ведь предполагаешь, что все читатели метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11 декабря полгода назад? Умничка! Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное – чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику. На худой конец – просто начни со слов “Реальный случай”. Потом конечно идет “преамбула”. Что это такое никто не знает, так же как и следующая за ней “амбула”. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить “послеамбулу”. Не советую. Если указывется некое учреждение (институт, училище и т.д.), в котором происходило действие, то нужно обязательно использовать слова “легендарный”, ”знаменитый”, ”славный” или хотя бы ”небезызвестный”. При этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например ЛКСРЛТУ. Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно написать “знающие – поймут”. Стало быть остальные 99.999% тупиц – конечно не поймут. Но дать им об этом знать – совершенно необходимо. Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории, считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха и высоту над уровнем моря. Если главный герой один и он – мужчина, то его высота должна быть не менее 2 метров, а вес – за 120 кг. Если главных героев двое, то второй должен быть полным антиподом первого – рост 150, вес 50. К главной героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую часть текста посвяти именно этому – внешний вид, фасон одежды, размер обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография, оптическая сила очков, история болезни и т.д. Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например “Клиент [К]”, даже если она ни разу не будет использована далее. Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты считаешь что-то важным, то так и пиши – “Это важно!”. ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР - ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ :-)))))))))))))))) И ТАКИХ %)))))) _И_ВОТ_ТАК_!!!!! Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной публики. Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою, обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже казалось бы изживший себя рассказ. А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык? Про “п#здато-х#ево” еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево! А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку, героев, но оставляя неизменной суть – яйца, оказывается, бывают разными.
Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например, придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии. Негр живущий в России – тоже тема неисчерпаемая. Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова стала Дурневой – это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить другие варианты! Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить. Kak-to ne prizhilosj pisatj istorii latinskimi bukvami. I eto ja schitaju – praviljno! Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами – “была”, ”училась”, и т.д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это. Мы, мужчины, вам будем очень благодарны! Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение получили два типа концовок. Назовем их допустим “занавес” и ”нереальная”. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа “Занавес”, ”Стук падающих челюстей”, ”Ох#евшие глаза соседки”. Второй тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и произошло, но тем не менее он очень популярен. Например – “С тех пор он бросил пить” или ”Бабушка упала в обморок”. Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь написать много интересных и смешных историй! Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими шаловливыми ручками. Занавес.
Звонит телефон. Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года? - Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)... Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает: - Как достали меня эти журналюги. - Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.
В тон анекдоту про мужика, который под наркотой сел срать в бане. А ведь про них и выдумывать не надо. Друг рассказал как он однажды накурился и минут пять просидел в машине перед дорожным знаком "стоп," - все ждал когда красный перейдет в зеленый...
Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы. Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец. Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты. Милиционеры тогда умрут с голоду.
Если по сказке "Айболит" существует Тянитолкай, собственно говоря, две передние половину оленя, то где-то должен быть и Дернипихай -- две задние половины все тех же оленей...
Я в этой жизни кое-что познал и многое понял. Например, всякое подлое деяние дурно пахнет потому, что всегда найдется наглый тип, которому приспичит испортить воздух вместо тебя.
Преамбула: "Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное проклятие. "Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то то ли читал, то ли слышал.
Амбула: Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь, перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады, когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается... Через несколько минут: - И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в одной руке, как он одной там управлялся-то? - А что тут такого? - Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...
Рассказывать, как я оказался в Москве, не буду, но вот уже две недели я живу и работаю в этом городе. Компания, в которую устроился, насчитывает примерно 600 работников, среди которых есть группа любителей роликов. По четвергам после работы эти граждане собираются организованной толпой и едут на "роликодром" в районе метро Тульской.
- Хочешь с нами? - предложил мне предводитель толпы любителей роликов в прошлый четверг. На роликах я никогда в жизни до этого не катался, даже в руках их не держал. Но вливаться в коллектив надо, а как это еще сделать, если не участвовать в корпоративных мероприятиях? - Хочу. - Ну тогда в 7 вечера встречаемся внизу.
Сколько раз я падал не помню, но не менее 20-ти. Раза три приложился так, что минут 5 потом на ноги встать не получалось. Задницу отбил настолько, что две ночи спать нормально не мог. Руку правую чуть не сломал, а мышцы на бедрах с непривычки болели дней пять. В общем, как я чувствовал себя утром на следующий день, в пятницу, описать тяжело. До работы добрался с трудом. Еле-еле уселся на стул, включил комп.
- Что это сегодня с тобой? - спросил начальник департамента. - Да у нас вчера мероприятие одно было, еле живой теперь. Ноги не ходят, задница болит так, что сесть не могу. - Ноги не ходят?!! ЗАДНИЦА БОЛИТ?!!! А где же это вы вчера были?!!! - Да на роликах кататься учился. - Ну тогда понятно! А то я уже не то подумал.
А на выходных мы ходили на пиво. В итоге в 5 утра нас выгнали с ночного клуба за плохое поведение, а проснулся у кого-то дома на противоположном конце Москвы. К себе добрался только в 3 часа дня. А на эти выходные меня опять приглашают на ролики и в бассейн. Опасаюсь я этих мероприятий. Но пойду обязательно, в коллектив же вливаться надо!
Гоша Севастопольский
PS: Е еще в компании иногда организовывают семинары. Говорят, даже тертые работники не все их могут пережить. Меня на один уже пригласили. С ужасом жду...
- Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал! - Ну ты ходок! Предохраняться надо! - ПРЕЗЕРВАТИВОМ??? - Дурак!.. Касперским...
Отморозки в поисках ледяной свежести. Встречают на улице хулиганы парня, подбегают, пинают его, руками бьют, а потом спрашивают: - Ну че,ICE? - Не, не ICE. - Ладно... Достают биты, дубасят до посинения: - А теперь? - Вот теперь ICE !
