Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой. Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.
Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство "Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение издательства, или офицальная версия ГИБДД?
Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось прекратить:)
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на "расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница и ее подружки.
Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...
Момент 1. Детская сказка:
"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе! Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе! Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу. - Бе-бе! - снова сказал папа. - У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама. - Бе-бе! - повторяет папа. "Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу: - Тебя что - козлом обозвали? - Бе-бе! - говорит папа. Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!" Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились. А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера. - Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера говорил "бе-бе"! - решила мама. Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам: - Ку-ку! Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим: - Семеныч, так, мол, и так... А Семеныч отвечает: - Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может... Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с гордостью и тоже завалились спать. Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может, слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"
p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше сказать..
Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК
В пятницу по почте пришел документ от клиента с просьбой перевести на немецкий. Клиенту нужно было два экземпляра перевода, поэтому он прислал два экземпляра документа.
Байки, значит? Ну, будут байки! Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали, через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили. Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе, предсказание он изрек правильное. К.М.Г.
- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha и т.д. - Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов. - Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают либо большие, либо поломанные. - Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение. - Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них хана. - Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию... о встречающихся на пути пабах. - Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами (ледяным и обжигающим) попеременно. - К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к назначенному времени - полтора часа. - Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса. - Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а "Интересно, сколько они заплатят за электричество?" - Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз в тот момент, когда у вас закончится рабочий день. - Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость, потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в коем случае не двум. - Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек. - Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы. - Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).
www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)
Вчера в вечернем выпуске "Вести-Спорт" эпизод один любопытный имел место: "В допинг-пробе А российского лыжника Сергея ШИРЯЕВА обнаружен запрещенный препарат. Комментирует ситуацию глава андидопингового комитета Николай ДУРМАНОВ..." Как говорится, ноу комментс...
Некий Томас Алоизиус МакКарни был покинут собственной супругой. Произошедшее произвело на него столь сильное впечатление, что герой нашего рассказа начал посещать частного психолога. Эскулап, видя депрессивное состояние своего подопечного, навеянное одиночеством, предложил Томасу выбраться в город и немного развеяться. Развлечься. Познакомиться с интересными и не очень людьми. Выход в свет, совершенный господином МакКарни закончился более чем трагично. Достоверно не известно, что происходило тем вечером, однако на ночь Томас решил не возвращаться домой, а снять номер в гостинице. Нет, девочек он не приводил, тем не менее... Тем не менее, в два часа ночи персонал гостиницы был разбужен от ослиного воя. Как показал беглый осмотр гостиничного коридора, шум на самом деле производился ослом. Живым, и находящимся в добром здравии. Животное, судя по всему, покидало номер героя нашего рассказа, по крайней мере сам Томас Алоизиус МакКарни был найден именно там – одетый в нижнее белье из латекса и прикованный к кровати наручниками. Ключи от наручников поблизости не находились: как пояснил сам прикованный, они были злобно проглочены выбежавшим из номера ослом. Дальнейшее расследование показало, что в момент регистрации в гостинице Томас записал свое имя в книге посетителей как "Мистер Шрек", а несколько озадаченной девочке на приеме посетителей он пояснил, что осел – его любимое домашнее животное, особым способом выведенный кролик-оплодотворитель. В результате мистеру МакКарни были предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными, в непристойном поведении, в подвержении себя опасности и в нанесении повреждений гостиничному мини-бару. Все вышеупомянутые обвинения в процессе суда были сняты с героя нашего рассказа: обвинению не удалось доказать первые три пункта, а мини-бар, как выяснилось в процессе следствия, сломал не Томас, а его осел. Но зато суд неожиданно вспомнил о принятом в Ирландии (а дело происходило именно там) законе от 1837 года, запрещающем поселение ослов в гостиничных номерах. На этом основании Томас Алоизиус МакКарни был приговорен к штрафу в две тысячи евро.
Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго. Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум. Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе. Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели, мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал (учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев списывает!" Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог экзаменаторши (Э) и преподавателя (П)) (Э) - Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат. (П) - Ммм, а может у него лекции есть? - Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!
P.S. Списанный билет меня не спас - пришлось ответить на все дополнительные вопросы.
Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.
Ситуацию наблюдали знакомые ребята в одном из дворцов спорта локального значения. Жаль, что я не был с ними.
Проводились соревнования по тхэквондо. С точки зрения организаторов, мероприятие должно было иметь не только спортивный характер, но и эстетический. Поэтому действо начиналось с показательных выступлений с перебиванием разнородных предметов. Вообще для подобного рода показухи существует целая инфраструктура, производящая красиво ломающиеся горшки и даже многоразовые дощечки для перебивания со специальными пазами. Но на худой конец подходят и обычные подпиленные бейсбольные биты, причем подпиливаются они для надежности в двух местах - у ручки и посередине.
Итак, экшен: выходит боец в кимоно и становится на одну ногу, сгибая вторую в колене - бей меня по голени! Второй замахивается бейсбольной битой. Та от замаха ломается, и ее половина улетает прочь. Что делать? Надо бить. Он бьет - бита не ломается. Он бьет второй раз - первый персонаж падает и уползает. Зал апплодирует...
"Крик души или лебединая песня демократии по русски"
В воскресенье смотрел итоговый выпуск новостей. Заинтересовал сюжет про меров городов наших русских. Прямо таки крах муниципальной власти, причем повальный и одномоментный. Прокуроры "герои бессеребрянники" наконец изобличили негодяев казнократов. А власть сидит там в федеральном центре и сочувственно кивает головой, мол, да, да... (многозначительно молчит) народ лохи, сами не знают кого избирают, надо, видимо, решать вопрос по аналогии с губернаторами, выручать народ, спасать от супостатов, будем меров назначать, а что делать, пока народ политически не окрепнет, не встанет на ноги и мы тогда сразу же отдадим ему (народу) страну, безвозмездно тоесть даром. А народ наш великий привык жить в жопе. Реально задумайтесь русский человек может выжить где угодно и в каких угодно условиях. Блин, с самого начала с Киевской Руси мы отбивались от целых полчищь всяческих кочевников, в 988 году Владимир, мать его, дедушка русских реформаторов взял и покрестил всю страну в абсолютно другую веру, а че нормально. Че зря время терять. Видимо, после него и все другие правители России-Матушки окончательно поняли, что народу просто по барабану. Национальный вид спорта: ты на верху? ок! нагни как-нибудь по новому того кто в низу. ты в низу? грех не воспользоваться положением тройного прогиба и вопреки здравому смыслу выжить и иметь все что хочешь, но надо роптать, конечно тот на верху имеет больше, ворует небось, ты нижний и сам правда воруешь, но не так же как он, ты честный вор. Что с нами только и кто не делал (я даже пренебрегаю внешними агрессорами) за всю нашу бессомнения богатейшую историю. Афроамериканцы и те вон за двести лет из простых рабов в люди выбились, бля, как они боролись, попробуй теперь их там неграми назови. Власть! Эй, Власть! Слыш ты меня? Скажи прямо, че хочешь там себе? Мы ж не дураки. Скажи прямо мы все стерпим. Или нет, иди и возьми сама. Все равно ж возьмешь, бери, бери мы не подсматриваем. Не надо тратить наши нервы и время по напрасну, идеологию там свою внушать хитрую, наверно, долго над ней думала. Хе! А нам похеру мы ж не вникаем, извини мы не специально, мы привыкщи. О! Идея! Слушай, власть, а давай легализуем взятки и казнокрадство, все равно ж воруешь и налоги будешь платить с нетрудовых доходов, тока одно условие введем уголовную ответственность за нарушение предвыборных обещаний, м-м-м.. , скажем лет 20 нормально, думаю, будет и плюс к этому вернемся к некоторым элементам плановой экономики только немного наоборот: не ты нам будешь план сверху спускать, а мы тебе с низу утверждать. Вот смотри как все просто будет тогда: заступает на должность твой новый член, а на столе у него в новеньком кабинетике уже лежит персональный план на пятилетку со всеми поэтапными действиями, скажем, построить за время нахождения у "кормушки" 5 больниц, 30 домов, отремонтировать 50 киллометров дорог итп. А не выполнил пеняй на себя, к стенке и дело с концом. И воруй себе скока хочешь только сделай то что положено, а где деньги взять ты и сама власть знаешь, своруй у народа...
Фу, блин какие мысли лезут в голову, прямо крамольные и мне всего 25...
При демократии, кого власти поймают, того прокуратура и осудит. При суверенной демократии, кого власти осудят, того прокуратура и посадит. При демократии, как народ на выборах проголосует, так голоса и подсчитают. При суверенной демократии, как голоса подсчитают, так народ и проголосовал.
Много веков подряд спорят иностранные ученые об особенности русской души, так ни к чему и не пришли, горемычные. Только не в домек им, что никакой такой особенности нет, просто русскому человеку все по хуй.
Ребенок (2,5 года) насмотрелся мультфильмов про Простоквашино. Сидит на горшке, крутит в руках свои трусы. Говорит Маме: "Посмотри, что они с моей шапкой сделали."
"Перелопатил груду слов, а нужного - все нет; стихосложения закон суров : нет рифмы,- права нет поэтом величать себя, пришпоривать Пегаса... Сижу понуро и,скатерку теребя, спасительного ожидаю вдохновенья гласа. Юрий Татаркин, перл № 8 за 08.11.06
Перелопатил груду слов, Чтобы склепать чуток стихов. Но не сумел - сломал лопату. Она во всем и виновата.
Я сам себе мозги еблю, Писюн понурый тереблю - Терзает стихотворный зуд, А рифмы - ни в одном глазу.
И вдохновенья ради гласа Нехило отстегал Пегаса, А он меня лягнул копытом... В натуре, нелегко пиитам!
Случилось это на днях, когда я зашла в 1 из наших местных супермаркетов компьютерной техники... Присматривая новое железо для своего "железного пня" наблюдаю такую картину: парень покупает adsl модем (кто не в курсе это специяльный модем для доступа в сеть по технологии Ethernet) и, естественно спрашивает консультанта - как он подключается... Консультант объясняет, долго жестикулируя и подробно объясняя схему подключения... покупатель долго внимательно слушает, как грится "внимает"... потом такой диалог К - консультант, П - покупатель: К: - вот так осуществляется передача информации по этой схеме... П: - хорошо в принципе понятно... К: - еще вопросы будут? П: - а скажите, чтобы модем заработал, мне компьютер к нему тоже необходимо приобрести? Это ведь дорогвато!!! ... магазин упал в истерике, я плакала...
Логическая цепочка: 1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения проблем бедности в России - Путин (http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945) 2. Недосыпание сказывается на морали (http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html) Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых уродов.
- Слыхали новость? Поймали Винни-Пуха во Владивостоке. - За что же беднягу поймали? - Говорят, медком лакомился. - Так разве за это ловят, тогда нужно всех Медведей пересажать! - Всех не всех, а кто свой улей с федеральным перепутает, того и посадят!
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
1. Когда будет связь в Поросозеро? 2. В Поросозеро как и в Костомуксе уже установлили БС! 3. БС Мегафона уже стоят и в Поросозеро и в Костомуксе. Через 1 неделю или 2 максимум, (у них то же есть сроки)уже будет брать связь (И наконец финальное сообщение:) 4. Поросозеро откладывается на неопределенное время. Местные жители сп..ли какое-то оборудование! Рабочие сказали, что сколько в Карелии устанавливали БС, нигде такого еще не было!
Про компы и вирус, раз уж так просите. Приносит мне, значится один товарищ винт - винда сдохла, надо новую, тама вроде вирус еще. Ладно, вирус убрали, винду поставили снова. Потом другой приятель с той же компании, вирус, винда... Потом третий, то же самое. Так они ко мне попеременно полтора года(!!!) таскались с винтами, благо, винда от вируса далеко не сразу сдыхала. Доходило до идиотизма - почищу все винты, через два месяца то же самое. Потом мне надоело, благо с их винтов нечего качать для себя, новых фильмов - музыки было мало. Собираю эту компанию: - Музыку друг у друга берете? - Ну да. - А изначально где берете? - А у одного чувака. - Набейте этому уебищу морду и скажите, чтоб антивирусник поставил, а не винду переустанавливал, раз уж сами не ставите. А ко мне свои винты больше не таскайте, я всю вашу порнуху просмотрел и все ваши фотки с пьянок, и, кстати, зачем постоянно блядей фоткать?!! Устыдил, видать. Больше с такой фигней не приходили. К.М.Г.
Субботний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Старушичий голос: - Это кто же все стучит и стучит? - А куда вы звоните? - Как куда? На седьмой этаж. - Это восьмой этаж. - А что, стучат на восьмом этаже? - Нет на восьмом этаже не стучат. - А кто это говорит? - ??? Хозяйка квартиры на восьмом этаже. - Вот сволочь, звонит и звонит. Все! Отбой! Как говориться - маразм крепчал.
что-то неладное творится в высших эшелонах власти: Лужков фингал получил, на лыжах катаясь, Горбачев поскользнулся-упал, по даче гуляя.. Владимир Владимирович, вы уж берегите себя.
Типичный образец женской логики. Пока женщина молода и красива она ищет состоятельного и дряхлого мужчину, для того, чтобы на его деньги завести себе молодого и красивого парня.
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине: - А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы? - А я люблю, когда женщина в постели работает!!!
Граф де Фер ист пидарас И ушел в Атоссы, Мне аставиф ках то рас На пличе засоссы. Ни желайт я жить с де Фером, У какаго нету хера. Дайте индульгенцию, Шо я интеллигенция.
Приходит Лиса к Медведю в гости: - Привет, медведь! Медведь, поднимая вверх лапы: - Превед! - Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал говорить "Превед! "? Медведь, снова поднимая вверх лапы: - А хуй его знаед...!
- Вот Путен - он то в еврейской кипе, то в татарской тюбетейке... Когда же он появится перед народом в русском национальном головном уборе? - Это в пелотке, что ли?
Чем реже женшинов мы любим, Тем в чаще ндравимся мы ей. Там, где бушует соловей, И китаез осину рубит. И с кажным стуком топора Приспичит девушке орать. Лишь только б не услышал папа, Не то окажешся в гестапо. (Гестапо - это мама Моей козы упрямой). Тогда настанет мне песец, С утра потянут под венец.
- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене". - Ты что, так любишь цирк? - Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень хотелось посмотреть, кто будет жокеем...
Идут две булочки. Одна из них на понтах и постоянно хвастается. - Смотри, говорит она другой, с каким возбуждением смотрит на меня вон та группа маленьких колобков! - Дура ты, говорит другая, это же Чупа-Чупс.
Кто только не попадает в министры обороны! И беда это не только России.
Бывший министр обороны Канады требует, чтобы правительства стран всего мира рассекретили и начали использовать космические технологии, полученные при падении НЛО, чтобы остановить процесс изменения климата, пишут местные СМИ. "Я хочу, чтобы (инопланетные) технологии использовались, к примеру, для устранения последствий горения ископаемого топлива, что сможет спасти нашу планету", - заявил 83-летний Пол Хеллье в интервью изданию Ottawa Citizen, передает AFP. Космические корабли инопланетян перемещаются на очень большие расстояния, чтобы достигнуть Земли, поэтому должны быть оборудованы передовыми двигателями и использовать очень хорошее топливо, заявил он газете. Инопланетные технологии могут стать альтернативой нефти и газу, которые использует человечество, отметил Хеллье, приведя в качестве примера контакта с инопланетянами загадочный инцидент 1947 года в Росуэлле (Нью-Мексико), ставший культовой историей для сторонников теории о существовании контактов с внеземной жизнью. "Мы должны убедить правительства обнародовать все, что они знают. Некоторые из нас подозревают, что им известны технологии, которые могут спасти нашу планету, если ими воспользоваться прямо сейчас", - заявил он. Хеллье стал министром обороны в кабинете прежнего премьер-министра Канады Лестера Персона в 1963 году и наблюдал за противоречивым процессом интеграции и объединением канадской армии, воздушных сил и флота в Объединенные канадские силы. Он потряс канадцев в сентябре 2005 года, объявив, что однажды видел НЛО своими глазами. Кроме того, экс-министр обороны Канады потребовал у парламента своей страны провести публичные слушания по теме "Контакт с внеземными цивилизациями", однако получил отказ.
Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса. Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова. Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это уже не для слабонервного читателя.
-Василий Иванович, а кто такой Пелевин? - Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец. Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по степи шатался, что его аж лошади боялись... - Ну? - А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ... - Урал? - Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл через реку. - Ну? - Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах... - Ну? - И на дно пошел... - И помер значится? - Зачем помер, на дне сейчас живет. - Как же - на дне? Там ить воздуха нет. - А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...
Лора Буш спрашивает супруга: - Слыхал, Тони Блэр после отставки не будет иммигрировать в штаты. - Вот, блин. Кто же будет мне лизать жопу? Теперь придется туалетную бумагу покупать...
Крессида Все новое - это хорошо забытое старое. Следавательно все старое это хорошо забытое новое. А теперь перейдемте к результатм выбора презедента 3008года!
После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое заседание Правительства. Звонит Фрадкову: - Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще из мебельного, или на правительстве выдавать будут? - Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками. - Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..
На следующий день после объявления о доплате из казны 1000$ приобретателям малолитражек, Лужков объявил о доплате тем, кто будет ходить с рюкзаком 1500$ и также их не будут останавливать ГАИшники. Об этом Лужков с ними договорился.
