Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой. Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.
Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство "Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение издательства, или офицальная версия ГИБДД?
Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось прекратить:)
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на "расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница и ее подружки.
Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...
Момент 1. Детская сказка:
"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе! Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе! Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу. - Бе-бе! - снова сказал папа. - У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама. - Бе-бе! - повторяет папа. "Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу: - Тебя что - козлом обозвали? - Бе-бе! - говорит папа. Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!" Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились. А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера. - Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера говорил "бе-бе"! - решила мама. Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам: - Ку-ку! Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим: - Семеныч, так, мол, и так... А Семеныч отвечает: - Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может... Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с гордостью и тоже завалились спать. Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может, слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"
p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше сказать..
Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК
В пятницу по почте пришел документ от клиента с просьбой перевести на немецкий. Клиенту нужно было два экземпляра перевода, поэтому он прислал два экземпляра документа.
Байки, значит? Ну, будут байки! Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали, через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили. Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе, предсказание он изрек правильное. К.М.Г.
- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha и т.д. - Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов. - Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают либо большие, либо поломанные. - Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение. - Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них хана. - Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию... о встречающихся на пути пабах. - Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами (ледяным и обжигающим) попеременно. - К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к назначенному времени - полтора часа. - Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса. - Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а "Интересно, сколько они заплатят за электричество?" - Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз в тот момент, когда у вас закончится рабочий день. - Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость, потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в коем случае не двум. - Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек. - Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы. - Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).
www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)
Вчера в вечернем выпуске "Вести-Спорт" эпизод один любопытный имел место: "В допинг-пробе А российского лыжника Сергея ШИРЯЕВА обнаружен запрещенный препарат. Комментирует ситуацию глава андидопингового комитета Николай ДУРМАНОВ..." Как говорится, ноу комментс...
Некий Томас Алоизиус МакКарни был покинут собственной супругой. Произошедшее произвело на него столь сильное впечатление, что герой нашего рассказа начал посещать частного психолога. Эскулап, видя депрессивное состояние своего подопечного, навеянное одиночеством, предложил Томасу выбраться в город и немного развеяться. Развлечься. Познакомиться с интересными и не очень людьми. Выход в свет, совершенный господином МакКарни закончился более чем трагично. Достоверно не известно, что происходило тем вечером, однако на ночь Томас решил не возвращаться домой, а снять номер в гостинице. Нет, девочек он не приводил, тем не менее... Тем не менее, в два часа ночи персонал гостиницы был разбужен от ослиного воя. Как показал беглый осмотр гостиничного коридора, шум на самом деле производился ослом. Живым, и находящимся в добром здравии. Животное, судя по всему, покидало номер героя нашего рассказа, по крайней мере сам Томас Алоизиус МакКарни был найден именно там – одетый в нижнее белье из латекса и прикованный к кровати наручниками. Ключи от наручников поблизости не находились: как пояснил сам прикованный, они были злобно проглочены выбежавшим из номера ослом. Дальнейшее расследование показало, что в момент регистрации в гостинице Томас записал свое имя в книге посетителей как "Мистер Шрек", а несколько озадаченной девочке на приеме посетителей он пояснил, что осел – его любимое домашнее животное, особым способом выведенный кролик-оплодотворитель. В результате мистеру МакКарни были предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными, в непристойном поведении, в подвержении себя опасности и в нанесении повреждений гостиничному мини-бару. Все вышеупомянутые обвинения в процессе суда были сняты с героя нашего рассказа: обвинению не удалось доказать первые три пункта, а мини-бар, как выяснилось в процессе следствия, сломал не Томас, а его осел. Но зато суд неожиданно вспомнил о принятом в Ирландии (а дело происходило именно там) законе от 1837 года, запрещающем поселение ослов в гостиничных номерах. На этом основании Томас Алоизиус МакКарни был приговорен к штрафу в две тысячи евро.
Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго. Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум. Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе. Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели, мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал (учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев списывает!" Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог экзаменаторши (Э) и преподавателя (П)) (Э) - Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат. (П) - Ммм, а может у него лекции есть? - Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!
P.S. Списанный билет меня не спас - пришлось ответить на все дополнительные вопросы.
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
в отделении милиции рассматривают происшествие. Идет опрос бвиняемых. - "товарищ полковник, зачем вы затеяли драку в автобусе?" спрашивает милиционер. - Еду я в автобусе, отвечает полковник, заходит таджик и встает мне на ногу. Я думаю, через 5 минут не слезет-дам по морде. Он не слез. Я ему и врезал. - А вы гражданин почему влезли в драку. - Я смотрю, полковник смотрит то на часы то на таджика, потом как даст ему по морде. Я подумал, что по всей России началось.
Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.
Ситуацию наблюдали знакомые ребята в одном из дворцов спорта локального значения. Жаль, что я не был с ними.
Проводились соревнования по тхэквондо. С точки зрения организаторов, мероприятие должно было иметь не только спортивный характер, но и эстетический. Поэтому действо начиналось с показательных выступлений с перебиванием разнородных предметов. Вообще для подобного рода показухи существует целая инфраструктура, производящая красиво ломающиеся горшки и даже многоразовые дощечки для перебивания со специальными пазами. Но на худой конец подходят и обычные подпиленные бейсбольные биты, причем подпиливаются они для надежности в двух местах - у ручки и посередине.
Итак, экшен: выходит боец в кимоно и становится на одну ногу, сгибая вторую в колене - бей меня по голени! Второй замахивается бейсбольной битой. Та от замаха ломается, и ее половина улетает прочь. Что делать? Надо бить. Он бьет - бита не ломается. Он бьет второй раз - первый персонаж падает и уползает. Зал апплодирует...
"Крик души или лебединая песня демократии по русски"
В воскресенье смотрел итоговый выпуск новостей. Заинтересовал сюжет про меров городов наших русских. Прямо таки крах муниципальной власти, причем повальный и одномоментный. Прокуроры "герои бессеребрянники" наконец изобличили негодяев казнократов. А власть сидит там в федеральном центре и сочувственно кивает головой, мол, да, да... (многозначительно молчит) народ лохи, сами не знают кого избирают, надо, видимо, решать вопрос по аналогии с губернаторами, выручать народ, спасать от супостатов, будем меров назначать, а что делать, пока народ политически не окрепнет, не встанет на ноги и мы тогда сразу же отдадим ему (народу) страну, безвозмездно тоесть даром. А народ наш великий привык жить в жопе. Реально задумайтесь русский человек может выжить где угодно и в каких угодно условиях. Блин, с самого начала с Киевской Руси мы отбивались от целых полчищь всяческих кочевников, в 988 году Владимир, мать его, дедушка русских реформаторов взял и покрестил всю страну в абсолютно другую веру, а че нормально. Че зря время терять. Видимо, после него и все другие правители России-Матушки окончательно поняли, что народу просто по барабану. Национальный вид спорта: ты на верху? ок! нагни как-нибудь по новому того кто в низу. ты в низу? грех не воспользоваться положением тройного прогиба и вопреки здравому смыслу выжить и иметь все что хочешь, но надо роптать, конечно тот на верху имеет больше, ворует небось, ты нижний и сам правда воруешь, но не так же как он, ты честный вор. Что с нами только и кто не делал (я даже пренебрегаю внешними агрессорами) за всю нашу бессомнения богатейшую историю. Афроамериканцы и те вон за двести лет из простых рабов в люди выбились, бля, как они боролись, попробуй теперь их там неграми назови. Власть! Эй, Власть! Слыш ты меня? Скажи прямо, че хочешь там себе? Мы ж не дураки. Скажи прямо мы все стерпим. Или нет, иди и возьми сама. Все равно ж возьмешь, бери, бери мы не подсматриваем. Не надо тратить наши нервы и время по напрасну, идеологию там свою внушать хитрую, наверно, долго над ней думала. Хе! А нам похеру мы ж не вникаем, извини мы не специально, мы привыкщи. О! Идея! Слушай, власть, а давай легализуем взятки и казнокрадство, все равно ж воруешь и налоги будешь платить с нетрудовых доходов, тока одно условие введем уголовную ответственность за нарушение предвыборных обещаний, м-м-м.. , скажем лет 20 нормально, думаю, будет и плюс к этому вернемся к некоторым элементам плановой экономики только немного наоборот: не ты нам будешь план сверху спускать, а мы тебе с низу утверждать. Вот смотри как все просто будет тогда: заступает на должность твой новый член, а на столе у него в новеньком кабинетике уже лежит персональный план на пятилетку со всеми поэтапными действиями, скажем, построить за время нахождения у "кормушки" 5 больниц, 30 домов, отремонтировать 50 киллометров дорог итп. А не выполнил пеняй на себя, к стенке и дело с концом. И воруй себе скока хочешь только сделай то что положено, а где деньги взять ты и сама власть знаешь, своруй у народа...
Фу, блин какие мысли лезут в голову, прямо крамольные и мне всего 25...
При демократии, кого власти поймают, того прокуратура и осудит. При суверенной демократии, кого власти осудят, того прокуратура и посадит. При демократии, как народ на выборах проголосует, так голоса и подсчитают. При суверенной демократии, как голоса подсчитают, так народ и проголосовал.
Много веков подряд спорят иностранные ученые об особенности русской души, так ни к чему и не пришли, горемычные. Только не в домек им, что никакой такой особенности нет, просто русскому человеку все по хуй.
Ребенок (2,5 года) насмотрелся мультфильмов про Простоквашино. Сидит на горшке, крутит в руках свои трусы. Говорит Маме: "Посмотри, что они с моей шапкой сделали."
Случилось это на днях, когда я зашла в 1 из наших местных супермаркетов компьютерной техники... Присматривая новое железо для своего "железного пня" наблюдаю такую картину: парень покупает adsl модем (кто не в курсе это специяльный модем для доступа в сеть по технологии Ethernet) и, естественно спрашивает консультанта - как он подключается... Консультант объясняет, долго жестикулируя и подробно объясняя схему подключения... покупатель долго внимательно слушает, как грится "внимает"... потом такой диалог К - консультант, П - покупатель: К: - вот так осуществляется передача информации по этой схеме... П: - хорошо в принципе понятно... К: - еще вопросы будут? П: - а скажите, чтобы модем заработал, мне компьютер к нему тоже необходимо приобрести? Это ведь дорогвато!!! ... магазин упал в истерике, я плакала...
Нас было много на челне; Иные парус напрягали, Другие дружно упирали В глубь мощны весла. В тишине На руль склонясь, наш кормщик умный В молчанье правил грузный челн; А я - беспечной веры полн, - Пловцам я пел... Вдруг лоно волн Измял с налету вихорь шумный... Погиб и кормщик и пловец! - Лишь я, таинственный певец, На берег выброшен грозою, Я гимны прежние пою И ризу влажную мою Сушу на солнце под скалою.
Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.
Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо... Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой неуверенный рассказ:
- В глубь мощны весла. В тишине - На руль склонясь, наш кормщик умный
– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В молчанье правил грузный ЧЛЕН" В следующую секунду весь класс лежал под партами.
Логическая цепочка: 1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения проблем бедности в России - Путин (http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945) 2. Недосыпание сказывается на морали (http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html) Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых уродов.
... заливаю бак, рядом стоит "гранд чероки" и льет себе 98-й. Чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и.... швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашего города. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле гривну за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!! ", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу! ". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!! " Ответ: "да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!! ". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
- Слыхали новость? Поймали Винни-Пуха во Владивостоке. - За что же беднягу поймали? - Говорят, медком лакомился. - Так разве за это ловят, тогда нужно всех Медведей пересажать! - Всех не всех, а кто свой улей с федеральным перепутает, того и посадят!
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
1. Когда будет связь в Поросозеро? 2. В Поросозеро как и в Костомуксе уже установлили БС! 3. БС Мегафона уже стоят и в Поросозеро и в Костомуксе. Через 1 неделю или 2 максимум, (у них то же есть сроки)уже будет брать связь (И наконец финальное сообщение:) 4. Поросозеро откладывается на неопределенное время. Местные жители сп..ли какое-то оборудование! Рабочие сказали, что сколько в Карелии устанавливали БС, нигде такого еще не было!
Про компы и вирус, раз уж так просите. Приносит мне, значится один товарищ винт - винда сдохла, надо новую, тама вроде вирус еще. Ладно, вирус убрали, винду поставили снова. Потом другой приятель с той же компании, вирус, винда... Потом третий, то же самое. Так они ко мне попеременно полтора года(!!!) таскались с винтами, благо, винда от вируса далеко не сразу сдыхала. Доходило до идиотизма - почищу все винты, через два месяца то же самое. Потом мне надоело, благо с их винтов нечего качать для себя, новых фильмов - музыки было мало. Собираю эту компанию: - Музыку друг у друга берете? - Ну да. - А изначально где берете? - А у одного чувака. - Набейте этому уебищу морду и скажите, чтоб антивирусник поставил, а не винду переустанавливал, раз уж сами не ставите. А ко мне свои винты больше не таскайте, я всю вашу порнуху просмотрел и все ваши фотки с пьянок, и, кстати, зачем постоянно блядей фоткать?!! Устыдил, видать. Больше с такой фигней не приходили. К.М.Г.
Субботний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Старушичий голос: - Это кто же все стучит и стучит? - А куда вы звоните? - Как куда? На седьмой этаж. - Это восьмой этаж. - А что, стучат на восьмом этаже? - Нет на восьмом этаже не стучат. - А кто это говорит? - ??? Хозяйка квартиры на восьмом этаже. - Вот сволочь, звонит и звонит. Все! Отбой! Как говориться - маразм крепчал.
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель". Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03. очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом. Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03. А что это такое - сикель? Автор: МооN Время: 13:52 Дата: 15/05/03. ну хоть кто-то смелее, чем я. Училась в медицинском, но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03. А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" Автор: МооN Время: 14:01 Дата: 15/05/03. может во время трапезы сикель напрягается, вот и больно. Хотя....."давайте лучше спросим у попугая" Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03. Девочки сикель это мышца которая находится в анусе. Автор: МооN Время: 14:07 Дата: 15/05/03. нашла в итернете обьяснение термина. под сикелем подразумевают клитор. Автор: МооN Время: 14:08 Дата: 15/05/03. ну здрасте я ниже написала о другом. Про анус ничего не читала. Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03. А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. Автор: Девственница Время: 14:14 Дата: 15/05/03. Придется ставить протез. Золотой! Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03. К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03. Бедняжка! ( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03. Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03. Странная у вас анатомия. Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03. Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. Автор: Каtikо Время: 15:27 Дата: 15/05/03. так что же все-таки порвалось-то? Автор: Rаngеr Время: 15:28 Дата: 15/05/03. Он ей клитор порвал?!?! Автор: Dоrоfеiсh Е34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03. Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03. Опаньки, порвалися жопаньки. Автор: Dоrоfеiсh Е34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03. Клитор в анусе? Оригинально... Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03. Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет... людоеды! Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03. Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! Автор: Rаngеr Время: 15:47 Дата: 15/05/03. Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. Автор: Аnоnуmоus Время: 15:52 Дата: 15/05/03. сикель, он же какель...... Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03. Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. Автор: АG (ОР) Время: 18:30 Дата: 15/05/03. писель. Автор: Vаlеrу Время: 19:09 Дата: 15/05/03. нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03. Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? Автор: Тайна Время: 19:50 Дата: 15/05/03. Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению. К врачу-то все равно надоть... Автор: Rum аnd Rаisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03. Похоже сикель к попель пытались притянуть, вот он и порвался... Вопрос, зачем такое совмещение?!... Поправляйтесь! Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03. Между прочим, сейчас со скобками модно ходить. Правда, на зубах... Но, ничего, кто-то должен же быть первым. Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03. На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03. Только представьте: лежишь себе на пляже, кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать. Сразу из толпы и выделишься! Автор: Ассоль Время: 22:49 Дата: 15/05/03. Ну так это дело времени! Сперва, конечно, будут накладочки. Главное, чтобы, когда "судьба" будет проходить, не облажаться! Автор: АnnаZАrt Время: 23:44 Дата: 15/05/03. Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03. БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... Автор: Ассоль Время: 01:26 Дата: 16/05/03. Ну, во-первых, нет здесь никакой злобности и тем более жестокости. Во-вторых, делается расчет на то, что у автора с юмором все в порядке, иначе она не решилась бы на такой вопрос. А какой вопрос-такой ответ. А, в-третьих, мы же как лучше хотели, поднять автору настроение, отвлечь от горьких дум... Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнет рукой:"Ай, ладно, не такой уж он и сикель был..." Автор: Rаngеr Время: 10:08 Дата: 16/05/03. ... да по сути не сильно-то и нужен.. Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03. А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! Автор: МооN Время: 11:34 Дата: 16/05/03. НЕ бУДЕМ!!! даем честное слово... Автор: Аnоnуmоus Время: 11:40 Дата: 16/05/03. Мама родная.... Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? Автор: МооN Время: 11:52 Дата: 16/05/03. а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? Автор: МооN Время: 11:56 Дата: 16/05/03. даааа..... Анжела, девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность.
Автор: МооN Время: 11:57 Дата: 16/05/03. оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс, особенно, когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной. Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03. Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... Автор: Анжела Время: 12:17 Дата: 16/05/03. Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться. Автор: Rаngеr Время: 12:24 Дата: 16/05/03. Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! Автор: ВЕRRY Время: 12:36 Дата: 16/05/03. Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику. Автор: Rаngеr Время: 12:38 Дата: 16/05/03. А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. Автор: Frеkеn Воk Время: 12:39 Дата: 16/05/03. Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать Автор: Rаngеr Время: 12:40 Дата: 16/05/03. А большие - в интим-салоны! Автор: Rаngеr Время: 12:42 Дата: 16/05/03. А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! Автор: Frеkеn Воk Время: 12:43 Дата: 16/05/03. В интим-салоны надо не рынки, а строительные организации переименоватьВот где у людей фантазия без границ. Автор: Rаngеr Время: 12:45 Дата: 16/05/03. Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. Автор: Кучеряшка Время: 13:00 Дата: 16/05/03. Анжела! А что еще вы используете в своих играх? Очень интересно было б узнать! Заранее благодарю! Автор: Frеkеn Воk Время: 13:01 Дата: 16/05/03. Хотите рискнуть? Автор: Frеkеn Воk Время: 13:07 Дата: 16/05/03. Анжела, а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь? Автор: АG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03. да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше;_))) Автор: Бывалый Время: 13:41 Дата: 16/05/03. Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе. Автор: Кучеряшка Время: 13:47 Дата: 16/05/03. Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано. Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03. Ты меня вдохновил. Макрофлекс себе засуньте. Прямо в ж*пу (что ж такого). Смело вентиль нажимайте. и не бойтесь ничего. А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки. Может даже на большие. Но приятно все-равно! Автор: АG (ОР) Время: 13:53 Дата: 16/05/03. ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть. Автор: АG (ОР) Время: 13:56 Дата: 16/05/03. Будем ж ** собирати. По стенам и берегам. Чтобы всем по рынкам ездить. и Макрофлексу покупать. Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03. Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья. Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03. А что делать будешь с клочьями... зашить бы надо... или склеить (может суперклеем?) Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03. Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель ВОSН с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!! Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03. Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник! Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03. Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03. а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы. Автор: Хоботоff Время: 15:22 Дата: 16/05/03. а вообще похоже на правду... чем только люди от скуки не развлекаются.. о как % Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ! и главное - БЕРЕГИТе себя! ГРАЖДАне, не берите на вооружение! БЕРЕГИТЕ сикели!!!!! (вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *)) Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03. Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной. Автор: lаisа Время: 15:33 Дата: 16/05/03. "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое. Автор: Хоботоff Время: 15:49 Дата: 16/05/03. беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ! девушка - играйте в пинг-понг ) Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03. Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? Автор: Dоrоfеiсh Е34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03. Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты. Автор: Хоботоff Время: 16:24 Дата: 16/05/03. ВЫСОКИЕ.. высокие отношения *))) очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите? Автор: Lеl Время: 16:43 Дата: 16/05/03. Да они же в трубу его сперва закачивали. Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить... Нет, я верю в мощь и силу русского народа! Автор: Руслана Время: 16:48 Дата: 16/05/03. ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика. Автор: lаisа Время: 17:15 Дата: 16/05/03. Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда. Автор: Руслана Время: 18:20 Дата: 16/05/03. Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть... Автор: lаisа Время: 18:23 Дата: 16/05/03. Жопо-макрофлексовую. Автор: АnnаZАrt Время: 19:30 Дата: 16/05/03. Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. Автор: АnnаZАrt Время: 19:33 Дата: 16/05/03. Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля... Автор: АnnаZАrt Время: 19:39 Дата: 16/05/03. Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом... А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03. "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья! Сами виноваты! Автор: Аnоnуmоus Время: 15:12 Дата: 17/05/03. Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через...? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца. Автор: Ассоль Время: 18:11 Дата: 17/05/03. Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой). Автор: Yаninа Время: 21:56 Дата: 17/05/03. эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать... Автор: Ассоль Время: 22:15 Дата: 17/05/03. В "Строительную газету"? Автор: Андрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03. Да тут авторским свидетельством попахивает. Автор: Андрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03. Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать.
Автор: Ассоль Время: 03:56 Дата: 18/05/03. Предлагаете бартер? На что менять будем? Автор: Андрей Время: 04:07 Дата: 18/05/03. Какой бартер? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.
Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это, конечно, когда у Анжелы все заживет. Или может есть другие желающие? Автор: Yаninа Время: 11:24 Дата: 18/05/03. в "сделай сам". Автор: Бывалый Время: 08:12 Дата: 19/05/03. Фигня, за час колом делается. Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж.. е температура далеко не комнатная, полагаю. Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03. К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете. Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03. "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? Автор: Rаngеr Время: 10:03 Дата: 19/05/03. А мне чего-то тут интересно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев! ......... - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости. - Макрофлекс: быстр и прост в использовании экономичен безопасен прогрессивен прочен высококачествен отвечает государственным стандартам. - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом. - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания. - Области применения: - надежное заполнение щелей и отверстий. - и множество других сфер применения. ............ Гы! ............ Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03. Самое главное, что госстандартам отвечает. Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03. А если застынет? Как потом выковыривать???? Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03. Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается. А пенка не кончает и извлекается трудно. Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку! Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03. Спрос рождает предложение. Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы.
что-то неладное творится в высших эшелонах власти: Лужков фингал получил, на лыжах катаясь, Горбачев поскользнулся-упал, по даче гуляя.. Владимир Владимирович, вы уж берегите себя.
Типичный образец женской логики. Пока женщина молода и красива она ищет состоятельного и дряхлого мужчину, для того, чтобы на его деньги завести себе молодого и красивого парня.
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине: - А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы? - А я люблю, когда женщина в постели работает!!!
Приходит Лиса к Медведю в гости: - Привет, медведь! Медведь, поднимая вверх лапы: - Превед! - Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал говорить "Превед! "? Медведь, снова поднимая вверх лапы: - А хуй его знаед...!
- Вот Путен - он то в еврейской кипе, то в татарской тюбетейке... Когда же он появится перед народом в русском национальном головном уборе? - Это в пелотке, что ли?
- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене". - Ты что, так любишь цирк? - Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень хотелось посмотреть, кто будет жокеем...
Идут две булочки. Одна из них на понтах и постоянно хвастается. - Смотри, говорит она другой, с каким возбуждением смотрит на меня вон та группа маленьких колобков! - Дура ты, говорит другая, это же Чупа-Чупс.
Кто только не попадает в министры обороны! И беда это не только России.
Бывший министр обороны Канады требует, чтобы правительства стран всего мира рассекретили и начали использовать космические технологии, полученные при падении НЛО, чтобы остановить процесс изменения климата, пишут местные СМИ. "Я хочу, чтобы (инопланетные) технологии использовались, к примеру, для устранения последствий горения ископаемого топлива, что сможет спасти нашу планету", - заявил 83-летний Пол Хеллье в интервью изданию Ottawa Citizen, передает AFP. Космические корабли инопланетян перемещаются на очень большие расстояния, чтобы достигнуть Земли, поэтому должны быть оборудованы передовыми двигателями и использовать очень хорошее топливо, заявил он газете. Инопланетные технологии могут стать альтернативой нефти и газу, которые использует человечество, отметил Хеллье, приведя в качестве примера контакта с инопланетянами загадочный инцидент 1947 года в Росуэлле (Нью-Мексико), ставший культовой историей для сторонников теории о существовании контактов с внеземной жизнью. "Мы должны убедить правительства обнародовать все, что они знают. Некоторые из нас подозревают, что им известны технологии, которые могут спасти нашу планету, если ими воспользоваться прямо сейчас", - заявил он. Хеллье стал министром обороны в кабинете прежнего премьер-министра Канады Лестера Персона в 1963 году и наблюдал за противоречивым процессом интеграции и объединением канадской армии, воздушных сил и флота в Объединенные канадские силы. Он потряс канадцев в сентябре 2005 года, объявив, что однажды видел НЛО своими глазами. Кроме того, экс-министр обороны Канады потребовал у парламента своей страны провести публичные слушания по теме "Контакт с внеземными цивилизациями", однако получил отказ.
Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса. Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова. Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это уже не для слабонервного читателя.
-Василий Иванович, а кто такой Пелевин? - Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец. Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по степи шатался, что его аж лошади боялись... - Ну? - А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ... - Урал? - Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл через реку. - Ну? - Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах... - Ну? - И на дно пошел... - И помер значится? - Зачем помер, на дне сейчас живет. - Как же - на дне? Там ить воздуха нет. - А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...
Лора Буш спрашивает супруга: - Слыхал, Тони Блэр после отставки не будет иммигрировать в штаты. - Вот, блин. Кто же будет мне лизать жопу? Теперь придется туалетную бумагу покупать...
Крессида Все новое - это хорошо забытое старое. Следавательно все старое это хорошо забытое новое. А теперь перейдемте к результатм выбора презедента 3008года!
После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое заседание Правительства. Звонит Фрадкову: - Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще из мебельного, или на правительстве выдавать будут? - Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками. - Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..
На следующий день после объявления о доплате из казны 1000$ приобретателям малолитражек, Лужков объявил о доплате тем, кто будет ходить с рюкзаком 1500$ и также их не будут останавливать ГАИшники. Об этом Лужков с ними договорился.