Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Случилась эта история в армейской части п. Тоцкое: Один солдат отягощенный службой решил убежать домой. Оделся полностью по "граждански", и пешком до г. Бузулука за 14 часов добрался, до дома осталось чуть-чуть всего лишь сесть на маршрутку... И вот значит только он залазеет в енту самую заветную маршрутку, как "из-за угла" появляется полковник с соседнего полка одетый также по гражданке, которому по случайному стечению обстоятельств тоже ехать в этой маршрутке. И этот самый полковник задает вопрос солдату: - Слушай, я тебя помню, ты на полигоне дневальным по палатке стоял. На что наш герой извлекает: - Вы меня наверное с кем-то путаете, товарищ полковник... Не надо говорить, что после этой фразы его путешествие закончилось.
Провожаю знакомую на паровоз. Она со своим парнем куда-то едет. Знакомой лет 30-35, симпатичная женщина, выглядит лет на 25-26. Мне 44 и тоже всегда считал, что еще очень даже... :-). Косуха, бандана, торс, плечи... :-). Совершенно инстинктивно распушаю хвост, весь из себя... в общем, весна. Довожу до вокзала, доношу чемодан, с тонкой улыбкой деликатно замечаю: "я пожалуй пошел, а то твой мужик нас не поймет..." Мило улыбается и произносит: "А, ерунда. Я скажу, что ты мой папа." Хвост плавно опускается.
И вновь в эфире свидетели Иеговы... Бывшая моя соседка – прекрасной души бабулька 75 лет от роду. Баба Рая – живая (хотя и больная целой кучей болячек), общительная, может и матерком загнуть при нужде, но, тем не менее, добрая и отзывчивая старушка: хоть с мелким посидеть, пока мы с супругой в кино, хоть сто рублей до получки перехватить – никогда не отказывала. При этом она была весьма благообразна – этакий веселый божий одуванчик с улыбкой в глазах. Но был у нее заеб (скорее всего, такие заебы есть у всех нас, просто к старости их виднее, что ли...), причем непростой – очень уж она любила демократов костерить. Часами могла это делать, и разумеется, была правоверной коммунисткой – все митинги и манифестации проходили под ее аккордеон. Демократы служили нам темой для разговоров долгое время – до тех пор, пока она не начала переписываться с Администрацией Президента Путина – и не всегда я в словесных баталиях (я – за демократов, она – за коммунистов) одерживал победу, ибо старушка была весьма языкаста. И вот пришел день Х. Утречком я возвращался с собачьей прогулки. Разумеется, вместе с собакой. Когда мы вошли в подъезд, он очень внимательно обнюхал незнакомых, но выглядящих вполне прилично людей, как мне показалось, маму с сыном – тетка была ощутимо старше своего спутника. Обнюхиваемые с ногами забрались на перила – морда у шарпея выглядит весьма внушительно, несмотря на несколько пугливый и нелюдимый характер и прочный поводок. Минут через десять в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидел сладкую парочку, спасенную мной от нюханья собакой. Собака закрылся в ванной, я открыл дверь. – О! Это вы! – узнала меня дама. – Нам с вами легче будет – уже вроде как знакомы. Я задумался. А дама продолжила: – Скажите, вам сейчас хорошо живется? Мы знаем ответы на все ваши вопросы. Верите ли вы в бога? Если бы это происходило лет десять назад, я бы, безусловно, вступил бы в дискуссию. Но увы, прежнего пыла нет во мне. Я попрощался (не подумайте чего дурного – просто сказал "До свиданья") и закрыл дверь. Безусловно, для свидетелей Иеговы этот день Х стал днем Поражения с большой буквы. Ибо следующая дверь, в которую они торкнулись, оказалась дверью бабы Раи. Выйдя через 10 минут на площадку покурить, я увидел двух соседок из неохваченных еще миссионерами квартир, которые внимательно прислушивались к происходящему в квартире бабы Раи. А там происходило НЕЧТО. Вероятнее всего, старушка приняла их за демократов. Ибо песня, звучавшая из-за двери, выставляла в непотребном свете прежде всего их. Но доставалось оптом и господу богу, которого, вероятно, успели упомянуть "свидетели", и президенту РФ, и даже Зюганову с Анпиловым, которых старушка искренне считала предателями рабочего класса. Временами баба Рая доставала аккордеон, и тогда на весь подъезд звучали "Аврора" и почему-то "Синий платочек". Действо длилось около полутора часов. Половина подъезда собралась на нашей площадке и пялилась в приоткрытую дверь. Адвентисты-свидетели, которым баба Рая, конечно же, не предложила пройти в комнату или просто раздеться, истекали пОтом в шубах и шапках, стоя в коридорчике. Возражения или любые другие тезисы из их уст пресекались бабой Раей на корню. Попытки выскользнуть в приоткрытую дверь пресекались еще жестче – слушателями с той стороны, среди которых минимум половина уже пообщалась с пришельцами. Ни у кого эта сладкая парочка не вызвала даже капли сочувствия – пытка продолжалась. Их спасло то, что сама баба Рая устала. Устала в том плане, что пошла в комнату за табуреткой, ибо полтора часа стояния напрягут и не столь больного и пожилого человека. И стоило ей отвернуться, как сладкая парочка сиганула вниз по подъезду, расшвыривая зрителей. Баба Рая, почуяв подвох, резво вернулась из комнаты, но жертвы уже были упущены. Тем не менее, на первом этаже баба Рая чуть не догнала их, и, безусловно, погоня продолжилась бы на улице, но, к сожалению, баба Рая выскочила в подъезд в одних носках. Только это спасло "свидетелей". Больше я их у себя в подъезде не видел. Похмелизатор
Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал? А он им говорит: - Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько.
В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные, домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся волосы. И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит, смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный, волосатый!" и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:) Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!
Друг фанатично разгадывает кроссворды. Сегодня звонит: - Слушай, отощавшая сарделька - это что? - Сосиска, - отвечаю. - Нет, не подходит, там букв больше. Минут десять перебирали всевозможные колбасные изделия, так ничего и не подобрали. Через полчаса еще звонок: - Не, ну ты скажи, разве не суки эти кроссворды составляют.. Знаешь, что это было - СОСИСЬКА!
Самый дорогой кофе Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек. Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе, не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.
Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. .. Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!
Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать - дешевле обойдется...
Три фразы для учебника русского языка: Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть". Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть". Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".
Утром с подругой слушаем радио, сквозь полудрему. Ведущий вкратце проходится по термину ГТО, и выдает фразу - тем кому удавалось сдать норматив, могли с гордостью носить значок. А тем, кто не сдал.... приходилось покупать его за деньги... Я веселюсь, и это выводит сознание подруги в положение - а что это я проспала? Повторяю шутку - ноль на массу. Делаю "поправку на ветер" - 15 лет разница в возрасте... Пускаюсь в объяснения - ГТО - готов-к-труду-и-обороне... Метание гранаты, бег, подтягивание, прыжки на месте в противогазе... Подруга соннo улыбается, и с некоторой неуверенностью в голосе - а в какой это было стране??? Два мира, два детства...
Значит, было это в те недалекие времена, когда в российских глубинках, таких как город Вологда, во всю процветали игровые компьютерные клубы. Как хозяева своего бизнеса, мы время от времени расклеивали рекламные листовки по всем примыкающим к клубу микрорайонам, дабы поднять обороты клуба еще больше. И вот как-то в одну из рекламных кампаний, наклеили листовку на гараж одного сугубо провинциального мужичка. Он, значит, прочитал нашу рекламу и соответственно приперся в клуб (не поиграть!) со словами: "Вы меня вызывали?" Ну, естественно, админы понять не могут кто он такой, и зачем он пришел..., а мужик, продолжая свой монолог: "Так ведь вот, записка ваша..." (записка формата А4), и показывает листовку... А на ней мы напечатали: ЗАЙДИ (очень крупно)... в игровой компьютерный клуб (помельче) и адрес (совсем мелкими буквами). Все клиенты, кто видел эту рекламу, лежали со смеху...
Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование". Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения. "И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал." Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского танка вылазит танкист и говорит: - Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got an american instructor in my tank! В ответ из иранского: - Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания. - А что же тебе родители не помогли его сделать? - Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!
Идет лекция по сексологии, профессор говорит: - После полового акта температура тела у людей повышается на 1 градус На первой парте спит студент, он его толкает и говорит: - Повторите то, что я сказал Студент с глупым видом озирается в поисках помощи. Студенты люди изобретательные показали всеми известными жестами и добавили один. Он отвечает; - После полового акта температура тела у людей повышается на один градус - и дальше спать. Проффессор продолжает: - А у птиц после полового акта температура тела повышается на два градуса - и снова хлопает студента по плечу: - Повторите то что я сказал. Тот озирается, сотоварищи показывают уже известный жест, машут руками, изображая птицу и цифру два. Студент гордо отвечает: - А чтоб температура тела повысилась на два градуса надо драть так, чтоб аж перья летали
Излагаю правильную редакцию вот этого анекдота: http://www.anekdot.ru/an/an0701/070129.html#6
Собрались на охоту два медведя: старый и молодой. Старый учит молодого: "Ты как охотника увидишь, сделай вот так, - встань и лапы передние подними, а пасть открой пошире" Тот говорит: "А зачем?" Старый отвечает: "Ну, так вкуснее получается, все говно сразу вылетает".
Тюремная камера. Открывается дверь, вводят нового постояльца - ветхого дедушку лет 80-ти. Естественно, аборигены к нему с вопросом: "За что тебя сюда такого старенького?". - Дык, шутник я, ребята". ??? - Ну вот хотите покажу, только клянитесь, что бить не будете. - Век воли не видать! Дедушка берет ложку, зачерпывает из параши, стучит в дверь. Кормушка открывается - "Чего надо", дедушка из ложки хлесь в кормушку. Кормушка захлапывается. Через полминуты распахивается дврь, влетают пятеро шкафов-надзирателей. "А ну-ка дедушка, отойди в сторонку!"
Вчера гуляла с 5-тилетним племянником Федором во дворе дома. Учила его играть в классики. Подтянулись еще пару маленьких мальчишек. Пригласили их поучаствовать в игре. Стали знакомиться. Один из них сказал, что его зовут Ростик. Ростислав, видимо. Прыгаем дальше по-очереди. Смотрю, Ростик на что-то отвлекся и пропустил свою очередь. Мой Федор не стал лезть вперед, а как-то задумчиво смотрит на него, шевелит губами, морщит лоб. А потом выдает: - Макдональдс, прыгай же!
Корова лезет на дерево. Ворона сидящая на дереве спрашивает: - Ты че лезешь надерево? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А они у меня с собой...
Ежик приходит к сове и спрашивает: - Сова, а сова вот ты умная, скажи, если левая ручка чешется то это к чему? - К богатству. - А если правая? - К здорованию. - А животик? - Сытно есть будешь - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся!
Жена мужу: - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел? - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
мать уговаривает мальчика съесть кашу тот сопративляется ну мать взяла и ударила сына ложкой по лбу, подходит отец пошептал сыну что то на ухо он сразу все съел. что ты ему сказал? удивилась мать. я сказал что если он не съест кашу то у него не выростит писька. жена с размаху бьет его по лбу. за что? кричит муж. за то что кашу в детстве не ел!
Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно вошла в десятку. Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой. С головой – тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения, которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести впечатление на эту публику. Итак, начнем. Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например: “Навеяно историей от 12.11.06”. Ты ведь предполагаешь, что все читатели метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11 декабря полгода назад? Умничка! Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное – чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику. На худой конец – просто начни со слов “Реальный случай”. Потом конечно идет “преамбула”. Что это такое никто не знает, так же как и следующая за ней “амбула”. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить “послеамбулу”. Не советую. Если указывется некое учреждение (институт, училище и т.д.), в котором происходило действие, то нужно обязательно использовать слова “легендарный”, ”знаменитый”, ”славный” или хотя бы ”небезызвестный”. При этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например ЛКСРЛТУ. Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно написать “знающие – поймут”. Стало быть остальные 99.999% тупиц – конечно не поймут. Но дать им об этом знать – совершенно необходимо. Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории, считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха и высоту над уровнем моря. Если главный герой один и он – мужчина, то его высота должна быть не менее 2 метров, а вес – за 120 кг. Если главных героев двое, то второй должен быть полным антиподом первого – рост 150, вес 50. К главной героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую часть текста посвяти именно этому – внешний вид, фасон одежды, размер обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография, оптическая сила очков, история болезни и т.д. Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например “Клиент [К]”, даже если она ни разу не будет использована далее. Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты считаешь что-то важным, то так и пиши – “Это важно!”. ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР - ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ :-)))))))))))))))) И ТАКИХ %)))))) _И_ВОТ_ТАК_!!!!! Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной публики. Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою, обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже казалось бы изживший себя рассказ. А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык? Про “п#здато-х#ево” еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево! А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку, героев, но оставляя неизменной суть – яйца, оказывается, бывают разными.
Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например, придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии. Негр живущий в России – тоже тема неисчерпаемая. Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова стала Дурневой – это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить другие варианты! Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить. Kak-to ne prizhilosj pisatj istorii latinskimi bukvami. I eto ja schitaju – praviljno! Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами – “была”, ”училась”, и т.д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это. Мы, мужчины, вам будем очень благодарны! Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение получили два типа концовок. Назовем их допустим “занавес” и ”нереальная”. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа “Занавес”, ”Стук падающих челюстей”, ”Ох#евшие глаза соседки”. Второй тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и произошло, но тем не менее он очень популярен. Например – “С тех пор он бросил пить” или ”Бабушка упала в обморок”. Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь написать много интересных и смешных историй! Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими шаловливыми ручками. Занавес.
Звонит телефон. Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года? - Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)... Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает: - Как достали меня эти журналюги. - Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.
Пасха. Идет пацан, а в руке у него красное яйцо с белой полоской. Навстречу идет поп, тоже с яйцом. Стукаются яйцами. Пацан победил и говорит:"Спартак-чемпион!". Поп отвечает:"Воистину-чемпион!"
В тон анекдоту про мужика, который под наркотой сел срать в бане. А ведь про них и выдумывать не надо. Друг рассказал как он однажды накурился и минут пять просидел в машине перед дорожным знаком "стоп," - все ждал когда красный перейдет в зеленый...
Заместителю командира войсковой части 7***7 по воспитательной работе Голяк Валерию Николаевичу
Рапорт
Я, гвардии старший лейтенант Сальников, проходящий военную службу по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7, в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром группы по борьбе с диверсионными группами противника, бандформированиями и прочими вражескими элементами. В виду отсутствия таковых я находился на КПП N 7 и читал книгу Бенджамина Спока "Мой ребенок", так как готовлюсь стать отцом. В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной вентиль на газовой плите, а так как плита неисправна, это могло привести к взрыву жилого дома N 28 на ул. Ширшова. В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части, я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу. Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра, пока не пришла жена, которая ночевала у тещи. Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных обстоятельств и, следовательно, осуждению не подлежат.
С уважением, старший оператор войсковой части 7***7 гвардии старший лейтенант Сальников
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А звери здесь тихие...
Работаю в Америке, в университете. Пошла в соседнюю лабораторию кое-что спросить. Стоим с девушкой, разговариваем о своем, тут влетает индуска, вся в расстроенных чувствах и так громко заявляет: БИЛЯДИ ВСЕ!-уже кто-то из наших ее научил.
Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы. Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец. Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты. Милиционеры тогда умрут с голоду.
Если по сказке "Айболит" существует Тянитолкай, собственно говоря, две передние половину оленя, то где-то должен быть и Дернипихай -- две задние половины все тех же оленей...
На переднем сидении автомобиля сидит папа и сын, а на заднем сидении сидит мама. Сын спрашивает у папы: - Папа а где мама? - Да она же сзади тебя сидит. - Папа а где мама? - Да я ж сказал на заднем сидении сидит. - Пап ну где мама??? Папа повернул голову сына к маме! Сын у мамы спрашивает: - Мам а где папа?
Я в этой жизни кое-что познал и многое понял. Например, всякое подлое деяние дурно пахнет потому, что всегда найдется наглый тип, которому приспичит испортить воздух вместо тебя.
Преамбула: "Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное проклятие. "Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то то ли читал, то ли слышал.
Амбула: Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь, перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады, когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается... Через несколько минут: - И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в одной руке, как он одной там управлялся-то? - А что тут такого? - Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...
а вот история, котороя вчера приключилась со мной. Иду я на работу. Скользко очень. А помятуя о том, что мои ноги - это мой крест, вы не удивитесь следующим событиям. Лавируя между прохожими, иду на обгон бабушки с ребенком. Рядом с ними мои ноги делают финт, я оступаюсь. Никого, конечно, не задела и даже угрозы не создала. Но бабка поворачивается к внуке и говорит: "Вот посмотри, какая свовочь! Не упадет, так с ног сшибет!"
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.