Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далеких девяностых, будучи студентом, я был безумно влюблен. Не просто безумно, а до сумасшествия. Тогда я приобрел сотовый телефон, чтобы моя пассия всегда могла мне позвонить. И последние 4 цифры номера моего телефона совпали с последними цифрами ее номера. Разьве это не странно? Тогда мне это показалось в порядке вещей.
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый; раз мертвый,значит окончательно притих. На зависть холодный и твердый, кладбище,оркестр,плач - триптих. Раз притих - навечно безобиден, от того,что тих - хорош и мил. Засыпают,гроб уже не виден, вот теперь забудем,как собак ногами бил". Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит, А лучше – если мертвый. Кладбищенский триптих, И попик синемордый.
А в жизни был орел, Посаривал деньгами, И шастал под подол К любой заметной даме.
Порядочный дебил, За что его прибили. Собак ногами бил. Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб. На поминках попляшем. И пожелаем, чтоб Был ад ему покраше.
Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с которым постоянно паркую свою девятку. Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись, отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения дружеские. Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна юридическая консультация от вас". В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор шутейный. Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь, имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком размере???" Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка... для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили... как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение вправе потребовать до 20% от цены вещи. Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину давай мне 20%???" Собственно я подтверждаю.
Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел, видать выпал из кармана.
P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.
Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы, воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!
Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых, видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном убийстве)...
Но запомнилось несколько более оригинальных перлов. ***
На скромном памятнике из мраморной крошки:
Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти... Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).
***
На памятнике из гранита: Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти... Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.
Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!
***
Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994 Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.
"Он дошел до Берлина! "
***
Наконец, громадная мраморная стела –
Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти... Доктор философских наук, профессор
Скорбящие: ректор... института семья деканат исторического факультета коллектив кафедры философии..
И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает – добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:
Студенты
... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт, ничто не забыто.
Лес. Красная шапочка-даун идет в гости к бабушке, попроведывать ее и угостить пирогами. Тут на встречу ей волк. - "Девочка, а с чем у тебя пирожки?" - спросил волк. - "С вермишелью..." - ответило девочкино сознание.
Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят! И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: "Новичок маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!" В ответ получаю мордочку, изображающую крайнее изумление. Понимаю, что друг как-то неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: "Ну, моего голубого ежика!" В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: "Ты покрасила?"
Советский сервис рулит!!!! У нас с подругами девичник. Четыре незарегистрированных, довольно привлекательных собрались попить пиво. Две Иринки (обе Савельевых, что удивительно!), одна блондинка другая рыжая, и мы с Наташкой - тоже две рыжих оторвы. Прибегает сосед снизу. Говорит - заливаю. Пошли смотреть. в ванной су, в туалете тоже. Потом на стояке нашли мааааленьку дырочку. Вот с нее ему и фигачит. Выходные - сантехников ноль. Вызвали аварийку. Дальше - красиво. Мы с Иринкой (рыжей) встречаем их около входа. По одному, по коридору заходят трое (!) мужчин. Аварийка! Говорят - воду перекроем, а дальше.... Тут из комнаты вылетает Натали и кричит: - Я не поняла, мальчики! А четвертого, что не будет! Мальчики напряглись. Начали что-то мямлить про то, что они могли бы....
Вылезает Иринка(блондинка). Ночью сняла линзы, прищуривает глаза, обнимает меня и многосмысленно вопрошает: - Хреново, когда не видишь. А мальчики хоть ничего? Мальчики пытаются объяснить: - придет муж... Вы ему скажите.... Мы в ответ (радостно) - А мы все незамужние! Все! Крепость пала! - Разве мы можем таких девчонок без воды оставить! Починили все в минуту и денег не взяли!!!!
P.S. Обещала через год еще на наш девишник приехать. Почему через год? Мы часто собираемся!!!!!!!!!!
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была. Звоню Борисычу. - Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю. - Йопт, цветы купи. - Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо. - Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо. - А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет. - А ты во сне спроси. - Как это? - Ну приезжай ко мне, узнаешь. Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит: - Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию. - Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю. - Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает? - Было несколько раз, - говорю. - Ну вот. - Так это кошмар был! - Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась. С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит. Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии... Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она. - Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать. - Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать. - Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще? - Ну может час, полтора. И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные знания. - Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно? - А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь. Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так хуюшки. Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам! - Пошли спать, - предлагаю. - Не, щас концерт будет по второму каналу. Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время. Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу что нибудь положительное. - Лен, а это кто? - Ты чо? Это же "Звери". - А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это? - Отъебись, не мешай. - Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить. - Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин. А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо. Но его редко показывают. А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу. - Лен, может это, как его, совокупимся что ли? - Нет, что-то голова болит, давай завтра. Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я... Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут. А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались. Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила. Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю: - Привет. Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю: - Алле, бля, привет нах. Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею, типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую, альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой! Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый маленький палец. Ну наконец-то! - Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо, улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит: - Ой привет, я так рада! Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же монитора нет для наблюдения! - А ты где? - спрашиваю. - На концерте. И тут мне приходит в голову очень умная мысль: - А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас узнаю все как надо. - Димачька, - и рожа довольная такая во сне. Бля, ну Дима, а дальше то как? - Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины. - Ты мой любимый певец. Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники, например, ломаются почему-то. С высоты падают. - Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй докопаешься тогда. - Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли? Хуясе, забыл, сам только узнал! - Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его? - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого! - А можно автограф? - Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку на груди хуякс! - Вот здесь. - и опять лыбиццо. Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда, если места хватит. Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну дописал я. А она не прячет сиськи свои: - Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду. Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять. А она такая: - Дим, а спой мне? А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя! А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой ниибаццо известной на всю Европу песни: "Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу! Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул. Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно! ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!" - Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит. - Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время. Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах. - Ааа, понятно. Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать. А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот! - Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять. Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела что ли в корягу? И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне потом туда хуем тыкать! - Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть. Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него. Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой голову сильнее прижимает. - Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс... А хуле, дело мастера боиццо! Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю: - Что тебе на день рождения подарить? - Ты мне уже подарил, - шепчет. Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми занимаюсс? И все напрасно что-ли? - Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь? А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое, давай и все! - Ну я не знаю. - А ты подумай. - Ну эпилятор можно. Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах, расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана по-любому зарплата больше чем у меня! Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно: - А это ты? До утра не мог дотерпеть? Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут терпеть-то? Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон, классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю: - С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок. Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и калории карочи. - Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела. И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее. - Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один куплет новый. - Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И на сиськи ей фтыкаю. - Ты что это уставился? - а сама прячет типо. - Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там. Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления, пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я такой: - Иди, это наверное тебя, опять. Ну она идет открывать. Слышу голос: - Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста. Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий "Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю: "Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у Билана почерк, как у меня оказываеццо...
В прошедшую субботу, поверил в сюжеты некоторых боевиков. Сразу предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал. Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза, просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают общества отморозков и просто конченых тварей. Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин. Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево. Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать крики бандерлогов с улицы заглушали музыку в нутрии. Если верить словам этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен, четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23 человека.) П№;%дец корейцу – подумалось видимо каждому из присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался тоже вооружиться столом, Х№"й там!!! Тяжело было его просто приподнять, не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы. Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение. Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась обратно, пробежав по телам ох№;"вшей охраны, которые только, только начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и несильно но кровеобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с отмороженными. Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с ними познакомиться хотели. Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять как он этот стол швырнул.
Случилось это во времена перестройки. А прерстройка - это время беспредела и бешенных денег. Каждые выходные из провинциального городка мы ездили в Челябинск, чтобы забрать деньги и продукцию (в хорошем смысле этого слова). Единственное и главное условие этой поездки, то что мы с Толстым должны быть к 8-ми часам утра на производстве, иначе серьезные последствия. Естественно нас наперло ехать в воскресенье и вот мы курнули и поехали... По приезду в Челябинск, решили перекусить... Мы нарубались, как бешенные свиньи (учтите это состояние адского чревоугодия), а затем поехали по делам, т. е. грузить продукцию. Все это мероприятие длились в течении двух часов, пока я не почувствовал легкую измену в заднем проходе. Через несколько минут понял, что это не измена, а страшнейшая диарея, которая дает отдыхать сраке, примерно 10-15 минут в час. И вот Толстый узнает о моем страшном диагнозе, он был просто в бешенстве, т. к. выходной день и ни одна аптека не работает. Все это время пока я дристал, Толстый лихорадочно думал, идея была настолько гениальной, что он немедленно воплотил ее в жизнь! В моей восьмерке он открутил пассажирское сидение, установил вместо него 7-ми литровое ведро, а сверху старый, советский, металлический ящик для стеклянных бутылок, дном вверх. Хочу учесть, что это был февраль, а еще достаточно холодно для этого региона. Так вот, сидя на этой конструкции, режущей мне яйца и жопу было просто невыносимо! Каждая кочка непроходила даром... Запах был настолько отвратительный, что окна пришлось открыть настежь, холодища ПИПЕЦ!!! Время 6 утра, мы подъезжаем к нашему городу, мое состояние удовлетворительное, поэтому курнули, через 15 минут я дристал пуще прежнего... Все, что я слышал от Толстого раньше, было просто детским лепетом, по-сравнению с тем, что я услышал после этого... Фишка в том, что нас останавливает мент. Толстый выходит матерясь и проклиная все на свете, особенно, что связался с таким дричтуном, как я идет к менту. Я сидя в идиотском положении вижу, что ко мне приближается мент и пытается открыть дверь. Толстый, скотина предательски ржет... И тут я понимаю, что мне нужно открыть дверь по-любому! Мент, увидив эту конструкцию и мое безжизненное тело, ржал так, что чуть не помер. Он даже не попытался проверить у нас ни документы на машину ни на груз, мы были отпущены под дикое ржание мента. P.S. Эту говенную тайну, я хранил 15 лет!!! Глумитесь....
> "И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог > прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал. > Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения > Собчак.
Ошибаетесь, уважаемый. Кентавры - это лошади с человеческими лицами. А К. С. - наоборот.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Семья смотрит Телик, после сытного ужина. Вдруг на экране оказывают огромного слона, глава семейкимгновенно реагирует - слыш доча а слонов едят?. на что супруга заявляет - Ты о еде только и думаешь, ДАВАЙТЕ лучше ПРО КРОЛИКОВ ПОСМОТРИМ!!!!!! выдают двух летний сын дочь траглодида...
Встречаются друганы. Ну и как пологается о себе Рассказывают, Один Говорит, ДА, вот охранником устраивался в казино, самого крупного быка вышеб, а мне и говорят: мы продолжем свами после того как наш директор придет. ,. Выпили они другой подхватывает Идем мы значит с ПЕТЬКОЙ... да ладно Иваныч давай лучше сразу по чарке!!!
В Мексике началса ежигодный чемпионат мира по футболу среди секс меньшинств, туда попол и один гетеро -сексуал. Чемпионат среди геев проводится в мексике, чтобы сгладить этот вопрос так как там он СТОИТ очень ОсТрО. Советую вам посмотреть на эту игу, так как там после каждого задитого гола футболисты не только обнамаются но и целуются, а в конце матча меняются не только футболками...
Разведка США разнюхала дату ухода ВВП с поста президента России. Разведчику присвоено звание Героя России. http://www.izvestia.ru/world/article3101649/
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Историю празднования Международного женского дня принято связывать с именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня вызывает разноречивые объяснения.
Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких заработков и тяжелых условий труда.
Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило связать историю женского социалистического движения с историей ее народа - евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о Есфири, жене персидского царя Ксеркса.
Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся "еврейские погромы".
Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как праздник Пурима.
Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является "скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако, число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта, закрепилось и прижилось.
В России празднование Международного женского дня стало традицией почти сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР. http://www.sollo.ru/articles140.html
Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах, такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение, рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.
В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт - осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о борт.
Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага, что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги). И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы: - Do you speak English? На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов): - Аbsolutely no! Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже не мог.
В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее, просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом, свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со мной, не далее чем через два номера, в тупичке.
Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре: оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с правилами отеля.
Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим соотечественникам: - У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей комнаты. Не могли бы вы вести себя тише. На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34: - ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!
Знакомая медсестра рассказывала. Пришел к ней мужик спермаграмму сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты думаешь принес полную!
Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину: Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора: "...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это Н.....ские меня убивать приехали..."...
Небольшая предыстория. Я работаю на Горбушке. Продаю музыкальные инструменты, - цифровые пианино, гитары и т. д. Упомянутый Ален - товарищ из такого-же павильона как и мой, только они там продают CASIO, а мы - YAMAHA. Когда работыешь с людьми - всегда главное сдержаться и не начать злостно глумиться над тупостью некоторых особенно анацефальных особей... Это - самое сложное в работе продавца!
Вчера под вечер сидим с Ленкой... Три продажи за день... Скука и грусть... Тут Ален приводит двух та-аких, мля, кросавчегов - ну прямо АХТУНГ!!! Причем один такой еще, более-менее, а второй все время пару пальчиков так сексапильненько в ротике красненьком держит, вторую ручку на весу - ну про-о-осто педрила из педрил! И с ними мужик-водила под полтинник. Они секунд 15 крутятся возле пианины за сорок штук, потом говорят - "заверните!". И начинается пятнадцатиминутное выяснение в духе - "Ойй! А кто нам его собере-ет, у нас дома даже отвертки нету-у... Маладой челове-ек, а можт вы нам паможете? Вас сейчас водила довезет до квартиры на Сходненской, а мы телевизор купим и тоже туда приедем..." Я отнекивался как мог, говорил, что у меня планы на вечер, но они быстренько так слились и оставили меня один на один с водилой. Водила спросил прямо - "Ты чего не хочешь к звезде ехать?" Я-ж не мог ему прямо так и сказать, что, откровенно говоря, побаиваюсь оставаться с двумя пидарасами оставаться в однокомнатной квартире на Сходненской! ... Пришлось поехать... По дороге разослал кому мог sms-ки, что, мол, простите, если что не так, не поминайте лихом, уехал с содомитами на окраину Москвы, собирать им пианину... Разговорился (напоследок) с водителем Сашей. Он мне стал расписывать как он этих звезд возит, какие они все прикольные, и как он в свою волгу такую же ямаху впихивал на пару с Вилли Токаревым ("Про небоскребы поет, знаешь, нет?"). И что этому Володьке 21 год и он уже звезда ниибацца и его - вот уже сейчас будут везде крутить, вот, только сегодня клип снимали, и вообще этих квартир у него - миллион... Я, чтоб совсем уж лохом не казаться, тоже сказал, что да, мол, на Рублевке я прописан, на Кутузовском живу, два альбома записал, третий пишется... В общем, скучно не было... Но, мало-помалу, доехали мы до места, вошли в квартиру, а пидарасы - тут как тут. сзади, значит, напирают... Раздевайся, говорят, проходи, а ты (это водителю) подожди в машине, а то тут места слишком мало, потом будем чай пить. Саша ушел (напоследок подставив: "Володь! А мальчик-то уже три альбома записал!")и остался я с карминовыми-аквамариновыми, так сказать, тет-а-тет... Ну, или не тет, а "жоп"-а-тет (forgive my french! :) ) И тут-то и нашалось самое интересное! Содомиты стали говорить! Причем мажду собой! Тот, который звезда, сначала покрутился прической перед зеркалом ("Ой, ну на каво паахож! Ниит! Все! Буду вшапки хадить"), потом начал рассказывать о съемках клипа (восьмая в России работа формата HDTV - усраться можно как круто!), потом начал диалоги типа: "Аллка звонит такая, Волоодь! Сможешь для Фили плюсовочку записать, у вас голоса по тембру похожие... Да пусть этот Филя х*й сосет у охранника! Он и так уже две плюсовки мои поет!"... "Этот Дима Билан... Дебилан! Ну что это такое, Неваазможное ваазможно!". И подзвездок поддакивает, обиженно так - "Курица!!!". А звезда ему - "Какой там, курица! Петух!" И вот, апоГей вечера... Звезда (вешая полочку под телевизор): Не, ну я понимаю, можно быть геем, но ТАКИМ ПИДАРАСОМ!!! (И потом без паузы, подзвездку:) За-ай! Подержи вот здесь! В соседней комнате я тихо сполз под пианино и очень постарался, чтобы содомиты не услышали моих рвущихся наружу слез. Тем временем ГлавПидор собрал антенну... Подзвездок: Ну и куда ее теперь засунуть? ГлавПидор: (С наигранной злобой) Я ее тебе сейчас в жопу засуну! Подзвездок: (Игриво-смущенно) Хо-хо-хо-хо-хо! ... А я только успокоился... Потом: ГлавПидор (мне): То-ош! Я (Отметив "Тошу" - с детства не люблю когда меня так называют! Тем более, какие-то пидоры!): Да? ГлавПидор: Ты прики-инь, здесь на телике 12 дырок! Я(Уже ухмыляясь по поводу "дырок"): Да-а? ... Та-ак, ну во это скарт, это три компонентных, это под аудио (и т. д.)... ГлавПидор: Ой, как сложно! Мой творческий мозг понять неспособен! ... Когда я уходил, этот творческий мозга с руками из творческой жопы все еще его подключал... В общем когда они меня, наконец, выпустили, так и не тронув (не в их я вкусе, наверное! И СЛАВА БОГУ!), я к метро бежал! И ржал на ходу... ...Но первое, что я сделал, это позвонил Алену и спросил его - ТЫ КОГО КО МНЕ В ПАВИЛЬОН, СЦУКО, ПРИВЕЛ!?!?!
Люди женяцца, ибуцца, А наседки не несуцца. Вот у Пьехи внуки есть... У меня ж курей насест, Я бы всех их перетрахал, Но меня послали на х"й. Говорят, куриный триппер Посильней, чем Адик Гитлер. Чтож , прикинусь холостым, Поднесу им всем цветы.
Только что узнал презабавную деталь из прошолого порядком забытого всеми "террориста номер один" Усамы Бин Ладена. В интервью www.democracynow.org ветеран журналистики Ближневосточных войн Роберт Фиск рассказал о своих интервью с Бин Ладеном. Первым же вопросом в первом интервью он спросил разумеется не о терроризме (об этом и так трубили все СМИ), а о впечатлениях о войне с русскими в Афганистане. Саудовскому режиму нужен был лидер арабского легиона, желательно поближе к королевской крови, но все принцы почему-то предпочитали Монте-Карло. А вот Бин Ладен оказался подходящей канидатурой. Так вот, рассказывает Усама, нападали они как-то на советскую артилерийскую батарею и прямо возле него "приземлился" снаряд гаубицы. Ожидая взрыва в любую секунду Бин Ладен пережил много мыслей о смерти и о страхе перед ней, и в результате смерть полюбил. Вот таким вот образом простой рабочий простого советского военно-промышленного завода внес свой вклад в Новейшую Историю.
У нас на работе идет ремонт, осваивают верхние этажи. Я как обычно опаздываю с утра минут на 20, иду на свой 3й этаж, дохожу до 2го и вижу, что там перекладывают ковролин на ступеньках, все в клею и, соответственно, не пройти. Рабочие отправляют меня ехать на лифте. Долго ищу лифт, нахожу большой грузовой лифт, которым я никогда не пользовался. Поднимаюсь на 3й этаж, передо мной дверь. Я тыркаю ее слегка, она закрыта с другой стороны на шпингалет. Слышно, что там кто-то есть. Я аккуратно стучу, дескать "эй бабка, открой сама, медведь пришел!". Слышу как там на мгновение затихли, потом защелкали шпингалетами. Открывается дверь... И я вхожу в конференц-зал (человек на 30-40), заполненный сотрудниками компании, включая руководство. При этом я оказываюсь рядом с докладчиком, прямо перед аудиторией, а чтобы пройти на свое рабочее место мне нужно пройти через зал. Что делать, - делаю непринужденный вид, грю "Здрассе." и прохожу, провожаемый недоумевающими взглядами и сдавленными смешками. Мдяа, видимо, на работу надо все-таки приходить во время.
История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам рекомендуется пропустить.
ОРИГАМИ
Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из историй.
Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил японские, то есть для японцев.
Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают, типа ассорти?
Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча катана.
В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы непобедимы!
Еще в студенческие, харьковские годы, уж не помню, от какого точно стихотворца услыхал я эти строки. Но произнесший их был грустным и прыщавым, а строки!.. Да вы оцените сами их гениальность:
Я БЫЛ НЕ ПОНЯТ И НЕ ПРИЗНАН, БРОДИЛ ПО УЛИЦАМ, КАК ТЕНЬ, И ЗАНИМАЛСЯ ОНАНИЗМОМ В МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ!..
Поэт, кто ты? Где ты? Как ты? С уважением - невыездной одессит.
Отчет о матче "Ливерпуль" - "Барселона". Комментатор, после гола, забитого Барсой: - Даже при этом счете "Ливерпуль" проходит дальше за счет гола, забитого на чужом поле. Пауза - За счет двух голов. еще одна пауза и далее глубокомысленно: - Ведь два больше, чем один. Потрясающий вывод!
Предпраздничное... В колледже, в коридоре пересеклись с преподавательницей, которую еще не поздравил c 8 марта. - С наступающим вас, Елена Сергеевна! - И тебя также, Денисочка... - на автопилоте выдала историчка :) улыбнуло.
Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда так делаешь!" P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у простых смертных в те времена еще не было еще и в помине! Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его тогдашнюю подругу Ле. Кажется, это был ее день рождения... Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь сносящий крышу. Ход наших действий был таков: Я записываю Сашкину речь на магнитофон. Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока." Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-) Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери Ле и звоню ей. Поднимается трубка. - Алло, я слушаю... Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних призвуков): - Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока. Нажимаю рычаг телефона... Ле тут же открывает свою дверь... Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным букетом цветов! Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него - "Гудвинские проделки?" А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об этом позднее...
С неделю назад, при выходе из подъезда, по ходу автоматом прочел наклеенную на стене листовку. Вышел, чувствую, что-то не-то. Мысленно повторил. Задумался. Листовка от какой-то общественной организации по борьбе с наркоманией и т. п... что, безусловно, есть правильно... но...
Оригинальный текст: (вместо ".." - какие-то рисуночки): ------------------------ "Наступить на наркотики" .. "И уйти от них" .. "БЕСПЛАТНО" .. ------------------------ ниже - список телефонов....
"наступить" это с одной стороны - наступить с целью раздавить, а с другой стороны - случайно влипнуть.
Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было, и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью. Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил, типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после ДТП он оказался импотентом.
Злые языки – народ в СССР голодал, то да се. Наглая ложь! Вот факт к опровержению.
К примеру, мы с женой, семья простых себе кандидатов наук еще в 1974 году едали-с икру, красную рыбу и прочие деликатесы на рядовом семейном обеде.
Правда, по случаю окончания юношеского первенства Украины по фигурному катанию. 10-летний тогда сын занял третье место, хотя мог и второе, если б получше выступил в короткой программе.
Зато деликатесы попали на наш стол через это первенство: отрок отоварил в буфете ресторана "Столичный" талоны на питание, которые выдали спортсменам из расчета в 12,50 в день – бешенные по тем временам бабки.
И вот я, густо намазав икрой бутерброд-с, аки царь в филатовской "Сказке про Федота-стрельца... ", укоряю третьего призера первенства, дескать, что ж так плохо выступил, зря, выходит, водим на лед, шьем костюмы, покупаем импортные коньки...
Проснувшись в светлый день восьмого марта Я еле-еле выполз из кровата, И собрался, заведши свой машин, Поехать взять цветочков у грузин Но зря на улиц выехать пытался - На выезде гадюк припарковался. Я написал: "Зараз! Скотин! Собак! Зачем же ты свой тачк поставил так, Что людям перекрыл ты весь дорог?!" Ну, в общем, был невероятно строг. Мне ехать надо! Катастроф! Абзац! Я пнул по шин - завыл сигнализац. Ломая каблуком весенний льдинк, К машину подбежал такой блондинк, Фигур! Одежд – последней моды писк! Мне даже стало стыдно за записк. ... Приехал я в один торговый точк, Цветов купить для жен мой, мам, и дочк. Надвинувши свой кепк на длиный нос, кричит грузин "Купи шикарный роз!" ... Я мог бы продолжать ломать язык, Но я к другому, лучшему, привык. Мораль сей басни всем вам очевидна - Без роду женского была бы жизнь обидна!
Перестали дворники работать в моем стареньком жигуленке. Вот решил починить.
Проблему нашел сразу – переключатель (такая байда на руле). Ну вот, сижу значит меняю этот самый переключатель, в магнитолке тихо играет дафт-панк, тема rock&roll вроде. Заходит сосед: - Че чинишь, дворники не работают? (прислушивается к звукам из магнитолы) да вроде мотор работает, наверно шестеренка какая-то поломалась, вот и они не работают(он же профессор в автоделе).
Тут в доходит в мелодии приходит особо кислотный момент, у соседа округляются глаза, бежит и срывает клемму с аккумулятора. Естественно все заглохло. Тут уже я ниче не понял, а он мне: - Ты че, мудак, там крутишь, у тебя моторчик вразнос пошел!!!
Сверкающая в небе Луна всегда вызывала у меня двойственные чувства: животный страх Смерти и благоговейный трепет перед Жизнью, пока в один прекрасный день я не проснулся мертвым... Все было как обычно. За окном с гиканьем летали вороны, псы, не выспавшихся за ночь хозяев, удобряли землю, по улице в своих грязных шестерках с затемненными стеклами со свистом проносились ополоумевшие от огней большого города крестьяне, таджики скоблили асфальт чем-то металлическим, в общем, все как обычно, за исключением того, что я умер.
Вольдемар Владимирович - Дааа..., нехорошо, - произнес я,- как-то странно, вроде, все осталось на своих местах, а меня больше нет. Как-то неправильно все. Но то, что я умер, не вызывало у меня никаких сомнений, так как после вчерашней попойки голова моя должна была напоминать чугунный горшок, по которому бьют молотком. А это, что ни говори, у меня серьезный и единственный аргумент в пользу Жизни с похмелья!.. Попробовав было сварить себе кофе и выкурить сигарету, что, как вы понимаете, у меня не получилось, я уставился в окно и постарался проанализировать создавшуюся глупейшую ситуацию: если я живой, то почему не могу сварить себе кофе, а если мертвый, то почему живой, за исключением того, что не могу сварить себе кофе?! И, какого черта, со мной не происходит всяких там метаморфоз? Где, в конце концов, светящийся путь в виде трубы?! И почему меня не встречают ангелы?! В это время окружающее пространство стало стремительно пульсировать и во мраке, который накрыл меня одушевленной пеленой, проявился громадных размеров зеленый Змий с насмешливым взглядом непроницаемых белых глаз. "Вот оно значит как! – подумал я, не успев как следует испугаться, - значит, он и есть тот, кого мы называем ангелом? Интересно как! И что мне сейчас делать? Ага! Надо поприветствовать пришедшего за мной? ". И только я открыл было рот для произнесения соответствующей момента сентенции, как в голове у меня ударил гром: "Тебе предписано возвратиться в Ад! " Я тупо уставился на Змия и ошеломленно переспросил: - То есть как в Ад? Как так возвратиться, куда? - терять было все равно нечего, - а ты кто такой, ангел? " - Щас, - презрительно бросил Змей, - будет тебе ангел! Может, еще хоругвеносцев с архиепископской надгробной речью прислать, mon ami? Слушай меня внимательно, сейчас ты быстро возвратишься в себя и будешь сидеть там тише воды, ниже травы, понял? И не смей так больше пить. Дух твой столько петиций накатал с просьбами освободить его от тебя, что мало не покажется... - Значит ты не ангел, а жаль! - Странный ты человек,- не так громогласно продолжил Змий, - каждый уходит с тем проводником, кто ему близок, как вы говорите "по духу", вот и все..., а пришествие ангелов, если и случается один, ну два раза, за один ваш земной год то – это, милай ты мой, событие, даже для нас. Так что давай, шуруй и хорошо себя веди, а не то отправишься туда, откуда не возвращаются никогда, ну, пошел... После этих слов Змий исчез, а я очнулся в постели с раскалывающейся на части головой: "Боже мой, что это было? Расскажешь кому - не поверят, а будешь настаивать, так упекут в сумасшедший дом. Но как же у меня болит голова, Боже мой, Боже мой! Нет, надо немедленно что-то делать, прямо сейчас, а то будет поздно! ". И незамедлительно, решив начать жить по-новому, я бросился к холодильнику, где ожидала своего звездного часа бутылка шампанского. Жизнь, дорогие мои друзья, удивительно похожа на последнюю сигарету в пачке: слишком длинная, чтобы смириться с неизбежным, и слишком короткая, чтобы это осознать.
По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*. *** - У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков. *** - Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто. *** - Захочу, 1000 таких болванов сделаю. Павловский: - 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным. Больше.. это вряд ли.
Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька. Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу, отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных - собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д. - Стоп, Почему Виталька домашнее животное? - ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее животное.
Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно приклеилась кличка, "животное".
Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет. Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою историю:
Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза подарок, поэтому выучила стишок. И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на гора"
Гуси-лебеди летели В жопе яйца тарахтели!
Что тут началось в зале...
Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе. Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на "галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех понравильсь!!
Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по поводу своего переизбрания на третий срок. На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола. Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.
Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло) заявляет: - а я как-то в баре парня обоссал! ... пауза, все с интересом на него уставились. Сама история: Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку, разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и предложил купить пива
Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять... представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в руках...
Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий самогон. Ржали долго. Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание, тихие стоны. - Але???? кто там? - Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на. - Че случилось та? - Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы. Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги. Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с водой. ??? - Че такое, зачем жопу греем? - Не греем ыыыыы а охлаждаем. - ????? И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей картине описала странную позу жопосидения в тазике. - У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а ФИНАЛГОН. Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.
Здравствуйте, уважаемые анекдотчики! Ходят слухи, что я ворую свои шутки не только с КВН, но и из интернета, так вот, заявляю: это - неправда. Вот например только что сам придумал шутку: "Женщины ждут не столько весны, сколько весенних мужчин.izhstyle.livejournal.com"
Как вам? Надеюсь, вы прекратите свои насмешки в мой адрес на страницах этого сайта.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
