Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Прочитано давно, но имейте в виду: все равно очень смешно!
Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Квартировал он как-то этажом выше некой леди весьма преклонных годов. Однажды эта дама приобрела черепашку, которую поместила на балконе. На правах пожилой соседки регулярно поднималась к известному ученому и подробно докладывала обо всем, что происходит в их совместной с черепашкой жизни. А они живут триста лет. Надо было что-то делать. Роберт купил дюжину похожих, но разного размера черепашек (как матрешки), соорудил из швабры захват, чтобы со своего балкона доставать до соседского, и поменял бабушкино животное на такое же свое, но чуть большего размера. И так ежедневно. Через неделю дама пришла к ученому радостно-удивленная и попросила объяснить с научной точки зрения феномен стремительного роста ее черепахи. Роберт, конечно, объяснил. Еще через два дня об этом "чуде" знал весь город. Когда была использована самая крупная черепашка, шутник начал менять их в обратную сторону.
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Было прошлой зимой в ледовом дворце в г. Магнитогорск. Наши места рядом с ложей где сидят все биг-боссы: руководство комбината, депутаты и прочая... горячо любимая работягами публика. Один из них депутат по фамилии Сафонов (фамилии и имена действующих лиц изменены). И по иронии судьбы в команде соперников Магнитогорского металурга был его однофамилец нападающий Сафонов. Напряженная игра. Хокеист САФОНОВ фолит. На поле возня, разбирательство. Какой-то мужик недалеко от ложи кричит: - САФОНОВ-ПИДОРАС! Вокруг ложи начинаются смешки и перешептывания. Мужик не унимается и со смаком продолжает горланить: -САФОНОВ_ПИДОРРРАССС!!! Посмеиваться начинают и соседи депутата по ложе, хотя сам он сидит надувшись как хомяк и делает вид, что его-то это не касается и он вполне согласен с общественным мнением, что тот САФОНОВ нехороший человек, сфолил АЙ-ЙАЙ-ЙАЙ... Но дикий гогот трибун вызвал другой мужик, который после очередного вопля САФОООННООВ-ПИИДОООРРРРААССССССССС!!!! подвел итог, крикнув: - И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕПУТАТЫ...
Секретарша. Блондинка. Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Секретарша: - Серенький, а как это двухядерный? Серега: - Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы... Двухминутное молчание.. Секретарша: - Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать... От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
Преамбула: Психбольница №15, она же Пятнашка, она же Канатчикова Дача и т.д. Она же - один из главных поставщиков дезертиров для московских военкоматов. Дело происходит в 22-м - подростковом - отделении оной. Пациенты, соответственно, все косят.
Амбула: Утренние уколы уже сделали, вся четвертая палата на своих местах, кто чем занят. Неожиданно, широко распахивается дверь и в палату входит Макс, он же Электрик. Прижимает ватку к плечу и смотрит на всех моргающими в четыре раза чаще, чем обычно, глазами. - Да... мне щас медсестра самое страшное сказала, когда колола. Все. - Чего? - *пауза* Терпи, СОЛДАТ!
Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.
Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?" Первая мысль была - зачем ему это знать??? Даже испугался немного. Ответил: "Да". Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?" Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет? Ответил: "Каждый день". После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал: "А машину помыть не пробовали?" Месячник вроде у них - "чистая машина"!
В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ: Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но осматриваю окрестности :). Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не наглядишься... Будет день жестянщика. Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно), увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет. Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;), соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше. Дальше - быстро: Двухэтажная конструкция приближается к паре. Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно; Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это автоматически); Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой отработки встречной цели:); ребенок затихает; я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном у меня за спиной; моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной: - Папа, там ТАКИЕ сиськи!!! Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул, НО ооочень хотелось :)). Вот так. Весна, однако.
Дело было недавно, в одной из учебных частей ПВО. Я тогда служил техником в роте обеспечения, но по причине того, что был ни бум-бум в оборудовании котельной, мастерских и насосных (а физически работать отказывался), начальник постоянно ставил меня дежурным по атопарку. Мол, хоть какя-то от тебя польза, пиджак хренов... Старшим по наряду надо мной был дежурный по технической территории (назначался из старших офицеров УМО). Иной раз дежурный попадался нормальный (не беспокоил ни днем, ни ночью), а иной раз наведывался чуть ли не каждый час, выискивая упущения. Так вот. Воскесенье. Лето. Стою в наряде. Дневальные расползлись по парку и дрыхнут. Я сижу, с интересом читаю мемуары маршала Гречко-министр обороны при Брежневе (как раз вчера была генеральная уборка в штабе и оттуда выкинули кучу всякого барахла, которое дожидалось вывоза на свалку в автопарке). Ну мемуары, само собой героические; "... - Рядовой Иванов израсходовав патроны, бросился в рукопашную, истребив штыком и прикладом до тридцати гитлеровских солдат и офицеров..." "... - Санинструктор Петрова вынесла на себе из боя сто шестьдесят раненых, оказав всем медицинскую помощь, после чего огнем из ручного пулемета сдерживала атаки до двух рот противника, пока не подоспела помощь..." "... Взвод младшего лейтенанта Сидорова в течении суток отражал атаки танковой дивизии СС уничтожив свыше пятидесяти танков и бронемашин противника..." Ну и прочая, подобная байда. Тут подкрадывается вредный дежурный и весьма довольный собой хлопает меня по плечу; - Читаем?! А кто службу нести будет? Я по-уставному отзываюсь, что граница на замке, и поспешно закрывая мемуары, прячу в ящик стола. Заинтригованный дежурный тут же лезет в ящик; - Чего у тебя там? Эротика небось какая? Читает надпись на титульном листе изумленно вскидывает брови, потом осуждающе качает головой; - Да-а... А ну дыхни! И не уловив запаха, с горечью добавил; - Уж лучше б ты эротику читал... Я в твои годы... Не договорив махнул рукой, и больше не появлялся.
После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.
Действующие лица: папа, я и попугай Кеша. Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню, а я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал: "Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где? Я не понял". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил, говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом хуяк башкой в пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"... Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его "путешествие" закончится! Все-таки Бог есть на свете! Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то начинает дико радоваться! Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился! И смех и грех!
Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: "Аэрофотосъемка - вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся. И их надо уметь правильно планировать. А вы - дамочки сзади - зря смеетесь..."
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю, а на тебе женится Дима
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года."
На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Только что. Сижу, играю в Цивилизацию 4 Варлордс. Веду войну с французами. Чтобы не мелочиться, думаю, "дай-ка я долбану по Лиону ядерной бомбой". Нажимаю красивую красную кнопочку, навожу на цель... Пуск. Ракета красиво летит вниз и попадает в город. В самый момент взрыва экран покрывается полосами (как при очень фигово цифрованном видео), в наушниках раздается оглушительный треск. Электричество в доме гаснет. Честно: чуть не обделался со страху. :(
Был я тогда в классе 5-6. Укусила меня собака на улице. Естественно, что б не подхватить заразу, назначили мне уколы в живот. Очень болезненные. Кто сталкивался тот знает. И вот прихожу я на очередной укол, а вместо девушки, которая все время их делала-какой то дедушка, ну очень старенький. Ложись говорит, сегодня я тебе укол сделаю. Я лег и с недоверием спрашиваю мол а вы умеете? Он грит, я операции на мозг делал, так что попробую. Это был единственный укол который не болел вообще. Просто вспомнил)
Жена мужу-синоптику: - По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду, какая будет погода?
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса раздается просьба: - Валера, выключи музыку, умоляю. - Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера. - Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой. - У меня руки заняты.
О чистоте восприятия (вдогонку жизненной задаче от 28 марта).
У нас тоже жизненая задача. Приболел кот, и нужно знать его килограммаж, чтобы дать нужную дозу лекарства.
Кот, даром что называется Пушок, весьма увесист. Раньше мы взвешивали его в сетке на "кантрике" - весах с пружинкой и крючком для груза. Тоже весьма приближенный метод, но с тех пор как кот зашкалил за 7 кг - наибольшую мерку деления, и этот метод не проходит.
Есть еще напольные весы, но кот отказывается сидеть смирно и ждать, пока успокоится стрелка.
Вчера дочка-семилетка разом решила эту проблему. Она сказала, надо чтобы кто-нибудь, кто может удержать кота, взвесился с ним, а потом без него.
Мы, родители, физфак и мехмат универа, ломали голову над тем, КАК ВЗВЕСИТЬ кота. Дите перевело проблему в плоскость, УЗНАТЬ ВЕС кота.
Да здравствует свежее детское незамыленное восприятие мира. В том числе и взрослыми.
Рассказала неделю назад подружка. Мы живем в славном городе таллахасси, родине семинолов (читай Маин Рида "Оцеола, вождь семинолов"). Здесь во Флоридском Государственном Универсутете есть достопримечательность - профессор Каша (http://www.cybozone.com/fg/kasha.html ), нобелевский номинант, знаменитая личность. Старичку где-то 85. По происхождению украинец. Очень любит поговорить с умненькими аспирантами за науку и за жизнь. Особенно, как заметила моя подружка, если это симпатичные девушки. Моя подружка Маша как раз очень умненькая, красивая и к то му же украинка. По этому мэтр к ней особенно благоволит. Теперь история. Заходит Маша к мэтру, рассказывает о своих новых достижениях, в общем, общаются. Маша обращает внимание на экспонаты на столе Прохфессора. Первыми она обнаружила розовые гладкие камешки - это, как обьясняет мэтр, то, что раньше демонстрировали фокусники, держа огонь в руках угли - "Посветите, деточка, на это ультрофиолетовым фонариком, увидите сами." Дальше "деточка" хватает следующий экспонат - черепашку, на удивление, оне оказывается очень тяжалой. - Тут определенно есть свинец! - констатирует Маша - Берите круче, деточка! это комбинация лития и урана! Деточка, не подносите это близко глазам, вообще несколко минут - это более чем достаточно. Именно с этим материалом работала Мария Кюри. Я купил этот сувенир в магазине в Канаде. Честно говоря, мне 85 и я чувствую себя на 60. Когда мы работали с ядерной бомбой, мы мыли руки серной кислотой, после работы с радиактивами... мТак что я считаю, мне радиация помогла.
Кто не верит, могут наити адрес профессора и спросить.
Навеяло историей о слове "сосиська" в кроссворде. Как-то в 90-х годах прошлого века, когда я еще работал врачом, сижу себе на дежурстве и, никого не трогая, разгадываю очередной кроссворд. Все идет тихо и мирно, слова ложаться в отведенные им места. Вот только в один прекрасный момент я добираюсь до слова из 11 букв. Задание звучит просто и емко - "антибиотик". Учитывая, что я работал хирургом в отделении гнойной хирургии, где антибиотики используются самые разные и в больших количествах, отгадать это слово было, без преувеличения, словом чести. Однако, после приблизительно получасовых размышлений и судорожных поисков в памяти, я понял - нет такого слова в моем лексиконе. Хотя, поверьте, перебирались не только торговые марки, но и аналоги и так далее. Осознав свою ничтожность, я решил подключить к процессу коллег и пошел в отделение реанимации, справедливо рассуждая, что уж эти-то ребята умные и могут знать то, о чем я даже не догадываюсь. Пришел, показал, признался в своей тупости и смиренно попросил помощи. Обсмеяли, зафукали и приступили. Пытались долго уже в составе консилиума из 5 человек (подошли терапевт и хирурги из другого отделения). Были перерыты не только кладовые памяти, но и все доступные справочники лекарственных средств, как отечественные, так и зарубежные. Предпренимались попытки выяснить название этого антибиотика по телефону у всех доступных коллег. Когда (где-то через полтора часа) мы поняли, что как врачи мы не состоялись и место нам лишь в "ассенизационной команде при холерных бараках", как писали Стругацкие, было принято волевое решение - посмотреть в ответах. Увиденное там повергло все присутствующих одновременно в состояние шока и эйфории. Шок был вызван тупостью некоторых составителей кроссвордов, а эйфория тем, что, возможно, мы все не так безнадежны, как могло показаться. Ответ гласил - "ПРЕДНИЗОЛОН". Для читателей, далеких от медицины, скажу, что преднизолон относится к гормональным препаратам, и никакого отношения к антибиотикам просто не имеет.
Мой приятель Макс был давеча приглашен на собеседование в одну контору, где претендовал на звание PR-менеджера и должен был на месте подтвердить свои высокие коммуникационные навыки.
Собеседование назначили не ему одному. Перед ним в дверь (оставшуюся полуоткрытой) зашел детина в гавайке, с тяжелой нижней челюстью и коммуникабельным взглядом, выражающим извечное: "Эй, ты че!"
Текст собеседования привожу полностью, как запомнил Макс:
- Здравствуйте, садитесь, пожалуйста.
- Ну, типа, превед, кросавчеги!
- Спасибо за емкий ответ, все ясно, вы нам не подойдете.
(недоуменно-угрожающе) - Эээ, ну ниибаццо!
- Да, это было бы гуманно с вашей стороны. Во всяком случае, разумно воздержаться от размножения.
Дальнейшая беседа прошла практически без слов и продемонстрировала блестящее владение дзюдо менеджером по персоналу.
техника в руках дикаря превращается в груду металлома... Отправил жену на отдых с дочкой и дал цифровой фотик, эка невидаль! Вернулись обратно, беру фотик, хочу снимки переписать, ну и решил глянуть как там аккумуляторы выдержали. Открываю и вижу какие то дерьмовые батарейки. Спрашиваю, что это? А жена говорит батареечки сели, я новые купила. Старые где, говорю?? А, выкинула конечно! :)
Это было в нашем офисе на этой неделе. Шефу нужно было разместить на нашем сайте прайс-лист компании- партнера. Компания-партнер в прайсе вписала состав своей продукции: 70% хлопок,30% ПА(полиамида). Вся информация переносится на наш сайт, и шеф с гордостью предлагает посмотреть, как это выглядит, мол, учитесь, как работают настоящие профи. Смотрю и давлюсь от хохота: состав продукции в прайсе: 70% хлопок,30ПА!! Более того, эта ЗОПА повторяется во всем прайсе! Настроение весь день было просто супер!!!
Первый раз в жизни ездил кататься на сноуборде (для тех, кто не знает - не скажу, что это такое!). Из-за постоянных падений часто оказываешься задницей на снегу. И вот, когда уже уезжали, родственник спросил, как впечатления. Да, говорю, нормально все, только боюсь, как бы задницу не застудил. А он: - Главное, чтобы она чихать не начала!
В фильмах про партизан обычно присуствует немецкий офицер с фразой "Русиш швайне". Лечу "Люфтганзой" из Франкфурта. Стюардессы разносят питание. Вопрос стюардессы: "Beef or pork?" (Говядину или свинину?). Из головы вылетело значение слова "pork". Заклинило. Спрашиваю: "What does it mean pork?" (Что значит "pork"?). Ответ:"Швайне". Вспомнил.
В 89ом году довелось мне студенткой поработать гидом в Интуристе. Перестройка уже была в полном ходу, как помните. И вот в первый же день нас новеньких ведут на инструктаж. Сидит в комнате дедок такой, образца 192.. го года. Выдает нам по тетрадочке и рассказывает что нам после каждой группы туристов надо записывать (помимо откуда, кто, надолго ли и пр) все подозрительное (!)про них. Мягко так, отеческим тоном, все нам доступно и долго объясняет.
Фамилия этого деда оказалась (не вру!)... Честнейший.
Так вот. Мои друзья - милейшие люди - были на каком-то там очередном собрании в центральном офисе в Москве. Сами же они из Питера. Встретиться особо не получалось, поскольку времени в обрез, но у меня был новоприобретенный волейбольный мячик, который я должен был отдать одному из них. Отдал, стоим беседуем перед купе. Вдруг поезд легонько качаецца в сторону родимого Питера. Оглядываеся на часы, которые висят в вагоне. 18:56. Андрей успокаивает меня - да не, мол, локомотив прицепили. Нормально все. Беспокоиться я начал, когда "прицепленный локомотив" протащил состав метров на пять. Когда я был у дверей, растерянный проводник сказал, что двери заблокированы (скоростной все-таки) и сделать он ничего не может. Через четыре с небольшим часа я был в родном Питере. Чтобы через час отправиться назад в Москву. )))))
Историю рассказал знакомый из Германии. Так что за достоверность не ручаюсь ))
В городке, где он живет, есть технический колледж (что то вроде нашего ПТУ). И колледж этот посещают, помимо коренных немцев, очень много выходцев из Турции. В один прекрасный день между студентами колледжа вспыхнула большая драка a-la "бей приезжих". Результатом драки стало решение суда наложить на колледж штраф и обязать их провести лекцию на тему недопущения национальной вражды (немцы очень стыдятся любых проявлений национализма). Лектор был не местный, и за день до его приезда директора колледжа предупредили, что "завтра приедет лектор, турок по национальности, вы не бойтесь, он может показаться немного странным"... В общем, всех студентов колледжа усадили в один большой зал. В назначенное время в зал входит в хлам укуренный молодой человек с исконно турецкой внешностью, и с удивлением смотрит на происходящее действо. Присутствующий при сем директор не теряется (как никак его предупредили заранее) и приглашает комрада к кафедре. Обдолбанный "лектор", во взгляде которого чувствуется глубокое чувство офигения, молча подчиняется и подходит... После минут двух молчания, директор не выдерживает. - Начинайте же! - Ыыыыы?.. - Ну вы же должны прочитать нам лекцию про национализм?!? - Чего? - Ну про то, как нехорошо обижать людей другой национальности! - Ааааа! - И начинается бормотание про то, как хреново туркам жить в Неметчине... Шло третье повторение изложения истории тяжелой судьбы иммигранта, как вдруг в дверь вошел человек - невысокий турок в характерных одеяниях католического священника. - Здравствуйте, меня прислали к вам прочитать лекцию на тему недопустимости национализма. Извините, что опоздал, в пробку попал... Как выяснилось после, первый "лектор" договорился с одним из студентов о покупке у того пакета с "травой". А поскольку на двери висело большое объявление о том, что все студенты должны придти в это время в конференц-зал под угрозой отчисления, не вытерпел и пошел туда сам. Да блин, Гоголь со своим "Ревизором" отдыхает.
Отдыхали с родителями и парой друзей в конце 80х на Кезадре (озеро такое, может знаете)
Там практически никого, мы 2 палатки у воду поставили, в лесу. Деревня была на другом берегу. Живем.
А мы в то время активно виндсерфингом занимались. Днем все катались на озере. И вот одним утром просыпаемся - а у нас одну доску серфовою уперли. Они здоровые тогда были, тяжелые. Мы удивились, что ничего не слышали ночью,
погоревали, на а что поделаешь?
И в тот же день, отчим, который ходил за грибами, нашел доску. Не так далеко, припрятанную под ветками. Не донесли, видно.
Мы ее естественно обратно, а потом нас разобрало: решили приколоться. Мы устроили художественный конкурс на лучшую фигу. Сидели все и рисовали с натуры каждый собственную фигу. Лучшую отнесли на то самое место и оставили. Ржали долго.
Про беременность... с юмором:) Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне (ежедневно) водку с пивом ( я так понял это и есть снатворное бесконечное?!) без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
*** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. FigA Женский сетевой журнал ROXY. http://roxy.kiev.ua
О методах оживления. Когда профессор кафедры анатомии Кранц заканчивает лекцию своим коронным анекдотом про жмуриков, в зале анатомического театра всегда начинается оживление!..
У ЖЕНЫ СЕСТРА ПРИЕХАЛА ИЗ ИТАЛИИ погостить. Пришлось на час раньше уйти с работы, чтобы встретить. Поставил в известность об этом своего зама, чтобы не искал меня, при этом сказал о причине своего отсутствия. На следующий день сотрудница из другого отдела мне говорит - я тебя вчера искала, но тебя не было, К ТЕБЕ ЖЕ БРАТ ИЗ АМЕРИКИ ПРИЛЕТЕЛ. На вопрос об источнике информации сослалась на моего зама.
Стоим с приятелем на светофоре, первыми. Смотрю по сторонам - справа стоит Лексус RX400, (это который на батарейках ездит). Ну машина как машина, поднимаю глаза выше - за рулем бабулька. Причем не из разряда ухоженных бабулек в пиджачках (по типу европейских, иногда встречаются такие), а настоящая русская бабка, полная, с какой-то хренотенью на голове вместо прически. В общем, вид комичный. Поржали немного, загоряется зеленый... Бабка видимо поняла, что ухмылки на ее счет... она подрезает нас, далее перестраивается в крайний левый ряд и со свистом начинает уходить! Секунду соображали, что за нах, решение: догнать и обогнать!!! Машинка у меня достаточно мощная, правда, не 270 лошадей, зато полегче - шанс есть. Мля, на хрена мы в это ввязались??? По потоку она шла, как в жопу ужаленная. Болтались за ней, пару раз сработала система стабилизации, тормоза медленно тупели, знакомый ощутимо разнервничался=)) В общем, гонку решил прекратить - жизнь дороже.
Теперь, когда рассказываю народу про ночные соревнования, на каком месте оказались, кого обогнали - реакция всегда одна - да ладно брехать-то, знаем, как ты водишь - тошнишь медленнее пенсионеров:))
жила девочка, у нее лицо было похоже на жопу, поэтому ее во дворе называли жопой приходит она вся в слезах домой... - мама а у меня правда лицо на жопу похоже??? - нет ты у нас девочка красивая, вон иди у папы спроси!!! - пап а у меня правда лицо на жопу похоже??? - ты их не слушай ты у нас девочка красивая ювон иди у бабушки спроси!!!
- бабушка а у меня правда лицо на жопу похоже??? - нет ты у нас девочка умная, красивая!!! вон иди у деда спроси он колодец чинет Подходит она к колодцу наклоняеца чтобы спросить у деда а он кричит: - только не сюда!!! только не срать!!!
Пишем мы на уроке литературы сочинение "Судьба 30ых годов в лирике Лермонтова". Мой сосед по парте Серега спросил, что писать. Я ему говорю напиши что было в 30ых годах, исторические даты, стихи Лермонтова о этих датах. Вот что у него получилось: "В 1930ых годах(а Лермонтов жил веком раньше)былио время сталинских репрессий. Коммунисты запрещали многим писателям опубликововать свои труды..." Короче потом он писал про Вторую мировую, потом про холодную войну, написал что Лермонтов погиб на войне с фашистами. Наша училка чуть со стула не упала от смеха. Да и мы тоже.
Навеяло "БратанТурбодизель" и прочими. Вычитано в газете "смешные названия и соответствие фамилии ген. директора названию предприятия" Запомнилось 2 вещи: 1. строительная компания "Раздолбай-сервис" 2. кооператив "Умелые ручки", директор О. И Драчилин :-))
Мой племянник готовится к какому-то утреннику в детском саду. Мальчику 5 лет, зовут Илья. Постоянно ведет беседы со своими родителями: мамой и бабушкой. На утреннике будет парный танец, и Илюше досталась в пару девочка Соня. В порыве танца она должна сесть Илюше на колено. Вечером, придя домой, Илья серьезно рассказывает бабушке как продвигаются репетиции. - Баб, эта Софа - как кабан! Я не могу удержать ее на квадрате ноги....
Есть старая московская история как жила девушка по фамили Метронова. И вышла замуж за мужика по фамилии Слободский. Т. к. она была одна дочь в семье, чтобы продолжить фамилию, она взяла двойную: Метронова-Слободская )) прочитать быстро )))))
P.S. в Москве есть станция метро Новослободская :-)
Еду вчера с работы по Дорогомиловской. Кто не знает, там четыре полосы сужаются до одной. Есть разметка, все как положено. Вот ее то я и перестаиваясь пересек. Обычно стоящий там гаец смотрит сквозь пальцы на это, но сегодня был видимо не мой день. Мелькнул хвост зебры предлагая мне пообщается с его обладателем и хошь не хошь, а остановиццо пришлось. Стандартное – гурлымурлыстрлейтбулбул (дикторы, со своими тренировками перед эфиром хрен выговорят), нарушаем разметочку, трищ водитель! А сам уже пол туши в салон засунул и жалом эдак хитро водит, нюхает значит. Они почему то все, по пол мента в машину засовываются. И жалом там водят. Салон итак маленький, а с половиной мента в нем, там вообще как в консерве получаеццо. - Ага, нарушаем. - Ну, тогда пройдемте, постановление писать будем. - Нивапрос, отчего же с хорошим человеком не пройтись. Прошли, сели в нему в десятку. Я по сторонам глазею, рацию слушаю, он пишет. Мееедленно пишет. - Гду проживаете? - Там та, там та, дом такой, корпус другой, квартира такая. - Помедленней пожалуйста. - Ок. Прошло время, гай протягивает бумагу для подписи. Я расписываюсь, он дает мне копию. Я ее переворачиваю на предмет обнаружения реквизитов для оплаты. Оппаньки! - Дядя гай, а куда бабло то слать? Реквезитофф то нету? Гай (хитро прищурившись) – да вот они! И протягивает мне твердую обложку от блокнота с постановлениями с отпечатанным, кста не очень четко, реквизитами для оплаты. Я (не менее хитро) – а где то в глубине правил, есть буквы гласящие, що Вы обязаны предоставить реквизиты. Гай (совсем хитро. (Алиса-лиса плачет)) – Дык я Вам их и предоставил! Вот они! Переписывайте! Вот же, итить, думаю, а он то прав. Ведь все по честному, предоставил. Ладно, баю, давай сюда. Переписывать буду. Не знаю, что он ожидал от меня, но не поддерживаемая специальным ремешком гайская челюсть глухо хлопнула по его же коленям, да там и осталась. - Неужто переписывать будете?!?! - Ага. - Все?!?! - Нет, пля. Половину. Его можно понять. Он на охоте. Ему план надо выполнять, а не ждать, поя я в его машине каллиграфией занимаццо буду. А там цифр, это просто писец какой то, Лобачевский с Архимедом в истерику бы впали. Но кули, назвался гайцем, береги яйцы. Вздохнув, как бегемот во время запора он протянул мне ручку и реквизиты.
Пишу я итак не очень быстро, а тут еще и надо, что бы потом понятно было. Прошло десять минут. Гаец ерзал на сидении, иногда выскакивал на улицу, шоб остановить поток для очередного кортежа, залазил обратно в машину и опять ерзал. Тут зазвонил мой телефон. - Ага. Я. Скоро буду. Да нет, постановление пишут. Ага. Га-га. Сколько? Два молока и хлеб? Хорошо, куплю. Тут рация сказала рыгрыг-пшш-рыг-пшш-пшшшш!! Блин, как они понимают, какие слова звучат в эфире я не знаю. Но понимают. Потому как гай в очередной раз вылетел из машины и остановил поток пристально вглядываясь в начало Кутузы в ожидании того, ради кого он всех стопарнул. А я все писал пытаясь разобрать не очень качественно пропечатанные буквы и цифры. Блин, уже несколько минут я, как сцуко Штирлиц, расшифровывал какой то длинный ряд цифр и никак не мог понять, что это, ноль или восемь. Наконец отчаявшись самостоятельно асилить кросфорд я пошел к гайцу, по прежнему стоявшему на дороге. - Подскажите, это восемь или нуль? Гаец приложив бумагу к носу секунду вглядывался и вынес вердикт – это ноль! - Позвольте, а вон там палочка поперек плохо пропечатанная, может это восемь? Гаец поводил носом по бумаге. Даа, точно, это восемь. - А смотрите, края у цифры ровные, не как у восьмерки! Гай эдак по доброму глянул на меня и опять уставился в бумагу. Шел дождь, и было сумрачно и мерзко. Смотрел он в нее минут пять. Но когда он поднял лицо, я чуть лужицу не образовал от неожиданности. Его рожа искривилась так, что стала похожа на полотна известного товарища Пикассо. Глаза немного вылезли, уши дрожали, рот перекосился, короче присутствовали все признаки приятно удивленного человека. ПЛЯАААТЬ!!! – разнеслось над Кутузой. Ать-ать-ать – метнулось по дворам эхо. От этого рева уже у проехавшего несколько минут назад Лужкова, сдуло нахрен кепку а его охрана в джипе сопровождения нырнула под сидения и там нагадила. ПЛЯАААТЬ!!! – продублировал гайц. КАКОЙ НОЛЬ?!?! КАКАЯ ВОСЬМЕРКА!?!?! Это О!!! О!!! Буква О!!! В слове АВ-ТО-МА-ТИ-ЗИ-РО-ВАН-НО-ГО!!! - Да что же это такое, а?! – запричитал он, как потерявшая невинность девушка – когда Вы допишите? Ну когда? Он застенчиво заглядывал мне в глаза надеясь услышать добрую весть. - Все, уже почти все. Гай просветлел лицом. - Еще немного, и все. Да, а не подскажите ли Вы, что тут напи.... Договорить я не успел. Гаец судорожно икнул и грациозно, как геперд рванул на другую сторону Дорогомиловской. Оттуда он злорадно пожав плечами снял шапку, вытер пот и закурил. ...А я пошел в его машину дописывать реквизиты. По окончании, я помахал ему рукой, он в ответ тоже махнул. Или мне показалось, или нет, но уезжая, я видел в зеркале инспектора махавшего мне вслед белам платочном и периодически промокающего им слезы. (c)?
Жена: - Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наша жучка лает круглосуточно, пахнет странно, на улице со всеми кобелями трахается... Муж: - Точно как ты.
Водку станут продавать по рецептам В России появится "водка для алкоголиков". Поллитровка будет стоить всего 20 рублей.
Только вот купить ее будет не так просто. Для того, чтобы получить вожделенную жидкость, покупателю придется доказать продавцу то, что он на самом деле является алкоголиком. Для этого надо будет посетить наркодиспансер, пообщаться с врачом-наркологом и получить справку с диагнозом "алкоголизм".
Продаваться такая водка будет либо в специальных отделах магазинов, либо в аптеках, где уже есть опыт учета рецептов, или в специально созданной сети. Только существует много "но": есть риск, что в магазинах часть водки "уйдет" через обычные прилавки, в аптеках приток алкоголиков энтузиазма не вызывает, а создание сети – дело долгое и дорогое. Так что вопрос пока окончательно не решен.
Низкая цена продукта объясняется тем, что водка будет производиться на государственных заводах, да к тому же и с возможной субсидией из средств, выделенных на здравоохранение. Лечение токсического гепатита, вызываемого употреблением суррогатов, обходится государству намного дороже. Собственно, сама идея проведения такой акции и была вызвана тем, что по России прокатилась волна отравления суррогатами.
Регион, где начнутся пилотные продажи, пока не называется. Известно только, что это одно из тех мест, где вопрос пьянства стоит особенно остро, сообщает GZT.
История-анекдот, рассказанная моим приятелем, который в данное время проходит службу в рядах вооруженных сил РФ. Как-то в одной из воинских частей, ближе к ночи после отбоя, один капитан зашел с проверкой в роту... по малой нужде приспичело ему в туалет, и он естественно туда зашел, а там такая картина: два солдатика друг другу "дупла чистят"! Он с ходу со всего маху одному по голой жопе уебенил, да так, что солдатик подпрыгнул от боли, и жалобным языком спрашивает: "Товарищ, капитан, за что?", а капитан в ответ: "Ты еще педераст скажи, что случайно у тебя с ним получилось"... Больше вдвоем ребят никто не видел.
У нас дочь София 10-й месяц пошел, я ухожу рано на работу, дочь просыпается после меня, жена еще любит покемарить. Спим все вместе на полу (так удобнее)))). Жена звонит утром – как настроение? Нормальное говорю.... Хочешь поднимем?.... конечно хачу! Дальше ее рассказ .... Софа проснулась, я закрыла дверь в комнату чтоб не выползла, и дальше на массу давлю.... дочь ползает везде в том числе и по мне.... спать не дает, за волосы таскает... Минут через 40 думаю - надо вставать.... глаза открыла - МАТЬ МОЯ РОДНАЯ!
Одеяло, ковер, простынь, подушки, все что есть в комнате и естесственно дочь -ВСЕ В ГОВНЕ....... оказывается НЕХИЛО жидко навалила, папмперс со всеми наилучшими свойствами всю эту икру заморскую с легкостью не задержал и выпустил наружу.... София всем этим делом помыла полы, украсила игрушки...и т. д. а сама похожа на ЧОРТА. Цельный час я все это дело отмывала, чистила, шкрябала.... Софию под душ..... смотрю ноги у самой тоже "загорелые"..... подошла к зеркалу.... Е.. ать! .... ЭТО КТО? (все лицо и волосы..... короче тоже под душ) Так вот я хочу спросить.... Серый! Тебе зарплату не прибавили???????
Стою в курилке, краем уха слушаю двух водителей, разговаривают про морозы, Сергей рассказывает Мамуке (грузин) душераздирающую байку про одну девушку в какой-то деревне, которая с пьяных глаз на своей свадьбе, где было много таких-же нетрезвых дебилов, решила всех их удивить: Сергей: - представляешь, кончилась водка, так эта дура поперлась в одних туфлях по сугробам, холодно, минус тридцать.. идти – километров десять... в общем ноги потом пришлось отрезать... Мамука цокает языком и говорит: - ай-ай-ай, такая молодая... вай-вай-вай, так сильно натерла, да? Сергей на него пристально посмотрел, вздохнул и произнес: - Минус тридцать... снег... холодно... туфли свадебные.. десять километров через лес... Смотрю, Мамука завис... ,я решил ввязаться в разговор и спросил: - Мамука, ты бля случайно не из той же деревни, а? - Alli, какая деревня?!? я из Тбилиси!!!
навеяно историей о написании названия альбома Флойдов от 28.02.07 собственно сама история: Дело было в середине 80, мы заканчивали школу, а в ту пору пошла мода на нанесание всякого рода рисунков, надписей на джинсу. Это сейчас джинса любая и на любой вкус есть, а тогда и джинсы то в дефисите были. Короче, Ижевск, мой приятель, погоняло Кеша, кто помнит это, тем всем привет :)) Пыхтел весь день, расписывал свои штаны, на следующий день всем гордо показывает, кстати рисовальщик он был хороший, вышло класно, но... Большими буквами на бедре, на самом видном месте у него было гордо выведено название очень известного производителя крутой на тот момент фирмы - "abibas" :)) "Кто носит фирму "adidas", тому любая девка даст" - Кеша, тебе это не грозит. "Кто носит фирму "abibas", тому вообще никто не даст" прикол до сих пор помним, и до сих пор Кешу иногда зовут "abibas" :)) Грамотнее надо быть, товарищи комсомольцы.
Построили новый распределительный центр. Аксапта, штрих-сканеры, все суперсовременное. Потребованию руководства РЦ закуплены безумно дорогие сканеры на базе PDA, беда только в том, что кладовщики не хотят ими пользоваться. Ведутся долгие дебаты на тему: "как заставить". Предложения разные, от применения "ипатовского метода" до запрета на использования бумаги :-). Ниже выдержка из переписки:
"Не буду комментировать отдельные предложения. Общий взгляд на это дело.
Представте, вы дома встаете в 8:30 и четко знаете, что надо пойти в гальюн, зайти в ванну, где должна быть зубная щетка и душ, заскочить на кухню, где можно взять булочку с кофе, вернуться в спальню, где можно наконец надеть штаны и в 9:00 прибыть на работу. А теперь вам предлагают сделать все тоже самое, но фиксируя свои действия сканером. Он работает мгновенно (это к Билу Гейтсу). Вы встаете в 8:30. Берете в руку сканер(не мгновенно). Сканируете вход в гальюн(мгновенно). Заходите в гальюн (особо отличившиеся могут отсканировать туалет, а зайти в ванну). Кладете аккуратно сканер(а то его стоимость вычтут), чтобы освободить руки, ну и т. д. Если Вам во время такелажных работ предложить иметь в руках китайскую вазу, процесс передвижения мебели это не ускорит, хотя этот процесс и может стать более правильным :-). Обязав работать с фужером в руке мы рискуем существенным увеличением штата.
Что касается запрета на бумажки. У меня это вызвало ассоциацию с "А давайте им глаза завяжем, пусть на ощупь работают"
Только что на мыло пришел занятный спам, такого вот содержания: "Что делаете в субботу вечером? Опять бухаете возле ящика? Лучше приходите на стадион "Сибирь" 31 марта в 20:40 играют любители, бизнесмены, хоккейщики Скала - Юкос (Новосибирск) (Новосибирск) Приходите: - с семьями - с пивом и женщинами - с коллегами, с начальником и его секретаршей Приз за лучшую речевку и плакат ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ Дополнительная информация: тел. ХХХ-ХХ-ХХ". Толи я спам всегда перед прочтением стираю, то ли еще чего ) Но такого я еще не видел ) Новосибирску превед )
Вчера ночью. Омск, сибнефтевская заправка в центре города, подъезжаем подзаправится, там небольшая очередь. перед нами белая тойота королла, подъезжает к колонке. отвлекаюсь на телефон, поднимаю глаза, смотрю королла трогается с букссами, проезжает 3 метра, бензоколонка резко дергается, чуть не вырывается, пистолет то в баке короллы, пистолет остается в баке, шланг с силой бьет по стеклу девятку, в которой сидим мы. мы на секунду притихли, из короллы вышла блондинка лет 30, с татуировкой в пол спины и уходящей вниз, взяла пистолет, попыталась вставить в шланг. нихуя не получается. все это наблюдающий мужик на соседней колонке перепутал пистолет и в свой навороченный ниссан вставил пистолет с 80м бензином..... :-). тетка из короллы сразу в тачку и по газам под звучный хохот всех присутствовавших.
У нас в школе в кабинете английского языка на стенде висело английское стихотворение, а рядом - переводы его же на русский. Английский оригинал, конечно, уже не помню, но стих точно был про праздник. Нас же особо прикалывала фраза в одном из переводов - там машины едут, "гудя пешеходам с большими шарами". Интересно, как водители угадывали, у кого в штанах "большие шары"? По развалистой походке?
Юзер выбирает из списка файл и жмет клавишу Delete. Windows: Вы собираетесь удалить файл, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл выполняемой программы, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл помечен только для чтения, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Это системный файл, вы уверены? Юзер: Да! Да! Да! Windows: В доступе отказано. Юзер: О черт! Опять забыл снять с дискеты защиту от записи!
Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.