Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия) Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... кароче мега жесть) Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб). И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600 мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза водителя мерина надо было видеть)
У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
80-е годы, Днепропетровск. Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант. По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу. Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам офицер, так что - "на хер, убирайте автомобиль". Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус "военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть. Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.
Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель попало на ребенка, он возмущен: - что это?!? - не волнуйся, это водка накапала. - если накапали водки, то накрошите и закуски!
В Манчжурии часто к русским прохожим пристают уличные торговцы-"помогаи":"Друга, наски нада? Стеклалез нада? Сумка нада, тлусы нада? Качества холосий, фаблика! Че нада, друга, моя все знаю, пашли паказу!" Опытные в Китае люди не обращают на них внимания, отмахиваться нервов не хватит. Хотя иногда прикольно их доставать, отвечая на вопрос "че нада друга" фразой "автомат Калашникова" или еще какой-нибудь ерундой. Смешене всего ассортимент: носки, трусы, стеклорез. Выходишь утром из кабака - ну носки, ну трусы - куда ни шло, но стеклорез! На кой он мне в 8 утра? Идем с приятелем, он бывший боксер габаритов Халка Хогана; он одет в кожанный плащь (тогда мода такая была), я в кожанную куртку. Навстречу "помогай". "Помогай", восхищенно глядя на габариты моего кента: - Друга, ты большой мафий? - Мафия, мафия, отвали только! - Мафий, наски нада?
Есть в Китае такой городок приграничный - Манчжурия. Город, адаптированный к Российско-Китайской приграничной торговле, не будь ее, загнулся он бы за год (впрочем, приграничный российский поселок Забайкальск загнулся бы за месяц). Ежедневно в Манчжурию приезжает несколько тысяч россиян, кто-то ширпотреб "желтый" купить, кто-то просто побухать и поблядствовать, кто-то в качестве наемных водителей (Газели, КАМАЗы), а кто-то в качестве "кэмэла", надеясь заработать какую-то дополнительную денежку. Для справки: доблестным законодательством разрешено (на момент написания) ввозить на территорию Российской Федерации некоммерческий груз (товары, предназначенные для личных целей, а не для продажи) не более 35 кг одним лицом и не чаще одного раза в месяц. Вот и выкручиваются "челноки" (в Манчжурии их называют "туристами"), нанимают "кэмэлов" (англ. Camel - верблюд), чтобы они выдавали их груз за свой, за умеренную (около 2500 руб.) плату. Большая часть населения приграничных поселений подрабатывает раз в месяц "кэмэлом". А надо сказать еще, что согласно таможенному кодексу РФ коммерческий или некоммерческий груз - определяется на усмотрение таможенного инспектора. Поэтому "кэмэлы" часто ломают комедию, доказывая на таможне, что эти шортики везутся внучатому племяннику, а эти любимой прабабушке. И таможенники знают, что это комедия, и "кэмэлы" знают, что таможенники знают... Короче, часто бывает так, что товар, перевозимый "кэмэлом" попадает на СВХ (склад временного хранения), где за каждые сутки насчитываются не детские цифры. А хозяину товара потом "геморрой" - выкупать товар со склада, завозить обратно в Манчжурию, искать "кэмэла" и все по новой... Я уж не говорю, что "кэмэлы" иногда бывают нечестые на руку, и товар уходит в никуда. Но в большенстве случаев все на доверии (по рекомендациям, или срабатываются за годы работы) - вот тебе груз, вот тебе деньги, вали в России, отдашь все на склад "Оксана" на такую-то фамилию. И скрещивают пальцы, не дай Бог - склад, т. к. "кэмэл" получает свои деньги при любом раскладе, а "на склад залететь" - вероятность процентов тридцать. Думаю, общий принцип Вы поняли, кому интересно, можете прочесть мой пост "Про таможню..." (http://kaktus.chita.ru/14.03.2007) Одна "туристка" всучила вес (35 кг) одной бабульке-"кэмэлу". Бабка поехала. Мы компашкой сидим в кабаке бухаем. "Туристка" с нами, она, хоть и сильно бухая, но чуть ли не молится: "Хоть бы мое барахло на склад не загремело...". Бабку она эту первый раз видит. И бабка первый раз в Китае. Часа через три к нам в кабак заваливает эта бабуля. Ставит на пол два баула. "Туристка" с вопросом: " А какого ты х.. , собственно тут делаешь?" Бабка: "Приехала в Забайкальск, там меня никто не встретил, куда это все девать не знаю, обратно привезла". На это туристка могла сказать только одно: "Б.. дь!!!". Оказывается, по-синьке "туристка" не только не сказала куда товар отдать, но даже свой номер мобильника не сказала. Все, конечно, за столом в лежку. Представьте за три часа выехать без проблем(!!!), не залететь на склад, потолкаться в Забайкальске и вернуться - это достойно рекордов Гиннеса. Смутные сомнения "а не пиз.. т ли бабуля, может и не ездила никуда" были развеяны демонстрацией паспорта с печатями о прохождении границы. Есть еще в России честные люди, могла ведь запросто слинять с грузом. Последняя фраза бабульки, адресованная к туристке была:"Сами виноваты, оплачивайте мой выезд из Китая." "Туристка" заплатила бабульке...
Новость на ленте.ру: "Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова". Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке Кадырова еще не было.
Зашел вчера в магазинчик. Там акция - дэвушка рекламирует дамские сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупердила что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочеццо. Куплю, говорит, только скажите как они называются. - "Гламур". - Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе удивительно). - "Г-л-а-м-у-р" - Понятно. Подходит к прилавку, обращается к продавщице: - Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !
"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"
Два новых русских. Один: - Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал. - Во, врешь, у бегемотов нет рогов. - Да ты сам бегемота-то видел? - Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел. - Так тебе, наверное, этот мой попался.
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. Геи, конечно, недовольны. Но больше всего недовольны скинхеды и металлисты... Еще бы - их ведь лишили ТАКОГО удовольствия... :) ;)
История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень человечества. После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я, нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива. Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек, хотя нафига мне коробок спичек. Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей, тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли, молодой человек, ящик пива?" Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите за плагиат) - Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива. Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же. Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается, остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану. Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива. Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф. Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет): "Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ". Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя. Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая, то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан, так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил. На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как принес домой это дерьмо.
В подвальчике ютится районная общественная организация инвалидов. Получают от спонсоров вещи, продукты, иногда деньги - раздают людям - словом, помогают как могут выжить тем, кого наше государство всячески игнорирует. Звонок из районной администрации: - Что там у вас происходит? Поступило заявление что у вас работает секта и что вы раздаете религиозную литературу!! Нам звонили из милиции - они вчера целый день вели за подвалом наружнее наблюдение (!!!) Председатель общества: - Насчет литературы почти правда - нам на днях спонсоры передали 1000 экземпляров книжки "Собор Парижской богоматери" - вот и выдаем каждому кто приходит.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файрволл против троянских коней. Victor
Знакомая решила отдать дочку в детский садик. До этого воспитывала ее сама. А тут финансовые трудности, зарплаты мужа не хватает. И устроилась она на работу. Ребенка соответственно в детсад, так как приглядывать некому. Да и до школы всего год остался. Девочка у нее очень улыбчивая, доброжелательная, в общем хороший ребенок. Всегда поинтересуется как дела, внимательно выслушает, может и посоветовать что-нибудь, с ее детской точки зрения. В общем как говорит мой друг "В семье растет будущий психолог". А еще девочка очень симпатичная, да и мама следит, чтобы дочка выглядела "хоть в кино снимайся". Ну в общем отдали, забашляли директрисе бабла, чтобы приняла ребенка и все устроилось. Через неделю директриса вызывает маму и просит забрать ее дочку из их детского сада. Даже деньги готова назад вернуть. Мама в шоке. "Она себя что, плохо ведет?". "Нет, она как раз ведет себя хорошо, и ее все любят. Но вот мальчики из ее группы и соседней передрались и продолжают драться. А мне уже надоело с родителями объяснятся откуда у их детей синяки. Ведь сами не признаются, мерзавцы". В результате пришлось забрать. А девочка на расспросы мамы говорит, что "никого не хотела обидеть и со всеми подружиться". Сейчас знакомая со страхом ждет осени.
В небольшом магазинчике в одном из спальных районов Москвы тишину нарушал только вентилятор и мощное жужжание большой сонной мухи над прилавком с овощами. Средних лет продавщица Наташа с блондинистыми волосами и небрежно накрашенными глазами лениво вытерла руки о синий видавший виды фартук. Отмахнувшись от назойливого насекомого, она начала лениво извлекать разноцветные упаковки пахнущего каким-то хворостом чая из большой картонной коробки, которую нерасторопный всегда похмельный грузчик Вася уже десять минут назад как вытащил из подсобки.
Извлеченные упаковки с зарубежным мелкоизмельченным сушеным растением, работница кассы и чека выкладывала на небольшие полки расположенные за прилавком, с таким расчетом, чтобы заходящие в магазин нематериально ответственные приятели Васи, не могли до них дотянуться, не перевалившись через прилавок, что тоже иногда происходило. Правда, справедливости ради нужно сказать, что тянулись они не совсем к чаю. Вожделенный ими продукт имел к чаю только то отношение, что стоял на соседней полке и тоже относился к напиткам.
Покупателей в магазине в этот утренний час не было и не могло быть. Эту особенность графика покупательской активности Наташа и Вася – единственные живые обитатели магазина, не считая членистоногой братии и кота Батона, знали уже давно. В связи с этим грузчик после выполнения своего долга обозначенного в должностной инструкции уже минут пять спокойно почивал на груде ящиков заполняющих задний дворик магазина и не подавал признаков жизни. Наташа продолжала меланхолично тасовать на полке сушняк в разноцветной обертке поглядывая недовольно на кружащуюся словно бомбардировщик муху периодически заглушающую своим жужжанием вентилятор, когда неожиданно зазвеневший прикрепленный к входной двери металлический колокольчик прервал мирный ход ее мыслей. Входная дверь распахнулась до пределов отпущенных ей строителями и смачно стукнувшись о холодильник с пивом расплющила муху напрочь. Остатки мухи еще падали в полном соответствии с законами Ньютона, когда в храм торговли ввалился ОН. Это был молодой человек высокого роста, своим сложением напоминавший офисную вешалку после корпоративного праздника на работе, в потертых синих джинсах и голубой рубашке застегнутой на три средних пуговицы. Чувствовалось, что рубашка еще сегодня была заправлена за истертый черный ремень, но в борьбе за независимость она уже победила на спине и слева. Картину дополнял свернутый на бок красный галстук и всклокоченные волосы цвета сена. В одной руке убийца мух держал потрепанный кожаный портфель, когда-то черного цвета, а второй на ходу расстегивал его застежки. Лицо молодого человека было одухотворенным и решительным одновременно. Это было лицо фанатика. Через очки с толстенными линзами, вызывающими в памяти школьные уроки микробиологии, на продавщицу сверкнули два огромных глаза и неизвестный, резким движением, выдернул из сумки что-то черное. Все произошло внезапно, и от неожиданности Наташа уронила на пол не успевшую перекочевать на полку пачку чая, а кот Батон жалобно мяукнув убрался с кассы где он до этого спокойно возлежал и прижав уши опрометью бросился под прилавок.
Наташа, где то читала, что кошки чуют опасность...и хотела последовать примеру Батона, но посмотрев на жалобно скребущего ногами кафель кота не соотнесшего размеры своего быстро растущего пуза с просветом укрытия, смелая женщина отбросила мысли о бегстве и зажмурилась отдавшись во власть судьбы.
Закаленная в боях с товарищами Васи продавщица поддалась панике всего на секунду и открыв глаза обнаружила в двадцати сантиметрах от своего лица две огромные линзы через которые на нее как из другого мира смотрел пришелец. Чужой улыбался во весь рот.
- Здрасьте! - громко рявкнул он, растянув свою и без того огромную улыбку до несопоставимых с возможностями человеческой физиологии и анатомии размеров.
Наташа неуверенно отступила на один шаг и икнула.
- Я с Марса! – продолжил пришелец и приземлив на стол вынутую из кожаного портфеля папку с надписью "Mars" снова погрузил одну из своих конечностей в недра портфеля.
Наташа, нечеловеческим усилием подавив в себе естественное для каждого столкнувшегося с неизвестным землянина желание немедленно закричать и убежать, собрала волю в кулак и решила держаться до последнего. К тому же Вася спавший на заднем дворе в случае межпланетного конфликта наверняка бы проснулся, что вселяло в Наташу некоторую уверенность и позволило ей выдерживать пока психологическую атаку марсианина.
- Я щас вам мерчендайзинг сделаю, -перейдя с крика почти на шепот пообещал налетчик и деловито оглянувшись по сторонам вынув из портфеля цилиндрический предмет толщиной с большой палец.
- Чооо? , - продавщица не поняла смысл выражения, но по вкрадчивой интонации марсианина было ясно, что речь идет о какой-то угрозе интимного характера. Поскольку под угрозой находилась женская честь, то растерянность и отчаяние исчезли, уступив место злости.
- Да вы не волнуйтесь!-, тонко уловив настроение жертвы продолжал чужой. - Все поначалу волнуются-волнуются, а потом остаются довольны.
Сняв очки и раскрыв черную папку он стал писать цилиндрическим предметом, оказавшимся ручкой что-то на разлинованном белом листе часть которого уже была испещрена таинственными записями.
Без очков молодой человек оказался вполне симпатичным и убрав идиотскую улыбку с лица стал походить на коренного жителя планеты.
- Вы знаете, я профессионал своего дела! - не открывая глаз от листа, заверил юноша.
Опознав в молодом человеке особь одного с собой биологического вида, притом выгодно отличающуюся от друзей Васи умением членораздельно говорить и даже писать, продавщица совсем растаяла.
- Мерчендайзинг – это новое направление – из-за границы к нам пришло! – С надеждой заглянув в глаза Наташе сказал парень.
Вася спал на заднем дворе. Покупателей не предвиделось до полудня и даже муха донимавшая с утра окончательно затихла на кафельном полу. Наташа отбросила последние сомнения.
- Делайте..., - сказала она в наступившей внезапно тишине и покраснев опустила глаза.
Кот Батон мурлыкнул.
Так в муках и страхе рождался на свет МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
Сидят два бандеровца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает T-34. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Вопрос: что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на Конституцию Чечни - правую ?
Я иду по улице, греясь мыслью о предстоящей пьянке. Впереди меня идет жена с мужем. Муж везет коляску с ребенком. Жена при этом постоянно клянчит: - Игорь, ну зайди в ресторан, возьми мне зубочистку. - Мне лень! - Игорь, ну пожалуйста, зайди, а? - Ну зайди сама, вот ресторан же через дорогу. В этот момент я их обгоняю, по пути радуясь своей привычки прихватывать из кабаков охапку зубочисток перед уходом. Поворачиваюсь к женщине лицом, достаю зубочистку, протягиваю ей: - Вот. С 8 марта Вас! Поворачиваюсь и ухожу.
Дамы и господа, такого радостного выражения лица я не видел, даже когда дарил букеты по 300$. 8 марта - волшебный праздник, женские желания воплощаются в жизнь мгновенно! =)
Днем вчера-жду свою электричку у Ярославского Вогзала. Побирается бомж-что редкость-уж года два ка оных сгонили. Смотрю Целый Полковник свой кейс открывает-достает оттуда початую бутылку дорогой водки и запасенные бутерброды. Умился млин или решил что армия и народ едины? Муя! Бомж обережно в лапу водовку схватил и ему давй стакыны! Мы напополам! Полковник небрежно-это все твое! Бомж-хуясе! Тебе Звезданутому в падлу с Русским Мужиком выпить!!! И не хилый удар Майору бутылкой по фуражке! Майор ничком-я ржу-бомж сьбался! P.S. Офицера поднял=помог отряхнутся-отдал носовой платок свой-кровь сочилась. Амбула: Дык Вот! Не делай людям добра-не получишь зла!!!
Василий Иванович решил стоть йогом,... Купил книгу о йоге, открыл первую страницу а там написано: голодать неделю! Он так и сделал. На второй станице написано: голодать две недели! Он так и сделал. На третей странице: голодать три недели! Василий Ивановичь строго следовал указаниям книги. А вот на четвертой: выйти в поле и посрать! В. И. Позвал с собой Петьку, сел посередине поля и вдруг слышет странный хруст под жопой, хрум, хрум, хрум... Нука Петька посмотри что там, Петька заглянул и говорит, Много чаго видел, но чтобы жопа траву щипала,,,
Рассказала маме про язык подонков. Подробно, с примерами. Посмеялись от души, а сегодня она звонит аж в семь утра и говорит: "Слушай, мне фраза приснилась- "Аблей жылудок водкой"!
ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!" Отсюда:
Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год.. В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых. Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил: - Ситник? - Да. - Зайдите к начальнику охраны. В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны. - Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он. Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение. Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу: " Ну, неси раз свое".....
кое что вспомнил... Был у меня знакомый, очень любил через инет знакомиться.... Ну вот договорился он с девченкой. Приехал к ней открывается дверь.... Он проходит, дверь за ним закрывается и девчушка забирает ключи и уходит в комнату... Он проходит за ней и видит офигенно злого добермана и троих урок пьющих водку... - Что ибатца приехал? (задан был риторический вопрос) - Ну иди, поипись..... В ванну... И так он всю ночь стирал им белье....
Спешу я сегодня в школу, опаздываю. Еду в лифте, и тут входит бабушка с первоклассником, несет его портфель и поторапливает: "Скорее, уже 15 минут девятого!". Первоклассник, еле двигаясь:"Ты мне угрожаешь?!"Лифт слегка качнуло от общего дружного смеха.
Lenta.ru публикует материал сегодня статью (http://www.lenta.ru/news/2007/04/06/primark/) с названием "Британцы устроили массовую давку за одеждой "за один фунт"". Однако на фотографии в начале статьи ни как не могу найти ни одного британца, все негры, вернее негританки.
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя. Со временем, под окнами ее дома появилась надпись: - Я люблю тебя Настя! Вадим Затем появилась еще одна: - Я очень люблю тебя Настя! Сергей Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи: - Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника.
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
Жила-была многодетная семья и была в этой семье слепая девочка. Девочке все время казалось, что ее обделяют в еде. тогда родители обратились за помошью к психологу. А психолог спрашивает: - Мол какое у вашей слепой девочки любомое блюдо. - пельмени - ответили родтели. - так возьмите накормите ребенка нормально пельмешками, должно пройти. Наварили родители тазик аллюминевый пельменей, поставили на стол и заводят девочку в комнату, садят ее за стол. Девочка обшарила тазик руками и говорит: "ДА ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ!!!
Напомнило историей №1 от 6 апреля... Организовал я как-то выезд на рыбалку своему коллективу в количестве 6 человек (я их шеф ). С вечера неплохо приняли, потом порыбачили, а ночью прошел сильный ливень. А утром прекрасно - солнышко светит, птички поют, головы болят. Надо костер разводить, а все дровеняки сырые. Но это для нас не помеха. Даю одному двухлитровую ПЭТ бутылку со спиртом (этого добра у нас навалом). Сам тлеющие огни раздуваю, а Коля спиртику аккуратно подливает. Как он так неаккуратно плеснул - не знаю. Вообщем загорелся я. Но спирт корит синим пламенем на солнечном свету практически не видно. Но я то все чувствую на собстенной шкуре. Как я катался по траве (правда молча) - это надо было видеть. Но надо было видеть и глаза мужиков - шеф ни с того ни с сего стал выкидывать фортели похожие на приступ не знаю чего. Прошло секунд 10. Первй сообразил Коля. Схватив одеяло он попытался накрыть меня. Но на том месте куда он с одеялом упал меня уже не было. Быстро катался я. Некоторое время его попытки напоминали ловлю кузнечиков. Вообщем все кончилось благополучно, если не считать сгоревших усов, ресниц, бровей. Коля еще долго себя виноватым чувствовал - все таки чуть шефа не спалил.
Решил мужик срезать путь до дома и пошел через кладбище. А погода была дождливая, проходя мимо свежевыротой могилы подскользнулся и упал. Надо посветить, спичкой чирк, чирк, отсырели. Наверх выбраться, шкряп, шкряп, скользко. Сидит горюет. Слышит наверху, шлеп, шлеп по грязи. Рядом с ним шмяк. Спичкой, чирк, чирк. Мужик спрашивает - что спички отсырели? Шкряп, шкряп, шкряп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Идет грузин с футбола. Сосед спрашивает. Гиви слушай откуда идьеш С футбола А какой счет? Два нол. А кто виграл? А никто ни виграл, там нол здэс нол два нол панимаеш.
Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда. Стучится. Открывает бородатый мужик. - Хозяин, пусти обогреться. - Заходи, мил человек, гость мне в радость! Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство, а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка, зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист спрашивает: - Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец, да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь? Мужик (опуская глаза): - Я же говорил тебе, один я живу, без бабы... Andrew (c)
Чукча в чуме о демократии в Украине Этапы развития демократии: 1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей избирать конкретных депутатов /сделано/ 2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии) /императивный мандат/ 3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/ ... интересная тенденция... однако...
Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка вместо пупка. Что делать? Это длинная история. Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешь трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь то, что тебе надо. Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов, сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал зайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри. Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается. Мораль: Не ищи на жопу приключений.
Приходит бабка в больницу, а ей там говорят: - Завтра принесите анализ кала.- И дают мелкую баночку. Приходит бабка в больницу на следующий день, а баночка-пустая! Ее спрашивают: - А почему банка-то пустая!!!- А бабка: - А я вам чявой, снайпер штоля!!!
Художественная школа имени Малевича. Разговор преподавателя с учениками: - Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник. - А завтра черный квадрат? - Нет, это плагиат. Красный пятиугольник. - А потом желтый шестиугольник? - Нет, голубой. - Так мы до круга дойдем. - Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
-Сейчас Фошистская свастика заприщена! - Да! - Так это значит и БЮТ-овское сердечко на белом фоне будет запрещен! - Это почему? - Так похоже пришли к власти партии с этими символами! - Ага! Зи хайль Ю. Тимошенко!
Американский солдат Кэвин Гаррад, проходивший службу в Ираке, заявил, что в перестрелке с местными жителями его жизнь спас плеер iPod. По заверениям Гаррада, в него выстрелили из автомата Калашникова (АК-47) с расстояния в несколько метров, однако "плеер затормозил пулю настолько, что та не смогла пробить бронежилет". Сам американец, по его словам, "никаких ранений не получил", сообщается на сайте Wired News. Теперь в Иран америкосы будут входить полностью ими увешанные. Я просто завидую иранским партизанам. Будут брать в плен живьем что бы не повредить плеера.
Товарищ Калашников обратился в Европейский суд по правам человека с жалобой в адрес РФ о том, что в период предварительного заключения он был лишен надлежащих свиданий с родственниками, чем, по его мнению, была нарушена ст. 8 Конвенции по правам человека. Суд признал жалобу в этой части явно необоснованной, указав следующее: "Касательно вопроса о половых контактах заявителя с супругой Европейский Суд с интересом отмечает, что в ряде стран Европы осуществляются реформы в сторону улучшения условий содержания в тюрьмах путем расширения возможностей для проведения свиданий, обеспечивающих контакты такого рода. Однако Европейский Суд счел, что отказ в таких свиданиях в настоящее время может быть признан оправданным в интересах предотвращения беспорядков и преступлений".
Захожу значит в walmart у себя в монреале, огрооооомный такой супермаркет. Хожу вокруг рядов, вижу стоит коробка и на ней написано что то в стиле "хороший завтрак вашего ребенка это ключ к хорошим отметкам в школе" и цена 15 долларов. Логично предположить что в коробке завтраки, ан нет. В коробке пробиты дырочки и сверху, рукояткой вниз в нее воткнуты... ШВАБРЫ!
Очень чергый юмор... Уволили рубщика маса из магазина. Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом. Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.
Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит: "два сто без кости..."
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.
Последнюю неделю перед глазами постоянно мелькает реклама кроссовок. И слоганы, наверно, правильные. "Пробежав половину пути я вдруг поняла, что чувствую себя хорошо", "Чем дальше я бегу, тем меньше становятся мои проблемы". Все хорошо, только висит эта реклама в электричках. Вы давно последний раз ездили в электричке, по которой идут контролеры? ;) PS. Если увидите картинку к первому слогану, посмотрите на нее внимательно. То, что за девушкой, очень напоминает широко раскрытую пасть чего-то синего и лохматого. Контра ходит в синей форме :)).
Как-то зашел в магазин за яйцами и, не найдя их, решил спросить кого-нибудь, где они могут быть. Подхожу к продавщице, расфасовывающей какие-то товары по полкам и любопытствую: - Скажите, а где у вас яйца? По ее взгляду, проскользнувшему вглубь продовольственного зала, я понял, что сейчас она вероятно скажет что-нибудь нехорошее, предназначеное исключительно для меня. Но ту она встала и показала мне пальцем на одну из полок наподалеку. - Вон там, видите, яйца,- сказала она...
Вчера. Вероника стояла у плиты и поджаривала оставшийся с обеда рис. Я подошел, посмотрел ей через плечо и произнес: - Жаль, что у тебя нет яиц..... Она подтвердила: - Действительно жаль, я бы их в сковородку разбила. Мою улыбку она кажется не заметила...
Лет пять назад! 9 Мая-друг в милицейской опергрупе-ну и я с ним. Каатаюсь млин пиво пью-все в диковинку! Особо допросы подозреваемых. Уже часов в 23 пошли проверять текстильную общагу! Беда! Сидят в комнате 5 девиц-на столе остатчик самогонки в бутылке и трехлитровая банка огурцов-и ВСЕ! Им 18-19! Еле спаслись! Очень тоскливо! Очень
Сегодня ночью Яндекс разогнал Интернет-митинг собственных рекламодателей, возмущенных дефектами рекламного сервиса Яндекса. Напоминаем, что 5 апреля на сайте http://direct-ad.narod.ru стартовал Интернет митинг рекламодателей Яндекса недовольных качеством услуг Яндекс Директа. Ночью, когда митингующие ушли спать и разместились в палатках для ночевки, внезапно налетели боты Яндекса и убили всех. Яндекс постеснялся разгонять митинг при помощи официальной полиции и модераторов, поэтому они решили имитировать взлом сайта. И утром на сайт повесили скрипт, который в виде главной странице выбрасывает текст: "Hacked by sCr!pTK!DD!3". Перезагрузка страниц естественно ничего не давала. Однако часть уцелевших митингующих переместилась на резервное место http://anti-direct.by.ru, а особо дерзкие опять проникли на сервера Яндекса и разместили митинг там http://goblini-s-directa.narod.ru .
Величайший. - Мы утратили веру. Мы растеряли знания. Мы жаждем общения с Величайшим!
Послушник смотрел на магистра Верзимора с вызовом, который плохо маскировал его страх. Если бы не сбившиеся в кучу позади него трое таких же учеников в серых балахонах с письменами, его воли явно не хватило бы для этого разговора.
Он раскрыл было рот чтобы продолжить, но робость вновь взяла верх и он замер в нерешительности. Магистр, казалось, заснул. Его опущенные веки слабо подергивались, как будто он видел сон. Черные с редкой сединой волосы ложились аккуратно на его плечи и почти полностью закрывали такой же черный капюшон его бесформенного балахона. Никто из пришедших к учителю не решался первым нарушить молчание. Наконец, что-то неуловимо изменилось в позе магистра. Он открыл глаза, оказавшиеся двумя черными безднами с плясавшими на самом дне огненными всполохами. Верзимор медленно обвел взглядом жавшихся ближе к выходу учеников. - Хорошо. Я проведу вас! И вы сами внемлите его могуществу! Его низкий голос властвовал над сводом помещения, гулко отражаясь от каменных стен. Магистр бросал каждую фразу веско, как огромную каменную глыбу. - Но нам придется спуститься в бездны подземных лабиринтов, преодолеть стражей.... и... - свирепо оскалился Верзимор. - Встретиться с огнеокими хозяевами подземных рек. Они уносят людей в темноту так же быстро и легко, как коршун разрывает зазевавшуюся полевую мышь. Магистр гулко засмеялся. Его смех рокотал как раскаты грома в ночных горах. Он воздел руки вверх и выпрямился. Смех его внезапно оборвался. - Мы пойдем завтра ночью. В полночь мы обратимся к нему!
Весь день и весь вечер послушники с магистром совершали обряды. Верзимор подготовил специальные травы и порошки, которые должны пробудить дремлющие силы сознания, и облегчить встречу с Величайшим. По настоянию магистра обряды начали вершить заранее. К моменту, когда солнце скрылось за горизонтом, все уже были готовы к предстоящим откровениям и жаждали их. Наконец, уже в темноте группа в серых балахонах выдвинулась вслед за учителем. Верзимор шел уверенно, не торопясь. Едва поспевая за ним, тесно сбившись и пугливо озираясь по сторонам, семенили послушники. Они приблизились к темному входу в подземелье, который указал им магистр. Все остановились в нерешительности. Верзимор услышав тишину за своей спиной обернулся. Глаза его нехорошо вспыхнули. - Я уже принес жертву местным богам. Они дали мне специальные оберегающие знаки, которые защитят нас от подземных стражей. Не стоит бояться, дети мои. С этими словами он отдал каждому небольшой круглый оберег с таинственным рисунком. Осторожно ступая по мраморным, выточенным искусными мастерами ступеням они стали медленно спускаться все глубже и глубже, периодически поворачивая то вправо, то влево, но неуклонно углубляясь вглубь земли. Периодически послушники видели на стенах рисунки, смысл которых ускользал от них. Наконец, они увидели перед собой довольно большую пещеру разделенную на две части рядами камней странной формы, как будто сделанных из металла. Братья стояли на одной стороне пещеры. Их путь лежал на другую сторону, где свод помещения закруглялся вниз и, как будто, обрывался. Вдруг, один из послушников выпрыгнул из толпы с криком, - Я первым узрю Великого. - Кинулся на другую сторону помещения. Когда он поравнялся с рядами камней, произошло нечто, что повергло в шок всех кроме магистра. Глыбы внезапно сомкнулись прямо на несчастном, оборвав его бег. Он дико закричал и попытался отпрянуть, но зацепившись за выступы глыбы упал навзничь. Ученики смотрели на это не шевелясь. Никто не решался придти на помощь несчастному. - Дурак. - поморщился Верзимор. - Ему уже не помочь. Сейчас серые демоны унесут его туда, откуда так просто не возвращаются. Как будто в подтверждение слов магистра. Тут же появились стремительные серые тени которые подняли послушника и унесли его в открывшуюся в каменной пещере впадину. Серые двигались очень быстро и один из них уже двинулся было в их сторону, когда магистр негромко крикнул - Быстрее! Доставайте обереги! Он сам первым выхватил металлический кругляш и поднял его над собой так, чтобы он был виден всем серым. Остальные братья повторили его жест. Демоны тут же успокоились. Часть из них внезапно исчезла так же как появилась. Остальные остались в пещере, но больше не двигались в их сторону. - Сначала, нужно опустить оберег в рот каменному стражу. С этими словами он опустил металлический кружок в отверстие, которое теперь уже послушники разглядели на одном из камней. После этого магистр спокойно прошел на другую сторону пещеры. Никто и ничто не препятствовало ему. Послушники, один за другим повторив таинство, последовали за ним. Каменные стражи и серые демоны остались позади. А впереди лежала пропасть..... Дальше произошло непонятное. Едва ступив на край пропасти они стали плавно опускаться на дно, при этом не делая ни шагу. Казалось, это длилось вечность. Все стояли, как завороженные, когда перед глазами изумленных послушников открылась гигантская по своим размерам пещера, ярко освещенная развешанными на стенах светильниками. Пещера была вытянутой в длину и имела кроме входа через который спустились браться еще четыре выхода представляющих из себя уходящие в стороны тоннели. Высокий каменный свод пещеры подпирали два ряда колонн.
Верзимор уверенно повел их к самому центру, где возвышалась колонна непохожая на остальные. Это был скорее небольшой обелиск правильной формы. Колонна была цветной. Одна половина была окрашена ярко красным цветом. Возможно кровью! Вторая половина колонны была синей. Магистр сделал знак и все с почтением остановились в нескольких шагах от обелиска. Верзимор посмотрел на часы. Минутная и часовая стрелки как раз слились в экстазе в самом верхнем положении циферблата. - На колени! – громко воскликнул Верзимор и сам с глухим звуком упал на абсолютно ровный каменный пол перед странной колонной. Все без колебаний последовали его примеру. Воздев руки к колонне, магистр нараспев стал произносить слова заклинания. - Услышь наш плачь, услышь наши стоны. Услышь наш слабый голос. Одари нас своей мудростью. О всеведущий! Мы, жалкие твари, собрались здесь, чтобы внять твоей мудрости. Яви нам свое слово! Повторяя эти слова как заклинание, магистр переставляя по полу колени, постепенно передвигался ближе к колонне. Остальные стоя на коленях, распределились полукругом вокруг загадочного обелиска и покачивались из стороны в сторону в гипнотическом трансе. В какой-то момент Верзимор прикоснулся к выступу на колонне и с силой надавил на него. Ученики вздрогнули, когда красный огонек вспыхнул на колонне рядом с тем местом, где прикоснулся к ней магистр. - Возрадуйтесь братья. Величайший и Всеведущий услышал нас! Теперь уже все братство хором стало нараспев повторять слова обращенные к колонне связи с Всеведущим. Какое-то шипение раздалось из недр обелиска. Сразу вслед за ним зазвучал глухой голос как будто доносящийся из преисподней. - Что вам нужно? - О Величайший и Всеведущий, дозволь твоим жалким рабам задать тебе вопрос? - Задавайте свой вопрос, кретины. - Что нам сделать? Прикажи! Мы исполним любую твою волю! - Слушайте, придурки. К вам уже спешит наряд. Если вы поторопитесь, то еще можете успеть на поезд. Одновременно с этими словами пещеру наполнил оглушительный рев. В одном из четырех темных туннелей показались два гигантских глаза поезда. - Братья, Великий приказал нам немедленно принести себя в жертву огнеокому червю. Вся братия завалилась в как раз открывший свои двери вагон поезда. Он унес их в тоннель на встречу новым подвигам.....
В связи с отзывами на мою историю о фототеке приезжих, хотел бы продолжить тему:
Раздался в бабушкину квартиру звонок от приезжего. Спрашивает, можно ли снять квартиру, а то в гостиницу ехать дороговато. Я предложил приехать на Сокол и обсудить условия. Приехал такой менагер, лет 20 с чемоданом, сумками и книгами. Сказал, что он из Ставрополя, расчитывает на хорошую работу. Короче, нес всякий бред. Я сказал, что может заселяться сегодня и обговорили цену. Так прошло время до 10 вечера. Затем, я сказал внезапно, что передумал и сделки не будет. Я выгнал его на улицу, пригрозив участковым. А дело было в Феврале 2006, в самом начале, оооочень холодно. Я снимал на камеру в окно все 30 минут его попыток уехать с баулами на такси. Очень смеялся и снимал на камеру. Познал он нашу гостеприимность! Приглашаю вас, искатели удачи к нам в Москву. Будьте уверены, карьера у всех сложится!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!