Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...
Дедок 80 лет приходит к врачу. - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция. Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно. - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
- Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов: - А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам? - Конечно, по себе знаю!
Парадоксы демографии. В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ???? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья? - Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает...
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану): 1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует руку даме? 2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь, если дама предпочитает связь половую? 3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует дама? 4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше заняться нечем. Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен. Василь Лукаш
Блондинка разгадывает кросворд: - вот легкий вопрос! Зверь, который кидается на тканевые вещи и портит их. Блондка умно смотрит. - даже дура знает-мохает рукой-это Юдашкин. Ви-Зюня
Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки? Сходняк ученого совета российского ВУЗа.
Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно, вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы. Подходит он к провизору, - У вас сверхтонкие прокладки есть? - Нет, закончились. - (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!
Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три: Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.
Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок. Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков - лесбиян.
Предлагаю, наряду с Кладбищем Великих Людей, соорудить Кладбище Гадких Ху**в. Тогда, в случае изменения политической обстановки, достаточно только изменить вывески.
В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умоланию голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90% избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса гарантируется Конституцией.
Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:
- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?
- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через жопу!
Российская академия наук в связи с высокой популярностью Ксении Собчак решила ввести новое правило русского языка: - для имени "Ксения" использовать проверочное слово - "сено".
Украинские зоологи приступили к выполнению уникального эксперимента. Цель эксперимента: узнать, получится ли из быка кабан, если его послать на перевыборы.
Обзор сайта "Анекдоты из России" 29 мая неформат. Fiica ointreaba pe vmama:"De ce tati ecel?",iar mama...... ____ Примерно так же воспринимаются все заявления правительства о нашем светлом капиталистическом будущем: красиво, смешно и непонятно! На разных языках говорим, шибко мы необразованные.
у коричневой сумчатой мыши во время четырнадцатидневного периода спаривания самка имеет сношение с четырнадцатью самцами, каждое из которых длится около четырнадцати часов
Восточный базар. Покупатель (П) хочет купить мясо у мясника (М), но потом передумает и идет дальше. Мясник кричит ему вслед: М: Не надо ломать договора, так в базарские дела будет вмешатся шайтан (сатана) и все останутся в убытке. П: О, не беспокойтесь, шайтан так посмотрит к рядам здесь торгующих людей. и сразу поймет, что ему делать нечего.
Родитель-энтузиаст собирает подписи под обращением к президенту России, в котором просит Путина запретить ненавистную "Рассерженным родителям" программу". "А когда закроют "Блондинку", мы возьмемся за "Дом-2"! - Максим настроен решительно. - Ведь вместе мы силища"!
http://www.regnum.ru/news/756322.html
"Не беспокойтесь, это сейчас обычный и совсем несложный случай, мы его быстро поставим на ноги", - комментирует ситуацию главврач Петренко, - "раньше было гораздо сложнее работать с Наполеонами и Гитлерами", - вздыхает он, - "недельки две без телевизора - и выпишем".
Ну, как, Штирлиц – закончили свой ремонт? – спросил Мюллер. - Да! - И когда на новоселье пригласите? - Не скоро – через год- другой! - А что так долго? Много потратили? - 20 000. Но зато отличный евроремонт! - Недорого. А почему ж так долго ждать? - Я ж говорю – евроремонт за 20 000! Теперь убирать долго придется...
На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны. Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в сознание.