Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Расскажу вам о случае в аквапарке, расположенном в славном городе Сочи. Я естественно был там в деловой поездке, иначе как бы я оказался в аквапарке? Был там почти ровно год назад, в конце мая и туристический сезон еще не начался. В связи с этим большинство заведений, в том числе и аквапарк, пустовали, что меня несказанно радовало.
И вот решил я прокатиться на самой высокой и крутой горке с многообещающим названием "Камикадзе". Поднялся, значит, наверх, а там под зонтиком спит молодой человек, модератор этой горки. Я решил его не будить и подошел к стартовой площадке.
- А где ваш тазик? - спрашивает проснувшийся парень.
Я был озадачен. Может ему напекло тут солнышком и он забыл, что работает уже не в городской бане, а в аквапарке?
- Какой тазик? - отвечаю я вопросом на вопрос.
Оказалось, что с парнем все в порядке, просто на этой горке можно спускаться только в тазике. Вернее это конечно не тазик, а корыто такое специальное, просто аборигены называют его тазиком. Да, действительно, видел я что-то подобное внизу, желтое, пластмассовое и сложенное стопочкой возле лестницы.
Мой интерес к аттракциону заметно вырос. Спустившись вниз и вернувшись с тазиком (10 лестничных пролетов для бешеной собаки не крюк), я встал возле инструктора, ожидая дальнейших инструкций.
- Ставьте сюда тазик, - показывает он на площадку с металлическими роликами, - и садитесь в него.
Я сел.
- Держитесь крепко руками за вот эти ручки, рот не открывайте, корпус чуть-чуть назад, - продолжал этот убийца.
Глянул вниз: высота приличная, угол почти отвесный, и чтобы немного прибодриться, я спросил в шутку у парня сначала ручку и бумагу, чтобы написать последнее письмо родным и любимым, а потом красную ленту, чтобы повязать на лоб. Камикадзе без повязки не камикадзе. Но ни ленты, ни бумаги у парня не было. Зато у него было громадное желание от меня избавиться и продолжить спать.
- Готовы? - спросил он и взялся за рычаг.
- Готов, - соврал я.
Платформа с металлическими роликами стала медленно, со скрежетом проржавевших шестеренок, наклонять тазик и меня вместе с ним. Когда угол достиг критической величины, я вдруг подумал, что если сейчас не отклонится назад, то я полечу впереди тазика.
Мой спуск был не долгим, но запоминающимся. Бассейн, который был так далеко, стал приближаться с бешеной скоростью, и я даже подумал, что тазик нужен для того, чтобы не отбить об дно ноги. Еще я вспомнил мультик "Ну Погоди!", тот эпизод, где Волк спускается на тазике в метро, и порадовался, что впереди нет фонарных столбов.
Но оказалось, что спуск с горки это только половина аттракциона. Вторая половина заключалось в том, что горка снизу загибалась и последние ее два метра были параллельно земле, что существенно меняло траекторию движения тазика с его содержимым (к тому моменту, когда горка совершила этот загибон и до меня дошло, зачем рот надо было держать закрытым - иначе от толчка можно было нехило клацнуть зубами, откусить язык или приобрести эпатажную щербатость - пассажира можно было смело назвать содержимым тазика), и кривая траектории, вместо того, чтобы пересечь ось абсцисс и уйти в минус (то бишь под воду) стала лишь стремиться к нулю, двигаясь параллельно воде. И тут надо пояснить, что в отличие от теоретически бесконечной оси абцисс, рисуемой на уроках геометрии в тетрадях в клеточку, у бассейна был вполне конкретный предел, за которым начиналась зона отдыха с лежаками. И на одном из этих лежаков, достаточно близко к бассейну лежала довольно пожилая дама, неосмотрительно уснувшая под тенью плетеного зонта. Видимо, спать под тенью плетеных зонтов это как раз то, что и принято делать в Сочинском аквапарке, но мне к сожалению это никто не объяснил.
Бог его знает почему, быть может, у меня слишком большая масса, быть может, днище моего тазика выгнулось под солнцем и он приобрел превосходные скользящие свойства, быть может ширина моих ноздрей создавала на такой скорости хитрые аэродинамические потоки, но факт остается фактом - я пролетел всю отведенную мне для погружения водную поверхность, перевалился через бортик бассейна и врезался в лежак со спящей престарелой мадам. Отдыхающая вздрогнула, проснулась и вытаращила на меня свои глаза.
Я не знал, слышала ли она то, как я спускаюсь, но по-моему не слышала, ее послеобеденный сон должен быть крепок. Так же я не догадывался, знала ли она о том, что в этом аквапарке есть такая вот горка под названием "Камикадзе", но судя по тому, что расположилась она так близко к бассейну, из которого в том случае, если человек на тазике погружается правильно (а не так, как я), летит фонтан брызг, нет, не знала. Да и откуда ей было знать, если я, похоже, был первый в тот день, кто решился повторить подвиг японских смертников.
И я со всей ясностью представил себе эту картину: спит она, понимаешь, и тут вдруг просыпается от толчка, открывает глаза и видит возле себя мужчину в плавках и в тазике с глупой улыбкой на лице.
- Здравствуйте, - прохрипел я осипшими от адреналиновой волны связками, чтобы ее успокоить. Однако этого мне показалось мало и я, чтобы хоть как-то объяснить свое появление, махнул рукой назад и сказал: - я оттуда!
Мои, онемевшие от судорожного держания за специальные выступы в корыте, руки слушались плохо, поэтому я показал скорее не за спину, а наверх.
Но это ее почему-то мало успокоило, и тогда я решил не продолжать объяснение ("Я камикадзе"; "Я скатился с горы" - вариантов в голову лезло много), а встал, взял свой тазик и пошел к лестнице, чтобы вернуть корыто к собратьям.
Навстречу мне бежал парень, который меня запустил в этот быстротечный, но насыщенный полет.
- Извините, мы забыли поставить ограничители - стал он оправдываться, - вы не ушиблись?
- Нет, - ответил я.
- Я просто не думал, что вы долетите так далеко! - продолжал он оправдываться.
Оказалось, что там, где заканчивается бассейн, должны были лежать надувные длинные подушки, которые и призваны тормозить слишком уж прыгучих камикадзе, не желающих погружаться в воду. Их-то он и водрузил между бассейном и лежаком дамы, продолжающей приходить в себя.
Сидя в баре и попивая заслуженный молочный коктейль, я с сожалением подумал, что упустил такой шанс! Как бы было прекрасно порадовать престарелую мадам и вместо глупого "Я оттуда", сказать: "Давайте с вами знакомиться!"
Я уверен, что, несмотря на ее почтенный возраст, к ней еще ни один мужчина так не подкатывал.
- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания!
Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами.
— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки.
— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена.
— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть!
— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач.
— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой.
— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги.
— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту.
— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно посмотрела на офицера.
— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке визита президента закончены!
Сегодня на РБК ... Незадолго до этого провал грунта произошел в Москве на Трубной улице. Для устранения образовавшейся ямы длиной 50 метров, шириной 10 метров и глубиной 5 метров уже было использовано более 12 тыс. куб. м песка.
50Х10Х5=2,500. Оставшиеся 9,5 тыс. куб. м. песка видимо благополучно были засыпаны в ямы по дороге на приусадебные участоки сотрудников МУПов ЦАО г. Москвы. Весна понимаете-ли... Надо на дачу ездить, картошку сажать.
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".
Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал ругаться: "В очередь! В очередь!"
Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. На него тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач, отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"
Гоша Севастопольский, слямзил с http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=272717
Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь, приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с работы, вдруг звонок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со второго этажа, руки в боки и говорит мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было, а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса горячие трубы соседки остыли.
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев, от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля на бал!" Занавес.
Преамбула. Я жертва технического прогресса, а конкретно icq-маньяк, ну не могу я без общения. По этому поводу загрузила в телефон программку и сижу в аське постоянно. Каждому известен звук, который издает эта программа когда приходит сообщение, соответственно мобильник мой издает те же звуки.
Амбула. Подхожу я к маршрутке, параллельно общаясь по аське с человеком (у которого мерзкая привычка писать коротенькими сообщениями, но в большом количестве), залезаю, мобильник в передний карман джинсов и начинаю степенно отсчитывать положенный деньги. Аська орет дурным голосом на весь салон. Напротив сидит девочка лет 4-5 с мамой, девочка внимательно-внимательно выслушивает доносящиеся от моего телефона звуки, и с замечательным детским голосочком (на весь салон) спрашивает маму: - Мама! А что с тетей? Ей больно? - Нет дочка, ей не больно, ты что? - А ПОЧЕМУ ЖЕ У НЕЕ ТОГДА ПИСЯ ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ?!
Я обитаю в доме старой постройки, квартиру у нас большая, просторная. С очень примечательным туалетом – большое помещение и где-то в вдалеке стоит белый унитаз, над которым возвышается железный котел (на случаи когда отрубают горячую воду), короче, от двери до фаянсового друга еще дойти надо.
Как-то перегорела в туалете лампочка, запасных естественно нет, в магазин идти лень, тут вспоминаю о своем любимом светодиодном фонаре походного типа, с мощным направленным лучом. Цепляю его на отопительный бак, картина маслом: в туалете кромешная тьма и сам по себе светящийся призрачным светом унитаз. Тут назначается вечеринка, звоню родителям, предупреждаю что не вернусь ночевать, на что они отвечают что сегодня останутся на даче и приедут завтра.
В процессе вечеринка накрывается и я датая возвращаюсь домой, в ушах плеер и не включая в квартире свет бегу к другу, включаю фонарь и расслабляюсь и начинаю тихо подпевать любимому Раммштайну. Внезапно дверь в туалет открывается, на пороге возникает громадная черная тень и начинает выть нечеловеческим голосом. После секундного замешательства я начинаю вторить ужасу и закидывать НЕЧТО стоящими рядом щетками, швабрами, ведрами... Тут включается свет в коридоре и я наблюдаю как летящее ведро впечатывается точно в лобешник стоящему в проеме двери НЕЧТУ.
Со слов НЕЧТА – захожу я в туалет, по естественным надобностям, а там на туалете сидит волосатое светящее приведение и страшно хрипит!!! А потом еще и запечатывает в лоб ведром родному отцу!!!
Пол ночи потом с папой ужас пивом изгоняли))))
Пы. Сы. Лампочки появились уже к обеду – рекорд по скорости приобретения)))
История примерно 20-летней давности. Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели, то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше, тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище: стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае*ал ты уже!" с размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает, мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е. остановка) рыдала...
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову... Andrew (c)
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хорошо трахается? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
Как обычно эта суббота началась с – Дорогой ну давай купим лошадку.
Все, с этим надо что-то делать, каждую субботу выслушать про копытных в 8-00 выше человеческих сил, Максим встал, зло пробурчал что-то невразумительное и пошел в ванну приходить в себя.
Несколько месяцев Люба доставала мужа просьбой купить лошадь. Доводы, что это дорого, что ездить за город каждый выходной невозможно, а если лошадь будет своя, то придется ездить и будни, не помогали. Жена была настроена категорически – нужна лошадь, а лучше добрый кастрированный конь. Конь, не кастрированный, жену не устраивал – такая животина была норовиста и могла сбросить, а то и похуже. План созрел в усталом мозгу быстро, активно проглотив завтрак и спускаясь вниз – заводить машину, Максим напевал веселенький мотивчик – Мы поедем, мы помчимся.
Приехали на конскую базу рано, но это входило в план – пока жена любовалась выездкой, воровато оглядываясь, Максим направился за конем. Он долго объяснял, зачем нужен конь именно не кастрированный – а то, как же, жена просила, говорит - наскучили эти милые кони, хочу с норовом, чтоб летел, а не скакал. Привели коня, при виде него Максим нервно закурил, хотел уже подойти и признаться, но, представив очередные выходные тут, истошно скрипя сердцем, развернулся и пошел к машине.
Он не успел дойти, сзади раздалось – сначала могучее ржание, а потом визг преходящий ультразвуковой диапазон, развернувшись на каблуках, Максим рванул к Любаше – картина, представшая пред ним, превосходила все, что он мог представить. Люба, лежа в луже и активно шевеля конечностями, пыталась выбраться из-под сидевшего на ней коня, через мгновение конь встал, выстрелил конским яблоком и спокойно пошел в сторону загона.
В травмапункт ехали молча, Любе говорить было больно, Максиму стыдно, тормознувший на перекрестке гаишник молча проверяя документы заглянул в окно – Жена? Изменила? Езжайте. – еще больше подлил масла в огонь. Жена, конечно, ничего не заподозрила – про лошадку думать и тем более говорить перестала, а когда синяки зажили, и, можно было, не пугая соседей, выходить на улицу то вроде как все и вернулось на круги своя. Прошел месяц, настала долгожданная суббота, первые слова, который привыкший за последние время вставать попозже, услышал Максим, были – Дорогой, а я ролики купила, собирайся, надо ехать, а то там инструктора по стайл-слалому только до 12-00. Максим тихонечко завыл..
Урок в Эстонской школе. Учитель (У): - Дети кто знает, что означает синий цвет на нашем национальном эстонском флаге? Тянет руку Эдгар, встает, отвечает: - Синий цвет на нашем национальном эстонском флаге означает наше голубое эстонское небо по которому летят самолеты русских захватчиков. (У): - Садись пять (У) - Дети, а кто знает что означает черный цвет на нашем национальном эстонском флаге? Тянет руку Индрек: - Черный цвет на нашем национальном эстонском флаге означает нашу родную эстонскую землю, которую топчут сапоги русских захватчиков. (У): - Молодец, и тебе пятерка. (У): - Дети скажите мне, что означает белый цвет на нашем национальном эстонском флаге? Встает Вовочка: - Белый цвет на вашем национальном эстонском флаге означает белые снега нашего Магадана, который вы суки, будите жрать, если не заткнетесь.
Приходит муж домой с работы раньше обычного, а вокруг жены в кружке сидят 5 мужиков. Он как заорет:"Что обалдела совсем? Что это такое?". А она ему в ответ:"Это члены моего кружка". На следующий день ситуация меняется. Приходит жена домой, а дома кругом бабы: и ванне, и во всех комнатах, и на кухне. Жена в ужасе. А муж ей говорит:"Это кружки моего члена".
Урки в камере играют в карты, открывается дверь и в камеру забрасывают худющего старикашку, дедок скромно присаживается на краешек нар и начинает тихонько причитать-типа: ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох. Урки удивленно спрашивают, мол, а тебя-то за что дед? Да шутки у меня сынки хреновые, вот и страдаю. Урки-да брось гнать, за это не сажают! Да вот посадили. Урки- а ну пошути. Дед долго ломается, но после угроз сдается-воля ваша сынки, подходит к параше, макает веник, стучит в двери и после открытия глазка наносит прицельный удар. Со скрипом распахивается дверь, здоровенный охранник с дубинкой цедит сквозь зыбы- отойдика папаша.
Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: "Господи, а чего ж они улыбаются?" Друг отвечает: "Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто, его молнией убило."
"А чего же тогда он улыбается?" "А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ."
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь, входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик, услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину: - Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?
Сидит на берегу речки дед с внуком, рыбачат. Вдруг внучок замечает, что по речке плывет чье-то де.. мо, о чем спрашивает деда: - Деда, а чье-то го.но по речке плывет? - Понимаешь внук, есть такая легенда--давным-давно на левом берегу этой реки стоял замок, а на другом берегу стоял другой. Владельцы этих замков всегда враждовали между собой, но случилось так, что их дети полюбили друг друга. Тогда отец и братья девушки убили возлюбленного своей сестры и дочери. Но девушка не вынесла этого и выбросилась с самой высокой стены замка в эту реку и утонула... - Дед, а при чем тут это де..мо?!? - А х.й его хнает, насрал кто-то...
У вас начальник никогда не интересовался, почему простая задача занимает так много времени? Есть хороший пример:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя
Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги. ... За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.
Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то надо бы кольцо увеличить!
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
гуляют вместе ежик искунс заговорились и упали в яму и потеряли память встают отряхиваются и еж спрашивает - кто я? скунс отвечает - незнаю - опиши меня скунс начинает описывать - маленький толстенький и колючий - понятно я еж. А ты вонючий и с белой полоской посередине - ах все понятно значит я задница
Почему Перестройка и Гласность, пользуясь популярностью в народе, не достигли желаемых результатов? Потому что, люди, поддерживая изменения, не любят, когда изменяют их.
"Встреч нежданных изощренное коварство, скомканность внезапных прощаний... Одиночество - лучшее лекарство и никаких некому обещаний". Юрий Татаркин. Перл № 6 за 17.05.07
ХОЗЯИН - БАРИН
Сменю-кось изощренное коварство На меру водки и коней полцарства. Похерю все внезапные прощания, Да взад возьму былые обещания. Когда уже не можется, но хочется, Спасения ищу у одиночества. И под напев на балалайке Брамса. В порыве страсти сам себе отдамся.
... И может, наконец, пойму: Не "некому", а "ни кому".
Утро. Чукчеа смотрит в окно дождь,. Жена,!! сегодня дождь однака не поиду на ахоту!! Присматривается руский Иван идет. Жена тама Ивана идет пить заставит плохо будет скажь я на ахоту пошол. И спреатался под кровать. Заходит Иван а чукчя где??? На ахоту пашол однака!!! Чо это он в дождь пошол?? ,, ну да ладно даваи выпем!! даваи однако.. Випиль дело до бурного секса дошло. Чукчя с под кровать. И зачем я в дождь на ахоту пошол??. однако.
Сидит собака пред компом и общается в чате: пишет "Я длиноногая блондинка с голубыми глазами..." ей вторая собака говорит - ты че пишешь-то - никто же не знает, что я собака....
Перед 9 Мая учительница говорит ученикам: - Дети, может у кого-то дедушка или бабушка воевали на фронте? Не могли бы вы привести их в класс, чтобы они рассказали нам какие-нибудь интересные случаи из их военной жизни. Вовочка: - У меня есть дедушка Иван Иванович, он воевал, но он немножко контуженый. - Ничего Вовочка, приводи. Приводит Вовочка своего деда, садят деда перед классом и учительница говорит: - Иван Иванович, не могли бы вы рассказать детям какой-нибудь интересный случай из своей военной жизни? - Да, конечно! – отвечает дед. - Значит, 41-ый год, немцы наступаю, мы отступаем, окопались мы под Москвой, значит сидим в окопе и спирт хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы наступают, а вы тут спирт хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ". Учительница: - Иван Иванович, тут дети. - Ах, да-да, извините... - Значит, 44-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, форсируем реку, мы на левом берегу, они на правом, значит сидим в окопе и белорусскую самогонку хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы на другом берегу, а вы тут самогонку хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ". Учительница: - Иван Иванович, тут дети. - Ах, да-да, извините... - Значит, 45-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, окружили их в Берлине, значит сидим в окопе и трофейный шнапс хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы в Берлине, а вы тут шнапс хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ". (У) – Иван Иванович... (Д) – Да пошла ты на хуй!!! (У) – Но ту же дети... (Д) – Да пошли они на хуй!!!
Точка G Зима. Гололед. На улицу выходит бабуля выбрасывать помойку. Перед контейнером подскальзывается и падает, разбросав весь мусор. Лежит. Кряхтит. Встать не может.... Мимо проходит солдатик после армии.. Ну ему охота женщиной овладеть.. Сил нет!.. Смотрит-бабка лежит! Огляделся по сторонам.. Никого.. Пристроился он, значит, рядышком к ней и, сами понимаете, делает свое дело... Тут народ собрался. Возмущаются..-Изверг. Что ты делаешь, поганец? Совсем обнаглел! - Сами вы изверги!!! Бабку еще е...ть можно, а вы ее на помойку выкинули!
Едут в маршрутке мама с дочкой. Дочь канючит: "Мама, купи чупа-чупс!" Мама отказывается. Дочь продолжает канючить. У мамы кончается терпение и она выдает: "Если ты не прекратишь, я папе расскажу, что ты целовала писю у дяди Сережи!"
Громадные такие буфера Размера так шестого с половиной Сразили наповал его вчера Такой вот сексуальною картиной Вокруг он прыгал так и сяк И так примерится, и по-другому О мамамиа, о ништяк! С шестым ведь не сравниться нулевому! Ведь даже третий не прикроет пуп, Ну а второй не в силах и тягаться! Губа не дура у тебя, но сам ты глуп Ведь было б с чем к батонищам казенным примеряться. Да, первый не закинуть за плечо И от кошмаров ночью им не отмахаться И с горки как на санках эх...не покататься! Ну да пускай и так, ничо... И наплевать, что думают другие люди Ведь правда-мать известна всем: Не так ужасны маленькие груди Как безобразен, бесполезен... мелкий член! И чем гнушаться мненьем большинства По твоему, возможно, мненью, сук и тварей Не вешай нос, проблема будет решена! Ты просто засуши и сотвори гербарий.
Открываю новостной портал и не верю глазам: "Да, если полулитровая бутылка водки подорожает на 12 крон, это будет большой удар по кошельку. И мне жаль, что моя ежедневная водка подорожает на 12 крон, в год это означает для меня лишних 4000 крон расходов", — сказал премьер-министр Андрус Ансип, говоря вчера в Рийгикогу об алкогольной политике.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
