Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Возможно, в чем-то я не прав, но согласитесь, что есть вещи, которые просто бесспорны. Вот, например. Чем больше технических новаций врывается в нашу жизнь, тем больше людей попадает в курьезные ситуации. Конечно, есть супермены и супервумен, которым любая новинка по зубам, будь то хоть супернавороченный мобильный телефон, хоть авто со всеми прибамбасами. Но, что самое интересное, даже эти люди пасуют перед обстоятельствами, правда, уже попадая в прошлое. Племяш мой, себя в душе, видимо, считает именно продвинутым техническим пользователем. По крайней мере, когда я прошу что-нибудь подсказать, в связи с освоением оргтехники или мобильного, смотрит на меня снисходительно, но делает все быстро и качественно. Недавно разбирался на антресолях. Не потому, что что-то искал, а потому, что пихать уже некуда было. Дорылся до пишущей машинки, которая пылилась там с одна тысяча девятьсот ..., в общем, сейчас и не вспомню. Раритет, конечно, но свободное место дороже. Решил выкинуть. Снял, поставил возле дверей, думал, как пойду, так и выкину. Но не успел. Пришел племянник. Увидел незнакомый аппарат, глазенки загорелись. Можно, говорит, посмотреть. Ну, разве откажешь. Бери, говорю. И вот тут-то началось. - Кабель потерял? – деловито поинтересовался он, бегло осмотрев машинку. - Какой кабель? – ошалело, вопросом на вопрос ответил я. - Сетевой. - Так нет никого кабеля, - без всякого ехидства пояснил я, - машинка механического привода. - На аккумуляторах, что ли? – все так же деловито, рассматривая агрегат и пропустив мое пояснение мимо ушей, то ли вопросительно, то ли утвердительно, произнес Валерка. И тут я понял, что в голове двенадцатилетнего паренька просто не укладывается та схема, по которой машинка приводилась в действие. В его глазах светилось то же самое, что и в моих, когда ПК запрашивал какой- нибудь драйвер или выдавал заставку на английском. Не воспользоваться таким случаем я просто не мог. Ведь в один миг можно было рассчитаться за все те снисходительные взгляды, которыми меня одаривал племяш, когда я обращался к нему с техническими вопросами. - Да, на биоаккумуляторах, - стараясь быть как можно серьезней, подтвердил я. Чем привел Валерку в еще большее замешательство. - За столько лет, наверное, сели, - не теряя самообладания и аккуратно попробовав нажать на одну из клавиш, изрек он. - Это вряд ли, им сносу нет! – сдерживая улыбку, заверил я. Машинка была перевернута на бок, потом на другой, потом на третий. Детский палец аккуратно прошарил все щели, понажимал на все возможные кнопочки и даже крепежные болты. Но машинка, к сожалению, не фыркала, не гудела и даже не попискивала. Это Валерку уже начинало злить, но обратиться ко мне с вопросом: "где она включается", видимо, было выше его сил и достоинства. Изучение проходило с сопеньем и гробовым молчанием. - Наверно, при перевозках драйвера сбились! – решил подлить я масла в огонь, - или порты окислились. - Драйвера от перевозок сбиться не могли, а вот контакты действительно могли запылиться или окислиться. У тебя отвертка есть? – попав в родную и понятную для него стихию, воспрянул племяш. Отвертка нашлась и через пару минут защитные крышки были отделены от остова. Кто когда-нибудь разбирал механические пишущие машинки, наверняка знает, что нет там никаких микросхем, проводов и аккумуляторов, тем более био. Там вообще практически ничего нет, кроме всяких изогнутых железячек, валов и болтиков. Долби и долби по клавишам. Но вот этого Валерка как раз понять и не мог. Непонятно было детскому разуму, что механизм без всякого дополнительного привода. Конечно, через пару минут он все сообразил, проанализировал, сделал выводы и сверкнул на меня неласковым взглядом. А я внимания на это не обращал. Я в тот момент думал о том, что разобранный и заскладированный на балконе велосипед, под кодовым названием: "взрослик", я выкидывать пока не буду. Скоро родятся внуки, еще более продвинутые в техническом смысле, потом правнуки, и если я доживу, мне ведь надо будет чем-то парировать свою техническую отсталость. Пущай они на нем протонный двигатель поищут....
Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки. Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день. Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни слов. В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера.
Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и что-то подсчитывал на калькуляторе. "Скотч, плиз", – сказал я ему. Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня. "Скотч, плиз", – повторил я. Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на меня, а затем спросил: "Вот? " "Скотч, плиз", – в третий раз сказал я. Супервайзер смотрел на меня и молчал. "Наверное, он не понимает мое произношение", – подумал я. "Ай эм рашэн, – по слогам сказал я. – Ай вонт вэ скотч! " В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол, позарез нужен скотч – работа стоит! "А-а-а, рашэн! " – воскликнул супервайзер и улыбнулся. "Йес, йес, рашэн", – подтвердил я. "О*кей, рашэн", – сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и достал бутылку виски. Налил полстакана и протянул мне. "Наверное, в Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве", – подумал я. Я выпил виски, улыбнулся и сказал: "Скотч, плиз! " Супервайзер удивленно повел бровями... налил полный стакан виски и протянул мне. "Хорошая же у них традиция! " – восхитился я и выпил виски. "Фэнкью вэри матч! " – сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой нафиг скотч в таком состоянии!.. Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили на следующий день.
У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И, так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много, особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда замещал. В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо. По сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил, что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому будет переозвучка. Итак, мотор. Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми лицами. Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури орет: "Братан, давай травы покурим!!!"
На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..
Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави - "Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих: - "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет". - "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.
На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно. - "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать"..... Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....
Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. э Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо помылся, заодно и кузов заменил.
Было дело в январе 95-го. Подъезжаем мы колонной к Грозному. А там - косяк.. Мост через Сунжу разбомбили. Саперы прикололись - положили две сваи и сказали, что это мост. А на другом берегу стоит целый генерал (не скажу, кто) и кричит: "Первый, кто проедет по этому мосту, получит орден!" Стоим на противоположном берегу, боимся ехать... Тут Почурик рванул по мосту... приехал на тот берег. К нему подлетает генерал, открывает дверь и кричит ему в ухо: "Фамилия? Пишу представление на Суворова!" А Почурик выпадает из кабины прямо генералу в обьятья... Надо было слышать этот вопль: - Тыыыыыыыыыы, №;;;;%:! Да ты пьян! Ты ходить даже не можешь! На что Почурик невозмутимо ответил: - Ходить я не могу. Зато я могу ЕХАТЬ.
Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма. Стук каблуков. Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь? Он: Кофе пью. Она: Ой, а я тоже хочу. Глухие шаги туда-обратно. Он: Держи кофе (пауза) и вот... Она: Ой, а что это? Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет. Она: К-козел.. Стук каблуков. Пауза. Он: Ну, тогда я сам съем...
Есть у нас под боком одно предприятие, которое медленно загибается. Так вот, у нас есть один товарищ, который там одно время работал, и он рассказал такую вот историю, которая у них приключилась. Итак, еще в те, совковые времена работал у них один фрезеровщик, которому достался то ли в подарок, то ли сам купил(тут история умалчивает) мотоцикл МТ. Ну, а так как сие транспортное средство было весьма преклонного возраста, будущий мотовладелец решил тсчччательно подготовить его к сезону. Благо, время позволяло - на дворе начало зимы, на работе особо тогда не напрягали, можно было, засучив рукава, взяться за дело, тем более, что это как говориться для дома, для семьи. Припер он транспортное средство прямо на завод, в мехцех. Поставил корыто, налил керосину, разобрал коробку передач, любовно промывая каждую деталь, весь уже в мыслях видел себя на трассе за рулем рычащего зверя. А коробка, к слову сказать, имела довольно много различных деталек, подшипничков и т. д. А так как все это( разборка, промывка, таскание корыта, рассуждения в курилке о мотоциклах) двигалось не спеша, с расстановкой, то ничего нет странного, что рабочих это стало доставать. И вот в корыто с деталями цеховой шутник бросил один лишний подшипник. Будущий мотоциклист собирает в конце концов коробку передач, а в корыте остается один подшипник. Тот задумчиво чешет репу - бляха муха, наверное где-то прокололся - и по-новой начинает разбирать. Теперь собирает особенно внимательно. Твою мать - снова лишний подшипник! Короче, за зимний сезон он разбирал и собирал коробку три раза, пока не вкурил, что мужики решили просто приколоться. Н-да, зато потом собрать мог с закрытыми глазами.
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами. Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину ебет. Реалист: - А уж как она этого кого-то!
На гусарской пьянке: - Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! - Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский: - Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? (c) izhstyle.livejournal.com
Преамбула: (не будем отступать от традиций...) Сотрудник нашей конторы решил перекрасить свой автомобиль (ВАЗ 21083). Основная часть кузова уже покрашена, остались передние крылья, которые он снял и оставил в автосервисе. (Зачем? Я не понял, но не суть). В результате машина выглядит как жертва аварии: переднего бампера и крыльев нет. Так и ездит уже пару дней. Амбула: Вчера иду с работы, расслабляюсь пивком. Иду мимо ближайшего гастронома - стоит Мишкина восьмерка, выглядит приметно, так что ошибиться сложно. Думаю, вот, человек затариться приехал... Зашел, заплатил, выхожу... Надо уточнить, что со мной был коллега - он внутрь магазина не пошел, остался на улице. Так вот, я заплатил за телефон, выхожу... И застаю коллегу в страшных корчах! - Че такое? - Стою, пью пиво... Изучаю устройство восьмерочной ходовой... мимо идут два пацаненка, заметили отсутствие крыльев... Один другому: "О, а я знаю, что это за модель!" "Какая?" "Это ЛАДА в самой дешевой комплектации". И тут я понял, почему вокруг коллеги на асфальте так много пивных брызг...
Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой.
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.
Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, - говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!
Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за пределами СССР, Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то наши Войска находились во всех "братских странах"... Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах офицеров. Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д. Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские фильмы. НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых М. С. и Р. М. ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с Украины, Молдавии...
Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван: - Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир... - Что случилось? Рассказывай. И во он мне поведал: "Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да самую настоящую-неметскую, ФРГ... В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок... И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех. А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО... Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА! Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо казармы видно, какой-то хохот стоит. А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде. Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего куда, ну и. д. Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..." Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете у командира, попугали, отпустили. Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". (с) Чичиков
Сегодня по радио слышал. Разговор шел о том, что какой-то подросток в Штатах купил в магазине куриные яйца, засунул их в самодельный инкубатор и из одного из них вылупился цыпленок. Порадовала фраза девушки-ведущей: "Остается неясным, как в магазин попало оплодотворенное куриное яйцо".
Стоит бабуля в метро милостыню просит, к ней подходит другая. - Привет Петровна, может домой пойдешь устала небось? - Да что дома делать, скучно, я еще постою.
Мужик купил автомобиль. Покатался, покатался, поставил машину вечером и пошел спать. утром приходит-аккомулятора нет. Пощел новый купил. покатался, снял аккумулятор и на капоте написал:"Аккумулятора нет". Утром приходит а на капоте дописано:" Раз аккумулятора нет, значит колеса не нужны!"
Сидит алкаш на лавочке. Опускает глаза, видит - у него на коленях сидит борсук. Он ему: - О! А ты почему здесь?????? - А где на вас, алкашей в лесу белок набрать?
ПРизывник заходит к хирургу Хирург: повернуться спиной - трусы до колен - наклониться - разввести ягодицы - ..... ГОДЕН Призывник поворачивается: - доктор, а в лицо вы мне это не могли сказать?
Порадовала меня моя доча (10 лет, 2 года занимается карате, желтый пояс). Провожаю ее на тренировку. По дороге она рассказывает о школьных делах.
"... Рома на меня брызгался водой, ... Сережа хотел ударить, а я его так, а потом так..." - Ну и так далее. Одновременно обсуждаем различные удары и блоки, эффективность их применения в конкретных ситуациях. В конце я говорю доче: - Ну если тебя этот Рома так донимает то не проще ли сделать подсечку, сбить не с ног и добить? Ведь ты же это можешь? После этого к тебе точно, до конца года, никто приставать не будет. И тут дочка выдала такое, что дальше идти я просто не смог. Она заявила:
- Ну да!? А с кем я тогда на переменах драться буду?
Знакомая училка рассказала. В начале сентября подходит чадо: "Марь Иванна, я Вам тут справочку из психдиспансера принесла!" Марь Иванна в ауте: "Машенька, что случилось?!!!" "Дык сами же говорили, справку с места прохождения летней практики принести?!"
Еще одна также мною засвидетельствованная история. Переводим текст с немецкого на курсах. Как обычно, запоминаются прежде всего слова, имеющие какой-то негативный или ненормативный окрас. Так вот, все приехавшие быстро узнают, что schwul по-немецки значит "голубой, с гомосексуальными наклонностями". Мало кто знает, что schwül - влажный, душный, а Schwüle - влажность, духота. Произносится для немецкого уха, конечно, абсолютно по-разному, но наши на умляут поначалу мало как-то внимания обращают: ну подумаешь, мол, какая разница, у или у с точками? Так вот, собственно, переводит текст одна очень старательная дама из "наших", с высшим (по-моему, даже филологическим) образованием. Текст примерно такой: "Er machte das Fenster auf, und die Schwüle kam ins Zimmer." ("Он открыл окно, и в комнату вошла/проникла духота.") Дама переводит: "Он открыл окно..." - с этим не возникло абсолютно никаких проблем, и дальше, - "... и... и в комнату вошла... вошли ГОЛУБЫЕ?????" Удивление на лице бывшей учительницы было неописуемое. В глазах читалось: "Неужели у них в школах такое преподают." После непродолжительной паузы, пока отлично знающая русский язык со времен ГДР преподавательница все поняла, всем было очень весело...
Были у нас на языковых курсах дядя Коля, и дядя Вася. Уже оба на пенсии, и не до курсов им было, но против обязаловки даже в Германии не попрешь. По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил иногда, мягко говоря, с остаточным запахом алкоголя на занятия. Дядя Вася был тоже не прочь, но в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля, дышит перед собою огнем, болеет. Досидел до большой перемены и начал уламывать дядя Васю в соседнюю лавку за опохмелочкой смотаться. Дядя Вася в конце концов поддался уговорам, и они пошли. Заходят в небольшую частную лавку и видят на полке за прилавком заветную "чекушку"... Дядя Коля уже хотел было совершить покупку, но Вася его остановил доводом о том, что надо ведь чем-то закусить. На прилавке красовались глянцевые помидоры, причем они были упакованы в такие сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам помидорами закусить, но перемены осталось мало, а 5 больших томатов - довольно много на двоих и на одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у прилавка. Улыбающемуся в ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine Flasche Wodka und zwei Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку водки и два помидора, пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал улыбаться. В конце концов шестеренки в его отлично смазанной немецкой голове закрутились вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял сетку с помидорами и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими по ней, отрезав ровно два помидора. Их он даже не взвешивал, т. к. помидоры продавались в сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку. Наши герои получили "цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к пузырьку. Настроение у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом оно улучшилось и у остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они потом еще не раз бывали в этой лавке за все время прохождения курсов. Продавец их встречал очень радушно, все время приговаривая "Zwei Stück Tomaten..." и улыбаясь.
[16.05] Вчера ночью в Новосибирске произошло два дорожно-транспортных происшествия.
Первый случай зарегистрирован в Калининском районе. В 02:15 автомобиль Toyota Corona Premio двигался по ул. Ипподромская по территории магазина "Мегас". В пути следования водитель совершил наезд на препятствие – магазин "Мегас".
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Эстония: если Вы - памятник, Вас зае*ут; Грузия: если Вы - блондинка, Вас тоже зае*ут (тока по-другому:); Англия: если Вы не говорите по-английски, Вас не поймут; Франция: если ОНИ говорят по-английски, Вы их не поймете; Куба, Бразилия: если Вы женаты, не ездите туда; Норвегия: если ищите жену, не ездите туда; Таиланд: если ищите ЖЕНЩИНУ, не ездите туда! ; Северная Корея: если у Вас есть мобила, выкиньте, а то расстреляют; Финляндия: если у Вас есть мобила, выкиньте: еще три останется; Дания, Швеция: если Вы бомж - не ищите работу: можно жить на пособие; Япония: если Вы бомж - не ищите работу: один х*й не найдете; Россия - если Вы бомж, то Вы олицетворяете суть и самосознание великого русского народа :-) Вас будут бить, Вы умрете от холода и голода, а после смерти будут пафосные речи о...(см. выше) и Вам поставят памятник; США: страна, в которой 95% людей не знают, где находятся страны, против которых они воюют; Израиль: эти как раз знают, против кого они воюют. Они вобще все знают - менталитет, понимаешь :-); Китай: а эти вобще ни с кем не воюют. Они размножаются и мигрируют :-); Буркина-Фасо: больная страна, название которой придумал укурок; Бутан: напротив, самая здоровая в мире страна: там ВОБЩЕ запрещено курить (наверно, потому что газ :); Беларусь: заповедник социализма и родина картофеля, а также единственное место в мире, где трактора и зубры свободно скрещиваются в неволе; Украина: мечта Энди Уорхолла и кошмар Стэнли Кубрика: ХРОНИКИ ГОЛУБОГО АПЕЛЬСИНА :-); Албания: страна, на языке которой последнее время говорит почти весь рунет; Монголия: у них есть свой флот (1 паром) и своя промышленность (1 завод), и этим все сказано! :-)
Разговор двух друзей: - Я только вчера растался со своей подругой как уже сегодня получил по мылу голенькие фотки ее с моим бывшим другом. - За такие дела нужно морду бить! - Я уже сделал лучше, зафовардил письмо ее папе.
Муж жене: - Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки. - А что они делали в таких случаях? - Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.
Поручик Ржевский собирается на бал. как обычно, орет своему денщику: - Степаааааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я должен блеснуть на балу своим остроумием! Новые анекдоты есть? - Конечно, есть, вашбродь! Учитель в гимназии пишет на доске голубым мелом. С задней парты раздается голос "Господин учитель, а голубым не видно!" Учитель отвечает: "голубые могут пересесть в первый ряд!"
Ржевский пришел на бал и говорит: - Господа! Мне такой анекдот сейчас рассказали! В общем, учитель в гимназии пишет на доске. Вдруг раздается голос: "Господин учитель, а пидарасам не видно!"
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочк ивать легкий глум на предмет"А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг. - Да... - А ты уверена? - ДА!!! Мужик, чуть растерянно: - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...
Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина, луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево. Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо раскрывает обьятия улиц...
Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды. Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым традициям.
За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот. Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя друг у друга коз и верблюдов.
Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не заикаться о супружеском долге.
Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное и слили героев дня.
Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная, отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.
Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им месте, строят дома и основывают город.
После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.
Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем, если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.
2. Адвокат
Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по двум показателям.
Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и огромное количество наркоторговцев. Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и другие уголовно-процессуальные гадости.
Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за демократическую законность.
В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом. Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее, карась юриспруденции.
Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.
Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно избивающими задержанных разнообразными подручными средствами. Затем - стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и необоснованными.
Оферу вообще везло на диковинные происшествия.
Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль. Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки. Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.
Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается за Махмудом в правый ряд.
Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет, беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд. Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.
После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.
Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.
Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом, размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди, мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за доставленное удовольствие.
До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными действиями предотвратить расправу.
В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты, ...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной кипе.
Как показала проверка документов в участке, куда отправились все присутствующие, это и был хозяин машины.
Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.
А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.
3. День выборов
В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.
В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н. , живут две небольшие бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы семей, если до сих пор не ясно.
Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали несколько сотен полицейских.
И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!), неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.
Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной машине Офера прозвучал вызов диспетчера: "Всем патрульным - срочно в город Н."
По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И понеслась....
Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, - какие-то черножопые... из автомата.... "
Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.
Затрещала рация.
"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос замначальника отделения.
- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми зубами.
Полиция отъехала на двести метров и залегла.
Через пять минут подъехала скорая помощь. Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку. После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский кордон.
Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в бурнусах.
Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.
Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло переругиваться.
- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? - неубедительно канючил полицейский. - А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету. У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!
Так и стояли, флегматично любуясь театром теней. Но тут снова заговорила рация.
- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.
Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.
Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя, разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных бит...
4. Больница
В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16, позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям и гостям города.
Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно никому не рекомендуется.
Жители города Н. , волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?
У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.
Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить захватывающие события!
На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н. Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между добрососедствующими семьями.
И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.
- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не относится! Что ж мы тут тогда делаем?
Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.
Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг есть рядом, если что.
С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели ножи, отражая свет фонарей.
При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая мысль.
После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него стали появляться одна за одной - то был явно его день.
- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная демонстрация! Ее надо разогнать!
Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята" экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками, выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.
Однако представители национального меньшинства, получившие редкую возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.
И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль. Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы израильской полиции.
Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал: - Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя побудем! И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на щит и круша.
Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические сведения входили в его программу обучения.
Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память разбегавшихся как тараканы бедуинов.
Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный покой, благо он был рядом.
Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.
Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к небесам: - Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой делать!
На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные. Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой: - Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет. Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.
Задержанный у ног Офера попытался сесть.
- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии ударить человека!
Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.
- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.
Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным городом неторопливо восходило солнце.
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой, лешие - лесом,домовые - домом. Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой, об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом. Я молчу терпеливо,нейтрализует запах, пряный аромат фиалок отупляет разум. Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,- нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом." Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения Жестокая проверка для терпения. Живу себе, нанюхавшись русалок, Под артогнем твоих суровых скалок. От запаха фиалок туп мой разум, И ты это используешь, зараза! За это я тебе подстрою лажу: Придет зима – соплями перемажу. А за твои похабные апломбы Получишь в зубы – вылетят все пломбы. Я человек возвышенной культуры. Бля буду, поэтической натуры.
Российско-японское предприятие. Ни одного человека, одни роботы. Подъезжает японский робот к русскому: - Где -ключ -8 -на -12--? Где -ключ -8 на 12--? Тот молча отворачивается. Японский робот опять объезжает его: - Где -кдюч -8 на -12--? Где.. - Где -где -в -п... де.
А вот еще было. "Наша" в Германии собралась в какие-то гости, и нужно было ей купить черный пуловер. Идет она в магазин одежды и примеряет один пуловер. Вроде ничего, но он синий, а ей нужен черный, чтобы больше подходил к другим предметам одежды. Она - к менеджеру, хочет сказать, хочу, мол, такой же, только черный (по-немецки schwarz). Собрав остатки школьных знаний, говорит: "Haben Sie.... Schwanz???" (есть, мол, у вас Schwanz - по-немецки хвост, или половой член; как говорится, слышала звон, помнит, что на schwa.. начинается). Менеджер был и смущен, и сконфужен, и шокирован, но чисто автоматически и честно ответил: "Ja, natürlich...!" (Ну, разумеется, мол, есть!) Тогда наша, не долго думая, завершает начатое убийственной для немца в данной ситуации фразой: "Zeigen Sie mal!" ("А ну-ка, покажите!")... Кто и о чем потом подумал, конечно, и так ясно. Но все закончилось хорошо: всеобщим смехом и обещаниями вечной дружбы, а момент из жизни уже не выкинешь.
А я вот лучше про себя расскажу. Пошел как-то в ратушу после переезда прописываться по новому адресу на улице с красивым, лебединым таким названием Schwanenweg (Schwan - лебедь). Ну что-то у меня в голове переключилось, и говорю я сотруднице название улицы Schweinenweg (Schwein - свинья). Она брови приподняла и стала искать в компьютере, но найти ничего не может. А я ей все твержу Schweinenweg - Свиная, мол, 30. Она мне - нет такой улицы. А я все твержу... Нашел записку с адресом, посмеялись вместе с ней, прописался и ушел... Вспоминаю до сих пор с улыбкой...
Несколько иммигрантских историй из Германии, как говорится, на суд общественности.
Пришел в Германии иммигрант из России на работу устраиваться. По-немецки связать может пока только два слова, но этого хватило бы, ибо работа на стройке. Взял на всякий случай своего товарища, который соображал получше. Ну, шеф-немец объясняет будущему работнику его цели и задачи на ближайшее время, типа "копать от забора и до обеда" и проч. Наш головушкой покивал и говорит: "Kein Flohmarkt!" (kein - это немецкое отрицание, а Flohmarkt - букв. блошиный рынок). Немец не понял, переспрашивает "толмача". Тот тоже не понял и спрашивает своего кореша, объясни, мол, что это ты такое сказать хотел? А тот: "Как что? Я сказал 'Базара нет! '"... Так, говорят, оно и было на самом деле.
Глава ОАО "РЖД" Владимир Якунин подчеркнул: "Позорить себя и имя компании тем, что контролеры, по сути дела, на глазах, прилюдно, берут взятки, мы больше не будем". Они ну никак не хотят с нами делится
" Балладка о колючем африканском верном друге и товарище "
Орангутанги любят бананы, планктон обожают палтусы, траву поедают бараны, а туареги кушают кактусы, ...хотя не то, чтобы кушают, скорее даже ломают, потом давят сок освежающий, его в калебасы сливают, затем проходит неделя и все туареги радостны, стучат в там-тамы частенько - и все это сок кактуса! А вы говорите,- колючий, а вы говорите, - уколы, но для туарега он лучший дружок сочно-смачно веселый.
Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая). Перед посадкой в самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара - восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!
Едут в маршрутке мама с ребенком лет 7. Ребенок капризничает из-за того что ему не купили игрушку. Мама периодически осажмвает ребенка и тут ребенок выдает - Если ты мне не купишь игрушку, то я расскажу папе как ты целовала писю дяде Сереже!
Мама краснеет как рак и просит срочно остановить маршрутку
Было это году примерно в 1985 или 86. В Ленинградском ВВИУС им. Ленсовета. Группа (аналог взвода в инженерном училище) стоит на разводе. Заступам в караул. Подходит помощник деж. по училищу - ком. группы докладывает и при первых звуках речи пом. дежа понимаем, что он кар"тавит. Ну поулыбались - стоим ждем дежурного. Появляется на горизонте деж. далее сценка:
Помдеж: Р"авняйсь. Смир"но. Р"авнение на лево и т.д. Дежурный: подходит разворачивается и произносит (шепелявя): Здвавствуйте товавищи!
Вот тут-то, чуть не выронив автоматы и едва не усравшись от смеха все таки с ними поздоровались.....
Привет всем выпускникам ЛВВИУС 14 заходите на lvvius14.narod.ru
Истории из Хохловки Петр Герасимович, колхозный бухгалтер, был пойман бабой Таней за кражу яблок возле ее хаты. - Эх досада -то какая колхозный бухгалтер яблоки ворует,-сетовал председатель - ты вот, что Петя ежай в колхозный сади нарви там ящик яблок, а я их бабе Таньке отвезу. Петр Герасимович, был двоюродным братом председателя, и поэтому тот воспринимал поступок бухгалтера как собственный. Я частенько захаживал к бабе Тане поболтать, зашел и в этот день когда был схвачен Петр Герасимович. - Привет Баб Тань -говорю-какие новости? - Да вот внучок толстопуз один всю яблоньку оборвал... - Кто же? - Да кто-то, комар ему в нос Петька, Петька на отшибе, бухгалтер - Да ну-засомневался я- он же вроде не того возраста, чтоб... - да там у них родня вся такая, и брат у него такой же воровитый, председатель наш борбос пол колхоза в дом унес... Баба Таня еще заканчивала фразу а председатель уже стоял с ящиком яблок у калитки. Он поставил ящик и ушел на прощание сказав только фразу:- я не такой.
только что нашел сомого молодого сотрудника милиции "Валерий С-н 1962 года рождения 15 августа 2006 года приказом начальника ГУВД Тюменской области был назначен начальником ГИБДД Тюменской области. Службу в органах внутренних С-н начал в 1973 году милиционером ОВД Бердюжского района Тюменской области. в 11 лет уже брал взятки, а потом продал пост ГАИ