Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8, который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке, именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем, никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда созванивались, ежели у нас или у них праздник.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Был сосед у меня по даче, бывший енерал, все военные байки рассказывал, а вот сейчас скучно стало без него. Вспомнил тут одну байку, на сколько правда судите сами. Было это в период холодной войны. На границе западной восточной германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и ГДР. Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а немного лафет утяжелили. Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом направлении вооружений холодная война прекратилась. Пиздеш% наверно, но когда сосед рассказывал за державу было приятно .
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...
Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит мне как-то, довольно радостно: - Сбылась мечта жизни: мента трахнул! Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.
Случилось эта небольшая история, когда я работал опером в уголовном розыске. Во всех отделениях положено на каждый отчетный период писать план работы, на квартал, на полугодие, на 9 месяцев, на год. И в конце каждого периода надо отчитываться. В один прекрасный день мы, опера, собрались в кабинете начальника "угла" (начальник розыска), на огонек к нам заглянул эксперт-криминалист Алексей. Была у него такая тяга - с операми сигаретку выдуть, байки потравить. Сам он по натуре был очень спокойный, неторопливый, движения медленные, размеренные, ну как у всех экспертов. Ну в общем сидим курим, влетает в кабинет начальник ОБЭП, весь в мыле, глаза на выкате (только от начальника) и видит такую идиллию: народ никуда не спешит. В общем, оглядев нас, он истерично выкрикивает, обращаясь к начальнику угла, и задает вопрос: "Где наш план за девять месяцев?". На что эксперт, медленно выдыхая сигаретный дым, выдает фразу "СКУРИЛИ". Все, рыдая от смеха, медленно съехали со стульев. Капитан.
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдает: - Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев. Я: - С чего ты взял, что именно они? Он: - Да потому что они, блядь, самые умные!
обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем: - привет, Санек! - о, привет, Вадим! - чо делаешь? - да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... - пауза, - эээ, в смысле с сыном.
Дедок 80 лет приходит к врачу. - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция. Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно. - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б..ь давай!"...
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...
Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими. Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь. Тоже в годах мужик. Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь, слепых на работу!" Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман и достал собственные очки. Обстановка сразу разрядилась...
- Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов: - А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам? - Конечно, по себе знаю!
Парадоксы демографии. В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!
В грозовые 90-е один мужичок-забулдыга, украв что-то по-мелочи, попал на зону. Проникнувшись блатной романтикой, отсидев без году неделю, решил сделать себе татуировку во всю спину (типа на память), в виде церкви о девяти куполах. Зеки слегка удивились такой тупой наивности, но попросили местного мастера уважить "такого кента". "Художник" развел адскую смесь из жженого кирзача и еще какой-то гадости, поплевал на руки, и, подмигнув уголовникам, принялся за дело. Через какое-то время на спине мужичка появилось эпическое полотно следующего содержания: приоткрытая, сорванная с петель дверь вела на кухню, которая, скорее напоминала бомжатник: разбитые окна, перевернутая мебель, груды мусора на полу, куча бутылок, в углу паутина с пауком, на колченогом столе рыбьи скелетики с головами, корки хлеба и куски объедков. Ну, и на переднем плане, етессно, очень похожий портрет самого хозяина вертепа и заказчика, пьяного и небритого, в драной тельняшке и вытянутых трениках. Стоит в полный рост в дверях, и приглашающим жестом зовет зайти. Вот тебе и церковь с куполами! :)
Приходит женщина на прием к врачу-сексопатологу и говорит: - Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор: - Вам пора выйти замуж! Ж: - Я замужем! Д: - Тогда заведите себе любовника. Ж: - У меня их шесть! Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@ть!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: - Пи@ды что ли?
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Мама с сыном на приеме у уролога: - доктор у моего сына "пипка" болит... Доктор осмотрел и говорит: - так мамаша, с сегодняшнего дня мы "пипку" называем членом и начинаем лечить сифилис...
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня живот болит! - Похоже, в вас зарождается новая жизнь! - (удивленно) Так яж МУЖИК!!! - Да вобщем-то глистам все равно...
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться...
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь с ментами происходит? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша Попович: - Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, попиздели и поскакали отсюда...
Только в Одессе на кофейном автомате может появиться надпись: "Перед покупкой стакана убедитесь в их наличии" Только в Одессе на Привозе под табличкой "лучшее убойное средство от прусаков" может лежать большая пила Только в Одессе спонсором праздника Хеллоуин может быть похоронное бюро Карлетон Только в Одессе человек с фамилией Король может дать сыну имя Ричард Только в Одессе могут по-честному написать на ценнике: "Котлета с мясом" Только в Одессе на улице Спиридоновской может висеть табличка "Улица названа в честь Максима Горького" Только в Одессе питьевую воду могут предлагать хранить "в сухом прохладном месте" Только в Одессе на зеленом сигнале светофора может несколько лет быть нарисован не идущий человечек, а лист конопли Только в Одессе могут предлагать "Слойку с мясом ЧП Шведова" и паски от ЧП Беренштейн Только в Одессе может продаваться "фантазия в ассортименте" и "красавица с изюмом" Только в Одессе может проводиться "Фестиваль Иисуса Христа", да еще и во Дворце Спорта Только в Одессе на трамвае можно увидеть надпись "на заправку" (с) Ircmaan
Куришь? - Нет. - наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди служи... придурок...
Идут два художника, один другому: - Слушай, ты кисти-то взял? - Взял. - Краску взял? - Взял. - Палитру взял? - Я подумал, что мало будет, взял по два...
Депутат спрашивает у жены: - Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла? - Только 3 раза. - Когда первый раз? - Когда тебе в банке не давали ссуду. - А второй раз? - Когда ты заболел, и нужно было тебе делать операцию. - Спасибо, милая! Я и не знал, что это ты спасла мне жизнь! Ну, а третий раз? - Помнишь, на выборах тебе не хватало 2567 голосов?
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в сумку: "Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках! "
Идет горбатый мимо кладбища, вдруг из-за кустов слышит: -Эй мужик ты горбатый? мужик: да я горбатый:( из-за кустов:- Не мужик ты не горбатый! приходит мужик домой горба нет.. побежал к хромому соседу, рассказал о чуде... Идет хромой мимо кладбища, вдруг из-за стов слышит:-Эй мужик ты горбатый? мужик:-Не я хромой! из-за кустов:- Не мужик ты горбатый!
Одна блондинка подзывает другую и включает свет: - Вот видишь свет? - Да. Первая блондинка выключает свет: - А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся? - Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: - Вот сюда!
дочь пишет матери письмо.. ,Живу хорошо, знаю 102 способа, но больше всего запомнила 101ый, это когда я сижу в кресле, а он на меня с шифонера прыгает.. Мать думает, сколько лет жила ничего подобного не слышала, надо хоть на старости попробовать. через неделю дочке письмо от матери: ПРИЕЗЖАЙ ПРОСТИТУТКА! ОТЕЦ УБИЛСЯ..
Приходит пациенент к толстому-толстому доктору: - Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет... Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная!!!
Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща. *marvladon*
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок, ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Товарищ полковник, разрешите войти? Входите. Я по личному вопросу. Слушаю вас. Разрешите не по-уставному. Валяй. Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ???? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
В магазин вламывается грабитель, и кричит, что бы ему дали деньги иначе он кого-нибудь изнасилует. подходит к девушке и спрашивает как ее зовут.
она: - Лена грабитель: -Тебя небуду насиловать, так зовут мою маму. А тебя мужик как зовут? Он: - Вообще меня зовут Вася, но друзья зовут меня Леной...
Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.
- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья? - Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает...
Николаевский рынок, конечно, не одесский "Привоз", но и здесь можно повеселиться. Ряд с женскими тряпками. Девица лет 16-17-ти, с внешностью и фигурой "никто замуж не берет", перебирает маечки. Рядом ее матушка. А девица явно не в духе. Матушка: - Шо ты психуешь!? Шо ты психуешь!? Шо ты злишься!? Я, шо, виновата, шо на твою фигуру ничего не подходит! Шо ты психуешь!? - Шо я психую!? А кто виноват!? Кто виноват!? Надо было папашу другого выбирать!
Пришел на собеседование. Переговорная - помещение высотой примерно 2,80, над ней где-то в полутора метрах крыша здания. Не прошло и получаса, отваливаются куски подвесного потолка, а потом через пару секунд падает совершенно обалдевший мужик в комбезе. HR-щица едва из под него увернуться успела. Кондиционерщик, да.
только что с top.rbc.ru: ... после четырех предупредительных выстрелов сотрудник ДПС произвел 12 ПРИЦЕЛЬНЫХ выстрелов ПО КОЛЕСАМ автомобиля. В результате ВОДИТЕЛЬ получил огнестрельное ранение и был госпитализирован. LA
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
Не мое. Взято из анкеты одной особы на развлекательном портале. О будущем партнере, каким его представляет обладательница анкеты... Печатается без сокращений.
1. Физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Хотим накачанные попы, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая... ммм!... 2. Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи со мной, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. Тут просыпаются гены Макаренко - хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита. 3. Социально устойчив. Деньги, статус и остальные мелочи. 4. Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине со мной все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются. 5. Со вкусом. Но - в разумных пределах. Не стоит посвящать выбору брюк больше получаса по утрам, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых.
Вобщем если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, на путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в "Веранду" на порше, обладаешь магнитическим взглядом, любишь детей и классическую оперу. Ты и есть тот самый идеальный мужчина моей скромной мечты! Явись народу, чудо! Пол партнера: Мужской О партнере: Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие!!!
Специалисты по инвестициям давно обнаружили, что прошлые достижения инвестиционных фондов ни в коей мере не могут быть гарантией будущих результатов. Об этом они предупреждают инвесторов в дисклеймерах. Почему же специалисты по кадрам не могут понять это явление и прогнозируют успех кандидата на ту или иную позицию по "достижениям" описанным самим кандидатом в ярких тонах в своих резюме?