Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо - мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная ситуация. Я подхожу, наклоняюсь, - Отец, ты живой? - говорю. "Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у совы, натянутой на глобус) и говорит: - А давай-ка я тебе въебу?! .. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
Западная Ураина. На посту ГАИ инспектор останавливает "Жигули". Проверяет документы и просит открыть багажник. Водитель открывает, а там мешок весь в крови, отрубленая голова, руки, ноги. Инспектор: ну все, руки на капот, вы арестованы. Водитель: товарищ инспектор, вы шо не видите, це ж москаль. Инспектор(почесав затылок): да-а-а, какое ужасное самоубийство
Реплика на №3 от 25.05.07 Римейк неплохой, но один из полных вариантов в первой половине прошлого века был следующий:
Вечно пьяный, Вечно сонный Инженер авиционный. Жопа в масле, х-й в тавоте, Но зато в Воздушном Флоте!
Постскриптум : Эту гадость запустили тупые вредители-пилоты, которые летали максимум раза два в год, после чего мы летательные аппараты самоотверженно ремонтировали в три смены остальные 353 дня.
- Свидетель, рассказывайте как дело было - Этот мэрзавэц - Гелетей - Этот мэрзавэц Гелетей защел в прокурорский кабинет и запэрся там изнутри. А Цушко-джан говорит: я тоже хачу. И дверь сломал. А на обратном пути люстру табурэтом случайно зацепили.
Фуй Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море, фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф" изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.
Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей: - Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу? - Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова для вечернего костра. - Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно? Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к следующей жертве.
К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...
Живу я в Ташкенте. В детстве я знал наизусть репертуар весьма популярного в советское время узбекского (нашего!) ВИА "ЯЛЛА", заучивая тексты песен при прослушивании. Однако случались и недопонимания. Есть у Яллы известная песня на стихи Рабиндраната Тагора "Последняя поэма" ("Вам и не снилось", Валерия, Старые песни о главном-3). Очень долго (лет 10-15) я не мог понять одну строчку из этой песни и пел вот так:
"Я уплываю и время несет меня с края на край, С берега к берегу, СОТ МИЛИ КОТ МИЛИ - друг мой прощай..."
Потом, уже взрослым, я догнал - "С ОТМЕЛИ К ОТМЕЛИ". :-)
“Скармливая лакомство очередному коню, российский президент нежно гладил его по морде. Но один жеребец приглянулся Путину особенно: глава государства его поцеловал.” Несомненно, ВВП не заметил конского хуя и решил, что перед ним Ксюша Собчак.
Янукович, по молодости лет, имел две ходки в зону. Тимошенко, по делам своим – две ходки в СИЗО. Пискун, по президентским указам - три ходки в Генеральную прокуратуру. Ющенко, по велению Вашингтонского обкома, – только одну ходку, в президенты. Но зато какую!
Преамбула: О том, как водят автомобили в Китае, тем, кто это не видел, лучше даже не знать. Сложно сказать, то ли сказывается полное отсутствие традиций (еще каких-то 20 лет назад автомобили в частном пользовании были вообще запрещены Коммунистической партией, а самые состоятельные люди страны ездили на сравнительно новых велосипедах), то ли еще что-то, главное - это печальная статистика. Несмотря на то, что собственные автомобили имеют пока еще не более 1% населения, смерти и увечья людей на дорогах (как водителей, так и пешеходов) это самый распостраненный вид несчастных случаев в стране. От себя могу добавить, что в Китае стоять на проезжей части - это примерно то же, что находиться в тире между мишенями. Власти ситуацией обеспокоены (что же будет, когда лет через десять на машины пересядет гораздо большая часть населения?), и как одну из важных мер, приняли ужесточение экзамена на вождение, в том числе, введение в его теоретическую часть "нестандартных" вопросов.
История, рассказанная знакомым немцем, много лет прожившим в Китае, и даже сносно владеющим китайским языком.
Относительно недавно ему пришлось сдавать местный экзамен на вождение. Права он получил, но некоторые задачи из письменного экзамена ему запомнились надолго. Вот одна из них:
"Вы едете по дороге. Внезапно на проезжую часть выбегают взрослый мужчина, ребенок и собака. Кого из них троих вы собьете?".
Разумеется, здравомыслящий немец указал в решении: "Я собью собаку". Ну а что бы написали вы? Наивный. Это же "нестандартный" вопрос. Ответ оказался неверным.
Оказалось, что правильный ответ:
"Никого. Я вовремя успею затормозить"
А вы говорите, что китайцы странные люди )))))))))
Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии, Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на очередном заседании. Я готов походатайствовать.
ппц... сестра у меня 2,5 года. Умница просто. Собираемся с ней гулять. На мне курточка маленькая такая, коротенькая. Она у меня спрашивает: Это твоя курточка? Я отвечаю что моя. Дете выдает текст: Тебя нада постричь. Потому что ты выросла длинная, большая и толстая... Занавес.
Если ты жена декабриста, Суши сухари впрок,- дорога терниста...
Если ты жена бизнесмена, Откладывай деньги,- возможна замена...
Если ты жена депутата, Сиди, не светись,- твоя хата богата...
Но если твой муж-депутат декабрист, Иль хуже того - бизнесмен-пофигист, На участь свою ты ропщи, не ропщи, Читай строчки выше, пардон, не взыщи. -------------- Но если же ты – жена... или муж Данилки-Сердючки,- повесься! Свой куш Данилка с Сердючкой уже проебали... Их снова в России "захочут" едва ли!
Реальная переписка: Shev (10:50:36 25/05/2007) можно будет машину взять на прокат. покажешь мне природу Рязанскую
Киса (10:50:45 25/05/2007) ну вот ты и приезжай :)
Shev (10:51:39 25/05/2007) у нас фирма сдает машины в прокат, можно будет взять да прокатиться. мне самому интересно
Киса (11:03:54 25/05/2007) мона попробовать
Киса (11:04:21 25/05/2007) с этими мужиками?
Shev (11:04:34 25/05/2007) какими мужиками?
Киса (11:06:03 25/05/2007) извини я опять ошиблась, подруга говорит, что едет в касимов, я спросила с кем. Она прошлый раз там на 3 дня зависала, расказала с кем, вот и с прашиваю, с ними же едет.
Shev (11:06:29 25/05/2007) :-D
Киса (11:08:34 25/05/2007) не смейся, она вообще гулена страшная
Жизнь без секса: репортаж из песочницы Как закосить от армии: советы Ильи Муромца Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров Глотание: миф или реальность Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями Погонщик оленей изобрел вечный двигатель 20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки Гадание по моче - новая струя в прикладной магии Урчание живота как способ общения 89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая Народный умелец построил дельтаплан из прокладок 15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью кислой капусты Ученые доказали: оральный секс не является изменой В парижском музее проходит выставка гланд Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо Изображение аиста способно вызвать беременность Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма Дворовые кошки обладают коллективным разумом Сбор бутылок передается половым путем. Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда 14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.
Перед созданием третьих "Пиратов" Вербински долго оттачивал свое мастерство в Counter-Strike. Теперь все герои респавняться в начале следующей серии...
Добрый день! Приходится поднимать тему честности, чистоплотности в окружающей нас рабочей среде, хотя в организации вроде работают взрослые люди!
1) Воровство чужих обедов! Т. е. если Вы не заказывали обед и не оставляли ни чего своего в холодильнике или других местах кухни, так зачем же причинять < неудобства > другим сотрудникам (обкусывание хлеба и возврат в пакетик сотрудника, надеясь что он не заметит, разорвав пакет взять сахар, взять половину обеда оставленного с пятницы до понедельника и т. д.). Сколько будет продолжаться такое отношение к окружающим!?!?
2) Грязная посуда! Мыть за Вами посуду ни кто не обязан. Если даже не было воды, большая просьба вернуться через некоторое время, когда появится вода и вымыть, об этом было уже не однократно сказано.
3) Засор раковины! Для этого есть урны (особенно заварочный чай не в пакетиках).
Большая просьба соблюдать элементарные правила поведения в обществе для Вашего удобства!
Почти и не история. Недавно услышала рекламу зубной пасты: " с жидким кальцием". Подумала: "что за чушь!". Смотрю, на тюбике то же самое написано. В школе учили про состояния вещества: твердое, жидкое, газообразное. Температура плавления кальция 839°C, что, паста имеет такую температуру?
А потом удивляются путанице в головах бедных детей.
Было ето году в 1999 уже очень теплой весной. После очередной сесии, а учился я тогда в славном НАУ им Жуковского г. Харькова(тогда еще ХАИ, всем хаевцам привет!!!), сидел я себе в общежитии. А делать было нечего, скукота страшная. Все студенты разъехальсь кто куда. Через пару дней безделья, разбавляемого спиртными напитками решил съездить я к своей бабушке, в россию в славный город Старый оскол! поскребя по сусекам, насобирал денег на билет в одну сторону(обратно надеялся на родственников). И рано утром выехал на автобусе в пункт назначения. Сплю я себе спокойно, музику в плеере слушаю. Тут меня будит кто-то, открываю глаза-стоит ОНА! Думаю чего за фигня и тут понимаю что етот пункт, который называется тыможня я чего-то упустил... Но у меня ВСЕ документы с собой: студенческий, зачетка, профсоюзный билет, пропуск в общежитие... В общем высадили меня из антобуса за то что, нету паспорта ( Я и так и эдак, а они фиг тебе(ет кстати росияне, украинцы даже автобус не останавливали). Я им у меня паспорт на прописке, они-едь забери, я-денег нет, да и воскресенье как-никак, они-дуй обратно. В общем нос повесил, иду пешкомс сумкой через плече обратно, а ето км :). Тут стой!!! и мужик с автоматом, я грю ет свои студенты мы. ОН-документики(ет ужо украинцы были) я опать: студак... ОН- паспорт я-нету Он-а х.. ты тут делаешь? ет гос граница ай-ай-ай, расказал, вышли еще пару чел, поржали с меня. Ну говорят ладно, иди тебе до харькова не далеко осталось. ох и ржали они! а я стою, чуть не плачу, говорю а денег-то тю-тю (. В общем сжалильсь они отправили меня на попутке до Харькова. Прибегаю на станцию, в окошко, так и так проспал! денег нет поменяйте билет, а рядом как раз водила, он грит студент? ага, садыс через час у меня такой-же дома, людей все равно нету. Я в общагу за паспортом, и на антобус :-)) Эх видели бы вы как меня встречала таможня второй раз, только что без цветов, они плакли! Хотели опять меня обратно отправить... а Я ИМ ПАСПОРТ! ПОтом я возвращался в Харьков поездом(рабочим), через станцию Ржава,.. но ето уже другая история
Только для пацанов,... девушкам читать нежелательно) Скажу просто: просматривал свою почту, обнаружил письмо трехлетней давности, которое я писал брату в ответ на его письмо, когда отдыхал в Пятигорске. Друзья, простите меня заранее, но я че-то так ржал, когда перечитывал его сейчас, что не смог не поделиться. Смех в том, что у меня почти два высших образования (экон. и юр.-сам поступил) и в данный момент я учусь в очень хорошем ВУЗе. Да и чувак я в целом вежливый и культурный:)Ладно, поехали: "Блядь!!!! Ну ты, пиздец, нахуярил здесь пиздой!!! Я, блядь, как лупень заебошный сижу, блядь, и ссусь нахуй на все интернет-кафе!!! Рядом какой-то перец, видать, сидит и охуевает с меня!!!! Ну, ты, блядь понавыворачивал финтов!!! Эт, юбан - лосось, ты там еще в пизду, блядь еще нахуй круче меня выебываешься!!! Я думал мне здесь пиздец со скуки, но блядь ни хуя ебучий слон!!!! Пошел я как-то на дискотеку здесь ну и блядь - телок-то, никуищи!!! Смотрю идут бля какие-то 2 соски с пацаном, но я их до этого как-то видел разок, но блядь, ебущщие штаны, в Тамбове к таким подходить опасно!!!! Но, я бля позырил-позырил, бля в нажуй, дай думаю приглашу ее на медляк!!! Подваливаю, на все похуй, абсолютный привет, говорю, женщина моей мечты, ебанем с тобой медлячок, она- нихуя, песня не нравиться, я во думаю, тупая блядь, эт ж "зеленоглазое такси", че думаю, охуела, чтоль!!! Отсел нахер от нее, потом ну в жопу, подсаживаюсь к ней, пиздь-пиздь-пиздь, хопанцы, медлячок, я ей - ебанем, она----ебанем!!! Ебанули, потом еще разок, потом еще разок, ну а потом понеслась. Договорились, на завтра, заебца, обосранные штаны, пошли - погуляли завтра. Потом опять на диско!! Блядь, потом на следующий день почалили гулять по Машуку, ебанули на канатке наверх, оттуда пешком!!!! Телка охуенная, ваще!! Короче ее зовут Нина, она, короче, блядь, из _____, но блядь такая охуенная, блядь, хоть и дочь какого-то видать перца тамошнего, но вообще, характер - супер, красивая пиздец и блядь и с ней ваще охуенно!!! А вчера, мы блядь никому не сказали, бля и ебанули вдвоем в Киславодск. На электричке, нагулялись там, белок накормили, сук этих рыжих, блядь. Потом блядь нафоткались с ней с этим ебущим дельфином, то есть блядь, Павлином. Приедем покажу. Потом пошли в кафе, я блядь - винцо, шашлык, ну я там в пизду, все свои, блядь 7 соток и оставил, батек сказал, что мне это на неделю, но эт похую, думаю, где сегодня бабок взять, чтоб с ней потусить. А, она, блядь, на меня запала, ну ты ж, в жопу, знаешь, как мы умеем подъябывать и завлекать девушек. Блядь, но самое охуенное, эт обратный путь мы бежали на электричку запрыгнули в нее, чя бля, всего, человек 5 в вагоне, мы блядь, тапки сняли, ноги вытянули, и блядь сосались, ехали, смотрели на горы, бля и мило беседовали, эт было ваще охуенно, нас там тоже сфоткали, но это было просто ваще тема. Ладно, Братан, погнал я, а то уж последние бабки проебываю. Бля у нас так вроде все заебись, передавай привет Мамке, скажи, что у нас все ОК. А, вчера я подключился к билайну здесь, так что это мой теперь телефон, звони. Ну, все бля пошел я грустить, ведь блядь ебанные пидарасы, суки недоконченные упырищи облом, Нинулька уезжает завтра. Все, бля пиши." Друзья, еще раз простите, честно, ну так смешно мне от себя...
Горячие деньки сейчас на Украине – самое время для бешенного каръерного роста! Главное, попасть на глаза презыдэнту да поклясться в верности ему, а не Закону – в момент получишь пост Генерального прокурора, Председателя Конституционного суда, Министра МВД и т. д.
Но опять же важна выдержка – скоро он и свой пост уступит любому, кто обеспечит личную неприкосновенность, пока он добежит до американского посольства.
Есть у нас в Молдавии фирмочка выкачивающая бабки из молодых балбесов по принципу "скачай мелодию на свой мобильник". Называется она "BE MOBILE", соответственно - звучит как "би мобайл" (ВАЖНО).
Решили они увеличить поток бабок и закрутили рекламную акцию совместно с "Русским радио". В результате, уже несколько месяцев на волнах "Русского радио" звучит призыв:"Русское радио иби мобайл... бла бла бла."
Новинки рынка IT: Новая форточка Vista сама настучит на тебя.
1. Теперь, если вы смотрите порно и общаетесь с друзьями, ваша жена всегда сможет узнать об этом (равносильно и для мужчин). 2. Теперь вы не сможете укрывать налоги, а также незаметно от начальства играть в потрясающие шутеры "Сапер" и "Пасьянс-косынка". 3. Теперь вы не сможете совершать исправления в реестре, офисном пакете, играть в 3d-экшн без письменного разрешения соотвествующих служб Microsoft.
Мы обезопасили себя от ваших вонючих ручонок. Наши исходники держатся в секрете. Windows Vista - полная безысходность! Покупайте в салонах города!
Зверски избитый ОМОНом участник "Марша несогласных", узник совести технолог Петухов попросил политического убежища в США.
Марш он проводил один, на кухне, протестуя против произвола супруги в ограничении его права человека на выпивку.
В качестве ОМОНа выступила теща, вооруженная вместо мягкой резиновой дубинки жесткой деревянной скалкой и громко применявшая свой очень слезоточивый желудочный газ.
А после ночи в застенке - холодном чулане, Петухов вышел утром конченным узником совести.
Звонят по телефону по переводам: - Здравствуйте, а можно узнать, готов перевод? - Фамилия, - это я по тел. отвечаю. - Чаплыгин. Беру из стопки папку на "Ч", открываю - есть, значит готов. А голос молодой, женский ((: Сажусь на стул. - Сергей Валентинович? - Да. - Готов. Свидетельство о рождении? - Да, и свидетельство о смерти. - Как? Он уже умер??? - Да нет, он еще не умер - умер Александр Вячеслалович... - Господи, слава Богу. Ну Ваши документы готовы - подъезжайте. - Спасибо, досвиданья. - Всего доброго (:
Иду я как-то на днях мусор выносить на помойку (ну нету у нас мусоропровода!) а там бомж с бомжихой тусуются на предмет нарыть че-нить полезного-вкусного и в данный момент нарыли они джинсовую куртку (с дыркой на рукаве и в краске малех), бомж на себя примеряет, придирается: "Че-то в плечах узковата, да и цвет х@#вый ", а подруга боевая, оглядев со всех сторон убеждает: "Все за@#ись! Да как на тебя шили! Вчера ж тебе майку нашли – с ней ваще будет класс. " Вот так блин – кому и помойка бутик, дешево и сердито, тока поглубже порыться надо.
Евроньюс: Новый президент Франции Николя Саркози заявил, что Турции нечего делать в ЕС так как эта страна находится в Азии. На что какой-то помощник президента по отношениям с ЕС обиженно отвечает: ЕС никогда не объявляла себя как Союз Христианских государств. А вот Турция положила много сил и жизней на защиту демократии во Времена Холодной Войны и является неотъемлемой частью НАТО.
- Во как – оказывается по-турецки – членство в НАТО дает право на бесплатный вход в ЕС? Интересно, а почему США не требуют принятия ЕС, уж они то во времена Холодной войны положили и сил и ЖИЗНЕЙ, а главное денег на защиту демократии в многие разы больше. И по поводу ЖИЗНЕЙ положенных во Времена Холодной Войны – хоть один военный конфликт между НАТО и Варшавским Договором был? Или нам чего-то не говорят? :-)
К вопросу о том, кто такие москвичи. Что это за нация такая.
Одни (болшьшинство) их ненавидят. Другие (видимо они сами) защищают. Так, кто же это?
Излагаю свою версию ИМХО. Коренных москвичей, интеллигентов в 10-м поколении не так уж много. Да, и после 17-го года их оч-ч-чень поубавилось. Репрессии, война, снова репрессии. Кого в первую очередь расстреливали? Тех, кто мыслит, а значит опасен.
Кто такие современные москвичи? Дети и внуки лимиты 50-х - 70-х годов, которые приезжали из самых дальних сел, кишлаков и аулов. Работали на фабриках и заводах с вредным производством десятки лет ради московской прописки. А их потомки считают себя мА-Асквичами и с пренебрежением смотрят на остальных.
Примерно год назад собрались мы с бывшими однокласниками человек 12 вспомнить молодость. Ну, там шашлычки, водовка, пиво. И среди однокласников были двое. Он и она. Муж и жена. Учились в одном классе, после школы поженились, живут до сих пор. У обоих украинские фамилии, но, где родились не знаю, т. к. оба дети военнослужащиж и мотались по всему союзу со своими родителями. После окончания школы он поступает в военное училище и становится лейтенантом. Она выходит за него замуж и становится офицерской женой. Где только он не служил! И в аулах, и в кишлаках, и в тундре, и в тайге. Жена вместе с ним. Дослужился он до подполковника и, когда понял, что дальше перспективы нет, ушел на дембель. Купили квартирку под Люберцами (даже не в Люберцах) и уже целых два года там живут. Ну, Федька-то мужик нормальный - сидим, болтаем, выпиваем, а вот Танька! В школе была вроде бы нормальная девченка. А тут! Сколько гонору! Сколько высокомерия! Да вы тут в своей хохляндии вааще не пАнятнА как живете! И шашлык мне пАсильнее прАжарьте, а то тут у вас всяких бАлячек нахватаешься!
И откуда у нее мог успеть появиться характерный московский акцент за 2 года Подмосковья? Но, больше всего меня убила фраза: "Да у нас в МА-Аскве..." И это сказала та, кто детство и юность прожила в Украине, все зрелые годы в аулах, в кишлаках, тундре, тайге. И только последние 2 года даже не в Москве.
Здесь будут и истории – может не смешные, но правдивые. Но, между историями будут размышления. Типа солжениценских – "Как нам обустроить Россию", где, заметьте, речь идет о Российской империи. С примыкающими к ней вассалами. Итак. Я украинец, т. е. враг номер один любого уважающего себя русского. Хохол другими словами. Но есть нюансы. Для меня русский язык является родным, т. к. я родился на юге Украины. И, что интерес-но, я его знаю намного лучше, чем некоторые алики из мА-Асквы. Я филолог по образованию. Но украинский язык, язык своего народа и своей родины (Родины) я знаю также хорошо. А также знаю и другие "иностранные языки" типа английского или французского. Теперь выясним: кто же такие русские. Напомню – я филолог, и ни один подзаборный алкаш или, тем более, продвинутый программист не сравнятся в изощренности могучего русского мата (монгольского происхождения, кстати) с моим. Но, я буду изъясняться, по возможности, культурно. Кто хочет выяснить мое отношение к этому вопросу в народной форме, пусть зайдет на поиск автора "Youry" и найдет мой опус, "не вошедший никуда" (там 2% от того, что хотелось сказать).
Итак. Кто же такие РУССКИЕ. Я думаю, даже украинский еврей Жириновский, родственников которого в августе 41-го расстреляли немцы как евреев и владельцев фанерной фабрики, не станет отрицать, что Русь, все-таки, Киевская. Правда, может, по новым российским учебникам истории Русь зародилась в Ленинграде, где родился Путин, но...
И все же. Дикие монголо-татары (а их было, ну очень много) напали на Русь, т. е. нынешняя территория Украины. Т. к. они делали это на протяжении не одного века, то часть племен переселилась севернее в непроходимые, как им казалось леса. Так, через много веков после Киева была основана Москва. Эти народы ассимилировались с варягами (откуда у бывших южных жителей светло-русые волосы и васильковые глаза) и монголо-татарами (вздернутые носы с широкими ноздрями). Это среднестатистический русский. Во всяком случае, так его видела советская кинематография (Емеля в сказке про щуку и др.) а Герасимов, когда воссоздал образ Ивана Грозного по его черепу вообще вначале охренел: это ж был варяг с монгольскими глазами! Так кто такие русские?
Несколько областей восточной части Рассеи, где перемешались все нации и народы? Или восточная часть, где живут ненцы, нанайцы, буряты, якуты, эвенки? Я их уважаю как нации, но у большинства из них в паспорте записано "русский"! Или русские, может следующие люди? (перечисляю навскидку по памяти, на самом деле их значительно больше). Часть из них украинцы с Украины, часть евреи с Украины, а часть "Иваны, не помнящие родства", но фамилия-то осталась!
Трубач – Украина, Николаевская область; Шульженко - Украина, Николаевская область; Сенчина - Украина, Николаевская область; Веерка Сердючка - Украина, Николаевская область; Серов - Украина, Николаевская область; Игорь Крутой - Украина, Николаев; Клара Новикова - Украина, Иьченко и Карцев – Одесса (надеюсь, не нужно говорить, где это) Жванецкий – Одесса Ротару – молдаванка украинского происхождения; Пономаренко, Дроботенко, Гурченко, Королева, Кобзон, Ян Табачник, Стоянов – Одесса, Олейников, вообще молдаванин, Долина, Христенко, Елена Степаненко, Илья Лагутенко, Игорь Маменко, Леонид Утесов – Одесса – мама, еврей, но КАКОЙ!!! Аида Ведищева (Аида Соломоновна Вайс) песня:"Там, где на белом свете, там, где всегда мороз" Вадим Мулерман "Лада" Кащенко :-))) Мария Пахоменко Тамара Миансарова "Солнечный круг – небо вокруг" Эмиль Горовец Валерий Ободзинский – Одесса Григорий Антипенко "Не родись красивой" Лелюшенко ЖИРИНОВСКИЙ!!! И, даже Александра Невского – олицетворение РАССЕЙСКОГО национального героя, его сыграл в одноименном фильме Андрей Абрикосов – уроженец Украины.
А теперь история, или ответ на вопрос Задорнова "почему русские никогда не будут жить хорошо".
В России как сейчас нет рабочих рук, так не было их и в советские времена. Поэтому мы, студенты из Одессы, на летних каникулах помогали "старшему брату" поднимать народное хозяйство. Т. е. ездили в стройотряды по всей России. В 1985-м году поехали в Тюменскую область, какой-то поселок, где-то в районе населенного пункта Серов, потом поселок Пионерский, а потом тот, где мы жили и работали – совсем мелкая станция, не помню названия.
Работали мы, конечно зверски: 6.00 подъем, 24.00 конец работы. А спать ложились когда кто мог, но - молодость. Еще часик-другой на гитаре умудрялись побренчать. Правда, и заработали за 1.5 месяца по 1.5 тысячи рублей. Это при средней зарплате 200-300 руб. В общем, работаем. А тут еще комары как мессершмиты.
И тут нас начали снимать местные девахи. Одного, другого. Через неделю все 30 студентов были задействованы, даже девственники. Некоторые по две за ночь оприходовали, а был у нас рекордсмен, так и три за ночь. А ночи-то всего 6 часов на сон. Ну, я же говорю – молодость.
Но нас заинтересовало, типа, что же вы такие голодные? Своих мужиков не хватает? Ответы были всякие, но общий смысл такой. Из пацанов редко кто доживает до армии нормальный. Пьют беспробудно. По пьянке, или сами кого зашибут и на нары, или их кто инвалидом или на кладбище. А повезет, заберут в армию, так после армии загул на полгода и результат см. выше. Ну, а кто после тридцати, у тех на полшестого. В общем, нормальные мужики на вес золота.
А чего ж, спрашиваем, сами не можете построить то, что мы строим и за тысячи км. приезжаем? А они говорят см. выше. Так вот и ждали девки студентов каждое лето как манны небесной.
А некоторые и беременели специально, т. к. родить от своего ханыги – это большой риск неполноценного ребенка. Вот и живут себе сейчас где-нибудь в поселке Пионерский пацаны от 18-ти до, примерно, 26-ти годочков и считают себя коренными РАССИЯНАМИ, да хохлов обсерают и не знают, что они сами наполовину хохлы. А студенческие стройотряды тогда по всей России ездили!
А вот второй пример, "почему русские никогда не будут жить хорошо".
Мой старший брат железнодорожник-путеец по специальности в начале 70-х окончил ж. д. техникум и направили его на практику из Николаева аж во Псков. Там он познакомился с девушкой, которая по вышеизложенным причинам присосалась к нему как банный лист и, даже, когда он служил в армии, по стечению обстоятельств тоже в Тюменской области, она приезжала к нему из Пскова. В общем, женила она его на себе, нарожала ему детей и живет он там уже лет 35. Раньше я довольно часто к ним приезжал и по началу, что меня поражало. Собирается он на работу, жена собрала ему "тормозок", он достал из заначки поллитру и вперед. На работе собираются его коллеги и смена начинается с (официальную часть опускаю) тоста: "Ну, чтоб солнце раньше встало!" Или типа того. Меня это вначале поразило. Как!? Мужики! Вы же на железной дороге работаете! Или поезд под откос пустите, или сами под него попадете (и попадают). А один мне резонно так отвечает:"А как же без этого работать!?"
Так что, граждане РАССИЯНЕ, прежде, чем обсерать хохлов или другой народ, посмотрите в паспорт на свою фамилию. Или просто внимательно посмотрите в зеркало.
Самым талантливым человеком в России будет первооткрыватель водочных халявных родников: и сбудется многовековая мечта о "светлом будущем" - пить и при этом не работать.
Еду с работы в метро. Вагон набит, народ уставший прет с работы, лица злые. Давка. А вдалеке, на одной из скамеек развалился парень. Простой такой приезжий узбекский паренек. Весь из себя приблатненный, руки в наколках, на роже черные очки. Улегся, занял несколько мест сразу, еще на два впихнул огромную клетчатую сумку. Народ возмущается - да все пофиг.
Стою и злюсь на себя, сил нет. Понимаю, надо подойди и вышвырнуть козла. А силенек-то нет. Спортом в детстве не занимался, етить. Драчун из меня никакой - пришлет разок по очкам, и все. Нокаут.
В это время женщина какая-то сделала тому замечание, в ответ со скамейки "Закрой пасть, сука!" Блин, ну нет сил терпеть. Протискиваюсь, хватаю за плечо, начинаю тащить его с сиденья. Ясен морс, получаю по очкам. Раз, другой. Из носа кровь. Тетка в ужасе начинает хватать меня за руки "Ой, да не трогайте Вы его, он же невменямый". Какой там "не трогайте", самому бы зубы сосчитать! Отплевываюсь, отхожу. Не справиться. На мое счастье, узбек ленивый попался. Поругался матом, обратно лег.
Народец вокруг так же, как и я тушуется. Никто в драку лезть не хочет. Кому надо домой с разбитой рожей? Отводим все дружно глаза, едем... Я делаю вид, как будто мне морду не набили, окружающие: как будто ничего не видели.
И на каждой остановке жду: ну вот сейчас должен же войти какой-нибуть былинный богатырь! Эдакий Добрыня Никитич! И как даст негодяю в сусла. И как выкинет его из вагона!
Не. Не вошел. Наоборот, я вышел. На своей остановке. И еще несколько мужичков. Идем к эскалатору, глаз друг на друга не поднимаем. А тот ублюдок так и поехал дальше развалясь на чужих местах. Правда смешная история? Обосраться со смеху можно.
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине. Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жил в деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем более деревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар - короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пень все старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже в ОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся. Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и после работы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда, неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередь человек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают - долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продирается к кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодный я! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожрать куплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбных тефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда все это пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумел народ, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать - оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под 4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что уж говорить... А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбирает каждый и по нескольку банок этих тефтелей... Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?" Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" - Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоб без очереди взять подогрева... Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь, за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв, за возврат которых ее по голове не погладили бы...
Старый муж и жена пытаются завести ребенка. Но все понапрасну. Пощли они в клинику искусственного зачатия. Доктор дал старику баночку и сказал принести в ней сперму в течении 3х часов. Приходит старик с баночкои а она пустая. Доктор спращивает: - А где ваща сперма? Старик: -Да я и правой рукой старался и левой, жена старалась двумя руками, даже ее подруга старалась то правои, то левой рукой... Доктор:- Даже подруга жены? Старик:- Даже подруга. Но баночку так и не смогли открыть..
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.
К вопросу о "русских за границей". Смотрю телек вместе с сыном показывают встречу Путина Назарбаева и нового Туркменбаши не могу выговорить его имя. Сорри. На вопрос сына кто эти дядьки объясняю ему это дескать президенты. Это мол Казахстана этот Туркменистана. Показывают Путина я спрашиваю а это кто? Сын бодро отвечает Путин! А чей он президент? Ответ - НАШ!! Чтобы было понятно: сыну моему 8 лет родился он в ИЕРУСАЛИМЕ и еще ни разу не был в РОССИИ. А как бы хотелось чтобы сбылось!!!
Приехала бабушка Клавдия в Лондон. Погостить. Ей за девяносто. Прямая спина балерины. Ясные глаза. Корона серебристых волос. Каждое утро, перед завтраком, прогулка в парке. - Какая у вас приятная публика. Улыбаются и уступают дорогу. Как когда-то Летнем Саду...Гришка, /племяннику/ что им сказать Хорошее по - английски? - I fake you. На следующее утро за завтраком. - Гришка, сволочь, большевик, обормот. Не ту ты мне сказал фразу. Питер Розенблат
2
Приехала бабушка Клавдия в Бейт - Шоан, что под Иерусалимом, погостить. С утра, для моциона сходила на рынок. И за завтраком: - Я у них на чистейшем русском спрашиваю, Сколько стоит кило баклажанов? Не въезжают. Торгаши. Что за тупейная нация. Интересно, это про местных арабов или марокканцев? Питер Розенблат
О дружбе
Подымаюсь на третий этаж. Жму на знакомую кнопку звонка. Не открывают. За дверью взлаивает какая-то собачонка. Оставляю записку: " Натанчик, позвони срочно! И на кой ты завел эту сучку!! " Натанчик не звонит совсем... Забыл, что ли наши посиделки под диски Рубашкина с капелькой настоящего итальянского ликера на посошок? Не открывают...Оказывается. За время моего непродолжительного отсутствия, мой кореш в очередной раз подженился. Не всякая дружба выдерживает испытание любовью. Питер Розенблат Диалоги
- Любите молочное? - Особенно сиськи. - А из мясного? - Только не сосиски. - А в натуре? - Баранину. - А почему баранина дорогая? - Потом, что на ослах ездят. - Кто, бараны или бедуины? - Нет бедуины больше на субарах* и мерсах*. _____ *марки машин Питер Розенблат
Дама заходит в очень дорогой бутик Продавец (П) Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А деньги у Вас есть? Дама: нет П: Ну и что ты приперлась, корова, шла бы на рынок Д: У меня карточка П: И снова здравствуйте.....
Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию..." Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки: - Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
