Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет из Киргизии. Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих менталитетов вполне. Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе вышеупомянутого латыша. В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой, бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!"" Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот), кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть, языковой барьер не до конца преодолен. Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось? Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН ПРОЕХАЛИ!" Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей догадливостью. Занавес.
Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента импульса знают видимо единицы. В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан, покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1 Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок. Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать даже очень короткие сообщения. Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект, построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно. Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага? Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях, вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости, а в горизонтальной. В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море. на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля, аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура - моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил сквозь них. В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента. Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите физику.
Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию..." Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки: - Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.
Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам. Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман и убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда - полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит, что это скорее всего я! ;) Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое гривну. Громко смеялись ;)
Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не ревет. Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов, неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига. Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает их, проверяет и что-то записывает. - Ваша екарны бабай фрауляйнен? Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался Клаус: - Впервые вижу, товарищ начальник. - А цветы кому? - Жду друга, товарищ начальник. - Вы гей, Клаус? - Да, я гей, товарищ начальник. - Но она утверждает, что вы ее жених. - Нагло врет, товарищ начальник, я же гей. Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни ногой.
Интересно все же складывается иногда человеческая судьба. Какой-то незначительный случай, небольшой штрих обстоятельств, не имеющий ничего общего с желаниями и задумками, может изменить многое. Ну, да ладно, что я вокруг да около. Мой однокашник и приятель Валерка, как говорится, схватывал все на лету. И родители, и учителя с раннего детства предрекали ему светлое будущее, институт, аспирантуру и пр. Но, у каждого человека бывают свои загибоны, особенно при стороннем влиянии. А на Валерку такое влияние было в виде соседа – дяди Пети, бульдозериста с двадцатилетним стажем. Запах солярки, сгоревшего на коллекторе масла и грохот двигателя привлекал Валерку гораздо больше, чем научные расчеты. Начиная класса с шестого, он все больше и больше времени проводил в мехмастерких, помогая дяде Пете ремонтировать бульдозер. А уж когда тот выезжал на "линию", выдернуть Валерку из кабины было практически невозможно. Успеваемость падала, родители были против такого хобби сына, и дядя Петя принял их сторону. Валерке отдавались только каникулы, да и то, при условии хороших оценок. В общем, как бы там ни было, а школу Валерка закончил неплохо, но на все доводы родителей поступать в институт сказал твердое нет. Трехмесячные курсы бульдозеристов по направлению леспромхоза были по его уразумению самым необходимым в его жизни. К зиме он уже обитал в мехмастерских, правда, на правах подменного. В аккурат перед Новым годом был обильный снегопад. Бульдозера были нарасхват, бульдозеристы работали на износ, а сил все равно не хватало. В бой бросали последние резервы. - Валера, ты в одиночку-то смогешь? – вызвав к себе в кабинет, спросил начальник мехмастерских. - Какие вопросы, Степаныч! - Ну, тогда давай, Валера. С поссовета сейчас позвонили, просят дорогу до рыбразвода расчистить, оттуда ведь каждый день в поселок автобус со сменой ходит. Ты давай иди домой отдохни, а часика в два ночи приходи. На Мартынова бульдозер сядешь и чтобы к утру дорога блестела как котовы... Валерка был доволен, что ни говори, а первая самостоятельная работа. Но в тот момент, пока он отдыхал, в поселке появилась одна неординарная личность. Как ее звали, никто не знал, но был он представителем северной народности – айны. В поселок он пришел по одной простой причине – продать шкурки соболей и затариться "огненной водой". Еще надо сказать, что одет он был довольно экстравагантно, в длинную до пят шубу из шкур неведомых зверей, такую же бесформенную шапку и унты. Продать шкурки не составило труда, с водкой ограничений не было, и абориген отбыл восвояси. В два часа ночи Валерка завел еще не остывший с прошедшей смены бульдозер. От поселка до рыбразвода было три километра. До 7 утра, пока автобусу нужно будет ехать, он планировал пробежаться по дороге раз несколько. Снег все еще валил, и за поселком было ровное поле. Свет фар с трудом пробивался через снежную круговерть, бульдозер натужно гудел и снег буруном выходил из-под отвала. Валерка шел на пониженной, боясь сбиться с ориентира в виде столбов электросвязи, стоящих вдоль засыпанной снегом дороги. Примерно через полкилометра от поселка случилось нечто, что перевернуло Валеркину жизнь кардинально. Из-под отвала, ярко контрастируя с белизной снега и освещенное светом фар, вдруг выползло что-то страшное и лохматое. Ужас шевельнулся в Валеркиной душе, а ноги инстинктивно выжали сцепление и ударили по тормозам. Отвисшая и стучащая челюсть на какой-то момент заглушила даже звук работающего двигателя. А страху все добавлялось и добавлялось, потому что чудище оказалось живым. Оно зашевелилось и приняло позу похожую то ли на человека, то ли на человека, но снежного. Это нечто размахивало руками или лапами, дергалось, порываясь вылезти из снега и порвать Валерку на части. Этого как раз Валерка ждать и не стал. Он даже не понял, как открыл постоянно заедающую дверь. Скорости, которую он развил по только что вырытой его бульдозером траншее, мог бы позавидовать любой бегун с мировым именем. И надо заметить, что скорость эта со временем не спадала, а нарастала. Минут через десять-пятнадцать он в том же ритме влетел в собственный дом, снеся что-то в прихожей и с грохотом прорвавшись в свою спальню. Ничего не понявшие мать с отцом застали его в полной рабочей амуниции на кровати, с выпученными глазами и тяжело дышащего. На вопросы: "что случилось", Валерка что-то мыкал, тыкал в пространство пальцами и только через несколько минут, выдохнул: - Там бульдозер в поле и ЧУДОВИЩЕ-Е-Е!!! Поселковые мужики народ не хлипкий, но даже Валеркин отец, сосед дядя Петя и его сын шли к бульдозеру с опаской. Два двуствольных ружья наперевес немного добавляли храбрости, но сути не меняли. Скоро стал различим свет фар бульдозера, потом стало можно рассмотреть кабину, и... шевелящееся в ней чудовище. Два предупредительных выстрела в воздух заставили распахнуться дверь кабины и, пробиваясь сквозь грохот двигателя и порывы ветра, раздался вполне человеческий голос монстра: - Зачем стреляешь, однако?! Пояснения были получены, когда четверо мужиков, сидя в кабине, пили водку и слушали аборигена. - Я, однако, водки выпил, когда домой шел. По снегу идти тяжело, думаю, дай отдохну, однако. Снегом засыпало, тепло совсем, заснул маленько, а я ведь всегда так сплю. Вот только по тундре бульдозер не ездит... Но его рассказ в принципе не суть важен, так как история все же о другом. А именно, о том, что когда отец Валерки спросил, пойдет ли тот на работу, ответ был примерно таковым: - Я, бать, подумал, может мне все же в институт? Ну его нафиг этот бульдозер с ночными сменами. Посижу за учебниками, а если весной в армию не заберут, поступать буду. На том и порешили. Весной в армию Валерку не забрали, в институт он поступил успешно. При последней нашей встрече, лет пятнадцать назад, защищал кандидатскую. А сейчас, наверно, уже и докторскую защитил. Интересно, вот если бы не тот абориген, работал ли сейчас Валерка на науку или буровил бульдозером снежные покровы и земляные пласты?
Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине. Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жил в деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем более деревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар - короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пень все старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже в ОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся. Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и после работы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда, неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередь человек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают - долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продирается к кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодный я! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожрать куплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбных тефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда все это пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумел народ, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать - оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под 4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что уж говорить... А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбирает каждый и по нескольку банок этих тефтелей... Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?" Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" - Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоб без очереди взять подогрева... Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь, за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв, за возврат которых ее по голове не погладили бы...
Из записей службы поддержки. Kлиент уронил сотовый в бассейн с крокодилами. Требовал приезда курьера для извлечения мобилы, так как крокодилы маленькие и без зубов. Ему отказали и пожелали доброго дня.
Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком набитые, продуктов полно!"....
Ирония судьбы или с легким паром (next). Во студенчестве гуляли мы как-то, по поводу проводов подруг на отдых в Сочи. Немного выпили, чтоб смочить дорожку, и пошли провожать на вокзал. И на тебе, поезд задерживается. Вернулись. Продолжили проводы, то бишь выпили. Потом опять на вокзал. Та же история. И таких повторов было.. ну не меньше 4-х (это я помню). В какой-то момент я вырубился. Просыпаюсь от стука колес. Купе. Лежу на 2-ой полке. Глядь в окно... блин... мелькают деревья, станции, полустанки. Твою мать!!! Что первое пришло в голову? Ситуация из фильма вспомнилась, конечно. Ну все.. попутали, меня отправили, вместо баб (напомню, в те времена билеты были не именные, т.е. при посадке паспорт был не нужен). Лежу, прикидываю сколько я спал, далеко ли успел уехать. Короче, присел на измену. Смотрю вниз, а там еще двое моих кентов кемарят. Отлегло. Не одному прорываться. Спустился вниз, растолкал товарищей. Обрисовал ситуацию. Сидим, масло гоняем, пути решения проблем ищем, денежки пересчитываем. Один грит, да фигня, у меня сослуживец в городе N-ке (в 6 часах от нашего города) поможет. Повеселело так. И тут дверь в купе открывается, проводница, в форме, смотрит на нас, мы на нее... Первый нашелся я, говорю: Девушка, чаю пожалуйста. Она: Счас на @уй! Чаю им, пьяные морды. :)) Развязка вот в чем: Когда мы в очередной раз пришли провожать на поезд и он опять еще не пришел, мы уже были никакие. Подошел наш местный поезд из Москвы, а в нем знакомые наших девок проводницы. Ну нас и впихнули к ним в вагон, чтоб от греха подальше. А поезд стал маневрировать на запасные пути. А проходят они через пригородные лесочки и станции. В тот момент мы и проснулись :))) В общем, все обошлось. Вернулись в город. Продолжили проводы, но уже не так плотно :)) Подруги уехали только через сутки. Проводили как надо, с песнями-танцами, и бутылку шампанского разбили, до кучи, об вагон :))
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде. Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть врач. Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга. Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
Вчера дочка (11 лет) утопила в ванной свежекупленный телефон (предыдущий был потерян месяц назад, не прожив и трех месяцев). А уже был обещан новый в случае, если школа будет закончена на отлично, к чему все вроде и идет. Старый, соответственно, был бы продан, а теперь придется выкладывать изрядную сумму. Не так жалко денег, как абсолютно наплевательского отношения к ним. Пытаюсь прочитать мораль и рассказываю историю о том, как я в 1986 году в возрасте 14 лет две недели проработал на прополке в колхозе, заработал 43 рубля, родители добавили, и купили мне за 70 руб. калькулятор. Внимательно выслушав, дочка переспросила: - А нафига он тебе был нужен? У тебя что, в телефоне его разве не было?
Нам с женой осталось только выпасть в осадок долго объяснять, что тогда не только мобильные, но даже обычные телефоны были не у всех...
"Шведский стол, 4 вида. Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая 130 руб. С 18 часов каждая тарелка по 150 руб. С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно."
О продвинутых предках... Сегодня утром, на первом уроке (Солнце еще только вылезает из-за девятиэтажек) маман ведет первыый урок математики в 10 классе, кабинет которого располагается на восточной стороне школы (все Солнце его, так как послдений этаж). И вот Солнце встает... Тихо наступает Ад... (плюс 34 в замкнуутом помщении). В середине урока (Солнце восходит), мать задает четко математический вопрос - На какой фильм это похоже? Одинокий голос - "Белое солнце пустыни"? Зацените господа - тихо и спокойно мать твечает - "Нет, Хроники Риддика". З. Ы. Класс аплодировал стоя....
Короче жена моя меня задолбала. Все время из дома выходит позно. И ей и мне на работу на девять утра. Я ее отвожу. Ей на работу приезжать раньше не прикольно. В результате она на работе вовремя, а я опаздываю. Предупреждал - будет опаздывать буду уезжать без нее - не помагает. Усугблять конфликт не хотелось. Короче меня все это достало. Я вчера вечером перевел все часы в квартире на 15 минут вперед. В "обычное" для себя время 8-30 жена стоит полностью готовая выходить. Приперлась теща с малой сидеть, болеем мы, говорит мол шото вы седня рано, жена отвечает - что это она такая умница быстро собралася, я тихо насколько могу ржу в туалете. Расклад по времени следующий: Жена проснулась как обычно - будильник и время на ее мобле я не трогал.
Собралась на 15 минут быстрее, так как смотрела на часы в квартире - а они спешат. На замечание тещи среагировала неправильно, я ж у тещи часов не переводил :) Короче вывод. Женщина собирается ровно столько времени - сколько на это выделено, а не столько сколько реально! надо. Думаю пока ее про этот прикол рассказывать не буду, обидится.
Мои знакомые Саша и Лена. Довольно давно живут в месте. Лена устроилась на работу в Банк. Саша встречает приятеля, с которым давно не виделся - Привет, Санек. Как дела? - Ты не поверишь, просто здорово! Сплю с банкиршей! - Круто устроился. А Ленку куда дел?
К вопросу о "русских за границей". Смотрю телек вместе с сыном показывают встречу Путина Назарбаева и нового Туркменбаши не могу выговорить его имя. Сорри. На вопрос сына кто эти дядьки объясняю ему это дескать президенты. Это мол Казахстана этот Туркменистана. Показывают Путина я спрашиваю а это кто? Сын бодро отвечает Путин! А чей он президент? Ответ - НАШ!! Чтобы было понятно: сыну моему 8 лет родился он в ИЕРУСАЛИМЕ и еще ни разу не был в РОССИИ. А как бы хотелось чтобы сбылось!!!
Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/ Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:
Вопрос Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу, т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время 100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль, т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека, пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30 минут позже. Что-нибудь изменится?
Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул. Гагарина 37-11, тел. 38880, terrika@inbox.ru
Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А после работы она (коллега) мне говорит: Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе. Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок, данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность расшифровывают: запах и т. д. Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он до этого - год не писал?
Год не была у подруги, т. к. переехала в другой город. Приехала, звоню,- приезжай, говорит. Еду. Захожу в лифт. Этаж не помню. Вроде, 3-й... Выхожу на 3-м. Дверь-то знаю в каком углу. Поджожу, давлю на ручку, - открыто! Ждут! Захожу - о! все-таки сделали ремонт. Да хороший какой! Все поменяли, стенку перенесли... И тут в прихожую выходит огромный дог! Мысль первая: даже если они купили собаку, ей они про меня вряд ли рассказывали. Мысль вторая: вспомнила! они же на 4-м этаже живут!!!!!!!
Улыбнуло: зашел на сайт ГИБДД http://gibdd.addhost.ru/, так у них по верхнему срезу экрана используется гаризонтальная разметка, используемая для обозначения опасных участков, впечетляет!
Дорогой Владимир Владимирович! Я, как и подавляющее большинство населения России, искренне поддерживаю все начатые Вами 8 лет назад реформы, которые однозначно являются благом для государства Российского и населяющего его народов. Очень верно, что Вы, дорогой Владимир Владимирович, взяли курс на конфронтацию с Европейским Союзом, США и Нато. Ведь все наши проблемы исключительно от них и от понаехавших тут черножопых нелегалов. То, что Вы свернули гластность и демократию народ только преветствует, так как толку от всей этой говорильни? Правда, иной раз в новостях проскальзывают подрывающие престиж государства провакационные репортажи, но одно ваше слово и на телеэкранах воцарится идиллия какая была каких-то 30 лет назад. В виде новостей с посевных и борьбы за урожай хлопка, а народу других новостей и не надо, все так устали от царящего в 90-ые бардака в телеэфире, что только спасибо Вам скажут! А радио "Эхо Москвы" и интернет нужно закрыть, чтобы не мутили воду в неокрепших головах и не шли в разнобой с ОРТ, ТВЦ, РТР и НТВ. А то столько усилий и средств государство вкладывает в позитивный образ России, а эти гады с "Эхо Москвы" и блоггеры с интернета все усилия сводят на смарку. Весь мир обязан нас любить и уважать, а кто не хочет - тот враг, и бороться с ним нужно нещадно! Вот Нато с нами совсем не считается, проявляет экспансию на наши бывшие территории. И не важно, что мы уже никогда их не сможем вернуть в свое лоно, но и Нато к ним не допустим. В свое время, когда наш солдат - освободитель вторгся на эти территории, это было благо для нас, а значит и для них. А теперь, когда тоже самое проделывает Нато - это явная эскпансия, ибо секс в котором мы не участвуем, ничто иное как омерзительная порнография. Не хватает государству Российскому престижа, не считаются с нами в мире. А иначе как понять, что до сих пор нам не выдали врага народа Березовского? Да и устранив врага народа Литвиненко, мы вынуждены отмалчиваться, отнекиваться, вместо того чтобы громогласно заявить, что это сделали именно наши спецслужбы. Публично наградить героев! Но для всего этого не нужно озираться на погрязший в сраной демократии окружающий мир. Кто нам указ? Так что никуда мы Вас, дорогой Владимир Владимировоч не отпутим, оставайтесь на пожизненный срок. Ведь кто продолжит все ваши, такие нужные народу, реформы? А поля для деятельности у Вас необъятное, есть где развернуться. А народу, что нужно? Сделайте своим особым распоряжением колбасу по 2,20 и водку по 3,62, а все остальное мы заранее одобряем! С искренним уважением и неподдельной любовью один из 140 миллионов истинных российских патриотов.
Читаю сегодня форум Автолада, вижу тему "Вопрос про опускание задницы у зубилы". Зубилой, кстати, для тех, кто не знает, называют ВАЗ 2108-09 за характерную форму. Видел тему еще вчера, не обратил внимания, а с утра чего-то захотелось посмотреть, постебался ли кто-нибудь над автором, который решил "опустить" задницу у своей машинки (извращенец). Залезаю в тему, читаю: "Хочу опустить задницу, задранную задолго до меня". И подпись, которую автор сделал постоянно добавляющейся к его сообщениям - "Хочешь вечно еб***ся - купи ВАЗ". Стебаться не стал, чего тут добавить - человек что хотел делать, то и делает. http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=144045&sid=a35a051a08885aa7e9fcc7655b84e854
в ящике реклама, (не успел выключить звук): "... пользуйтель биотуалетами фирмы бла-бла-бла, ... всегда свежая туалетная бумага". Бля, как у людей моск устроен, или чем там они думают...
В ответ на историю 12 из Читательской десятки от 24 мая 2007. Я недавно видел машину с номером 404. Самый прикол в том, это была инкассаторская машина. Я подумал: Так вот куда наши деньги уходят и не возвращаются! Мефодий
Только что написал в топике в историю от 24 мая, но думаю написать и в выпуск. Никогда за бабами не бегал, а к этой подошел познакомился (звали Любой). Вроде встречались, но не друзья, не знакомые, не парень с девушкой, а как фиг знает кто. Сто раз пытался на нее забить, но ведь также не отпускала, и не подпускала. Из постоянных разговоров можно было понять что нравится ей парень, которому она на хер не нужна. И в это время у нас девчонка женилась, которая в свое время мне симпатизировала. Самое хреновое чувство видеть человека, который бегает за тобой а потом раз, и уже с другим. Так я и решил поступить, уйти "красиво". Договорился со своей двоюродной сестренкой которую она не знала. Последняя отличалась симпатичной мордашкой, шикарной фигурой и дорогим гардеробом, вообщем "краля". Прошагали мы под ручку мимо места пребывания той самой Любе, она будучи студенткой подрабатывала в летнике в местном парке. Моя сестренка добросовестно отыграла спланированный спектакль, чем вызвала долгий ступор и бурное хлопанье огромных от удивления глаз. Через три дня она прислала мне смску "давай встретимся". На что я ответил "Поезд, ушел". Отсюда напрашивается вполне обоснованный вывод: Цените тех кто Вас по настоящему любит и уважает, именно тогда будет взаимность. Не бегайте за мечтой. Правильно гласит поговорка: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе".
Вчера был тяжелый день на работе, зашли потом с коллегами в кафе. Есть не очень хотелось, заказали по кружке пива, раков, фисташек, закуски в общем. Официантка долго не появлялась, но потом все-таки принесла заказ. Если раков можно было назвать раками, то с большим трудом, разве что "бухенвальдские крепыши" им бы подошло в качестве имени, дохлые такие, иссушенные все, но зато красные как рожа у сантехника дяди Коли. Официантка сама смутилась, когда увидела наши вытянувшиеся лица. Посмотрела так на нас и говорит: "Вы пиво точно сраками будете?" Один из наших, Жора его зовут, устало поднял глаза на нее и сказал: "Девушка, мы, конечно, устали после работы, но еще не дошли до того, чтобы пиво пить сраками..." Мы заржали. Официантка посмотрела на нас, пожала плечами, хмыкнула: "Вы какие-то странные, так мне раков уносить?" Занавес
Сотрудники поздравляли меня с днем рождения. Все собрались в нашем кабинете во главе с начальницей (генеральным директором нашей фирмы), которая вручала мне красивый букет из пяти красивых нежно розовых роз. После поздравления она протягивает мне цветы и с улыбкой и сияющими глазами говорит: "По сравнению с ними (цветами, то бишь), ты - ничто!". При этом поправляться она не стала, мне пришлось сделать вид, что я ничего не заметила. А девчонки-сотрудницы ее не поправили, так как боялись ее реакции (ее все боятся). Вот так и получились, что все поддержали начальницу, и даже аплодировали ей...
Есть от Белорусского вокзала в Москве по Усовской ветке станция Раздоры. Там около сотни волейбольных площадок в лесу. Большинство любителей волейбола в выходные круглый год ездят туда играть в волейбол. На площадках во время игры часто возникают споры. Мне пришлось написать кодекс волейбольных отношений, чтобы как то гасить конфликты на нашей площадке. Однако некоторые, особенно новые игроки, поступают с тчностью до наоборот. Поэтому для таких я решил написать антикодекс волейбольных отношений. Здесь я привожу как кодекс, так и антикодекс.
Кодекс волейбольных взаимоотношений в Раздорах
1. Чужих нет, играть принимаются все в порядке занятой очереди, если есть свобод-ные места в проигравшей команде. 2. Новый игрок, прежде чем судить игру, должен выяснить есть ли для него место в проигравшей команде. 3. Судья не имеет права расформировывать проигравшую команду и набирать новую, даже если никто из проигравших не судил игру. 4. На одной площадке играют не более трех команд. Если желающих играть больше чем на 3 команды, то вешается вторая сетка. 5. Команда, сыгравшая подряд 4 партии или больше, по желанию одной из проиграв-ших команд пропускает 1 партию. 6. Если в одной команде игроков меньше 5, то в другой расстановка свободная. 7. Выигравшая команда имеет право не брать новых игроков. 8. Игра до 20 очков, если есть 3-я команда. Победа с разницей в 2 очка. 9. При появлении 3-й команды можно начать счет с нуля. 10. Допускается игра от деревьев: стволов, листьев и веток, если мяч не перешел к дру-гой команде, кроме опорных столбов сетки. 11. Считается, что сетки не было, если игрок не признает задевание сетки в случае ес-ли нет судьи или судья не видел. 12. Попал мяч в поле или аут решает команда, на чьей стороне упал мяч в случае если нет судьи или судья не видел. 13. Владение площадкой, сеткой, мячом, судейство, более высокий класс игры не яв-ляются основанием для изменения данных правил. 14. Запрещается повышать голос, ругаться и материться. Судья может удалить нару-шителя до конца партии. 15. Учить других во время игры можно только с их согласия. 16. Каждый игрок имеет право на один неудачный эксперимент в одной партии. 17. Пьяные играть в команде не допускаются. 18. Не разрешается курить ближе 40 метров от игровой площадки. 19. После последней партии проигравшая команда сетку, контур и мяч отдает в руки хозяину. 20. Все должны участвовать в подготовке площадки для игры. 21. Любое правило можно изменить при согласии большинства.
Антикодекс волейбольных отношений в Раздорах
1. Запомните основное правило – Вы становитесь на площадку играть в волейбол, а не для того, чтобы кого-нибудь любить. 2. Если Вы опоздали к дележу участников и Вас не принимают в команду, то попробуйте для начала захватить судейство и стать главным по на-бору команды. Если же под угрозой нанесения физического и мораль-ного ущерба Вам этого сделать не дают, то не отчаивайтесь, встаньте посередине площадки, и пусть только кто-нибудь попробует к Вам по-дойти. В крайнем случае, жалобно попросите судью взять Вас в коман-ду. Если и это не поможет, то возьмите вторую сетку повесьте ее на со-седней площадке и наплюйте на всех. 3. Во время игры старайтесь создать у окружающих иллюзию Вашей бурной деятельности. Бросайтесь не на свои мячи, не принимайте свои, ставьте блок, когда не надо и не ставьте, когда надо, не смещай-тесь за блок при приеме мяча, требуйте себе особенный пас – низкий или высокий, узкий или широкий, длинный висячий или короткий стоячий, доведенный или отведенный, никого не слушайте, ни с кем не соглашайтесь и всем раздавайте указания. Лучшего способа запутать чужую, а также свою команду не придумаешь. 4. При приеме подачи встаньте в удобную для Вас и окружающих позу и помните – от позы все курьезы! Принимайте подачу, как бог на душу положит (не путать – через пень колоду). 5. Перед тем как подавать тщательно выберете жертву в противополож-ной команде и, с криком бонзай, вонзайте в нее мяч. 6. Если у Вас не получается подача, прием, пас и удар, то попробуйте хо-тя бы научить других. А у самих, если будете долго мучиться, то что-нибудь получится. Монах и импотент – это не одно и тоже. Вы ведь и без того прилагаете массу усилий, чтобы как можно больше времени потратить впустую. 7. Если Вам кажется, что два мяча, то цельтесь по середине, также как ес-ли Вам кажется, что два столба. Помните, что трезвость еще не добро-детель, а лишь отсутствие порока. 8. Если Вам случайно удалось забить мяч (не путать с забиванием козла), то не становитесь гордым, как таксист в базарный день, а помните, что прошлые заслуги склонны меркнуть, если их не подтверждать новыми. 9. Не требуйте от товарищей по команде героических усилий, так как все приехали в Раздоры отдыхать, а не работать. Работает здесь одно толь-ко солнце, а все остальные только лишь не любовно дружат. 10. Если пасующий дает Вам пас не такой, какой Вы заказываете, то по-старайтесь взглянуть на него так, словно Вам противно иметь с ним де-ло. Толку от этого, правда, ни на грош, зато очень эффектно. 11. Если все недовольны Вашим пасом, то поменяйтесь с нападающим местами, может тут Вам больше повезет и, Вас не так сильно будут ру-гать. 12. Если Вам понравилась чья-либо игра, то не надо хлопать, лучше день-гами. 13. Если Вас выбрали капитаном команды, то не путайте роль ведущего с ведущей ролью. Помните, что жажда власти бывает сильней страданий раненого сердца. 14. Если Вы считаете себя королем волейбола, а остальных ничтожества-ми, будучи уверены в том, что это для Вас растут листья на деревьях, то должны помнить, что можете превратиться в короля ничтожеств. 15. Если во время игры Вы задели сетку, а судья в это время зевал, то ни за что не признавайтесь. Если же противоположная команда будет взы-вать к Вашей совести, то говорите о себе только хорошее, потому что все остальное о Вас скажут другие, ибо в любви к самому себе у Вас нет конкурентов. 16. Если Вы взялись за судейство, то в любых ситуациях стойте на своем, даже если не правы, потому что каждый игрок играет по своим прави-лам. В случае вашей слабости между командами начнется потасовка и Вам тоже достанется. 17. В случае возникновения разногласий по поводу попадания мяча в аут или поле, знайте, что никто не владеет монополией на истину, даже су-дья. Если каждый прав по-своему, то значит все не правы. Вам пред-стоит малоджентельменский разговор, поэтому не будьте излишне так-тичны и попробуйте убедить противоположную команду в том, что с такой степенью умственного развития им вообще не следует играть в волейбол. Если они сначала обомлеют, а потом ощерятся, то спасайтесь бегством и не пытайтесь искать защиты у остальных, ибо при наличии многослойных интимных и родственно-дружеских связей между игро-ками вы рискуете остаться в изоляции. 18. К женщинам на площадке проявляйте индивидуальную вниматель-ность, но не забывайте, что слишком многое остается за кругом, очер-ченным женскими объятиями. Помните, что женщины используют мужчин, позволяя им использовать их, хотя и не так страшны женщи-ны, как они себя малюют. 19. Если во время игры Вы решили поразить окружающих своим остро-умием, то, исторгая очередную шутку, помните, что Вас могут понять неправильно или, не дай бог, поймут правильно, поскольку чтобы за-бавлять, нужен ум, а быть серьезным, как энциклопедия, может всякий. Поэтому не швыряйтесь камнями сидя в стеклянном доме, ибо опасное это занятие водить таракана за усы. 20. Если кто-то в команде стал экспериментировать, то не делайте двух-этажные глаза, и не уменьшайте другим количества вариантов, по-скольку простые исполнители полетом фантазии не блещут, а консер-вировать можно фрукты, но не технику игры. 21. Если Вы проигрываете мячи один за другим, то не рассчитываете, что кто-то после этого будет целовать Вам пальцы. Поэтому даже не пы-тайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Лучше попробуйте сделать козлом отпущения кого-нибудь другого, постоянно обвиняя его в том, что он стоит и ничего не делает или делает, но все неправильно. Хороший понт – те же деньги. 22. Если Вы почувствовали себя лишним в команде, прямо как пупок, не-смотря на то, что опыт Вашей игры в волейбол себя полностью оправ-дал, хотя и не принес никаких результатов, то не считайте себя винова-тым, ведь даже Иисус Христос не был виноват, однако его распяли. 23. Единственный способ не разочаровываться – это не на что не надеять-ся. Выигрыш Вам никто не гарантировал, это не пылесос. 24. Если Вы все же проиграли, то не стоит посыпать голову пеплом и об-ливать колючки едкими слезами. Возьмите самые едкие сигареты, за-курите прямо у площадки, чтобы отравить воздух и испортить наслаж-дение играющим командам. Знайте, что судьба никогда надолго не от-ворачивается от тех, кто имеет мужество с ней бороться. 25. Если Вы довели себя до состояния легкой житейской невменяемости, то не ищите вчерашний день, а садитесь и начинайте обедать с медлен-ным переходом в ужин, щедро угощая окружающих. Если же Вы не взяли с собой чего-нибудь поесть, то смело садитесь за общий стол и ждите - может кто-нибудь и угостит Вас чем-нибудь вкусным. 26. Если Вам осточертел волейбол, а также все остальное, то помните, что жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы ее нельзя было облег-чить своим отношением к ней, никто ведь не устлал нашего пути роза-ми. 27. Приезжайте в Раздоры зимой и летом с большим приветом!
Демократия, бля. Увидел у нашего технолога (девушка щупленькая – не обижать) акт о браке и акт возврата материала от заказчика. Спрашиваю: - А что это они акты на Comic Sans MS да еще курсивом печатают? Типа комикс что ли написали? - Ну, теперь демократия же. Кто как хочет так и пишет. - Пожимает плечиками. - Демократия гриш? Знаем мы как это называется. Распиздяйство это называется - вот как. Потом себе думаю: "Вот значит в какой мы демократии живем. Так. Теперь и это знаем. Хотя в принципе и так знали."
Его коллега Костя днем ранее до описываемых событий сдал в ремонт свои любимые дорогие солнечные очки. В обеденный перерыв следующего дня он с моим рассказчиком отправились перекуситиь и заодно справиться по поводу готовности заказа. Мастерская находилась в помещении магазина оптики, и народу там оказалось довольно много. Стояла целая очередь, в основном состоящая из тех, кому за 60. Все стояли либо купить очки, либо сдать в ремонт. Поскольку обеденное время не вечное, то узнать о готовности заказа нужно было быстро, и Костя напролом попер к окошку игнорируя остальных стоящих. Одна из очередников, бабуля в огромных очках с толстенными линзами, возмущенная некоммунистическим поведением молодого человека, обратилась к нему со следующими словами: "Молодой человек! Вы что, не видите, что тут очередь?" На что Костя церемонно отвечает: "В отличие от некоторых... со зрением у меня все в порядке!" И далее, обращаясь к девушке-приемщице в окошке: "Мои очки готовы?"
P.S. Очередникам было не смешно, а мой рассказчик не мог есть - рот от смеха еще долго не закрывался..)
Объяснительная 4 января 2007 года в 9:00 часов утра я пришла на работу. Я всегда прихожу немного раньше, потому что мне не спится да и вообще чтобы приготовить рабочее место. Сижу на своем месте, приходит к 10:00 часам Сухих Маргарита. И мне говорит приказным голосом: Эгита, подъем!!! Я говорю: Почему подъем? Она: Это мое место и я здесь буду корову доить!!! Вставаааййй!!! Я говорю: Рита, ты меня с места почему выгоняешь, я всегда сидела за этим компьютером, тем более что я пришла раньше тебя, так как мне не спится, ты не права!!! Она: Вставай говорю! Вставай, освобождай мое рабочее место! Я говорю: ты прописана здесь что ли? Она говорит: Это мое место я смотрящая, вставай! Наталья Анатольевна, дело в том, что я раньше работала в ФСБ с Леной Лизуновой, а Рита с Наташей Новопашиной, и я сидела за тем же компьютером за которым и Рита когда работала в другой день. А теперь раз мы вместе с ней работаем, то и встал вопрос о том кто будет положенцем за данным компьютером! Я говорю ей: Рита, мы с тобой находимся в положении, и я тебя прекрасно понимаю, но борзеть тоже не надо. Сегодня я буду за этим компьютером сидеть по любому, раз я раньше пришла, так как мне не спится, а завтра тогда ты. Хорошо? Она: Нет, вставай, ты за ним сидеть не будешь, мне безразници кто раньше пришел и кому не спится!!! Я с ней и так хочу найти компромисс, и по другому. Далее я ей говорю: Раз уж так получилось, что нас поставили вместе работать после Нового года, тогда чтоб не было споров, давай будем меняться, день я за ним буду чалиться, день – ты. Лады? Она: Нет твою мать, не лады, я сидела, и всегда буду за ним сидеть. Я говорю ей таким образом, чтобы до девушки дошло до ее тыковки: Давай тогда по другому сделаем, раз так не хочешь, кто раньше придет, а я по любому прихожу раньше, потому что мне не спится, тот и будет сидеть именно за этим компьютером. Я даже готова ночь провести на рабочем месте уважаемая Наталья Анатольевна. Чтоб не было обид. Хорошо? Она: Нет не хорошо, вставай говорю, это мое место. Слышь, вставай поднимай батоны и дуй конфеты трескать на халяву, это все что ты умеешь делать! Я говорю: Раз я раньше тебя пришла – не встану, а конфет больше нет они закончились!!! Я вам все подробно рассказываю, чтобы вам было все понятно кто прав а кто виноват. Далее она решила меня развести и говорит: Тогда встань, я отправлю "начало раб. дня" по почке. Я говорю: Не вопрос, но если я тебе дам отправить "нач. раб. дня", то я снова пересяду на свое раб. место? Она: Базару нет! Лады, Лады! А сама свое слово не сдержала и киданула меня почем зря! Я соответственно уступаю ей место, чтоб она отправила "нач. раб. дня". Проходит некоторое время, смотрю она в наглую, даже не собирается освобождать мне место, достает бутылку коньяка продолжает сидеть и пить без закуски!!!. Я говорю: Рита, ты уже все отправила. Теперь, освободи мое место, пожалуйста! Она: Нет, я сегодня здесь буду сидеть!!! Я говорю: Рита, ты здесь не будешь сидеть сегодня, потому что надо было тогда раньше приходить, как я это делаю потому что... ты сама знаешь почему. Далее я еще несколько раз попросила ее освободить мое место, как договаривались. Она включила броню.!!! Я начала пошатывать стул, типо с понтом, что она уже пьяна и должна встать с места, и говорю Рита освободи поляну в конце концов. Она поднялась со стула и в невменяемом состоянии со всей силы ударила мне по лицу, моему прекрасному лицу, с головы. Начала размахивать своими кулачищами. Налетела на меня как ненормальная. Материться на весь магазин. Орет, кричит, грубит, что мне после всего этого будет очень плохо и что я приеду домой на инвалидной коляске. Угрожает мне. Говорит, что "ты с этого магазина не выйдешь потом на ногах!!! " Весь базар собрала. Материться. Уже подошла охрана, начала нас разнимать, применила дубинки против нее. Она все никак не успокоится. Администраторы магазина подошли и говорят, Рита не матерись пожалуйста. Это что за разговоры и выражения, будь деликатнее. Она начала пихаться, толкаться и кусаться. Взяла стул и нарезала администраторам в бубен, и спорит со мной что будет здесь сидеть. Я говорю: Ты успокойся, угомонись!!! Ты слышишь, я вперед тебя пришла, потому что ну никак не могу уснуть, вот я и буду здесь сидеть. Не спорь со мной детка. Поняла. Тебе все ясно. И вообще отстань от меня. Мне с тобой не приятно биться!!! Она как дикарка кидается на меня. Ее уже все успокаивают. И говорят, чтобы она перестала дурака валять и шла работать! Вообщем, в итоге после всех этих передряг, и драки, я осталась сидеть с разбитым носом, сломанной рукой и отбитыми почками на данном месте, как и полагалось изначально. И до сих пор сижу! В итоге делать выводы вам ребята кто прав, а кто виноват. Но, одно несомненно, что в данной ситуации Рита была не права. 1)Во-первых, я пришла раньше ее на целые три часа, она уже не имела права мне говорить: Освобождай мое место! 2)Во-вторых, как она говорит, это мое место, - это не ее место, А МОе!!! Это МОе место, это должно быть МОИМ местом и это должно быть ясно каждому!!! 3)В-третьих, она как дикарка не имеет права кидаться и бить с головы это запрещено судейскими правилами, тем более меня, Хачатрян Эгиту! 4)Если она не умеет сдерживать – это ее проблема!!!!! 5)На рабочем месте не пьют!!! 6)Чтобы она не говорила и чтобы она не писала в объяснительной записке – мне до именно ее слов нет дела!!! 7) ни на какие компромиссы я не пошла, так как мое место это мое место и останется моим местом, я не стала уступать. В этот день с ее стороны была только – наглость и хамство!!! Вообщем, Наталья Анатольевна выводы делать вам кто виноват!!! А виновата Рита и с этим не поспоришь. С уважением, Хачатрян Эгита, боец по продажам БПК ТФ ОАО "Альфа-Банк"
Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль - это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!
Приехала бабушка Клавдия в Лондон. Погостить. Ей за девяносто. Прямая спина балерины. Ясные глаза. Корона серебристых волос. Каждое утро, перед завтраком, прогулка в парке. - Какая у вас приятная публика. Улыбаются и уступают дорогу. Как когда-то Летнем Саду...Гришка, /племяннику/ что им сказать Хорошее по - английски? - I fake you. На следующее утро за завтраком. - Гришка, сволочь, большевик, обормот. Не ту ты мне сказал фразу. Питер Розенблат
2
Приехала бабушка Клавдия в Бейт - Шоан, что под Иерусалимом, погостить. С утра, для моциона сходила на рынок. И за завтраком: - Я у них на чистейшем русском спрашиваю, Сколько стоит кило баклажанов? Не въезжают. Торгаши. Что за тупейная нация. Интересно, это про местных арабов или марокканцев? Питер Розенблат
О дружбе
Подымаюсь на третий этаж. Жму на знакомую кнопку звонка. Не открывают. За дверью взлаивает какая-то собачонка. Оставляю записку: " Натанчик, позвони срочно! И на кой ты завел эту сучку!! " Натанчик не звонит совсем... Забыл, что ли наши посиделки под диски Рубашкина с капелькой настоящего итальянского ликера на посошок? Не открывают...Оказывается. За время моего непродолжительного отсутствия, мой кореш в очередной раз подженился. Не всякая дружба выдерживает испытание любовью. Питер Розенблат Диалоги
- Любите молочное? - Особенно сиськи. - А из мясного? - Только не сосиски. - А в натуре? - Баранину. - А почему баранина дорогая? - Потом, что на ослах ездят. - Кто, бараны или бедуины? - Нет бедуины больше на субарах* и мерсах*. _____ *марки машин Питер Розенблат
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...