Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как. Подходит Леня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где????? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
Не мое. Взято с http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск ничего не показал :-) В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это, знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни. Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили - все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались, что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана "стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь, ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30 квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает. Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно, его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал. .... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная панорама за окном появилась. Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить." Ленгвар
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий. Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".
Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор между знакомым (ЗН) и завхозом(З): - (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит сзади). Как ее имя отчество? - (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна. Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу: - Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего имени не знал. В ответ немая сцена...
Навеяно историей про пастуха высекателя искр. Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено - полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок... Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним. Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи "энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные" специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....
Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич 2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-, ,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение... Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!! ,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю! ,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не суть важно. Руковожу тех поддержкой. Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится, заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера, все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место. Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так. Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец – компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это чудо утром остальным АЙТИшнкикам. На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер. Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже ни чем не удивишь!
Диалог с подрядчиком: - Вы все нормально сделали. Вот деньги. - Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без сдачи, если можно. - ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?
После введения 50% квоты на обязательное присутствие украинских исполнителей в эфире и уличения радио EuropaFM (Киев) в несоблюдении этой квоты, Европа устроила акцию "Мы все зрозумилы" (мы все поняли - укр.) и 24 часа 11 апреля крутили Сердючку, а все 12 апреля - Поплавского.
Новое омонофское: то, что вам еще не разбили лицо резиновой палкой, не проломили голову и не опустили почки -- это не ваша заслуга, а наша недоработка.
"Что наша жизнь? - Игра!" Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over". Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй - --------------------------------------- "Что наша жизнь? - Игра!" Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Let Start Me a New Game" :)))
Папа Римский извинился за Крестовые походы. Интересно, доживу ли я до дня, когда мусульмане извинятся за свои захватнические походы на земли, которые до сих пор под их оккупацией?
Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно. Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад, почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил и поставил вопрос ребром (все дело в аське было): - Почему ты не отвечаешь на мои звонки? - Извини, просто у меня проблемы тут, я занята - Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь переживаю Далее ее гениальная фраза: - Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ теперь. Ну не еп ли вашу мать, а?
Самая беспонтовая отмазка Есть у меня один знакомый, пусть будет он Жорой. Рассказал мне Жора эту историю сам. Приехал как-то Жора из дальней командировки, (1,5 тыс. км.). Ехал он с друзьями на легковушке. Значит приехал он, отдал жене вещи на стирку-глажку, а презервативы вытащить забыл. Естественно жена увидев резиновое изделие №2 смтрашно возмутилась, обвинила мужа во всех смертных грехах, и т. д. Жора попытался было отмазаться - ВНИМАНИЕ: Ты что дорогая, это совсем не то что ты думаешь, мы презервативы набрали в дорогу, чтобы не останавливаться когда приспичит. МЫ ИХ ОДЕВАЛИ И ССАЛИ. У жены была истерика, она видимо представила, как трое здоровых лбов едут с растегнутыми ширинками, из которых торчат елды одетые в презервативы
Пишу впервые. Для начала короткая история. Со мной часто, по причине рассеяности происходят интересные истории. Вчера, ставлю машину в гараж.
Подъехал к гаражу, открыл замок, открыл одну створку ворот, открыл другую створку. Не на секунду не остановившись закрываю первую створку, закрываю вторую створку, закрываю замок и повернувшись к машине задумываюсь. Гараж закрыт, машина на улице, а что я собственно все это время делал. Продолжение следует. МартАН.
Беды России начались 22 апреля 1870 года - в день рождения Ленина. По всей видимости, беды закончились 23 апреля 2007 года - в день смерти Ельцина... 137 лет - как один день.
Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а после этого, для верности, приняв яд. Хрестоматийной версия смерти Адольфа Гитлера и Евы Браун в подземном бункере под Рейхсканцелярией устраивает официальных историков и мировую элиту.
Преамбула: Я человек не бедный, но выпить люблю. Есть у меня друг Юра с которым мы обычно и бухаем(правда у самого Юры деньги редко бывают (честный мент, что с него взять =) )) Амбула: Юра уже упился и тихо дрыхнет у меня на квартире, а мне еще мало, решил за догоном сходить...(стоит заметить, что в магазе где я заупаюсь меня все знают, от охранников до манагеров, т. к. я дешевый алкоголь не покупаю). Захожу в магазин и думаю, что мне взять(кассиры привыкли что я ничего дешевле Хеннеси ХО не беру). Достаю бумажнк и вижу, что у меня в нем 70 рублей(бля!), домой идти в лом, поэтому решаю купить то, на что хватает... Далее: Подхожу к кассе, кладу на прилавок 2 1,5 литровых охоты крепких и со своей обычной улыбкой говорю: Привет Ань, сколько с меня... Продавщица Аня сначала улыбнулась посмотре на меня, потом опустив взгляд вниз охренела(т. к. обычно я менее чем на 2-5 тыс. не закупался у них). Пробила данное пиво, и сказала: с вас 75 рублей. Бля! У меня 70 десятками и хз скока монетами... 2-3 минуты стоял около кассы и считал монеты(если помните то я был уже пьян). Ладно, 10 копеечными 3 рубля насчитал, остальные были. Посмеялись с кассиршей, разговорились, узнал, что ее смена заканчиваеться серез 10 минут... Теперь Аня моя жена, а пить я стал только по выходным =)
Название фильма: Необратимость Краткое описание фильма: Поссорившись со своим бывшим мужем Пьером, Алекс ушла с вечеринки и отправилась домой. Но так и не попала туда. В пустом подземном переходе ее жестоко изнасиловали и избили. Пьер и нынешний любовник Алекс Маркус решают покарать насильника собственными руками Фильм по настоящему шокирует и сшибает с ног.
Есть в городе магазин - "Центр напольных покрытий" Дык, вот, ездим по строительным магазинам - ремонт на хате идет. И мама выдает прекрасное предложение: - Надо еще в Центр ПОЛОВЫХ покрытий заехать! выпали всей семьей
Недавно ездил в Анапу. Заходим вечером с подругой в небольшой продуктовый магазинчик возле дома. Покупаем пачку творога, а на ней срок годности указан не четко, вернее- совсем ничего не разобрать.. Спрашиваю: "Творог свежий?" Продавщица:"Да, вчера привезли". Верю и кидаю пачку в пакет, и говорю:"Смотрите, если не свежий- завтра зайду", а подруга добавляет: "С доказательством!"... Представил, как мы завтра заходим, и с хмурыми бледными лицами кидаем продавщице на прилавок пакет жидкого и теплого "доказательства". #Reset
Поисковая Yandex просто великая вещь, набираю в строке поиске "ищу поставщиков..." и получаю в числе прочих вот эту сслыку:
И только лишь безмолвная луна Ошметки белые печально наблюдает, И ветхий крест. И кладбища стена, Затоптанная в землю верблюдАми... ппр. Обломский... С тех пор я обо сне забыл, Ищу - вдруг будет рифма к ЖОПЕ. ппр. www.kulichki.com/ogloblja/_shumgru.html · 11 КБ
Думаю моему директору понравится если вместо поставщиков я ему "рифму к ЖОПЕ" найду.
Мы приехали в одну из школ вместе с полицией на гуманитарную акцию - раздавать книги, тетради, конфеты и т. д. Естественно собралась куча малявок, все орут. Тут один тормоз (настоящий тормоз) начал орать что-то на арабском, потом снял штаны и показал свой зад, все иракцы заткнулись, а тормоз снял сандалии и запустил в нас, мы ржали пока один из сандалий не попал моему товарищу в лицо. Мы начали ржать еще громче. Потом тормоз подошел к нашему хаммеру и начал его трахать. Когда до иракцев дошло что мы не собираемся в него стрелять его просто утащили.
А история от 27-го апреля 2007 есть фантастика, в Хаммерах дизель, а не бензин и М-16 стреляет либо единичными либо тройками, а не двойками.
Эпиграф: После романтического ужина ОНА: - а теперь ты мой! ОН: - сама мой! Из реального: После романтического ужина, перед душем - иди мой х_й, - иду моя пи_да!
Ужасы про телики расскажу... фанстастический. Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!?? Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам - слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!! Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.." Я: "заходи, покажу". Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ. Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, + 3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду соседа просить по-громчее кино ставить :)
ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :)))))) ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто не верит, ДОКАЖУ!!! ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F
Первомайская демонстрация on-line, впервые в России.
Регулярно первого мая в различных городах мира проходят первомайские демонстрации, однако 1 мая 2007 года демонстрация впервые пройдет в сети Интернет. Местом проведения демонстрации станет сайт http://one-of-may.narod.ru Все участники демонстрации будут выполнены в виде мультяшных персонажей, с реальными лицами. То есть для участия в демонстрации необходимо по адресу one-of-may@narod.ru прислать свою фотографию, которую затем превратят в анимационный персонаж и разместят на виртуальном шествии. Участие в демонстрации могут также принять средства массовой информации и телеканалы, прислав свой логотип до вечера 30 апреля, а также фото своего репортера (по желанию). Прислав персонажа, нужно придумать к нему плакат или участвовать без плаката. Также в демонстрации можно принять участие прислав своего персонажа в формате swf то есть в виде flash-ролика. В настоящий момент на участие в виртуальной демонстрации уже записались 20 человек. Однако двое участников замаскировались под чужими лицами. Демо ролик будущей демонстрации можно посмотреть тут:
http://one-of-may.narod.ru/miting1.html
Организационный профсоюзный комитет первой в России On-line маевки
каким должент быть настоящий падонаг? Давайте рассмотрим чисто внешнюю сторону вопроса, который так валнует многих фтыкателей. Я тут пасидел, падумал, и пршел к следующим заключениям. Рассмотрим па пунктам признаки ниибацца крутова падонка. Итак, настоящий падонаг.
1. Просто обожает гавно, и все, что с ним связано. Так, пастоящий падонаг-эстет, уивдефф на улицце кучу собачьего гавна, не пнет ие нагой, как это делают йобаные интеллигенты. Он обязательно остановиться, наклониццо, и будет долго рассмтривать кучку, нюхать ие, при этом громко, на всю улиццо, восхищаццо ие красотой и совершенством форм.
например
"Ебать! Гавно!" Уря! Какая бальшая цобачко наложила наверной. Ебать, да что это за гавно! Это, ебать, лучшее гавно в мире. Вы тока вокните на соершенство ейных форм, на, блядь, структуру кучки, на, блядь, ие запах. Это ж пизец, как прияно!"
И если уж ему гавно совсем понравиццо, он должен взять иво дамой, паставть дома, и дрочить на нево
А увидефф лужу из гавяевки, что истекает из засорившегося, к хуям, колодца, настоящий падонаг должен, дико ржа от радости, бросиццо в эту лужу, и вывалявшись, пойти дальше.
2. Ни слова без мата! мат, это, блядь, основа йезыка. А телки от мата просто балдеют. Насоящий падонак не должен ваще отличать мат от других слофф. Например, идешь с пейлотко гулять. И видишь гавно. Что делать- см пункт 1. Если ж тиолка не разделит дюбви к гавну, чтол ее следует беспесыд привить (любофф), положив ей бальшую какашко на голаву. Ей понравиццо. В результате упроной практики, вы добьетесь того, что телки будут жрать ганво.
3. Сделать в инете свой сцайт и пастить на нем креосы. темы- "Как я бливал", "как я срал" и так далее.
4. Клатсь хуй на все. Захотелось пернуть в трамвае- похуй, перди. захотелось блевать- блюй. Подрочить пробило- хули сдерживаццо.
5. Приставть к пейлоткам (ебабельным), и класть хуи на их пасылы. паслала, путь сама сибе киско трет вечером, балалаешница ебаная.
Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на "что такое боковая панель", прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и надпись "жена Абрамовича".
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале: "Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в виду?????????
Во время перелета из Нью-Йорка во Франкфурт стюардесса по моей просьбе каждый час приносила красное вино, пока я вдруг резко не перешел на шампанское. На непонятки честно ответил: вот, познакомился поближе с мадам попутчицей - она оказалась француженкой.
Прабило миня как-то зимой вдали от цывилизации (на даче) на предмет пасрать. Срать захотелось шопиздец. Аж в глазахз патемнело, и на лбу выступило лехгая испарино. А как срать? (с) Ни туалета с дроч-журналаме, ни унитаза с приятно журчащей водичкой. Кругом снега пиздец, и марос дохуя ниже нуля (с). А вместо мяхкой туалетной бумаго с дырочкаме-перфораций- кипа газед "Правда". А срать-тоо охота яибукак. А на улицце марос, и жоппу и палавой хуй марозить касяк. И нипатчетна эта- хадить патом с синем атмароженным хуем. И что телкам сказать? Можна, канешна, что хуй синий, патаму, чта иво наситель- инапланетянин. Но эта атмаска хуй пракатит, а если и пракатит, то этим мона дискредитировать к хуям всю инопланетную расу. И фот я, запасшись газетой "Правда", предварительно измятой шопиздец, выхажу на дохуищиградусный марос. Выхожу я теплого домика, отхожу падальше, чтоп исаве ж гавно нинюхать висной, расчищаю снег нагой, и предварительно спустифф с сибя трое штанофф, присаживаюсь на расчищенную площадко. Пытаюсь пасрать. не идет. напрягаю мышцы жывота. Никак. гавно замерзло на марозе прямо в кишечнике! И еще ветерок поднялсо. Жоппа срать нихатела никак. да и палавой хуй замерс. Кароче, прамучилсо я минут пять, заил на это дело, и ушел в домик греццо. А через полчаса гавно ва мне растаяло, и я наложил сибе прямо в штаны. .
Дрочка. Что это? ( небольшая научная статья) Аффтар- Бабер
Дрочка- это ниибацца важная часть в жызни каждава падонка. Драчть патчетна, бюджетна и безапасна шопиздец. Драчть мона на все: на дорогие тачки (драчть на "запорожцы"- обобое извращение, караемое четвертованием на месте преступления), на дорогие сотовые телефоны и другие ниибацца палезные, но, сцуко, дарагие дивайсы.
Я, вот, помниццо, на днях драчил на ноутбук на штуку баксофф прям в магазине. И на мерс шестисотый, прямо на улиццо, а хули.
Еще мона драчить на камменты под креативаме на радном удаффкоме. При этом, количество дрочащих на каммены под креосаме равно каличеству камментов. Есть известные хуяторы, каторые пишет всякую хуйню, а патом дрочат на камменты пад креасаме. Это такийе, каг Чванк, Пекассег и прочия. Даже, если и их креосы саберут по 1000 камментов, и в каждом из них буит "кг\ам", то, адин хуй, они прям абдрочаццо, атвичайу.
Есть еще в Ивропе йобаной клубы драчерофф, они дрочат на картины (начет Пикассо низнаю, дрочат ли ани на иво картингы), под музыку. Например, под классику.
И, наконец, самые примитивные, я б даже сказал, дибильные, дрочта на голых бап ( некоторые на голых мужикоф, но это ваще ахтунги, а пидоры идут на хуй (с)) На удаве, в основном, дрочат на Надяню, известный дроч- символ рисурса.
Еще есть на удаве товарисч Вито, он дрочит на паказанийа хуйнямометра.
Что мона дрочить? Некатарые уйебанцы скажут- палавой хуй. Авотхуй. Мона драчить и мазги. Каг? А вы попробуйте заноч выучить высшую, ебать ие в рот, математику. Вот вам и раскрытие темы дрочки мозга.
Я нимог просраццо дня 3. Отчего-хуйивознает. Может, аттаво, что первае ниел, может- из-за нарушения микрофлоры, блядь, кишешника. Но факт остаеццо фактом-я нисрал уже четвертые сутки. Не, срал, конечно, но помалу, и каким-то гарохам. а туд схавал за абедом тарелку саленай капусты с лучком. Сначала- ништяк, ниче нет. А часика через два пасрал так, что еле смыл. Нарсрал б\п 2 кило, не меньще. 3 раза смывал. Заебался уже.
Теперь легко мне на душе и в кишечнике, чего и вам желаю.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
