Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Попалась мне в руки забавная книженция: "Справочник милиционера", М., "Инфра-М". (Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)
В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня порадовали.
Пример 1.
На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.
В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим по сравнению со степенью опасности преступления.
Пример 2.
Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.
Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.
Действия милиционера признаются неправомерными.
Пример 3.
Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых скончались от огнестрельных ран.
Действия милиционеров были признаны неправомерными.
Задача № 75.
Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном месте, проследовать в отделение милиции. В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли милиционер?
Пример.
Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия (ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в автомобиль четыре норковых женских шубы. Милиционер исполняет приказ. В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и несет уголовную ответственность на общих основаниях.
Пример.
Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н., находящийся в состоянии алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам. Один продавец и два покупателя, в том числе и один из милиционеров, были ранены. В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение оружие.
Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги размять. Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные. Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра, за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю, и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед, каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит, глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось, ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.
Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так, обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь. Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.
Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.
Был я сегодня в офисе одной крутой фирмы. Зашел по нужде малой в тамошний сортир. Кафель, зеркала, кондиционер, кресла и столик для курения в предбаннике, и прочая, и прочая... Приблуда для создания, так сказать, лица фирмы. А на стенке – красивая такая бумажка приклеена, объявление, значит. Там крупными буквами отпечатано следующее:
"Господа коллеги-бизнесмены! Просьба на горшок с ногами не забираться. Сломаем – на улице под кустом срать будем!"
Вот так, блин, капиталисты о своем кровном имуществе заботятся...
Эстонская гончая рулит. Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак. Я прозрел. Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах и дичь не так далеко убегает от охотника.
Гаишник останавливает водителя: - Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая! *marvladon*
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
еду вчера в электричке. жарко. душно. на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!" из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!" Старый НаЗг
В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.
Мужик в туалете смотрит на свой конец: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?
Года три назад это было. Ездили мы с шефом в Германию, типа поучиться новому оборудованию. Курсы есс-но конкретно и отдельно для нас никто не назначал, так что слушатели составили этакий интернационал из двух русских (мы то бишь), двух французов, чей английский был так плох, что хуже просто некуда и двух греков из Греции, причем из Афин (это важно). Здесь придется сказать, что шеф мой тот еще "хозяин жизни" - ему абсолютно похеру круто что-либо по жизни или нет, поскольку он пребывает в святой уверенности, что если что-то сказать громко и выпятив ммм грудь, то что угодно будет звучать круче некуда. Ну большинству наверное знаком такой тип. Греки надо сказать ребята просто замечательные, с отличным чувством юмора и редким сочетанием такта и теплого дружелюбия. После очередного ланча в один из первых дней, когда первый лед между представителями стран НАТО и медведеужаной Россией был сломан стали мы общаться на предмет "ну и как там жизнь на марсе?". Я больше помалкивал, поскольку шеф само собой говорил за двоих, а иногда и за всех сразу. Вот спросили нас типа где в России мы живем. Тут я уже чухнул, по обьему набранного шефом воздуха, что сейчас что-то будет. Шеф заявляет что в Казани и тут же с нескрываемой гордостью добавляет, что ей (е мое!) в этом году исполнилось 1000 лет!!! И смотрит на реакцию общества. Общество в лице парижан хлопает глазами и ждет продолжения... Общество в лице афинян переглянулось и после неуловимой паузы хором заявило, что это жуть как круто :) При этом настолько искренне, с этаким огоньком детской зависти в глазах, что я чуть не подавился маскирующей мои эмоции прикуриваемой сигаретой... Мнда. Европа это блин не только место на карте. Это люди и традиции. Посему господа крутые убивайте в себе гордость интеллигентов во втором поколении, там вас не поймут, или, что наверное хуже могут понять правильно :)
Сегодня знакомому арабу (Саудовская Аравия) рассказал что у нас бензин стоит порядка 20 рублей, чем вызвал его долгий смех переходящий в ржач. Он мне не верил и говорил что я его разыгрываю. Не может быть что в стране добывающей нефть такая стоимость бензина. Для справки: В Саудовской Аравии цена на бензин не меняется и оставляет:
бензин 95 - 0,65 реала (примерно 4 рубля) бензин 91 - 0,45 реала (около 3-х рублей). Сколько стоит дизтопливо - не помню, но еще дешевле... В результате он мне сказал: если ты мне говоришь правду, то вы наверное на машинах там не ездите... Вот такая вот логика, блин... За страну обидно(((
Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у той - сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы "Руки Вверх", ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, "Ноги вниз" рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на кухне пытается готовить... Через полчаса попыток болтовни под ор Валя заходит в комнату. - Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи! Надька (не переставая танцевать): - Ой, мне эта музыка душу расслабляет! Валя соображает... и выдает: - Ну, кому душу, а кому и кишечник...
Дело было в Краснодаре. Шел на трамвай, домой ехать. Вижу, прет по встречной полосе машина, нагло бибикая и разгоняя встречных. Последние офигевая, разъезжаются, пропуская наглеца. Но всему хорошему приходит конец. В конце концов машина упирается в едущую навстречу патрульку ГАИ. Глаза ментов надо было видеть.
Вопросы без ответов: - Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто могут, отправляют учиться за границу? - Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические достижения выше? - Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются дольше всех? - Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая? - Интересно, сколько юнцов, при входе на порносайты, сразу же уходили с них, увидев предупреждение о 18-летнем возрасте?
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского пола. Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола". Выпали все.
Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.
Гинеколог обследует пациентку, два пальца правой руки погружены в "место осмотра". В это время у него звонит телефон. Не отрываясь от работы он берет трубку другой рукой: - А, это ты, привет! Уже выезаешь? Отлично! Как лучше подъехать? Ну как свернешь с проспекта, то едешь метров сто прямо, там поворот направо, потом налево, еще метров двести вперед, там развернешься, едешь до следующего поворота, и почти полный круг вокруг школы... Пациентка с кресла: - Ох, доктор, умоляю - еще пару раз вокруг школы!...
hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul.. ламо.. это же зарезервированные досовские" hero_in: женюсь!
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
В бар в Аризоне заходит усатый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер сидящий напротив вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко,-отвечает киллер. _А сколько вы берете за работу?-спрашивает фермер через минуту?-Там моя жена развлекается с нашим соседом? - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей-голову! - Хорошо,-говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?-начинает фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину!
Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей. - Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку. - Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть. Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность. - А аптечка с огнетушителем у вас имеется? - Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация. - Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал? - Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался. - Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь. - Товарищь капитан, я не могу, там же женщина! - Иванов! Это ПРИКАЗ! Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает: - Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
Администрация новгородской области подписала соглашение с китайской стороной о создании на территории области научно-производственного предприятия по выращиванию сельхозпродукции. Не смешно. Вся фишка в том, что есть условие, продавать эту продукцию ребята могут где угодно, но не на территории Новгородской области ибо дешево. О как! Забота об людЯх.
Фишка номер 2. Новгородская область собирается перевести все котельные области с угольного топлива на древесину. Ну леса- то у нас до ...уя. Осталось всех убедить, что лесом топить экологичнее
Ранняя весна. Автобусная остановка. Оттепель, у поребрика грязная лужа. На остановке нас четверо: Два прапора(по возрасту, так служат со времен Петровых), Дама - вся такая " В Польте" (одета кичливо, но безвкусно)и Ваш покорный слуга. Ждем-с. Подходит автобус и к нему, через дорогу, мчится паренек. Случайно наступает в лужу ( несколько брызг попадают на дамино пальто), влетает в салон, двери закрываются, автобус уходит. И тут Дама начинает лекцию об этом парне. Про сексуальные наклонности - его лично и его "семейного альбома" в общем. Понимаете я 20 лет на флоте, застал СТАРИКОВ, много слышал, сам могу загнуть - но я молчал. Молчал и внимал. Ибо понял я, что дитя я малое. Когда Дама закончила (автобус уже наверное был на конечной)- прапрора зааплодировали - бурно и продолжительно, с криками " На Бисс". Жаль диктофона под рукой не было это было ИСКУССТВО!!!
Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож, в другой топор. - Мусульмане есть?-спрашивает он. - Ну я мусульманен!-выходит здоровенный мужик. - Пошли выйдем-говорит русский. Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а я не умею. Помоги. Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны летит. Стоят они двое поуши в крови. Здорвый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди, а шкуру снять? Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать могу, но шкуру снимать не умею! Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто. Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть! Вдруг подбегает к нему имаам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет никого!
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп... Veland88
Место действия - Дальневосточный политен. Время действия - вторая половина 90-х. Действующие лица: 1. Доцент (или профессор) - сейчас уже точно не помню, да это и не принципиально - имя его говорит больше, чем любое звание - Лев Соломонович Мазелис. Дисциплина - теория вероятности. 2. Студент (пусть будет Зайцев) - далеко неглупый парень, но что называется неродивый учащийся. Причина проста: Зайцев - сын весьма влиятельных и небедных родителей, и собственно учеба интересует его, мягко говоря, никак. (Будучи студентом третьего курса, Зайцев уже параллельно работает в крупной рыбодобывающей компании и находится в подчинении у весьма преуспевающего бизнесмена, широко известного как Серега Шепелявый, ныне в миру Сергей Михайлович Дарькин - губернатор Приморского края.)
Так вот. Ситуация простая. Приходит однажды студент Зайцев к преподу Мазелису, дабы защитить курсовую работу. Работа эта представляет собой сочиненную каждым студентом программу, которая должна что-то там рассчитывать. Зайцев не то, что не успел написать прогу, он в принципе написать ее не мог, т. к. компьютером владел еще хуже, чем брал интегралы и производные, которые, как вы понимаете, брать не умел. Но, будучи парнем шустрым, принял практичное решение - взять курсовой студента Складнова, учившегося в параллельной группе и выделявшегося по сравнению с другими студентами глубокими познаниями во всех областях, хоть как-то связанных именно с компьютерами. Складнов без проблем подарил свой курсовой Зайцеву, поскольку его группа сдавала другому преподавателю. Приносит значит Зайцев прогу на дискетке, а также на бумаге, в виде распечаточки текста. Соломоныч запустил все это у себя на компе и удивляется - программа не только все правильно считает, но и красяво все выглядит, интерфейс продуманный, графики какие-то рисует, анализ тут же проводит. Думает, каков студент молодец - самородок, талантище. Естественно просит распечатку проги, смотрит и, видимо, не найдя каких-либо знакомых процедур, функций и т. п. задает интересующий его вопрос: - "А на каком языке эта чудо-программа написана то?"
После двух-, трехсекундного замешательства студент Зайцев дал ответ, который и спустя десять лет поражает меня своей правильностью и точностью. Не без доли снисхождения к "темному" доценту/профессору было сказано: - "Ну, дык на английском, разве не видно?!!!! :О
К теме "женщина за рулем" Сама за рулем давно, проблем с вождением не возникало, в частности, "лежачих полицейских" проезжала на автопилоте. Но однажды, в воскресенье в передаче "Главная дорога" наслушалась как правильно этих "полицейских" преодолевать и решила попробовать по науке проехать. Выбрала место потише, вспомнила все о чем говорилось по телеку и..... в путь... В итоге, то ли что-то не расчитала, то ли коментарии были расчитаны на мужское восприятие, но препятствие проехала с неимоверным грохотом. Тут же из припаркованной рядом машины раздался вопль "БАБА - ДУУУУРА!!!!!!".... Ухихикалась
ГАИ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был последний звонок!
О проблеме чтения книг молодым поколением. Рассказано моей тетей о ее сыне, когда тот еще был школьником. Приближался его день рождения и нужно было думать что ему подарить. Тетя решила, что посоветуется с самим именинником, так как кто еще лучше будет знать, что он хочет: - Лева, давай я тебе интересную книжку подарю? - Зачем? У меня одна уже есть!
Утром грею машину. Подходит сосед, хочет в город на халяву. - Привет сосед. Куда с такого сранья путь держишь? - Прям счас на Дусю Ковальчук, потом на Зою Космодемьянскую. - С утра по бабамс?!?!? Ты побереги себя. Вдруг Родине пригодишься!??!?!?
Почему в России так много несчастливых браков и разводов? Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмем "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...
Новости 1 канал 2008 год: - Российский автопром начал мощную экспансию на японский рынок автомобилей - Японцы в шоке... - Знали бы они как офигели сами Русские