Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например – преподавать русский язык. И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального противника, был очень популярен среди школяров. Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была знающа и остроумна, классы пользовались популярностью. Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия. Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых факультетов в алфавитном порядке. "Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое слово Фак не было известно и злостно просочилось в идеологически-правильный учебник. История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", - дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание народов, встреча на Одере. Кульминация. Какой факультет должен идти последним в алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски. YourF..ck! Триумф и занавес.
Восемь лет читаю истории на этом сайте. Попробую и сам. Произошло этой весной в Минске. Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил девушку к себе. Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя, парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он бегом назад, пришлось опять в чувства приводить. С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а там три курицы в памперсах на меня смотрят. Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им... Открываю обсуждалку, гнобите.
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Рассказала знакомая бухгалтер. Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке. Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла. В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на обед подарил".
Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером. Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за культуру сильно ебут...."
В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах, электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно - послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает, только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать "маленькое западло".
"... Китайский космический скафандр будет представлять собой небольшое летательное устройство с пропеллером, которое позволит космонавтам свободно перемещаться в открытом космосе..." http://www.rian.ru/technology/cosmos/20070601/66442111.html
Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?" Ну я подстраховался, сказав, что не следует.
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали, мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника, - Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее одноклассник). Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости, - Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя. Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя стал геем.
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя. Сижу на зачете. Входит очередной должник. Спрашиваю: - У вас что? Имея в виду, какая тема не сдана. В ответ радостно: - У меня здесь последний долг! Я: - Что-то мрачновато получается...
Идет лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона в альпинистском снаряжении и держит в клюве сыр. Лиса начинает заговаривать ее: - Слыш, ворона а тут говорят что ты никакой не альпинист и все эти прибамбасы носиш для понтов. - Бреееешут! Сыр выпал и повис на страховке...
Холодная война. Две вороны смотрят на запуск американской ядерной рекеты. Одна ворона говорит: - Взлетит. Вторая: - Не взлетит. - Взлетит. - Не взлетит. Ракета взлетела и взорвалась. - Накаркала. - Служу Советскому Союзу!
На трассе в мерседес влетает запорожец... Ну из мерина вылазит 4 амбала, а из запора дедок. Один из братков говорит: - Ну че, попал ты дед, писец тебе щас... - Слышь, мужики, ну не честно же-вас 4, а я 1 - Да, в натуре не честно... Ладно Колян иди за деда. - Не, мужики, все равно нас 2, а вас 3. - Ладно, Толян иди за них. - Не, ну все равно не получается, теперь нас 3, а вас 2. - Ладно дед езжай, мы сами разберемся...
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время занимаются любовью, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, ешь, занимайся любовью сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
На екзамене по истории студент спрашивает соседа: - Слыш, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили.
Купил себе лев травы... Положил на пенек и отвернулся от него чтоб поссать!! Поворачивается... А ТРАВЫ НЕТ!! =( Думает: Лев.- Вот е мае.. что за зверье такое?? Собрал он всех зверей и начинает доброс... Никто ничего не знает... =( Стал спрашивать каждого лично: 1) Лев.- Заяц ты взял траву?? Заяц.- Лев да ты чего?? Как -я-.. да у -ТЕБЯ-?? Нет не брал я... 2) Лев.- Лиса ты сперла травку?? Лиса.- Лев ну ты чтооо!! Ну как я могла такое сделать то а?? 3) Лев.- Волк ты спер признавайся?? Волк. Я?? Да век воли невидать.. не брал я ниче!! Лев растроенный пошел дамой... Думает: Вот сволочи.. сперли и ведь даже не признались!!! Вдруг видит, ворона к верху ногами летит... =) Лев догоняет ее и спрашивает: Лев.- Ворона, ты случайно траву не видела?? Ворона.- КАКАЯ НА..Й ТРАВА?? ТУТ КТО-ТО НЕБО ПЕРЕВЕРНУЛ!!!
Поймали три "новых русских" золотую рыбку. Она им и говорит: - Исполню по одному желанию на каждого. Первый говорит: - Дай мне мешок однодоллоровых купюр, а то гаишникам крупные купюры давать жалко. - Мешок уже у тебя в багажнике, а что пожелает второй? Второй отвечает: - У меня все есть. - И крысы есть? - Есть. - На тебе эту маленькую крысу, она все крысы слопает, а когда последнюю съест - сама лопнет. А чего хочет третий? - У меня тоже все есть. - И тараканы? - И тараканы. - На тебе этого тараканчика, он всех тараканов съест, а когда последнего схрумкает - сам лопнет. И тут приходит первый "новый русский" с мешком баксов в руках и говорит рыбке: - Слыш, дай лучше мне вместо этого мешка ма-а-а-аленького гаишника.
Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и 10:30.
Ведущий (крайне напористо): "Самолеты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения летчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолета-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединенных Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолета Пауэрс остался жив..."
- Я водка - со мной на празднике четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - Я гашиш.... слова забыл...
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах=) Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!
Приходит мужик к батюшке каятся, а на ногах у него бубенцы. Батюшка (Б) - А я тебя знаю, сын мой. Видел как ты по полям ходишь, а бубенцы на ногах, чтобы в траве высокой живность малую не задавить, чтобы она услашала бубенцы, да и убежать успела. Мужик (М) - Все так, батюшка, только вот я покаяться пришел. Б - Ну давай, Бог простит. М - Я конюхом у барина служу. Вот бывает, что барин с барыней в город уедут, а барышня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барин с барышней в город уедут, а барыня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барыня с барышней в город уедут, а барин остается.... грешен я... Б - Ну это уже плохо, но только за бубенцы - Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что дождь, дорогу размоет и барин с барыней и барышней в город пешком идут, а мерин остается.... грешен я... Б - Мдааа... Мужик, тебе видать бубенцы не на ногах носить надо....
В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и монахинями. Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов "отросток". Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой. Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот чертов "отросток". Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой – отвечает ей настоятельница. Дочери мои... Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь там жопу не помыл.
Колхоз. Голод. Банкротство..... Собирает всю живность бык-осеминитель "Надо валить отсюда пока от голода не сдохли...." На том и порешили... 1-ыми уходят утки, куры..... Идут мимо будки Шарика - Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами! - Нет я не могу.... у меня - перспектива Дальше идут козы, овцы..... - Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами! - Нет я не могу.... у меня - перспектива Последние идут коровы и бык. Бык - Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами! - Нет я не могу.... у меня - перспектива - Да какая нафик перспектива? - Я тут разговор подслушал. Председатель колхоза сказал всем жителям, что еще неделя-другая и мы все у Шарика х... сосать будим
Идет заседание международного патентного бюро (обсуждают какая страна чего изобрела...)Встает англичанин: -А вот в 18... году англичанин Уайт изобрел паровоз... Встает русский представитель и говорит (с легким негодованием): Не хотелось бы говорить такое, но вынужден констатировать, что отдельные наши коллеги не компетентны не только в патентном праве, но даже не знают школьного курса истории... Какой англичанин, какой Уайт? Ведь в летописях монаха Нестора сказано, что еще в 1265 году муромский крестьянин Кочегаров ставил на телегу самовар и ездил на нем по деревне, задавив при этом трех кур и восемь собак, за что и высечен был розгами на деревенском сходе. Что за?... Члены комиссии: Ладно, ладно, ладно... Россия... Встает американец: А вот в 18... году американцы братья Райт изобрели самолет... Русский посол (в сильнейшем негодовании)Ж - Так, опять не понял я где? В сонмище ученых мужей или сборище дилетантов? Стыдно же неграмотностью козырять.. Какие братья, какие Райт американские. Ведь известно из татаро-монгольских легенд, что при Куликовом поле прилетал к ним на разведку на крыльях кожаных посадский крестьянин Кузьма Самолетов, пойман был и на кол посажен, какия еще РайТ?... Члены комиссии: - Ладно, ладно, ладно... Россия... Встает француз: В 18, ,, году француз маркиз де Сад изобрел оральный секс. Русский (в бешенстве): какой на *уй Сад еще? Вообще истории ни *изды не знаете? Цитирую протокол заседания боярской думы при И. Грозном. И. Грозный: "Я вас бояр в рот ибал и НАСКВОЗЬ вижу". Так что и немцы подотритесь со своим Рентгеном!!!
Только что пришла рассылка нашему отделу. Я плякаль)))))))))
> К вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый > прислал, нашел в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго > до ухода: > #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки
Утром 30.05.07 по 1 каналу в новостях представляли новый зенитно-ракетный комплекс "Триумф". На фоне летящей ракеты голос за кадром сообщил, что ракета по максимуму может лететь 30 минут со скоростью 250 метров в секунду. Автоматически перемножив в уме цифры, получил дальность полета 450 километров. Через несколько секунд в кадре появляется министр обороны Иванов и говорит, что эти комплексы мы будем продавать другим странам с дальностью полета 300 километров, а какая дальность полета будет у комплексов, стоящих на вооружении России, то это, типа, государственная тайна!!!
Небольшой магазинчик рядом с работой, зашла туда, чтобы купить курицу. В наличии были наши и импортные. Знакомая спрашивает продавщицу: - Посоветуйте, какую курицу лучше взять? - Вот бразильские возьмите, хорошие, у них в АФРИКЕ куры хорошие....
Сидят в камере 3 амбала... Тут открывается дверь, и в камеру заводят старого дедка с седой бородой. Один из амбалов спрашивает: - А тебя-то, отец, за что изверги взяли?? - Да за шутку... - Эт еще как так? - я вам показывать не буду, вы рассердитесь. - да нет, гадом буду, не рассердимся. - Ну ладно. Дед стучит в окошко, оно окрывается, оттуда морда конвоира. Дед берет миску с баландой и швыряет в окошко. Проходит пара минут, открывается дверь в камеру влетают 5 ментов с дубинками: " Так дед отойди, ща мы с этими уродами поговорим"
сидит мужик на берегу озера курит, рядом сидит собака. вдруг развергается вода и от туда вылетает корова и говорит - мужик дай закурить мужик охренел застыл как статуя, и сидит только дым из носа валит. корова его ждать не стала, вынула бычок, закурила вставила обратно и ушла обратно под воду. мужик с собакой вышли из транса, посмотрели друг на друга мужик крикнул - гав! - да не говори я сама охуела.
Встречаются три крысы. 1- ая: Вот я цемент жру, бетон жру, асфальт жру и хоть бы что! 2-ая: Вот я бензин пью, керосин пью, крысиный мор пью, и хоть бы хны. 3-ая: Да крутые вы тут, пойду чтоль кота вы@бу!
Царь говорит русскому, немцу, и чукче: кто найдет самое лучшее оружие, стрельнет из него себе в ягодицы и не заплачет, тому отдам полцарства. Русский и немец принесли автомат, а чукча где-то пропал. Немец стрельнул себе в ягодицы и заплакал, русский стрельнул себе в ягодицы, заплакал и засмеялся. Царь спрашивает русского:"чего плачешь?"Русский отвечает:"ЧУКЧА НА ТАНКЕ ЕДЕТ!"
Было это в середине 80-х. Ездил я в институт на троллейбусе. Середина рабочегодня, в салоне не очень много народу. На остановке заходят папа и девочка дет 5-6. Вся в бантах и очень шустрая. Как только троллейбус тронулся девочка начала бекать по салону, играя только ей понятную игру. Папа минут 5 делал ей замечания, чтобы дочка успокоилась. Девочка не реагировала. Терпение у отца лопнуло и он строгим голосом приказал дочке нмедленно успокоиться и сесть иначе дома она получит ремня. Ребенок на 2 секунды остановился и отвечает: - Да, папочка, ругаешься на меня, а вот когда мама на тебя ругается, что ты писаешь в раковину на кухне я же молчу.
Пять остановок троллейбус трясло от хохота пассажиров.......
Работаю в службе техподдержки ADSEL, приходит заявка нужно настроить подключения модема. Звоню.... Берет мужчина я ему начинаю рассказывать, вставте диск нажмите туда то туда то, на середине там где он должен вывести марку и номер устройства дает сбой "Устройство не обнаружено", значит модем не подключается... Странно, я делаю еще несколько попыток ни как, не находит... Я думала он гонит, однако нет. Короче потеряв все надежды спрашиваю " Может у вас шнур у модема отходит? " На что мне самый логичный ответ " Так он у меня вот, в коробочке лежит".
Все хотел написать, да вот времени никак не было...
Преамбула: На этой неделе по ТВЦ шла передача "Лицом к городу". Дла немосквичей поясню, что там регулярно появляется лучший мэр всех времен и народов и с умным выражением лица вещает с экрана на разные темы.
А теперь, собственно, и сама фишка: Переключил я на эту самую "Лицом к городу" как раз в тот момент, когда шел материал о том, что в 90-е захапали всю площадь на Крылатском острове (или полуострове, или стрелке - не помню). И понастроили там богатые дядьки коттеджей себе всяческих, злостно поправ всяческие законы: и людские, и экологические, и государственные. И вот ведущий данной передачи, обращаясь к "хэру", спрашивает: "Да отчего же такой беспредел творится, неужели московские власти не могут как-то решить данный вопрос, чтобы москвичи снова обреди девственно экологический кусочек города"? На что наш "уважаемый" отец города отвечает приблизительно так: "Да, проблема существует, но это все делалось в 90-е годы... Самозахват... Будем решать... А вот в Южном Бутово!" И тут "хэра" поперло. Все, кранты! Вопрос снят, на повестке снова Южное Бутово. Мысленно плюнув, я переключил ящик на НТВ. Примерно через 5-7 секунд. И меня сразу огорошила фраза: "... если с ним вовремя не договориться..."
Все получилось именно так, как у пародистов 70-х - 80-х годов в их творениях о самопереключающемся радиоприемнике: Вопрос "Что делать и как это могло произойти" и тут-же ответ - "если с ним вовремя не договориться"
Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...
В маршрутке. Человек 7, на остановке входит девушка лет 25-27 с дочкой около 5 лет. Девчонка начинает клянчить " Мама купи барби!!!! Ну купи барби.... " На что мама ей " У тебя уже есть, давай лучше карандаши или раскраску.. " - Нет купи барби..... Купиии.... И так в течении 10-15 минут, всем это порядком надоело, но народ молчит. Дальше.. - - Если ты не купишь барби, я про тебя все бабушке расскажу.. Все напряглись, ну что ребенок может рассказать?! Однако... - -И что же ты расскажешь? - -Что ты у папы писю целовала Маршрутка падает ржать, девушка просит остановить, хватает дочь и вылетает из машины. Все лежат... И это не все, едим дальше, через две остановки входит молодой папаша с сыном, и садиться на тоже место. И сын выдает: - Папа купи солдатиков! Вот тут все в аут... Водителю даже остановиться пришлось. Поворачивается в салон и говорит: - Отец, ты лучше кипи, а то не дай Бог...
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
ПАРАМАНДА Моей знакомой по долгу службы нужно было что-то выяснить у кришнаитов. Она позвонила туда. Но поднявшая трубку девушка, не смогла ответить на вопрос. И попросила перезвонить позже, когда подойдет Параманда. А Параманда (по крайней мере, так это имя записала моя знакомая, причем произносила она его с ударением на последнее "а") будет через полчасика.
Ровно через тридцать минут она вновь набрала уже знакомый номер. – Слушаю вас, – ответил ей приятный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, – выпалила девица, – а Параманда уже подошла? – Во-первых, не подошла, а подошел... – сказал ей приятный мужской голос. – Ой, мне, право, неловко, – закокетничала моя знакомая, очарованная сладким баритоном. – А во-вторых, – продолжил баритон (большими "А" выделяю ударения, что важно), – не ПарамандА, а ПараманАнда. Вот тут уж моей знакомой действительно стало неловко. Игорь Ягупов. http://yagupov.ru