Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Нашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю мир", из главы про Боливию: В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве обезболивателя... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им [индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем, многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь. Плантации коки дают хороший доход {еще бы! }, и крестьяне старательно ухаживают за этим растением
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось?
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает: - Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас", администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша, деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений. Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор - симпатичные, длинноногие, стройные. Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам. Алеша уставился на них и громко вопросил; - Ух ты! А это кто? Я говорю; - Да это с ночного клуба... Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе молвил; - А-а, бл...и-стриптизерши! Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила; - Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка. Алеша искренне удивился; - Гы! А какая разница?! Такой аргумент девушке крыть было нечем...
Младшему 9 лет. Посмотрел старую комедию "Соломенная шляпка". И говорит: - Слушай, у этого француза такая хорошая память! Я не понял. Поясняет: - Ну он же своих старых подруг штук пятнадцать помнит! Я бы так не смог!
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: - Иди на хуй.
Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты окна, двери.
Далее, собственно, история.
Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку. Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты. Началась сессия, оформление документов и т. д.
В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и разговаривает по телефону с научным руководителем:
"Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но у нас ничего не получилось. Что делать?"
Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за двери раздалась дружная такая реплика:
"Попробуй позу поменять!"
Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)
Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно. Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым.. У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от своей сестры. И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро приедет Виталик. Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать, Виталя.. Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он сказал "Виталик" и мы прошли на кухню. На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила, что он свое имя произнести может.. " Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и Виталик вдвоем.. на кухне. Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я сижу тут.. И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо... Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там, на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..
Встречаются две подруги. Одна с сыном, у которова забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Рот порвал! - Да кто же это-рот порвал? - Да... орех раскусывал, и рот порвал!.. Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
Сынок спрашивает у папы: - Папа, а кто такие самураи? - Ну, сынок это что-то типа наших военных. - А кто такие ниндзя? - Это что-то типа наших милиционеров. - А кто такие камикадзе? - Это что-то типа наших таксистов.
Гиви с друзьями играют в карты, а его 12-ти летний сын бегает вокруг стола и сильно мешает. Друзья просят Гиви: "убери ребенка -мешает ведь!" Гиви отводит сына в другую комнату, выходит через 5 минут и игра продолжается. Сын остается в комнате. Проходит час, второй, в комнате тишина - ребенок не выходит. Гости волнуются - что ты с ним сделал, убил что-ли. "Нэт" - говорит Гиви - "Драчыть научил"...
Пытался найти историю создания "знаменитого" портвейна 777. На сайте http://www.wineworld.ru/forum/sommelier_board/message3224.html обнаружил, что его делают на основе винограда "Баян-Ширей". А я все удивлялся в молодости, чего это меня после бутылки портвейна всегда так вставляет!
С неделю назад в областных управлениях Cлужбы Безопасности Украины ввели должность советника по реформированию спецподразделений. Вы таки будете смеяться, но в днепропетровском, донецком, киевском, харьковском и крымском управлениях эти должности советников занимают американцы..
Поехал Иван-Царевич Змея-Горыныча убивать. Подъезжает к вонючей пещере и кричит туда: - "Горыныч выходи биться будем!". В ответ тишина. И так кричал он два часа. Развернулся и уехал. Горыныч поворачивает голову и говорит: - "Биться так биться, а зачем в жопу орать?!"
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел- решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Едут, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на стрелку со Змеем Горынычем. Вдруг дорогу им перекрывает Соловей-разбойник и говорит: - Пропущу я вас только в том случае, если суммарная длина ваших х*ев достигнет 50 см, а иначе, не обессудте, огребете вы люлей по первое число. Достает первым Илья Муромец. 24 см. Вторым достал Добрыня Никитич. 25 см. Достал Алеша Попович, а там всего 1 см. Получилось в итоге 50 см. Соловей их отпустил с миром и сам огреб за задержку. Едут они значит дальше и рассуждают. Илья Муромец говорит: - Ха! Да если бы у меня встал, то я эти 50 см. вдвое переплюнул! На что Добрыня Никитич ему отвечает: - А вот если бы у меня встал, то я бы эти 50 см. втрое переплюнул! А Алеша Попович им и говорит: - Ох... Да если б у меня не встал... Пи*ды бы я с вами огреб...
Муж спрашивает свою жену: - Дорогая, сколько сейчас лет Насте? - Дай подумать: когда мне было 15 ей было уже 30, то есть в два раза больше чем мне. Сейчас мне 25, то получается ей уже 50.
Сначала маленький тестик. Сначала про себя ответьте на вопрос, а потом промотайте вниз. Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?
Ответ: женщина. Ну что, обломались?)))) А теперь собстевенно сам анекдот. Идет телевикторина. Ведушая: - Как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей! - Неправильно, првильный ответ: женщина!)))
-Г-н Беризовский, как вы прокомментируете заявление британских следственных органах о непричастности российских спецслужб в гибели г-на Литовченко. - Да, как сейчас выяснилось, они действительно не причастны к этому делу. Но, тем не менее, неприятное впечатление осталось...
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты. — На что жалуетесь? — Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии, занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара. — Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет. На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос дрожат. — Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем нулям, 997, 998, 999... И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом: — А одного бюллетеня-то не хватает!
Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора та его спрашивает: — А где вы живете? — На съемочной площадке. — О-о, вы режиссер? — Не, лестничную площадку снимаю...
Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткой пересдачи подходит к отцу за советом. Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю со страдальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобы как-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности на Ваших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромисс между Вашей преподавательской принципиальностью и моим желанием закончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этом конверте". После этих слов компромисс находился, и институт я благополучно закончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но только смотри, чтобы ничего не перепутать. На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно. Естественно, отец интересуется причиной грусти. Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколько слов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашей принципиальности находится в этом конверте".
Использовать ценный опыт советских профсоюзов, которые были школой коммунизма! Вопрос: что сегодня делать, если неудовлетворенные посетителя борделя начинают скучать? Ответ: нанять туда профсоюзного массовика-затейника со стажем.
Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой хохол в слезы -почему?! - а ты разве не Верка-Сердючка....
Приходит мужик устраиваться в оркестр. У него спрашивают: - На каких инструментах вы играете?. Он отвечает: - Ни на каких. - А что же вы у нас будете делать в оркестре? Он отвечает: - Я могу пропукать любую композицию. Ему говорят:"Пропукайте Баха". Он пропукал, все в удивлении. - А теперь Гайдна. - Нет не могу. Его спрашивают: - Почему? - На пятой октаве обосраться боюсь.
идем как-то с женой и беседуем: ........... она: ну зачем ты так говоришь? я же с тебя деньги не сосу.. я: ну и зря, могла бы на полтиничег отсасать... ........... как теперь мирица?
Летит пиздец и видет город говорит пиздец городу город згогер, тут летит дальше видет село пиздец селу село згорело, летит дальше видет палатку пиздец палатке, ничего опять пиздец палатке а в палатке похуй чай п*ет!
Сидим как-то в одном приличном заведении, где отдыхают обычно солидные люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках, галстуках и т. д. Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам, что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно. Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон: - Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая женщина"! Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители тихо сползали под стол...
Я первый придумал, что бы приемником стала Люда Путина. Но посмотрев интервью Литвиненко, сразу понял - это ОН. ПРИЕМНИК. Такая гебешная гадина только и может быть президентом. Будет верным продолжателем дела Ленина - Путина. А главное, я уверен, если Вова его выдвинет, 90% избирателей проголосуют за. Блядская власть, как я вас ненавижу! Литвиненко - в президенты. Большего мы недостойны.
Детские обиды. Истории из Хохловки Прошу дорогой читатель сильно не винить автора за его подляцкие делишки, о коих ниже будет рассказано. Был Вовка маленьким и учился он в 4 классе сельской школы. Все началось на уроке математике, меня спросили таблицу умножения. - А скажи нам Вовка сколько же будет шестью семь?- спросила меня учительница математики, замечательнейший человек, могла выкушать пару стаканов самогону незакусывая и была трезва как стеклышко, а еще великолепно игравшая на гармони по праздникам. - Эммм, ну шестью семь, я вам, что калькулятор? Вам нужно сами считайте –ответил я Ответ взбудоражил класс, сзади стали раздавать смешки и подковырки, а потом Борька заорал - А теперь Вовка будет калькулятором! И тут-же по классу разнеслось: "Вовка калькулятор! " Меня это конечно-же обидело, и я обиженный саданул Борьку по морде, но обида не прошла, а еще больше набирала обороты, потому как Борька имевший 80 килограмм против моих 50 надавал мне тумаков. После математики была у нас физкультура. Переодевшись мы стали выходить строиться на урок, но вдруг Борька предложил: а давайте закроем калькулятора в раздевалке, и меня закрыли. Я еще больше рассердился и разнервничался, от чего захотел очень сильно в туалет, по маленькому. Эх думал я что-же делать, 40 минут не выдержу! И тут в голову пришла замечательная идея! Передо мной стояли Борькины валенки. Сначала я облегчился в один, а потом решил и в другой, так если бы в один думаю Борька сразу догадается а в два если, то авось неучует, симметрия выйдет, мол снега накидал а он растаял, мы как раз на перемене в снежки играли. Кончился урок физкультуры, меня открыли, все стали потихоньку расходиться домой, все было вроде спокойно, только Борька бубнил себе что-то под нос: "Эка сколько снега накидало мне в чеботы". На следующий день его младший брат Гришка одним словом хлыщ семилетний, рассказал как прийдя домой Боря снял валенки, поставил их на загнетку к печурке, а носки бросил на лежанку, все стали ужинать и тут по хате стал разноситься неприятный запах санья, отец бросил ложку на пол "поели б..дь! А ну мать иди глянь что-там а, то у нас в хате как в уборной. Пойдя к печке мать быстро обнаружила источник запаха: Борькины Валенки и шерстяные носки, мать крикнула: Боря похоже тебе в твои холупки ктось нассяв, да поди сам и нассяв, вставил слово отец выбегая из хаты. Хотя ко мне так и прилипло обидное прозвище калькулятор к Борьке прилипло тоже одно-сыкун. Бабки его до сих пор дразнят "Вон сыкнявый пошел".
У нас с Юрием Степановичем традиция - после застольного общения прогуляться до какого-нибудь места, где и вкусить хорошего коньяку. А выпала внеочередная, но от этого не менее благородная, встреча на 31 мая, назначенное, не иначе, как Указом Президента Украины, в качестве Последнего Школьного Звонка. Фланируем это мы степенно по центральной улице и обращаем внимание на значительное количество девушек, одетых соответственно жаркой погоде и украшенных лентами модели "Выпускник-..." через плечо. Вспоминая недавний День Пограничника, выдвигаю предположение: - А представьте, что 28 мая погранцы тоже собираются у фонтана с лентами!? Ю.С. (практически мгновенно): - ... и в миниюбках
Еду я значит как-то в нашей столице "золотой хохломы" и хреновых дорог-кто не знает г. Семенов Нижегородского уезда по засереной дикими кошками и собачками улице Н. Вдруг, из-за кустов выбегает оно и тормозит меня вместе с машиной, а так как привычки у меня выходить из машины навстречу этим сэксменьшинствам(да простят меня порядочные ГИБДДшники) нету, то я открыл дверку и сижу жду. И вот подходит оно, мол так и так, ст. лейтенант Д. предъявите документы и пездец. А т. к. я сам по себе рокер то и в тачиле моей всегда тяжеляки ревут, в тот день я убивался под Черный Обелиск и есть у них одна песенка "Разговоры" кто слышал те поймут о чем речь, вот пока Д. все распинался передо мной какой он пердольный чювак, да просил полюбоваться на мои красивые права, из динамиков Саша Борисенков хрипло вещал-"Разговоры разговоры, разговоры разговоры"и когда я принялся доставать лопатник, рявкнул припев, где Саша уже визжал "Молчи сука молчи, пока я тебя не начал мочить, если падло ты все время будешь трещать, я заставлю тебя надолго замолчать". Прикинув х. к носу в чем дело, я забыл за чем я полез и меня в сознании того, что меня сейчас закроют, разбирает дикий ржач. Финал- Д. повтыкав на меня после сего цирка и пожелав мне доброго пути откланялся и ушел догонять в чем дело в свою желтую с голубыми узорами семерку так и ничего с меня не срубив. вот так вот heavy metall права и нервы сохраняет, а ведь я тогда каюсь обгонял через сплошную и летел около 80ти, правда был ли у него радар не помню, но все равно или штраф большой или лишение светило бы. История беспезды невыдуманная и аффтар пишет ад сибя Металлистам Нижегородской области ПРИВЕТИЩЕ особливо из Урени и Кр. Бакам от гр. Шторм
В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла чертовщина.
С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание" на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва нас ждали с материалами в Совмине.
В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см. историю № 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А за открытым окном – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве порывистый ветер.
Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель не дает.
Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее окно.
Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!) едва не хватил кондрашка.
Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и разъяренно ворвался ко мне:
"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока обнаружен повесившимся на дверной ручке". (http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).
Обзавидуешься: не только автомобили, электронику, но даже дверные ручки японцы делают на славу!