Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи ебутся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Современная внутренняя политика стала сродни животноводству: все чаще электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо насущных проблем, а тупо растят под свои задачи.
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!
- Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный! - Ну тогда расскажи... - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой... Я же ничего такого еще не сказал!.. - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: “С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает: - Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа. Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой? - Это чтобы отучить людей пить из горла. - Ну, и как? Подействовало? - Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Что взять? 1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться 1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на курок делает "Бам" 1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не удалась охота с ружьем. 1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер. 1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички 1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с собой микроскоп 1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин чужого, либо милиция 1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?
Приметы некоторых животных: Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных (Коровы) Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с пастухом или хозяином стада. В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это может быть егерь ищущий свою овцу.
После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали. 2.0 Тишина - Вы промазали 2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося 2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку 2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя 2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника 2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника 2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего? - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит..
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?"
1. Слушать московский говор более не является развлечением. 2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы. 3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд ностальгических. 4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке президента: будет меньше пробок на Можайке. 5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два друга. 6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова. 7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые, о существовании которых вы уже и забыли. 8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес. 9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц. 10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие. www.msk2004.narod.ru
Путин приезжает в зоопарк и спрашивает: - Сколько стоит выебать слона? Администрация: - Ну, вообще говоря, это VIP-услуга, но для Вас, Владимир Владимирович, - бесплатно!!! Путин: - Хорошо. Выебите слона!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай.
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин, выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили поделиться секретом, как же он определяет где его жена. - Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей прохожу - падает!
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное: 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
- Какое у меня красивое, умное лицо! - говорила Степаненко, смотрясь в зеркало. Это было особое, специально подобранное кривое зеркало. http://satiriki.ru
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета? - Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные.
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. Пер. с нем.
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале. "Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
Останавливают сотрудники постовой службы машину. Просят присесть водителя на заднее сидение своей девятки и закрыть дверь. (Современный первичный тест на алкоголь. Заместо трубочек). Водитель отнекивается: "Ребята, а может не надо..." "Садитесь-садитесь. Или хотите, чтобы мы сразу направление на медобследование выписали". Короче, водитель нехотя садится. Нехотя закрывает дверь. Через пару мгновений обе передние двери резко открываются, и из них на свежий воздух выскакивают постовые. Задняя дверь тоже приоткрывается. В ней показывается водитель и виновато говорит постовым: "Ребята, я же говорил, что не надо меня в машину сажать. Несвежее что-то съел. Пучит меня непрерывно".
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.