Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без масок, но много дядей. У нас в учредителях банк, который "валят" на самом верху, вот под него и копают. Но это не интересно. А вот как это происходит – оказывается, очень интересно. Никогда не думал, что это НАСТОЛЬКО забавно. По итогам несколько зарисовок записал – рекомендую.
Зарисовка первая.
Петя пришел на работу за 5 минут до появления дядей из ОБЭП. Он поздно приходит. У него с утра "дела в институте".
Сел Петя на стул, достал из сумки документы. А документы, надо сказать – внешнеторговые контракты. Тут ему позвонил друг. "О, Коля, привет!..." – сказал Петя в трубку, подпер ее плечом и начал мило общаться, включая комп и продолжая раскладывать документы. В это время в комнату вошел один из дядей в сопровождении Васи (зам. директора) и начал делать пассы руками, тыча по углам вообще и в Петю в частности. "Выйдете все из комнаты, пожалуйста" – попросил Вася. "О, ламинат все-таки будут менять!" - подумал Петя, так же с трубкой у уха начиная двигаться к выходу. Проходя мимо дяди, решил уточнить: - Ламинат? - ОБЭП – сказал суровый дядя. - ааааа.... – сказал Петя, и, не отрывая трубки от уха, вернулся к столу, собрал ВСЕ свои документы и что было рядом НЕ свое назад в сумку, и, на секунду подняв глаза на охреневшего дядю, сообщил: "Не волнуйтесь, это ЛИЧНОЕ", после чего повесил сумку на плечо, сказал в трубку "не, Коля, это я не тебе" и ретировался мимо дяди в неизвестном направлении.
Пара необходимых замечаний и послесловие.
Во-1, Петя – майор. Скорее всего, майор внешней разведки. Вторая половина его жизни покрыта мраком. Точно известно, что он выпускник и преподаватель института военных переводчиков. Про внешнюю разведку стало понятно, когда его непосредственный начальник опознал его по телеку рядом с нашим министром обороны на переговорах с китайцами. От такого Петя отмазаться уже не мог, и вернувшись на работу, признал, что "да, иногда практикуюсь в языке" и "да, в Китае был недавно". Большего от него не удалось добиться.
Во-2, его НЕ ДОГНАЛИ. Хотя среагировали относительно быстро, но через 5 секунд после закрытия за ним двери чуть пришедший в себя и кинувшийся за ним дядя со-товарищи за дверью и вокруг никого не нашли.
И послесловие. Побегавший по этажам, но не догнавший дядя вернулся и потребовал "Найти и вернуть!" - где я его найду? – удивился зам директора. - так позвоните ему на мобильный! – дядя был зол. - но вы же сами видели: у него мобильный ЗАНЯТ! – логично возразил Вася.
Зашли сегодня купить пива? и на глаза попалось название новозеландского вина "Cat's Pee on a Gooseberry Bush" - "Кошачья моча на кусте крыжовника". Купить вино не решились.
Сейчас в Венесуэле проходит Кубок Америки по футболу. Я на днях смотрел матч Парагвай-Колумбия, в котором парагвайцы победили со счетом 5:0. Игра была довольно интересной, но не она произвела на меня наиболее сильное впечатление, а комментарий к матчу одного футбольного телекомментатора. Когда парагвайцы забили 5-й гол на поле начался настоящий праздник - песни, пляски и прочие ритуальные танцы в исполнении парагвайцев. Ну, я думаю, вы можете себе это представить - горячие южные парни, настоящие мачо, одержали крупную победу в футбольном матче и радуются этому по полной программе. Так вот, футбольный телекомментатор, видимо, решил блеснуть эрудицией и так прокомментировал это действо: "... Они празднуют свою победу так, как праздновал ее Наполеон после битвы при Ватерлоо..." После этих слов я не смог нормально досмотреть матч - мешал душивший меня хохот. Интересно, где получают образование наши футбольные комментаторы? Ведь это далеко не первый и, думаю, не последний их ляп. P.S. Если кто не понял в чем заключается прикол, то поясню: в битве при Ватерлоо Наполеон потерпел сокрушительное поражение, после которого его военная и политическая карьера закончилась, он был арестован, сослан на остров Св. Елены, где и умер. Munir. 30.06.2007г.
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Работаю в крупной международной компании. Из другой компании пришло письмо срочно ознакомиться с новым приложением к договору, которое можно прочитать прикрепленным к этому письму или в таком-то разделе на их сайте. Переслал его генеральному, тот убил 15 минут пытаясь найти аттач (в письме нет, может кривой почтовик, может, застрял в спамфильтрах – позвонил сисадминам, те говорят, что письмо правда без аттача пришло), а потом еще полчаса перерывал дебильный сайт с марсианским меню пытаясь попасть в нужный раздел. Там означенного приложения тоже не оказалось. Генеральный матом высказал все, что думает о той компании, и велел отправить ответ. Отсылаю ему рыбу в виде краткого конспекта его речи минутой раньше:
> Эй вы скаты, ссаные бухие педики мать, мы драли вас в такю жопу, > нет к письму никакого прикрепленного файла и на вашем ебланском > сайте тоже никуя нет, а лежит там боян 2006 года, сдохните сцуки > ап стенку криварукие пидарасы.
Получаю ЕДИНСТВЕННЫЙ комментарий: В первой строке исправь опечатку в слове "такую"...
Недавно в одном районном суде г. Москвы слушалось уголовное дело по обвинению одного несознательного молодого человека в мошенничестве. Что сделал этот новоявленный Остап Бендер? Он снимал за 5000 рублей комнату в квартире у одного дедули. Пришла пора расплатиться за очередной месяц, и пенсионер пришел за своими кровными. Что сделал этот неудавшийся Абрамович? Он пририсовал ручкой (а чего утруждаться то с техникой?!) три нуля к одному уже имевшемуся на десятирублевой купюре, отдал ее ветерану, заявив, что Центробанк уже выпустил в обиход новую десятитысячерублевую (во словечко завернул!) купюру и отдал ее деду. Мало того, он взял с пожилого человека еще 5000 рублей сдачи. Факт мошенничеста обнаружился только в продуктовом магазине. Аферисту дали 2 года условно.
рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все. А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.
После вступления России в ВТО Волжскому автозаводу придется называть свою продукцию "Тазик с болтами" на основании принятой в мире классификации средств передвижения.
Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.
Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского. Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом. Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей Богу. Жестокие. В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.
С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги. Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался туда случайно. Но самое главное - там был мак. Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.
На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.
И таки замутила маковый рулет на следующий вечер. Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть в LineAge. Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно примяла его кулачками. Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и потянул носом воздух аки заправский спаниель: - Чем пахнет? - деловито осведомился он. - Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый, потому что я теперь умею печь пирожки! - Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.
Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее как... Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.
- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть. В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В три утра. Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной продавщице: - Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула. Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но не в наших правилась сдаваться. Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!! Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше, поставила сооружение в духовку на 40 минут.
***
Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим недостаткам, он был огромен. Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок. Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня. Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем, отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа! вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся". - Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего не получилось!! - Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала уже? - Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода. До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным. Неказистым только.
Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил недовольную морду и потрясенно прошептал: - Не, Аль... говно какое-то...
Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший. Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он ехал на работу, я написала ему в аську гневное.
А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду как лучшему кондитеру. Но тут уж я немного привираю.
Я своего трехлетнего ребенка никак не могу приучить самостоятельно раздеваться, когда он приходит с прогулки.. Как обычно, повторяется один и тот же диалог, причем ребенок остается в прихожей, а я хожу по квартире. - Мама, меня раздеть надо. - Ты уже большой мальчик, раздевайся сам. - Мама! Меня! Раздеть! Надо! - Давай ты сам разденешься, помоешь ручки и мы покушаем. - Маааамаааа!!!! - Любая другая вариация на тему... - И т. д. Обычно я где-то на пятой минуте сдаюсь, а сегодня, вот, решила проявить твердость. Через 20 минут, случайно обратила внимание, что как-то подозрительно тихо. Захожу и вижу – мой ребенок в гулятельной одежде, в босоножках, грязный, непомытый лежит на полу и спит... Вот такая я мамашка...
Гуляли с семьей по парку и захотелось в туалет. Стоит ничем со стороны не примучательный биотуалет, но при посещении понимаешь, что это может быть только в россии: дна у него нет, он стоит на выгребной яме.....
“А вот ты, Василий Иванович, сможешь бутылку водки из горла залпом выпить? "
"Нет, Петька, я человек культурный, водку предпочитаю из рюмок пить".
"А кто из наших сможет, Василий Иванович? "
Василий Иванович (зло): " "Фурманов сука может, Петька, он ведь коммунист. У них в партийном спецраспределителе хорошую водку по талонам дают, так он, чтобы с товарищами не делиться, приноровился сразу бутылку, не отходя от прилавка, выдувать. А нас внутрь не пускают"
"А Ленин сможет, Василий Иванович? "
"Дурак ты, Петька. Ленин – вождь мирового пролетариата, а сам знаешь, что и сколько пролетариат пьет. Ленин и ведро технического спирта одним махом засосет и нечего ему не будет. На то он и Ленин, чтоб пролетариям пример давать".
> Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. > Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже > научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая > пешка..
* И че нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) * Вот это прогнозик! Ни@уя себе дождичек! (Ной) * Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) * И как эту @уйню доказать? (А. Энштейн) * Зае@ись формулировочка! (Пифагор) * @ля, про баб надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
* Да не боися, все будет работать! (Б. Гейтс) * Ни@уя себе - рассказик! (Л. Толстой) * Кто пидар? Я пидар? Застрелю, сцука! (А. Пушкин) * Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) * Живут же @лять люди! (Петр I) * Это кто дороги не знает? Да, я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) * Если это аппендикс, вот это тогда что за @уйня? (Гиппократ) * Щя еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) * Кто петь не умеет? Это я-то петь не умею?! (К. Лель) * Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) * Да ладно Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) * Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) * Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) * Не, ну, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) * Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@ная! (Г. Каспаров) * Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) * Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой @уйни наговорю! (Конфуций) * В умелых руках и @уй балалайка! (В. Моцарт) * И как эта @уйня полетит? (Ю. Гагарин) * Что за сцука кинула? (И. Ньютон)
Автомобиль - это еще не роскошь... но уже и не средство передвижения (с) безымянный работник АЗС.
Навеяло вчерашней историей - прошу прощения, что [цитирую], иначе не понятно, о чем.
Так получилось, что езжу я в этой жизни много, и уже несколько машин сдал на свалку как окончательно не прошедшие техосмотр... и стоит это каждый раз по сотне... а то и больше... и тут статья:
[Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил,
что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50 км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.
На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль". http://auto.mail.ru/news?id=22913]
Люди, это же идея! принимаю автомобили вместо свалки, за полцены. Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/2371F119A4B66319.html
-сынок, пора тебе узнать, что такое стоящая женщина. - стоящая женщина, это та которую ты имеешь стоя. - если лежа, то это падшая женщина. - раком, это роковая женщина. - папа, я вчера трахался на мешках с изюмом. какая это женщина? - о сынок, это изюмительная женщина
Буквально сейчас: Сижу в офисе, работаю. Рабочий день закончился все разошлись, одному админить даже лучше, никто не мешает. Тишина, пиво... (Отступление: стоит миниАТС, а прокладывая разводку особо не мудрил, кто первый ближе - тому и первый номер. И так по удалению. А я сижу как бы в центре). И вдруг он, глюк, пришел. Чего-то эта АТС словила. Начинается прозвон по телефонам 1-й, 2-й и т. д. Я прифигел, когда нарастая по цепочке начали звонить все 16-ть аппаратов вокруг. Вот он приход ГАЗОНОКОСИЛЬЩИКА! Пришлось успокаиваться очередным пивом...
В зону грузинско-осетинского конфликта введены все бронетанковые и военно-воздушные силы Грузии: три танка на конной тяге и вертолет на телеге, запряженной ишаками. На вопрос корреспондентов, зачем он это делает, Саакашвили дипломатично ответил: "Отсель грозить мы будем шведу!"
xxx: йааааааааааа хачуууууууууууууу чтобы пиво не кончааааааалоооооооось... yyy: сверли дырку в желудке, вставляеш трубку, и помпу.. а другой канец трубки в рот.. вечное пиво... yyy: или я не знаю, можно использовать метот прерывистой реальности, 1. выпить стакан водки, 2. выпить пива до вырубления, 3. очнуться 4. повторить с начала.. yyy: можно еще методом фонтомного пива.. 1. пьеш пиво и одновременно делаеш себе магниторезонасную томграфию головного мозга, 2. замечаеш активные участки мозга.. 3. воздействуеш на них постоянно. 4. полное ощющение питья пива, тока огромные счета за элетричество.. yyy: еще есть спосб замещения, пунк единственный - подсаживаешся на герыч, и не до пива... yyy: еще способ ауторенинговый... 1 долго мычиш матнру что все жидкое - пиво 2 при питье чего угодно полное ощющение питья пива... yyy: уффф креатив прет, yyy: можно по памяти пить пиво, тока надо запомнить точно точно, а потом точно точно вспомнить yyy: можно использовать филосовсо- тахионный метод.. 1. пить пиво 2. считать что этот моемнт есть единственный во времени, и ничего нет кроме тебя и пива. + этого метода - при должной тренировке можно удовлетвориться одним глотком пива yyy: просто тахионный метод 1. начать пить пиво 2. остановит время или зациклить 2-3 секунды. yyy: еще, усложненный первй - гравитационный: 1. привезать себя к креслу кресло к полу 2. выпить пиво 3. поменять вектор грватации на пртивоположный 4 пиво ыльеться в рот 5. опять поменять гравитационный меод 6 повторит Реализация - самолет или качели...
Я учусь в МГМСУ, скоро буду сдавать экзамен по нормальной физиологии. И, естественно, пытаюсь выяснить, что любит спрашивать тот или иной преподаватель. Так вот, про нашего завкаф, В. П. Дегтярева все говорят, что он любит боль и трудовую деятельность. Такое впечатление, что идеальной профессией для него была бы профессия надсмотрщика за рабами...
Крапива - полезное растение, применяющееся в косметике и не только биологами и не только по своей воле. (с) собака Павлова
Стою на улице, слышу: - Аааааааааа! - это сзади меня остановился микроавтобус, и из него выпрыгнул водитель, в шортах, и прямо в куст крапивы... чем бы его утешить? - слышь, это не самое страшное в жизни. Тебе еще обратно в бус через крапиву лезть придется, вот это да!
Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт" Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт" Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт" Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт" Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт" Смерть тещи - бесценно!
Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии, собрал дивизию и докладывает о текущем моменте на индийском субконтиненте, типа, когда там советская власть будет.
Бойцы слушают его внимательно, старательно конспектируют, только Петька с Фурмановым сидят в уголочке, все перешептываются да пересмеиваются.
"Ну, - думает Василий Иванович, - после лекции вызову обоих на ковер и пропесочу хорошенько, хотя нет, только Петьку, ведь Фурманов - депутат думы от КПРФ, лицо неприкосновенное".
Вызывает Петьку, а тот сразу с порога:
- А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь генерального секретаря ООН.
- Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только потом нам стало известно, что "склизкое грызло" это не болезнь такая, а два разных человека.
Наше кафе, куда я в обед хожу перекусить, это что-то с чем-то! Цирк одного клоуна. Впереди меня в очереди стоит мужик, берет борщ и жаркое в горшке. Она ему: - Возьмите оладушки, сегодня такие замечательные оладушки! А? Прекрасные! С медом! Возьмете? Нет? Оскорбленный взгляд, поджатые губы, что-то шипит, отвернувшись к бачкам с гарниром... Наполняет тарелку, случайно замечает в зале девицу, которая треплется по мобильнику через наушник гарнитуры. На секунду замирает, затем, презрительно прищурившись, с усмешкой выдает: - А правда ведь, все, кто вот так говорит по телефону, глядя перед собой, похожи на дебилов? Правда же? Дауны какие-то... Очередь, пораженная справедливостью вердикта, подавленно молчит. Кое-кто торопливо прячет свои телефонные гарнитуры поглубже в карман - не дай Бог! Моя очередь. Цирк продолжается. - Вам картошку с поджарочкой? Сейчас, сейчас!.. Тщательно роется в ванночке с поджаркой, придирчиво осматривает кусок, что-то бормочет себе под нос, откладывает его в сторону, берет следующий, крутит его поварешкой, двигает туда-сюда по противню, снова отвергает, вылавливает очередной, с придирчивостью старого еврея-ювелира разглядывает его... Очередь тупо наблюдает. Тишина. Вот скажите мне, что это такое она делает??!!?? Зачем это?? Наконец кусок, отобранный по никому неведомым критериям, найден и я могу наконец его забрать. Чувствуя себя причастным к некоей тайне, обмениваюсь с ней многозначительной улыбкой. Под завистливыми взглядами очереди отхожу к столику в зал. Ем, краем уха слышу: - Вам пождарочку? Сейчас, сейчас! И знакомый долгий скрежет половника по противню... Люблю я наше кафе. Здесь не скучно!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.