Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю. И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул." Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно." Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то же пукнул!" О.: "Павлик, ты можешь помолчать?" Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа! Так это ты пукнул?!!"
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой торговый центр, кафешки; в общем людное место.
Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина слоя - все само собой отваливается.
Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов то ли в Думу, то ли в другую жопу...
Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось незаклеенным название спектакля.
Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись: "ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".
Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие тоже начинают интересоваться...
До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты поработали?
Фармацевтический Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно.
Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Дело было давно, в 1995 г. Я, будучи тогда в рейсе на судне, впервые попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины. Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по возвращении из рейса я собирался жениться. А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи Шанель №5. Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт: времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало. Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас вино-водочных, на каждом углу. Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают вид, что ни гу-гу... Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают... и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых фантиков. Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом, заворачивай, и галопом на пароход. Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку... Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...
Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и говорю ему: - Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне нектарин. На что Дорогой нежно так мне отвечает: - Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
выборы 2008 Вопрос после выхода из избирательного участка: - У нас опрос - как Вы проголосовали? - "Против всех" - Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня! - А я нарисовал
Из подслушанного разговора блондинки по телефону: "Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"
Было это в мои студенческие годы, давно то бишь... Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти все именно на них и сушат постиранное. Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают - возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои? Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" - "Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: - Ребята, а у вас коробка автомат? - Нет, а что случилось? - Машина не едет, - отвечает девушка. Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются. Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: - Вам бы бензин заливать иногда. - А как? - спрашивает девушка.
Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США, поскольку английский информативнее японского, скорость передачи информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не оставалось как раз у противника.
Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет, как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать землицей огонек. А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом) застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем: ".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!". Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).
Дело было в феврале этого, 2007, года. Из кое-как образовавшейся зимы нас посылают в командировку в весенний Краснодарский край, в г. Ейск на берегу Азовского моря. На вокзале люди ходят в легких курточках, рубашках, а мы в зимней "броне" - чувствовали себя, как чукчи в Сочи...
За неделю справились со всеми командировочными делами и готовились обратно, в Тверь. Тут удачно подвернулся попутный самолет до Москвы. Посчастливилось... Летим на ТУ-154, я и мой коллега, в хвосте самолета. Он в воздухе впервые, все любопытно, новые впечатления, поэтому сидит у иллюминатора, а я у прохода. Я же летел уже никак не впервые и, скучая, разглядывал попутчиков. Надо сказать, что летели мы с товарищами, имеющими прямое отношение к авиации, и военной тоже. Перед нами сидел серьезный, с сединой в волосах, (и главное, трезвый) дядечка в штатском. Долго так сидел, не проявляя никаких признаков беспокойства, пока на подлете к Москве не прошел в хвост. Там распологается туалет, ну, думаю, "по делам" рванул... Прошло 5 минут, 10, 15 - нет его... Я, забеспокоившись не стало ли ему плохо, выглядываю в проход и вижу картину: он мерит шагами закуточек у хвостового люка и... крестится!!! Натурально так бегает туда-сюда и осеняет себя крестным знамением! Коллеги потом шутили: "Конструктор самолета, наверное!" KLevas.
Раньше матом выражались более изящно, например посылали: - Поди туда не знаю куда и принеси то не знаю что! и Пойди за тридевять земель в тридесятое царство!
- Холмс, а как вам прелести знаменитостей, знаменитых в других темах? - Никак, Ватсон! Я предпочитаю прелести знаменитостей, знаменитых именно прелестями.
> Федеральный суд Швейцарии удовлетворил требование _прокурора_ и отложил > вступление в силу решения кантонального суда Цюриха о досрочном > освобождении россиянина Виталия Калоева, отбывающего наказание > за убийство авиадиспетчера швейцарской службы "Скайгайд" Петера Нильсена
Права человека в США: вор залез в дом, когда не было хозяев, а была одна собачонка, которая его покусала. Вор ушел ни с чем, подал на хозяев судебный иск и выиграл. Владельцам собаки пришлось выплатить ему компенсацию за моральный ущерб. Вот такая демократия, панимаш.
Прочитано здесь: http://www.utro.ru/news/2007/08/23/674056.shtml "Аномальная жара и грозы ожидаются в Воронежской области... Согласно прогнозам, в эти дни на территории региона столбик термометра поднимется до -273 %С, а скорость ветра местами будет достигать 20 м/секунду." ... Ничего себе температурка :) Хорошо еще, что прогнозы не часто сбываются :)
Аликофил - есть пидорас, Он "филил" Алика не раз!!
Аликофил тут, чмо такое, Прислало вдруг ведро помоев. Я тихо-мирно так сидел, А он мне что-то пропердел. В упор не вижу я его - Достоинства он ниже моего*.
* настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Мне похуй!", он скажет "Это ниже моего достоинства!"
Встречаютсмя двое: - А почему ты куришь? - Я курю только, когда мне грустно и одиноко, сигарета заменяет мне друга. - Тогда мне даже страшно представить, как выглядят твои враги...
Как черт с младенцем, я связался с вами И с вашими корявыми стихами. Мне надобно опять зубрить англит, А тут достал ваш стихоплетный простатит./или пра.../ В Монголию уеду непременно, Там есть родня из позабытого колена, Кумыс прокисший, бабы косоглазы, но пьющие как русские, заразы. После Армении к Монголии одной Склоняюсь бестолковой головой. И если их не слопает когда-то Китай, вплоть от Тибета до Арбата, Вот место, где бы я обрел покой, Вначале оттянувшись по большой.
1 Так оставим ненужные свары, " Я себе уже все доказал". Лучше баров – останутся бары, Где с Толянчиком не поддавал. а Насчет вас, стихоплетов замечательных,- Во временах /мы/ вы больше сослагательных, Но чтобы личные амбиции унять.- Необходимо кросс по сопкам пробежать: Кто первый к финишу придет – тот самый лучший. Такой клинический, простите, случай.
б
Я с вами, бузотеры, сам бегу. Со старта, как ошпаренный рвану... Ристалище забавное потом Отметим натуральнейшим вином. В застолье этом, просто интересно, Кто призовое помешает взять мне место.
2
Глазастые хамелеоны На желтых камнях Кармиэля Сверкают искрами зелеными, Светясь то ярче, то светлее. Я, солнцем Африки оплавленный, Несу за пивом ахинею,- Пусть и напарнику подавленному Немного станет веселее... Ну, что за армия игрушечная,- Пока ботиночки зашнурит, Наш полк, под матерок нешуточный, Гонял шпану б в Куал-Лампуре. Мускатику, так, чтобы не пучило, И в даль, где исстрадались бабы,- Понять за что чадрой их мучает Подобие хорька и жабы. Где бессарабское казачество, Где духоборцы за идею?! По кабинетам пыльным прячется, На ветках яблоками зреет.
/ архив / 3
А не пора ль расстаться нам Как в море кораблям!? Мне к флибустьерам и китам, В док сухогрузный - вам. Опять несет меня волна В Бермудский Вавилон, - К сиренам в крапленую масть, К акулам - людоедкам в пасть... Уж лучше не за грош пропасть, Чем в док уйти на слом. Нет, мы сразимся, черт возьми! Прорвемся пешкою в ферзи. Пардон, гроссмейстер, мат! Нам вражьи стрелы нипочем, Нельзя мечом – нажмем плечом, И в истинах ли суть? Что ж, новую игру начнем. И мчится старенький фрегат За голубым лучом!
4
А лодки спешили к причалу: Не то, чтобы море ворчало, Оно громыхало ночью В курортном изнеженном Сочи. Внезапно похолодало, И молнии росчерком алым Нептуну грозили сверкая, - Напрасно, не переставая Волна волнорезы долбила Озлобленно и упрямо: " Нас племя людское забыло, - Беспамятство хуже обмана. Я вам про себя напомню, - Из трюмов повыброшу грузы Горячей рыбацкою кровью Наполню бестелость медузы". И водяные громады Обрушивались обвалом. Шептали русалки обрадовано: Беспамятство хуже обмана. "Привыкли, вас только ласкают, Привыкли, вас любят покорно. От ласки пустой и обманной Зовусь, как забвение, черной ". И шквал, налетев озверело, Швырял клочья желтые пены. ... Луна из-за гор выплывала, Дробилась в море неистовом, сочилась по листьям банана и снова скрывалась за мысом. И как золотая рыбка, Она несомненно знала, Что море забудет проклятья, Затихнет в истоме зыбкой, И девушкой в шелковом платье Курсанту подарит улыбку.
Кто там вреднее, Нахалков, аль Сульженицкин, Скажи-ка мне, родимая страна! Я просыпаюсь: В жопу колет спицей Наследием СССР жена. Я рот заткнул, кругом сплошная тишь. И теща вносит роскошь - рыбу фиш. Насрать мне на народных их актерков, Когда тарелка блещет на скатерке.
Благодарю тебя, коллега, за поддержку! "Рискуешь" ты!:) Говно и глупость вперемежку Потоком бурным хлынут в одночасье - "Возьмутся" за тебя "звезда" и "тихое несчастье"!
Я знаю, что "борьба" с тобой Им славы не добудет! Но, все равно, не трожь говно - "Вонять" же долго будет!:)
А у меня уже давно Иммунитет от "звездной" пыли! ТА-А-АКОЕ посмотрел "кино" - От смеха все тут выли!
Лет эдак... -надцать назад в одном из столичных вузов, который я имел счастье закончить в 1995 г., преподавал (а может и поныне преподает) некто профессор ЗАЙЧИК. Да-да, такая милая, светлая фамилия! Ни до описанных событий, ни после них мне с ним пересекаться не доводилось (как в жизни, так и в учебном процессе). Однако, многие знакомые студенты, так или иначе с ним общавшиеся, утверждают, что он порядочный и приятный во всех отношениях человек и отличный преподаватель! Охотно готов с ними согласиться: зачем же обижать хорошего человека? Но, как говорится: "... И на старуху бывает проруха!" Как и везде, между парами толпы студентов с мелкими вкраплениями преподавательского состава хаотично перемещаются по коридорам и лестницам разных корпусов родной альма-матер. В корпусе "В" нашего института дверь на первом этаже, ведущая на лестничный пролет, хотя и двустворчатая, но довольно узкая, да еще и одна створка у нее постоянно закрыта. Так что, есть возможность пройти одновременно только одному человеку. Ну и, естественно, если кто-то в этот момент стоит за закрытой створкой, проявляя чудеса галантности, то его с другой стороны двери ну никак не увидишь! В один из дней, торопясь на какой-то то ли семинар, то ли коллоквиум, я, как говорится, быстро, но с достоинством двигался в сторону той самой заветной двери. Одновременно со мной, но с другой стороны в том же направлении приближалась пестрая стайка щебечущих девиц-красавиц с ИЭФа. Пути наши встретились, ну и я, естественно, как галантный кавалер стал пропускать весь этот "цветник" впереди себя на лестницу. И вот, когда последняя прелестница из этой стайки, мило мне улыбнувшись, прошла в открытый проем двери и я уже занес ногу над порожком, чтобы проследовать следом за ней, прямо как черт из табакерки из-за закрытой створки двери выскакивает тот самый ЗАЙЧИК!!! Итак, выпрыгнув передо мной (а росту-то он был метр в прыжке примерно), он двумя руками толкает меня в грудь со словами: "Ну девушек-то я пропустил, а вас, молодой человек, я пропускать вперед себя не намерен!" Повторюсь: я просто не мог, да и не успел его вовремя увидеть за закрытой створкой двери, чтобы в свою очередь вежливо пропустить вперед!!! Несмотря на свою внешнюю плюгавость, его толчка мне хватило метра на два полета, который и завершился благополучно в заботливо подставленных объятиях одного из сокурсников! Самое мягкое из цензурных слов, которое способно было передать мое состояние на тот момент - это слово "охренел" (извините мне мой французский)! Прямо вот здесь и сейчас в холле престижного орденоносного вуза рушились и разбивались в пыль все представления наивного и почти еще неиспорченного столичной жизнью молодого человека о представителях высокого профессорского сословия!!!! Обиды на то, что меня так унизили на глазах у толпы таких же студентов, как и я, почти не было. Единственная мысль, которая в ту секунду почему-то сразу пришла мне в голову: "Так именно это, наверное, имела в виду моя малограмотная и хабалистая соседка, когда дурным голосом орала на непонятно в чем провинившегося перед ней молчаливого соседа с третьего этажа, обзывая его "интеллигентом вшивым"! С того момента, довольно продолжительное время подходя к заветной двери, прежде чем войти в нее, я опасливо выгибая шею заглядывал за закрытую створку, а на справедливые вопросы одногруппников, что мол я там пытаюсь увидеть, отвечал: "Зайчика ищу!" На недоуменно-сочуствующие взгляды (мол все! студент готов! доучился!) приходилось вкратце рассказывать предысторию моего такого странного поведения. Вот так вот! С тех пор минуло много лет, к пятому курсу я утратил большую часть прежней наивности и подавляющую часть "неиспорченности". Встречал разных людей из преподавательского сословия. И хороших и не очень. Понял, что все мы люди (даже профессоры), и иногда совершаем неординарные поступки. Эта история давно превратилась в анекдот, который редко и в тему я рассказываю в компании за рюмкой чая. А вы, друзья, если вдруг случайно увидите, что кто-то в приоткрытую дверь осторожно и с любопытством просовывает голову, не спешите судить его строго: он просто "Зайчиков ищет!"
mop$: на счет дружбы попрошу записать 2 бокала чешского пива и 2 порции королевских креветок... в счет можете также включить 10% чаевых за обслуживание... =Р
U2 приехали в Россию с концертом. Все заплатили по 100 Евро за билет, полный стадион народу ждет вытупления в Лужниках. Выходят значит U2 на сцену, а весь стадион им орет: - Би 2, Би 2! Ну, тут Боно разворачивается и уходит со сцены... Вместо него выходит Лева Би-2 и начинает петь: - Боль-шие га-ра-даа..!
ВВ до ВОР ( Великая Октябрьская Революция) означало "Ваше Величество". ВВП сегодня в экономике означает: "Валовой Внутренний Продукт". Хочется надеяться на утроение ВВП и устранение заграничного вредного г-на из школьных завтраков.
ПО ИСЛЕДОВАНИЕМ ЛЕВАДО ЦЕНТРА ОРЕДЕЛИЛАСЬ ПРИЧИНА СТРЕМЛЕНИЯ УКРАИНЫ В НАТО. УКРАИНА ЭКСПОРТИРУЕТ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕВУШЕК В ЕВРОПУ И НА ВОСТОК. ТАМ БЫВАЕТ ИХ ГРАБЯТ,ИЗ-ЗА ЭТОГО НА МЕСТЕ НЕДОПОЛУЧАЮТ ЭТИХ БАКСОВ. НУ ПРИЕДУТ АМЕРЕКОСЫ И ОСТАЛЬНАЯ ЛАБУДА-ВОТ ОНИ ПОД БОКОМ,РАБОТАЙ ВОВСЕ ДЫРКИ НЕ ВЫЪЕЗЖАЯ ИЗ РИДНЫ.И РВАНЫЙ БЮДЖЕТ ПОПРАВИТСЯ.
Виктор Мережко, режиссер фильма "Сонька – Золотая Ручка" сейчас снимает сразу два сериала: "Манька – Дешевая Облигация" и "Ксюшка – Дорогая Лошадка". Василь Лукаш
Аполитичный анекдот из России начала 60-х годов ХХ века стоимостью 10 лет ИТЛ (Посвящается ровесникам на ПМЖ в ББ и других комфортных для стариков местах с умеренным климатом)
Диалог после ХХЦ съезда КПСС
Б* - Слушай, М**, пора Козла*** убрать из казармы! М - Зачем? Б - Воняет! М - Так мы же принюхались!
ПРИМЕЧАНИЯ *Б = Б-в **М = М-ян ***Козел = Nikita Sergyeevitch Khroutschev (некоторые авторы ошибочно полагают, что имеется в виду Фрол Романович Козлов)
В Москве на демонстрацию против ядерной зимы вчера собралось 100 тысяч экстремистов с камнями и прутьями. Институт Склифософского борется за жизнь организаторов акции.
Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге, находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит, видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать. "Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в карман. Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего "брата", немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками "Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на проститутку".
Грузинский министр обороны: Русские самолеты нарушили воздушное пространство Грузии. Русский министр обороны: Русские самолеты не нарушали воздушное пространство Грузии. Г.м.о: Русские самолеты выпустили ракету по грузинской территории. Р.м.о: Русские самолеты не выпускали никакой ракеты по территории Грузии. Г.м.о: Русские самолеты сбросили бомбу на Грузию. Р.м.о: Да да да, мы действительно сбросили на Грузию мегатонную бомбу! Ну что доволен, наконец?
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
