Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давненько это было. Работал я на заводе, который делал комплектующие для аппаратов, которые бороздили просторы космоса. Случаев забавных было много. Расскажу один. Стояла у нас огромная вакуумная камера, колпак которой поднимали краном. Колпак этот имел снизу фланец с отверстиями и крепился к основе на шпильках диаметром миллиметров 30. Поскольку точно совместить краном отверстия трудно, со временем болты погнулись, резьба испортилась и возникла необходимость выточить новый комплект. Обычно проблем с этим не возникало, но болты должны быть обязательно из нержавейки, а цветмет тогда строго учитывался и без подписи директора на чертеже никак. И надо ж так случиться, что весь средний инженерный состав отсутствовал, по причине выезда на картошку и директору самому пришлось рисовать шпильку. Благо чертеж был простейший. В общем чертеж был нарисован, шпильки выточены и рабочие стали их устанавливать. Но что за чертовщина - гайки то подходят, то нет - вероятность 50%. Присмотрелись к шпилькам, а там с одной стороны резьба правая, а с другой левая. Возмущенные работяги пошли пиздить токаря, но он им показал чертеж директора, который в точности соблюл. Пошли к директору. Директор, который руками никогда ничего ни делал, им и говорит: "Ну сверху же крутишь гайку в одну сторону, а низу в другую!" Только, когда ему принесли шпильку и обЪяснили, чего куда крутиться, до него дошло, как он страшно далек от народа. Единственное, что смог сказать: "Вы только никому не говорите!".
Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты что это сегодня так рано? - Да вот, уволили, заменили меня роботом! Жена скромно хлопает глазками..... Walter
Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его пробило.
Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая компашка славян, кроме него двое россиян и серб. К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни - "а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах доставляют", тут его позвали, он убежал. На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом, грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор. Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им спать. Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще весь рейс с них прикалывался.
Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?! Ninka: Работу ищешь? ) Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (
Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь. Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает: - А мужики всегда могут напиться и стресс снять! Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.
Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь). ... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими. Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе полка). Далее со слов дядьки; "... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом накрыл и ушел. На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу к нам; - Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил? - Так точно, старший сержант Куликов. - А... Куликов, иди сюда. Отводит меня в сторону, злобно шипит; - Где коньяк?! - Как где? Выпил, товарищ майор! - Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это выпил?! - Так вы же сами и приказали, товарищ майор... - Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя! Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом прислушивается к нашему разговору. - Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал, вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища Сталина, пей Куликов!" Я и выпил. - Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?! А командир тут вдруг говорит; - Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь? Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет; - Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не было... - Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди, Куликов, не маячь. Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был, да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком удобном случае (видать, все же не поверил)...
Начало 1990-х, очень престижный естественный факультет очень престижного российского вуза. 5-я пара. 25 юных гениев на семинаре борются со сном. Из-за хронической нехватки помещений семинар проводится не в аудитории, а в практикуме. Препод что-то бубнит и рисует на доске, полностью уйдя в себя. А на противоположном конце практикума завязывается спор, где выше давление: в газовой магистрали, аль в водопроводе? Так и не придя к единому мнению добры молодцы решают проверить выводы экспериментом и соединяют шлангом газовый и водопроводный краны.
Победил водопровод. Дело кончилось ремонтом газовой сети во всем корпусе. Ругали ребят долго, но отделались выговорами. Говорят, один из них сейчас замдекана на том же факультете :)
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти. yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету. - Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты? - Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина. Bobrus.
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал.. Выходили из вагона под аплодисменты...
Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте. Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь паспортный контроль за считанные секунды.
Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген". Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски: - Вы говорите по немецки? - Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет. - А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году, еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне документ, открывая границу. - Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов я, наконец, оказался в Берлине.
О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам, Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю, что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.
Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами. Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор функционирует...
Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.
За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко матерящихся и гогочущих на всю округу.
В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.
Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи, изучающей английский язык и радующихся любой возможности попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? " (Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде усердных учеников.
Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?! Узнаю ли я его?! Посмотрим.
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. "Говнодав!!!" "Говнодав!!!" "Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.
года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться. естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст! приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на все лицо парень идет. - клево запарвщик (думаю я). и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь. он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5 доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться в свой "Porsche Boxster" и уезжает. а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"??? я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за заправку предложила))))
Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие деревни. Сын спрашивает: - Мама, а где фасолина, где меня родили? Вопрос ставит меня в тупик.. - Сынок, какая фасолина? - Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2: - Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя крестили!!...
- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет... –Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...
- Папа, а новый год уже наступил? - Нет еще. - Папа, а новый год уже наступил? - Нет еще. - Папа, а новый год уже наступил? - Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь? - Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. А я не хочу провести его в туалете!
Лучшие умы России бьются над тем, как, не нарушая Конституции, оставить Путина у власти. А ведь решение лежит буквально на поверхности. Просто перед президентскими выборами Путин прозрачно намекает народу, что выбрать следует, к примеру, Иванова. Через день после вступления в должность Иванов по состоянию здоровья подает в отставку, успев перед смертью назвать своим преемником Путина. А после перерыва избираться на новые два срока Конституция Путину не запрещает...
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налетчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить – подчеркнуто возмущенно реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. "настоящая" уже ко всему привыкла...) Если все вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас обязательно что-нибудь пропало.
Новый преступный акт агрессии и геноцида против Грузии совершили российские власти. По территории Грузии нанесен ракетно-ядерный удар российской боевой атомной бомбой. Благодаря мужественным действиям грузинских ПВО был предотвращен взрыв ядерного заряда. Российская атомная бомба самоликвидировалась на подлетной траектории. На одном из фрагментов атомной бомбы, найденном на месте, обнаружена русская буква "А", что неопровержимо доказывает причастность России к данному преступлению. Этот факт подтвердила группа международных экспертов из Зстонии, Латвии и Молдовы.
АЛИКОФИЛУ, ПИДОРУ С БОЛЬШОЙ Ж И ЧУДАКУ С БУКВЫ "М"
` Кишкену Тухлому, Поэту с большой буквы "П" "И недовольных вторит хор: "Убей себя об монитор!"" аликофил Тут есть один поэт-дебил, Его зовут "Аликофил". Он, видно с перепою, Рогами землю роет.
Однажды, этот "шпингалет" Натужно мучил туалет, И в нем поэт родился - Стихом он испражнился.
Уж лучше-б прыгнул из окна, Ведь стих его - КГ/говна. Ну взял пообзывался - Он с детством не расстался.
` Вариант 1-й: Неинтересный он пидОр, Поставлю-ка его в игнор. Его считаю лохом И он мне просто похуй.
` Вариант 2-й: Чтобы не портить монитор, Воткну в ебло ему топор. И "недовольным" тоже Кувалдою по роже.
США в очередной раз обвинили Россию в недемократичности. По словам представителя Госдепартамента, о какой российской демократии вообще можно вести речь, если в России даже Снегурочка – не афроамериканка.
... Опять миру грозит опасность... Опять Саурон Волдеморт вынашивает свои коварные планы... И никуда не деться Гэндальфу Дамблдору - опять придется просить еврейского мальчика Фродо Поттера в очередной уже раз спасать этот мир...
- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году? –Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные участки вполне довольными жизнью...
Сижу и не верю: попросили с утра заказать пропуск на Арчила Савельевича Гомикадзе. Посмеялся, но заказал. Сейчас приходил - нормальный такой мужичонка, чернявый. Работаю в министерстве, значит, у него на проходной проверили паспорт, и фамилия настоящая. Как он с ней живет?
мама говарит сыну леша повесь мокрую рубашку на солнце через минуту леша приходит мокрой рубашкой мама спрашевает почему ты неповесил рубашку до солнца не досал
Предновогодний ажиотаж в секс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не хотят больше делиться заработками с партнершами, и будут теперь посещать заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма спекулятивной цене.
Объявление: 31 декабря в 22 часа в городском парке состоится открытие главной городской елки. Пришедшим в карнавальных костюмах – вход бесплатный (за исключением костюмов Адама и Евы). Администрация.
Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца...
Как заявляет руководство столичной милиции, если маньяк, в прошлую новогоднюю ночь изнасиловавший всех городских снежных баб, опять возьмется за старое, то непременно будет пойман с поличным. О подробностях операции не сообщается, но из конфиденциальных источников известно, что десятки самых крепких сотрудниц будут поджидать его, нарядившись в специально разработанные для этого снежные костюмы...
Риэлтерские байки Семья смотрит весьма дорогую квартиру. Риэлтер - эти окна выходят на восток, эти на юг. Солнце у Вас будет почти весь день Мама - а где у нас солнце встает - на юге разве?
Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом. Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по дискредитации Снегурочки, в частности - откроют ее порносайт.
Как сообщают осведомленные источники, в связи с нарастанием противостояния Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда Мороза.
Говорят, что Pussycat Dolls, Nelly Furtado, Fergie и прочие олицетворяют образ современной независимой девушки. Посмотрев их клипы, сделал вывод: независимость для девушки - это возможность покупать дорогие шмотки.
Утром 1 января – телефонный звонок. - Васька, привет! - Привет. - Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати вырубился, ничего не знаю... - Наступил... - Путин поздравлял? - Поздравлял... - Преемника называл? - Нет... - Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...
Как не без удовлетворения отметили специалисты ЦРУ, еще один этап всеобщей западизации России пройден – многие российский дети уже одновременно верят и в Деда Мороза, и в Санта-Клауса. Теперь нужно лишь добиться, чтобы с годами они перестали верить только в Деда Мороза.
- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву? - Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...
Как показали специально проведенные опросы, Санта-Клаус сильно уступает в популярности Деду Морозу – по причине отсутствия у него премиленькой спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят переговоры с семью гномами – на предмет аренды на новогодний период Белоснежки.
- Что будет, если Путин назначит своим преемником Лужкова? - Россия будет состоять из лучшего города во Вселенной, и миллионов квадратных километров пустынь...
Эпидемия сантаклаусофобии поражает все большее количество детишек в ряде западных стран. Их пугают рассказы о том, что Санта-Клаус тайно, когда все спят, пробирается в дома через трубы и чем-то там в квартирах занимается. На фоне периодически объявляемых террористических угроз все это выглядит весьма устрашающе. Впрочем, нет худа без добра – миллионы намертво присосавшихся к своим согражданам психологов делают деньги теперь еще и на борьбе с этими детскими страхами.
Утром 1-го января по улице бредет Дед Мороз и плачет. - Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в "Мерседесе" солидный мужчина. - Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен... - А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас... - Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю. - А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи в свое удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с нашими... Такие девочки! – и пальчики оближешь, и все остальное...
В преддверии выборов президента США все большую активность проявляет американская госсекретарша Кондолиза Райс, имеющая некоторые шансы стать в 2008-ом году президенткой. Претензии сей дамы не кажутся такими уж несбыточными, ведь это по восточному календарю наступающий год будет годом Мыши, а по африканскому – годом Черной Обезьяны.
С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. Всем жителям страны предлагается высказать свое мнение по двум вопросам: "Придет ли Новый год? ", и "Если да, то вовремя ли? ". Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.
- Алло! Это ваше объявление "У нас вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку"? - Да. - А Санта-Клауса можно заказать? - Ну, в принципе, можно... - Так вот, мы тут с братанами посоветовались, и решили заказать Санта-Клауса. А если узнаем, что с Дедом Морозом и Снегурочкой что-то случилось, так от вашей фирмы даже головешек не останется.
Вовочке задоли домашнее задание: спросить как бабушка печет блины, как сестра делает уроки, как мама встречает встречает папу с работы и как папа морит тараканов. Приходит Вовочка домой и спрашевает у Бабушки: а как ты блины печешь-ТЯП ЛЯП и ГОТОВО, СЕСТРА а как ты уроки делаешь-я окуратненько по ленеечке, Мама как ты встречаешь папу с работы-я целую его в щечку, пап как ты моришь тароканов-тапочком его тапочком. На следуюший день Вовочка приходит в школу учительница спрашевает вовучку как твоя бабушка блины печет-акуратненько по ленеечке, как твоя сеста делает уроки-тяп ляп и готово, как твая мама встречает папу с работы-тапочком его тапочком, как твой папа морит тароканов целует его в щечку
Утром 1 января созваниваются два артиста. - Ну, как вы с Марией в школе отработали? - Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как? - Да мы с Нинкой тоже поменялись... - И что ты такой кислый? - Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
Мировая пресса наполнена очередными слухами о самом богатом российском олигархе Романе Абрамовиче. В этот раз - об ограничении непомерных расходов его пассии-разлучницы Дарьи Жуковой: он теперь водит ее в кино не чаще раза в неделю, да и то на утренние дешевые сенасы, а также покупает не больше одной порции мороженого в день.
Вы - американец, если: 1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно; 2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида; 3) Вы верите, что в футбол играют руками; 4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной, оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать миру; 5) Вы верите, что Элвис жив.
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! - Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.
Русский: Что вчера было? Француз: Как зовут женщину, с которой я сегодня проснулся? Итальянец: Что будет в новой коллекции Armani? Еврей: Где мои деньги? Американец: НУ КТО ЖЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УБИЛ КЕННЕДИ?!
