Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 августа 2007

Общий выпуск

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Блин, до сих пор валяюсь. Тока что. Часа два назад.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку
подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее
лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150
баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали +
афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках
сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления
служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не
клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок
на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог
(невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на
голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

Эту страну никому не победить.

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой
начальник, Она - преподаватель в университете....
Амбула:
В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион
затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять
напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п.
Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить...
- Перестань, потише, отдай дудку.....
На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом:
- ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!
Трибуна легла......

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Цитата с форума. Двое русских живущих во Франции обсуждают реакцию
местных СМИ и жителей на погружение наших у полюса:

1: У френчей, кстати, вчера был очень нейтральный репортаж об экзерсисах
"академика" и ледокола. Без той горячно-бредовости, которая присутствует
порой в отечественном дуроскопе.

2: Не знаю насколько нейтральный, но сегодня на обеде все как с цепи
сорвались. "Говорят русские оккупировали Северный полюс?" Пришлось
ответить что да, и хрен вы что с этим сделаете :)

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Подняла настроение кореспондентка одного из центральных телеканалов (не
помню точно какого) денька два-три назад. Освещает полярную экспедицию
на Сев. полюс. Не дословно, но смысл передам точно: ".. и участвует в
экспедиции...(полярник какой-то импортный, австралиец вроде).. и есть у
него примета - быть в шапке особой (показывают его в бейсболке меховой с
ушами), в которой он побывал на нескольких полюсах, а теперь и на
Северном! Долго в уме пересчитывал полюса земные...

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год
отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по
прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных
горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города,
несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской
властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней.
Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра
занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить
по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там
возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к
различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к
поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть
хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город
похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не
скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в
этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на
повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в
один большой туалет.
И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка.
Амбула.
Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот
день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт
была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто
избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были
либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее:
сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку.
Очередь и туда, и туда.
По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров,
но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще
говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и
усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они
запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и
тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете,
вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто
гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого
еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу
большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в
приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу
каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и
картинки.

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый телефонист:
Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из
коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его
гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.)
Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться на
коленях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро
и ушел.
Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит.
Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:

- В чем дело? Телефон работает?
- Да, все прекрасно
- Какие претензии?
- Одеться не могу - шкаф не открывается.
- Так это к столяру!
- Нет, пусть ваш работник придет.
И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с
психом.

Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они
не открываются....... Занавес.

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт
радиоуправления.

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Пару дней назад:

Москва, Алтуфьевское шоссе.
Кинотеатр.
Крупными буквами название: КОМСОМОЛЕЦ
И прямехонько под ним большая афиша - портрет Гарри Поттера.
Улыбнуло.
Да, повзрослел парень... Уже явно не пионер.

Леха Зайцев

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Не любитель писать, но ЭТО...
Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149
НОВОСТИ
В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего
из детского садика чужого внука
3 августа 2007 г. (15:32)
В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись
дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера,
2 августа, вечером.
Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи
Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу
обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о
пропаже сына.
На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г.
Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы
во все ОВД краевого центра.
В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был
обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии
алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако
по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка,
которого он и забрал.
Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не
пожалеете!

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мусор. В лучшем смысле этого слова.
u-kot

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Жена занимается с малОй (3,5 года) по книжке для малышей (есть такие для
развития логического мышления). На картинке нарисованы зайчик поедающий
рыбу, жующая морковь лиса, зубастый волк с заячьим хвостом, ежик
забравшийся на березу за шишками итд в том же духе - короче ералаш
полный. Спрашивает:
- Доча, посмотри внимательно, что по-твоему на картинке нарисовано
неправильно?
Первый ответ был:
- Волк злой!
Потом конечно разобрали каждого песонажа. Ну вот думаем с женой теперь,
а не забанить ли на.рен все мультиканалы? А то что необычного в ежике
лезущем за шишкой на березу, когда существуют же котопсы, живые мочалки,
сумашедшие хорьки (или как их там) и т.д.

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Социалистический Вьетнам.

Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное
по другому.

Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа),
В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на
змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А -
понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль,
кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда
отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали -
наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок
их свининой накормил.

Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик,
открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он
подсчитал - 27 детей.

При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно
торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским
по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает.
Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а
за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно
торгуются.
Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались
маленькие.

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был
студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у
нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод
сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и
безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в
сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически
стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но
почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком
это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой
проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были
написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И
вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу
много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на
первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента
и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает
рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и
плохой дикции говорившего, ничего не было слышно.
И тут возглас из аудитории:
- Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно!
С-н с неизменившимся лицом:
- Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!

Аудитория легла!

Привет ТулГу!

04.08.2007, Карикатуры

Карикатура: Деревня. Неизменный мир, Владимир

Деревня. Неизменный мир

04.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Почему-то вспомнилось только сейчас.
Много лет назад моя подруга (П) и я топали в гости к друзьям. Был
светлый день Пасхи.
У друзей на кухне хозяйничала мама - тетя очень колоритная, с зачесом и
макияжем буфетчицы. Тем не менее маман была оч!! верущая, посты, знания
канонов и т.д. и т.п. Соответственно Главный праздник всех христиан
она чтила, любила и лелеяла.

Звоним в дверь, "приветкакделаданичегопивоужекупилиамыконьякпринесли"...

В проходе появляется маман с крашенными яйцами и ТА-АА-А-КОЙ благостной
улыбкой! И говорит, обращаясь к подруге:
- Аня! Христос воскресе!!!
Подруга моя странно мнется, краснеет, пытаясь вспомнить ответ.
- Аня!! Христос воскресе!!!
Подруга:
- И вам того же.................
я сполз по стенке:))

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ.
А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе.

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин президент, разрешите доложить, Российский флаг на дне
Ледовитого Океана установлен!
- Отлично, господа! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Я вчера
посмотрел на глобус. Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан,
Атлантический Океан. А отработаем океаны - перейдем к пресным водоемам.
Особенно меня интересуют река Миссисипи и озеро Онтарио.
(C) Роби

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, в батискафе, как вы там?!
- Настроение бодрое, идем ко дну.
Биполярник

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кучма написал книгу "Украина - не Россия". Сейчас он работает над
продолжением "Украина - не Россия, а хотелось бы!"
В планах ближайших пяти лет завершить трилогию книгой "Украина -
не Россия, а ее часть!"

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Корни зла прекрасно себя чувствуют в любой почве, но наиболее
комфортабельно - в компосте ненависти.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь - сладкий яд, который жизнь отпускает без рецептов.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы развлекать тупых, требуется особое остроумие.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человеку проще постичь медицину, чем медицине человека, но в среднем
медицина знает о человеке больше, чем средний человек о медицине.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги бессловесны, но прекрасно диктуют.
Ефим Шпигель

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

Дикое уебище лесное-
Почему в болоте ты стоишь?
Что случилось чудище с тобою,
Почему ты чудище дрожишь?

Почему не любят даже жабы
Почему кусают комары
Почему пинает даже слабый
И одежда из рваной коры

И ответит чудище лесное
Я когда-то тоже ведь цвела
В прошлой жизни, было и такое-
А еще я тещею была

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые
подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из
наших пультов!

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Номер не вышел, и гвоздь программы оказался ржавым и скособоченным.
(Юрий Татаркин)

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В связи с неудачами переговоров Газпрома с Беларусью
по ценам на газ, обострилась дружба народов.

Читай информацию по теме Афоризма:
http://www.newsru.com/finance/28dec2006/beltruba

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Олигарх - это профессиональный нищий национального масштаба.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в мире кому-то хорошо, то это для Америке плохо.
11

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наша новая смертельная беда - дураки на хорошей дороге!

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уже и писаные законы принимаются в туалете парламента...

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некоторым думать категорически противопоказано во избежании неприятных
последствий.
(Юрий Татаркин)

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реалист это экс-мечтатель, который неоднократно бывал бит судьбой по
загривку.
(Юрий Татаркин)

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Маринина, Донцова, Бушков, Быков... Кого пропесочить? Без разницы.
Я еще с Толстоевскими не разобрался.
Питер Розенблат

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реалисты-поклонники Мадридского футбольного клуба Real Madrid.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наследники-те, кто идут по вашим следам.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У некоторых лица напоминают физиономии, которые называют мордами.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчины больше всего ценят достоинство, а женщины достаток.

psy.tom.ru/humor.html

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

"Вольная птица"
Если б птицей я была,
Я бы улетела.
Прочь от пыли городской
В дальние края.
И парила б высоко
В небе голубом я!
Над холмами любовалась
Яркой красотой!

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

Не везет,как последней...
И - блефую опять!
И в машине - не леди ,
А какая-то б....
Но любить это чудо
Буду долго и всласть...
Вот такой! Таким буду,
Если сменится власть!

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

Я никогда не постарею,
Хотя седой уже давно...
Бутылок снова батарея
И на столе, и под столом.

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

Песенка о хуе.
1.Я помню оказался
У взлетной полосы
Там самолет спускался
Аж дыбом встали волосы

Припев:
И кое-что еще
И кое-что другое
О чем не говорят,
Чему не учат в школе

2.Щенок соседки Тузик
Чудо Сотворил
Он у котенка Кузьки
Пол-уха откусил

Припев.

3.Где-то в далеком классе
Литература идет
И Дина Петровна у Васи
Кровь молодую сосет

Припев.
Барт.

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

"Не в сети", так не всети.
Ну и мать твою ети!

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

Как убить жену по научному

Я расскажу вам случай уникальный
С концом оптимистически-печальным,
В глаза не брошу фантазерства пыль,
На сто процентов слышанная быль.

Жила, супруга, жил ее супруг,
Все было по семейному и вдруг...
Отсюда начинается ужастик.

Электрик-муж был садоводом страстным.
Чтоб яблочки никто украсть не мог,
Мичуринец провел по саду ток,
Все честь по чести, то есть слаботочно,
И сам уехал в отпуск как нарочно.

Судьбе угодно, с молнией и градом
Пролился дождь над злополучным садом
(Для сведения, влага – проводник),
Контакт непредсказуемый возник,
Сирена заорала, как шальная.

Жена, электротехники не зная,
Решила, дура, что в саду чужой,
Рванула по тревоге боевой,
Коснулась провода незащищенной шеей,
Электрошок – и мы простились с нею.

А дальше – суд! Хороший адвокат
Обосновал, герой не виноват:
А) с женою жил любовно и согласно;
Б) 12 вольт по ГОСТу безопасны.

Мой друг, касаясь жизнью проводов,
Будь физикою трахнутым готов,
Тогда попав и под большое напряжение,
Ты только скажешь, улыбнувшись, е-мое!

3.08.07
СПб

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

В Израиле вой и свара.
Оказалось, "Че" Гевара
Внук известного Шарона!
Парень взбзднул, готов для шмона.
И Моссаду говорит:
Мой родной язык иврит.
Говорю по русски плохо,
По испански ни хрена.
Арик, охай, блин, не охай,
Не поймет тебя страна.
У соседа у моЕва
Тоже предок дядя Лева.
Мой сосед - алкаш ученый,
Его предок Лев Ароныч.
Лев Аронович ИвАнов,
Вождь дворовых хулиганов.
По анкете тоже чист
И идейный коммунист.
Не варил одеколон,
Пил чистейший самогон,
То есть все наоборот.
Кто не понял - идиот!

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

пестрят в ресторане одежды
мы встретились с ним на ходу
он был подающим надежды
а я подающим еду
мы вместе учились с ним прежде
не помню в котором году
он стал подающим надежды
я стал подающим еду
со мной был он холодно вежлив
как видно имея ввиду
что он подающий надежды
что я подающий еду
ах молодость молодость где ж ты
по городу как то иду...
Ты ж был подающим надежды
вставай я тебя доведу.

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

Кто правил через пень колоду,-
Пусть даст теперь ответ народу !

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

Подошла ко мне кошечка Ева,
Трехлетка английской породы,
И , печально мяуча, призналась,
Что любому коту бы отдалась
По зову кошачей природы.
Заневестилась серая дева.
Я помог бы, да годы не те,
Десять лет уж их бин импотент.

Старпер

04.08.2007, Стишки - основной выпуск

О сомнении

Всякое сомнение
Приводит нас в смятение,
Дает нам раздражение,
Плохое настроение.

Поэтому есть мнение
Без капли сожаления
Быстрей принять решение
Начав вперед движение.

Arvi

04.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А кто вы по образованию?
- Токарь-переводчик. Перевожу сталь на стружку.
(C) Роби

04.08.2007, Карикатуры

Карикатура: Так делается антисемитизм, Aleksey

Так делается антисемитизм

1...100 •

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.06:
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
Рейтинг@Mail.ru