Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас... Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть)))) Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба. И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня)) В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет, не так! ну ты что делаешь!" Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю: - Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо. Он: - Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю! Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю: - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!! - А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места, совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище. Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!". Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером. Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно. Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится! ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ПОКУПКА Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок - весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа - места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец) взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, - машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они приехали на веревке. ЧАСТЬ ВТОРАЯ ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана, что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания, распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала - Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно. Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8 атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя - кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока - он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз (типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще 5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало! Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца, пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине. Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через 25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного города. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город, буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе "Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе. Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.
Одним летом, одного из 80-х годов нас выгнали на "прифронтовой" аэродром. Задача была обеспечить полеты с малоподготовленной площадки совместными действиями двух ранее незнакомых воинских частей. Моя рота обеспечения прибыла первой и начали разворачиваться и т.п. Потом прибыли наши незнакомые. С их стороны, мой коллега - прапорщик Харченко был туповат, но дотошен. Получив топографические карты, он один заметил, что течение ручья около ВПП обозначено в гору - опечатка на карте. Вода сама течет наверх - так не бывает, он пошел выяснять. В шутку командир зенитчиков сказал ему: "Видишь на холме, где ручей начинается, радар. Радар мощный, вода содержит примеси железа. Радар врубаем, он тянет воду наверх". Харченко успокоился. Через несколько дней начали летать, аврал спал и мы с Харченко пошли "осмотреть местность". Присели у того ручья, достали напиток, откупорили, налили. Вдруг я вижу, Харченко на воду смотрит и мысля у него какая-то наружу просится. Он быстро выпил и грит: - Бля, побегу в часть, радар сломался! - Ты че, жопой чуешь, что ли? ( Я-то не был в курсе шутки) - Да нет, глянь, вода вниз течет, а надо вверх! - Ты блин даешь, с полстакана тебя подожгло как. - Да нихера ты не понимаешь, рассказывать долго, бежать надо. - Ну беги, я один тут справлюсь. Оставлять свежеоткупоренное добро он не хотел. - Нет, оба бежим. - Ага, и че скажем, мол беда - вода вниз текет? С перегарчиком-то изо рта? Долг службе оказался сильнее и он убежал вверх на высотку к радарному ЗИЛу. Вернулся довольно быстро, довольный. - Они его и не включали сегодня, боятся, что холм затопит. Сначала я подумал, что свихнулись все. Вечером только, поговорив с операми радара, выяснил, что прибежав на холм, Харченко начал свою речь с воды, которая течет вниз. Не сразу, но быстро, ребята сообразили, что человек под действием шутки и легко ее поддержали, сказав, что если радар включить, то за 3-4 четыре часа воды станет выше колена.
Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал? Бляяя! Дома!
- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
У знакомых есть четырехлетний (почти 5) сын. Живут в Канаде, дома говорят по-русски, но даже русского телевизора нет. Словарный запас ребенка составлен из общения с родителями и русской музыки, которая у них играет постоянно. Очень много Высоцкого, причем 1-2 диска, но играют они по-моему в цикле. Я бы наверное опух от этого, но дите альтернатив не знает и не жалуется. Учитывая огранниченность общения, меня поразила развитость вокабулярной импровизации ребенка. Играя со своими машинками, ребенок пел свою версию довольно известной песни ВCВ.
За восемь лет один обед... В тюрьме есть тоже интернет Я там копался. Я там копался. Врач резал вдоль и поперек, Он мне сказал - "держи каток!" Он мне сказал - "держи каток!" И я катался.
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора. Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью (не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки" были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть. Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге). По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив, больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его. Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю. Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды, проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость, не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", - переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец, подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик, продолжали благополучно служить.
FLA: а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid: а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA: кони засовывали друг другу в жопу хобот?
После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с 200 до 400 долларов...
Вчера в Севастополе. Хотим пересечь бухту на пароме, чтобы сэкономить 30 км на объезде. Заезжаем, а перед нами старушка идет и не слышит, что мы сзади подъехали. Проезд загораживает. Водитель и газанул, чтобы привлечь внимание, и в окно громко кашлянул. Реакции НОЛЬ. Впередисидящий пассажир говорит: - Посигналь. Я говорю, мол, не надо, испугаете старуху. Пассажир поворачивается ко мне: - Она пережила две обороны Севастополя, ее клаксоном х$й испугаешь
Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине, когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом валяемся.
Вопрос:
"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит вас ехать побыстрее. Ваши действия: A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу. B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил. C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал водителя от управления."
Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего, высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))
Двое целуются на кухне. - Оль, а это не измена? - Не измена. Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку. - Оль, а это не измена? - Да не измена это, не измена. Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой. - Оль, ну все. Это уже точно измена. - О ком ты все время? О своей жене, что ли? - О твоем муже. - Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг. - Ты-то пофиг. А я?
Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Из переписки на сайте знакомств. *** Поеду на Канары с симпатичным молодым человеком 25-35 лет. *** *** Мне 53. Поехали в Турцию. *** *** Не вопрос. ***
Cегодня показывали ролик по зомбоящику. 3 льва отхотятся за какими-то буйовлами, загоняют их по берегу реки Одно львица отбила одного травоядного от группы, прыгнула на него и сбила с ног, но не особо удачно - упала вместе с буйволом в реку. А в реке крокодил, хватает буйвола и тянет в реку. Львы сказали "авотхуй!", впряглись втроем и вытянули буйвола на берег, крокодил уплыл щелкунув лицом. Пора обедать? Обратно облом! Подошло стадо сородичей "обеда" и начало методично вваливать люлей львам за поруганную честь стада в общем и убитого сородича в частности. И таки успешно ввалили, кошки еле ноги унесли.
Вот такая неспокойная жизнь у царственный животных. Царь-то царь, н опойди растолкуй это неграмотным буйволам и крокодилам.
- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так он, на следующий день, принес мне целое ведро раков. - Эх, в пи_ду кого-нибудь послать что ли?
- А Вы будете голосовать за единую или за Справедливую Россию? - Я буду за Мудрую Россию. - Так нет же такой партии. - А это те мудрые, кто не будут голосать ни за Единую ни за Справедливую...
"Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями... вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: - А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь. Истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете украшать!!! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,..... мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - ... И фапотьку!"
Несколько лет назад зимой на улице я подобрал котенка. Котег благополучно вырос. Как-то, из-за длительной отлучки, я был вынужден отдать его на время матери, что бы он не сидел один, сожрав в первый же день недельный запас еды и, скучая от одиночества, повиснув на занавеске.
Котег там прижился, ему понравилось быть хозяином в доме и регулярно ходить на блядки путем прыжка из окна второго этажа. К моему приезду он обработал мать мурлыканьем и застенчивым взглядом так, что отдавать его она категорически отказалась.
Давеча заходила к ней знакомая с работы. Увидела котега, а он, зараза, импозантен: угольно черный, зеленые глазища, мех - хоть шубу шей и продавай за большие деньги)) Увидела она его и давай сюсюкать: ой, какой котег, какой хороший. Все бы ничего, но взяла она его на руки, кошак, во первых не любит панибратского обращения, а во вторых, гладя и тормоша жывотное, женщина обнаружила два мяукательных шарика под хвостом, невероятно этому факту обрадовалась и завопила: ой, мужчинка!
Потом она завопила второй раз. Зубки у котега не маленькие, он легко крысу берет.
Но весь цимес таки не в этом. Предположите, что может сказать интеллигентная женщина с верхним образованием, когда, одев туфли, обнаруживает в одной лужу, а во второй кучу? www.journals.ru/users/yarvoh
Приходит лезбиянка в гаи и говорит Л -Дайте мне розовые номера Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я хочу розовые номера Г -Девушка, в у нас нет розовых номеров воообще л -Ой, ладно придуриваться, вон всем ПИДА..АМ голубые повесили
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т. д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь: - Доброе утро, уважаемые пассажиры... Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него: - ФФФууууу.... В ответ из динамика - долгожданное усиленное: -ФФФууууу.... Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-)))) Щщщщщщелк........ - ФФФуууу...... - (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля, заработала... - (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) (тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту).... Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее последовал выдох: - И-ЭЭЭЭЭЭХ!!! И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир: - ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры!") Пауза......... - СеНЯ... Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением): - ВТОРНИК?????????? Пауза........(и.. с... еще большим удивлением): - ПЯНАЦАТОЕ????????? После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве. - ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...... Очень большая пауза....... - И ВОДЫ.................. Самая большая пауза...... И тут Витя с радость сообщил миру: - ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!! Математик, млин!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали, с ней приключилась истерика.... Но она сумела выдавить: - Радиотехник все-таки!!!!!. В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником.... был.. Я!!!!!
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна: - Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры! - Да, умела б я плавать, я б ее утопила...
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Одна говорит: - Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит: - Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться. Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь вырасти. Ну пожалуйста, а?
Поздравьте меня! Купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "Учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как?! Ну как они это делают?!)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???!!! Он ЧЕМ????????!!!!!!!!)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, и увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) http://internet-portal.ru четалъ
Был три недели в деревне. Принимаются только два канала - смотреть нечего. Вернулся в Москву. Двадцать каналов. Смотреть нечего. Подключил спутниковое ТВ - семьдесят каналов... Смотреть нечего...
Летят звери в самолете. Вдруг самолет начинает раскачиваться. Заяц пошел посмотреть. Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает. - Ты чего делаешь? - Выпендриваюсь. - А мне можно? - Давай! Самолет еще больше раскачивается.
Лиса пошла посмотреть. Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает, а заяц по приборам скачет. - Вы чего делаете? - Выпендриваемся. - А мне можно? - Давай! Самолет еще больше раскачивается, трясется. ... ... Медведь сидел-сидел пошел посмотреть. Заходит в рубку, а там толпа зверей скачет. - Вы чего делаете? - Выпендриваемся. - А мне можно? - Давай! Медведь как вдарит, самолет в дребезги... Летят вниз.. Ворона, мимо пролетая: - А вы чего, летать-то не умеете? ...... - А чего выпендривались?
ИОСИФ КОБЗОН СОВЕТУЕТ Если вы, как певец, всех уже достали, нужно срочно покидать сцену. Причем, сделать это нужно красиво: раструбить на всю страну, что такого-то числа даете Последний концерт. Спустя некоторое время, дайте Самый последний концерт, а потом начните давать самые последние-препоследние! Это позволит вам оставаться на сцене еще долго-долго! До полной потери совести.
"Россия: Крокодил упал с 12-ого этажа и отбил себе зуб.
В российском городе Сарове крокодил послужил поводом для паники, после того, как он упал как-будто с неба, приземлившись на тротуар. После того как была вызвана на помощь полиция, смогли воспроизвести события: Крокодил упал из 12-ого этажа многоэтажного здания - и при этом отбил себе только зуб. "Chenar [не известно, как это по-русски читается] живет уже 15 лет у любителей экзотических животных", сообщил во вторник представитель местного учреждения Министерства гражданской обороны информационному агентству РИА Новости. Он упал из открытого окна и приземлился на тротуар, что привело к панике у местных жителей. К счастью, это падение потрясло и само метровое животное, так что оно осталось просто лежать, и никого не атаковало. Эксперты пришли с лассо. Они поймали Chenar-а и сдали его в дом зверей. Оттуда несколько часов спустя растерянное животное забрали его владельцы, и отвезли назад в жилой дом, на 12-ый этаж."
Канадская хокейная сборная, приехавшая играть в Москву, решила обыскать свои гостиничные номера на предмет наличия подслушувающих устройств. Подняв один из ковров, хокеисты обнаруживали подозрительный металлический округлый пердмет, и начали его выковыривать. Этажем ниже упала люстра.
Если ты ничего не знаешь о предмете, не задавай вопросов-как бы тебе ни ответили, ты все равно ничего не поймешь. Спрашивай только тогда, когда хотя бы половину ответа ты уже знаешь, тогда и вопрос ты сможешь сформулировать грамотно.
9 августа. Прогноз погоды в Японии. Идет перечисление текущей температуры, а потом... Минимальная температура в этот день была на Хоккайдо +12 градусов, максимальная температура - в городе Нагасаки +950 000 градусов.
Ночь. Два чеха идут устанавливать фугас. Один спрашивает другого - Ваха, мы кто? Гоблины? - Нет! - А кто, хоббиты? - Да, нет! - Ну а кто же мы? - Э, скоко раз говорить, ваххабиты!
Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth. Получил следующее сообщение: "Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его последователей).
Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите, а мы весело посмеемся. http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками ================================================ По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь утереть слезы! ================================================ Всю жизнь искал смысл жизни. А когда нашел, пожалел об этом.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов
Жду на остановке автобус, а рядом бабушка с внучкой – внучка громко молотит какую-то чушь и противно кривляется. Стараюсь не обращать внимания – такие "актеры" обычно идут вразнос, если замечают зрителей, но про себя отмечаю ту странность, что девочке-то не меньше лет 7-8-ми, а кривляется совсем как 3-х летний ребенок! И тут обращаю внимание не цвет косичек... – да, БЛОНДИНКА растет...!!!
Когда на фирму нагрянула налоговая инспекция, откуда-то с небес послышался истошный голос: "Во имя Христа и Спасителя, а также во имя всех Богов и Святой Богоматери - плодитесь и размножайтесь, твари! ". Правда, это было сказано короче и другими словами.
Вчера притащили листовку на корректуру, о борьбе с курением. Оказывается, от курения вы: - Теряете способность здраво мыслить теряете способность различать добро и зло Ослабляется добрая сила воли притупляется восприятие действительности Оскудевает любовь.
причем в списке наркотиков наряду с героином и пр. стоит кофе!
Сначала дети думают, что их нашли в капусте, затем они узнают, что лежали в животике у мамы, и только, спустя много времени, догадываются, откуда там они взялись...
Когда у писателя нет слов, он выходит на сцену. Когда у музыканта кончается музыка, он начинает петь. И только когда певец начинает петь не своим голосом, его избирают в Государственную Думу.
На Чукотке из непьющих остались лишь... олени. * * * Забавно все-таки устроен человек: чтобы выбить из его головы дурь, достаточно бывает дать ему по заднице. * * * Парадокс: кому на Руси жить хорошо, тому в России не живется. * * * Самый простой путь для удвоения ВВП – хорошо напиться.
Ленивые комменты при чтении новостей послеобеденным офисом:
В столице порноиндустрии произошло землетрясение http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.utro.ru/news/2007/08/09/670256.shtml&country=Russia&cat=0 Народ вошел в резонанс. Учите физику и не суйте одновременно.
Американцы переименовали шаттл и совершили успешный старт http://www.regnum.ru/news/868480.html 15:04 REGNUM Теперь им осталось переименовать еще разок и попытаться со всей этой херней приземлиться
Стараюсь сторониться всевозможных попрошаек, особенно молодняка сально-обкуренной наружности, и все их вздохи-причитания-фразы пропускаю мимо ушей. Но одна крайне порадовала и вогнала в истерический ступор: "Извините пожалуйста, что я к вам обращаюсь, НО мне деньги не нужны!"
Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь! Как, однако, форма порой не соответствует содержанию... Сегодня 09.08.2007 зашел в маршрутку. За кабиной водителя, у двери сидит девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей, видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы, но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и трещала бы с подружкой об этом. Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так ли себя вел в молодости!? ", и "не судите, да не судимы будете" И все бы еще ничего, если бы не постоянное употребление мата. И если бы в маршрутке сидела только она одна, ну, и водитель, то и пускай терпит :). Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а слева и впереди меня сидела женщина лет 40. Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь, без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.
Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал замечание. Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она, действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие. ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад еще дать пинка. Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! " РАБОТОДАТЕЛИ!! Будьте внимательны при приеме на работу подобных "красавиц"-УРОДИН!!
я собралазсь за шоколадкой и говорюю что спущусь в низ на 1 эт, он (начальник далее "н") н -зачем я - надо н -зачем надо? я -ну мне надо в низ на минуточку н -зачем? я -я туда и обратно н -зачем? я -тебе не все равно? н -ну если мне все равно, то че ты у меня спрашиваешь? я -я не спрашиваю а отпрашиваюсь вниз на 1 минуту н -иди..
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...