Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом, километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом несчастному куму нужно встать в 5 часов утра. Далее от первого лица:
Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра, выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой, премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.
Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме "гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.
Жили в обл. центре в частном доме. Мне было лет 13.
У нас в доме (во дворе) жил кобель. Дед его воспитывал и избаловал донельзя. А если учесть исходную глупость и жадность пса, а также его размеры (с теленка, несмотря на беспородность), то "подарочек" был еще тот. Меня он "за старшего" не держал (я ни ростом, ни весом, ни силой, ни громким голосом "не вышла") и то и дело норовил "построить". В результате я его недолюбливала и отчасти боялась, он меня тоже: вроде сама по себе я ему не страшна, но родители и дед если что за меня вставят по самое некуда...
Еще тогда у нас в магазине часто продавали ириски. То "Кис-кис", то "Буратино", то еще какие-то. Я их очень любила. Они поступали в магазин то в обертках, то "голые".
Как-то летом я купила в магазине грамм 200 ирисок (без оберток, "голые"). Продавщица их уложила мне в пакетик из серой оберточной бумаги и закрыла его, подвернув краешек.
Захожу во двор, держа этот пакетик в руке. Сволочная псина, заметив в моих руках нечто потенциально вкусненькое (и учуяв запах свежих ирисок), без лишних слов подбегает ко мне, слегка толкает (напомню - он по весу как телок) и аккуратно, но нагло выхватывает весь пакетик из моей руки. Тут же, косясь на меня и явно опасаясь, что я попытаюсь их отнять - начинает все это ВМЕСТЕ, не разрывая обертку, жевать. Я же стою в ступоре: отнимать у этого монстра - у меня никаких сил не хватит, а взрослые на работе, на рынке и вообще кто где. В общем бесполезная затея.
Монстр почувствовал, что он выиграл ситуацию и уже не торопясь, со смаком, победно поглядывая на меня - жует этот комок из растаявших ирисок, щедро сдобренных оберточной бумагой.
Все бы ничего, но растаявшие ириски плюс куча оберточной бумаги через некоторое время, перемешавшись, образовали мощный клеящий состав. И вот, очередной раз смачно и нагло жевнув - монстр сжал пасть. НО РАЗЖАТЬ УЖЕ НЕ СМОГ! потому что все это ИЗНУТРИ приклеилось к его зубам и, значит, его челюсти оказались склеены.
Я сначала не поняла, в чем дело. На морде у него было жалкое и вместе с тем жутко озадаченное выражение, он заскулил - но поскольку пасть открыть не мог, получался странный тоненький скулеж через ноздри. Потом он лег на землю и попытался, обнажив зубы, лапами отковырять проклятые ириски от зубов. Но - напоминаю - зубы оказались склеены ИЗНУТРИ, и ничего не помогало...
Тут до меня дошло в чем дело, и меня начал разбирать смех. Услышав его, монстр окончательно одурел. Он вскочил и стал носиться по двору, сшибая все что попадется под ноги (точнее просто не глядя куда бежит), пытаясь биться башкой о забор, об стену дома, терся ей о деревья, победно преодолевал колючие кусты крыжовника, иногда ложился на землю и ковырял лапами в зубах... И все это время тоненько визжал, скулил и орал - насколько получалось через нос...
Я вовремя смылась на высокое крыльцо, чтобы не оказаться на пути этой торпеды. Мне хотелось ему как-то помочь, но остановить дурака не было никакой возможности, да и было злорадство в душе: так тебе и надо!
Потом пес обессилел и начал носиться уже не так прилежно, иногода ложился и обреченно смотрел куда глаза глядят. Я ушла домой. А примерно через сорок минут ириски в пасти у него растаяли уже настолько, что он смог-таки ее открыть...
Конечно, любви ко мне это ему не добавило. Но он стал заметно больше побаиваться меня: а вдруг еще какая подлянка с моей стороны?
Я правда думала, что он станет после этого не таким жадным. Но ни хрена, так и остался жадюгой, и ума не прибавилось. Только чуть осторожнее стал с неизвестными свертками :)
Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным, она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить, машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена, если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую. Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.
В понедельник новости по НТВ в 16-00. Репортаж о подготовке к полету очередной экпедиции на МКС. Должен лететь малазийский космонавт по имени (или фамилии, или званию) ШЕЙХ. Дает интервью один из работников ЦУПа. Вопрос: "А где будут жить космонавты на МКС?" Ответ: "Ну российские космонавты в российском модуле, американский - в американском, а малазийский (пауза с раздумьем) в переходном шлюзе наверное..." ЗЫ. В более поздних выпусках новостей этого фрагмента уже не было.
Иду с работы. Устал, башка чугун. Дома нет туалетной бумаги. Знаю, что надо не забыть, но пива хочууу. Интересно, думаю, продают в пивнушке бумагу? Очередь отстоял. - Бумага туалетная есть? - Да. - Дайте пива полторашку и бумагу. Из очереди: - Подальше отойди.
Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход, обозначенный красной крошкой, и спросила: - А почему красный? Чтобы кровь была незаметна? А ведь есть в этом что-то...
Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть). Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок, за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая нет. Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна касса? Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны, но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята" разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка, согнувшись пополам, видимо в сортир.
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать. Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приемник каждый выбирает сам...
Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это неправильно) Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят. Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя на них спросил"партизан не видели?" Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол, не видели". Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что шутка.
Приходит муж домой, еле стоя на ногах: - Милая, я сегодня стекл как трезвышко! А она ему, покачивая скалкой в руках: - Милый, а я удавистая как спокой!
Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала. Рассматривают монету. Спрашивают у него: - А это что? - Это герб нашей страны! - Правильно! А что на нем изображено? - ДВУГЛАНДНЫЙ орел. Ну болеет он часто.
- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось? - Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла ... дурак.
В виртуальном мире байтов Места нет для чувств реальных Посещенье порносайтов - На замену ласк оральных, Переписка в глупом чате- За прогулки под луною, Ну их всех к едреной мате... Лучше секс с живой женою!
В ответ на акцию МегаФона "Отправь SMS – посади дерево!" остальные сотовые операторы совместно с правоохранительными органами анонсировали акцию "Отправь SMS – посади шефа!"
Девушка как мелодия на телефон. Услышал, понравилась, скачал, поставил на звонок через неделю надоела только потому что ее постоянно слышишь, а если мелодию поставить на будильник потом ее просто не выносишь, а сменить, руки не доходят.
новости... АВТОВАЗ пошел на частичные уступки рабочим и собирается с октября повысить им зарплату. Ожидается, что рабочие всех категорий получат прибавку в размере 1 тыс. руб.
============= :)))) Теперь ВАЗовцев на улице будем узнавать по жирным мордам :)))
Я вас кормил, еда еще, быть может, В желудке вашем растворилась не совсем; Но никого хоть это не тревожет, Я не хочу отправить в туалет ни с чем... Я вас кормил икрой и осетриной, То уксусом, а то лимоном поливал; Я вас кормил такою порцией звериной, Не дай вам бог, чтоб унитаз затосковал...
Я напоила вас, пивкó еще быть может, И подошло к концу, но не совсем; И пусть пока оно и впрямь не затревожет, Я не хочу отправить в туалет ни с чем... Я напоила вас, но вы еще вместите И Балтику и Трех Богатырей; Я напоила вас, но вы себе не льстите, И к писсуару ближе подойдите, поскорей!
Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей породистой собаке. - Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши. - Зачем? - Что бы ходоть с ней на выставки. Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь. - А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку нельзя сходить?
В связи с победой Российской сборной на чемпионате Европы по баскетболу, поступило предложение выдать Российской сборной баскетбольный мяч и поменять тренера.
Вопрос Луговому: - Сразу ли Жириновский согласился, чтобы вы баллотировались в Думу от ЛДПР, да еще в составе первой тройки? - Почти сразу... точнее, сразу после того, как я предложил ему чаю.
Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют государством.
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала..
Коллекцию Российского Дореволюционного Искусства, собранную Растроповичем и Вишневской, Алишер Усманов решил вернуть государству и разместить для надежности в Эрмитаже. Это поможет восполнить ущерб от хищений в особо крупных размерах, имевших там место в последние годы. Черный рынок предвкушает все выгоды от такого подарка. www.tao.nm.ru
Лежат в постели Вова Путин и Людмилка... Л (игриво): Вовик, у тебя член какой длины? В (нехотя): Тебе в чем ответить - в см или нанометрах? Л (раздраженно): А мне по ХХХ, все равно длиннее не станет...
А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу российского футбола.
