Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Пер. с нем.
Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент: - Слушай, ты такая... такая красивая. Девушка, жеманясь: - Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: - Удачная шутка! nasnet.ru
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски: На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все сошлось.
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :). Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не долетают :).
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Вслед за бразильцем Кака футболист из "Марселя" Насри ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет? - Ты понимаешь.. В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдешь, так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.
Ленин с грузовика: - Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась!!! А теперь посмотрим, что это за фигня!
- Адмирал Нельсон пользовался большим успехом у женщин. - А почему? - Ну как же! Такой мужчина: один глаз, одна рука, одно яйцо от Фаберже... - А второе от МТС?
Выбрасывая, на днях мусор, увидел на мусорном баке надписи: "Дима Билан - это круто!" и "Tokio Hotel - super!" - А ведь они правы! - подумал я и выбросил свой мусор в этот же бак...
САДИСТСКО – СУИЦИДАЛЬНОЕ СМС от Билайн Билайн предоставил новую услугу. Когда деньги на счету уменьшаются до определенного уровня вам приходит СМС "На вашем счету 15 рублей. ВАШИ ВОЗМОЖНОСТИ ПРИ НУЛЕ. И так хреново становится на душе от этой новости, особенно когда в этот момент дела не ладятся или не стоит. Это сродни печально известному объявлению на дверях -"Выхода нет". А ведь всего то пропущено одно слово "возможности связи"
Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").
Стук в дверь кабинета Березовского. Березовский: - Пароль. Из-за двери: - Я дрочистый изумруд! Березовский: - Неправильно. Из-за двери: - Я лучистый изотоп! Березовский: - А, это ты, Литвиненко, ну входи. Что-то у тебя в последнее время с памятью плохо (хитро улыбаясь)... Да и лысеешь не по дням.
катится колобок с гулянки домой, открывает ему дверь, сонная жена и начинает орать. колобок заткнул уши и покатился дальше, на встречу ему еж, колобок говорит: ты кто колобок? да нет же, просто я с дискотеки пришел весь в помаде на голове вот меня жена и побрила.
