Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на слово и продолжим. Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается. Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак. В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать на должности. Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе. Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша швартовался на одном из причалов. Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно" оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень интересная судьба..." В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей массой навалило на нее. Раздался страшный хруст... Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать руководство швартовкой, чтобы заменить протез. Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда, при необходимости, он их использовал как кранец.
*Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно не билось о причал.
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. - Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года.
История произошла, когда я был женат около полугода. Жена черноглазая, с черными длинными кудряшками. И вот прихожу я с работы, звоню в дверь. Открывает короткостриженная блондинка и выжидающе на меня смотрит. Я говорю "извините" и захлопываю дверь. Сюрприз она мне такой приготовила, сменила имидж :)
Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив! Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив! После этого мы побоялись включать утюг."
Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно откуда! Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер... плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего семейства, изучил дочкин mp3. Вроде чисто. Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..? Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3 сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза! Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...
В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни, по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.
И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая. Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе, но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине. "Сьвольочь" разнеслось по двору отеля. От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских проснулась и вторая половина отеля.
Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после недели трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо заполночь и решили мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а положить у нас (квартира у нас однокомнатная, да мы в принципе не стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское ложе, гостям выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту перечитать за компом (комп прямо возле кушетки). Легли они в общем, вроде уснули. А мне что-то стукнуло музыку послушать, одел наушники, сделал погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу. Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у нее живот. Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей некую конфету-таблетку (сосательную) и легла обратно. Я это все не видел, ну знаете, когда за компом да что-то там интересное - отрубается восприятие окружающего мира. Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"... И слышу из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе, думаю. Я не ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?" Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я и сосу..." %)
Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире прекратился, а меня еще долго от хохота лечили пивом.
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т. Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой шахты было предостаточно. Вот одно из них: В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и прекрасно взрываются. За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!! И снимать только после душевой!!! Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на концах!
Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему "Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества". Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца - причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени). Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему (см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе, анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат, лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано: 'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
Дело было на военной кафедре. Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о построении взвода, бла-бла-бла... Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только смотрит на него мутным взором и вдруг выдает: М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались? Д: -???? нет (в замешательстве) М: - А анальным? Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве) М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как положено! Весь взвод ржал добрые 5 минут.
Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и отправили на "детскую работу". Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери: - Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели, выросли? Кто стал выше всех в группе? Ответ: - Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.
Идет урок, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю? Как всегда руку тянет Вовочка, учительница: - Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата... Вовочка начинает: - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку. - ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново. - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........ - ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!! - По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку. - Фууу, дети, открывайте уши. - п...дык в другую ямку.............
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
Забавный эпизодец, виденный мной в какой-то передаче. Речь шла об одной девушке из Франции, которая училась в Сорбонне, да и вообще из какой-то страшно интеллигентной семьи. Ну вот училась она, училась, и особенно ей нравилась история и культура народов севера... Собрали они у себя группу и поехали к нам на север, - типа где-нибудь в Америке уже сплошная цивилизация, а тут все как 200 лет назад. Показывают по ходу повествования такой поселок с юртами, снег кругом, детишки бегают, собаки какие-то вертятся... Сама героиня вся такая румяная, прожила уже там полтора года, ужасно довольна, что все что хотела изучила, да и заодно по ходу общения с местными русский выучила. И вот в финале - она отвечает на пару вопросов в камеру, на русском - типа демонстрация, - бла, бла, природа тут нетронутая, олени, песни-пляски, - причем говорит с акцентом как чукчи в анекдотах, - и уже в самом конце - "ужасно мне нравится, когда вокруг меня детишки с голыми ЖОПАМИ бегают"... классно короче язык подтянула :)
Из программы передач за 15 сентября на TV 1000 (один из каналов пакета СТРИМ-ТВ): ------------------------ 18:00 | Розвелл США, фантастика, 1994. Фильм основан на реальных событиях и рассказывает о крушении инопланетного корабля недалеко от города Розвелл в 1948 году.
------------------------ Я, конечно, и раньше не слишком доверял фразам "основано на реальных событиях", но такого цинизма еще не встречал ))
Меня разбудил телефонный звонок. И кому надо звонить в такую рань, тем более что все прекрасно знают – дома никого нет. За окном ясная солнечная погода, на часах полдень, самое время для сна, а этот дурацкий телефон все звонит и звонит. Я нехотя встал, сладко зевнул и вальяжно потянулся. В горле со вчерашнего все пересохло. В квартире было накурено так, что в пору было вешать топор. Сонно качаясь, я вяло побрел на кухню, где меня встретил страшный бардак: куча невымытой посуды, грязные вилки, ложки, стопки. Тут и там валяются огрызки, обглоданные кости, рыбья чешуя. Кстати, вчера я рыбы так и не попробовал, все съели без меня. Ну, что тут осталось на столе? Кажется повезло, кусок копченой колбасы, кто – то надкусил и бросил. Что ж, я не гордый... Мать честная, икорка, красненькая, моя любимая! Это, похоже, толстая недоела, та, которая весь вечер ко мне лезла целоваться. - У-у-у-у, вкус-но-ти-ща! Могла бы и больше оставить. - Фу,- фыркнул я, нюхая остатки недопитой водки. Сметана в салате - тоже кстати. Извините, огурцы и помидоры ешьте сами, а вот желе... Студень - мое любимое лакомство! Помню, в канун Нового Года удалось слопать две тарелки, правда, потом получил тапкой по морде, зато впервые, почувствовал себя человеком. Кстати, я заметил, всегда, когда стремишься быть похожим на человека, тебя почему- то называют гадом, или скотиной. Вот и тогда тоже... - Набил свое брюхо, гад, - сказала вредная соседка, а после этого добавила: - ну что, скотина, разлегся, понимаешь ли, тут как барин. - Можно подумать, что я не имею права в Новый Год полежать в своей собственной квартире под столом. Так, ну вроде подкрепился, пойду в комнату, позырю на рыбок в аквариуме, да прилягу отдохнуть на диван, что- то опять в сон потянуло. Жаль, что праздники бывают так редко - думал я, зализывая свой пушистый хвост. У породистых котов хвост должен блестеть, как и все остальное.
Работаю в школе, учителем английского языка. Есть у меня среди прочих такой 11а класс – дуб на дубе сидит и дубом погоняет, ну сами понимаете, как будто мало таких (если кто из них читает – большой привет!). Так вот случилось мне как-то при классном руководителе и учителе ОБЖ по одному поводу побывать в этом классе (но не во время своего урока). А там один паренек – палец в рот не клади, Егором зовут. Уже выходя из класса, напоминаю ему (считая меня, три учителя в кабинете): - Егор, ты помнишь, что ты у меня в черном списке? На что получаю в ответ: - А ВЫ У МЕНЯ В ГОЛУБОМ! Чуть промеж глаз при всем классе не дал, ей-богу...
Вспомнились вступительные экзамены... 10 лет прошло. История не смешная, а о том, что иногда везет. Очень хотела поступить в один институт, денег не было, сдавала на бюджетное место. Конкурс большой, мандраж и того больше. Экзамен первого потока, это когда "сдаются" абитуриенты с подготовительный курсов университета. В этот раз не прошла по баллам (срезалась на сочинении, зато историю сдала на отлично (это важно). Сдавала самая первая, досрочно, т. к. вопросы в билете полностью совпали с моими знаниями. Принимали две старушки. Вторая попытка попасть в заветный институт, иду общим потоком, но что-то не везет. По истории вытянула ужасный билет, из трех вопросов знаю только один, про второй что-то где-то слышала, а вот третий... Понимаю, что это провал, и тяну до последнего с ответом. Когда подошла к экзаменаторам, то испытала шок - это были те самые старушки, которые месяцем раньше слушали мой блестящий ответ. Мне неловко за свое полное отсутствие знаний, но есть надежда, что они меня не узнают. Как же! Вспомнили, заулыбались (а мне совсем хреновато) и говорят: "Вы тогда так хорошо отвечали, и на дополнительные вопросы тоже, не будем вас мучить и так все знаете, идите подтверждайте свою оценку."!!! Я отделалась легким испугом при подтверждении и заветная оценка была получена. Вот собственно и все. До сих пор благодарна тем старушкам и стечению обстоятельств, когда я ничего не зная на экзамене, получила хороший бал. С единим экзаменом такое вряд ли возможно. Всем удачи
В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно: "Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".
Спам: "Проект, для тех людей, которым банки отказывает в выдаче кредита. Мы работаем по всей России Если вы взяли кредит, и не смогли его выплатить, если у вас были просрочены сроки платежей, если у вас нет необходимого пакета документов и поручителей для получения кредита, то мы работаем для вас. Мы предоставляем следующие услуги: 1) Исправление испорченной кредитной истории___________________100$ 2) Оформление документов необходимые для получения кредита: а) ответ на звонок банка в реальную фирму, где скажут, что вы действительно там работаете__50$ ...", ну в общем дальше в том же духе и в конце перед номерами контактных телефонов: Оплата наших услуг производится по системе RuPay, ГАРАНТИРОВАННАЯ ЗАЩИТА ОТ МОШЕННИЧЕСТВА.
Военная часть. Кабинет командира части заходит молодой лейтинант. лейтенант: - Товарищь командир разрешите. Командир: - заходите. Лейтенант начинает его упрашивать что б тоn его отпустил в отпуск. Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать? Лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо семью создавать а тут девушку надо на море свозить. Командир подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву, он и говорит: - Вон солдат косит траву чего это он не рационально трудится только в лево косит, привязать ему с другой стороны косу и пусть в лево право косит; Командир заценил и подписал заяву на отпуск. Через пару часов появляется старший лейтенант с анологичной проблемой. Начинает мол отпустите в отпуск и все такое. Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать? Старший лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо жену свозить на море, полечить, детей оздоровить (начал короче на слезу бить); Командир опять подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Старший Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву в лево в право, он и говорит: - Вон солдат косит траву в лево в право, чего это он не рационально трудится в лево в право косит а потом на кучки складывает, привязать ему тачку с зади и пусть косит и сразу в тачку складывает; Командир заценил и подписал заяву на отпуск.
Через пару часов заходит к командиру с мыслями об отпуске уже капитан. Командир ему тоже самое что и другим: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать, службу нести? И Капитан давай командира упрашивать, мол матери помочь за огородом посмотреть да за хозяйством присмотреть; Командир и ему: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Капитал думал, думал, ничего в голову нелезет. Командир ему и говорит, вижу что нет у тебя пока мыслей по рац. предложениям, иди говорит покури надумаешь придешь расскажешь. Тот вышел с горя закурил, стоит на штабном крыльце курит. Тут из далека появляется солдат, весь красный от усердия, в лево в право косит и закидывает в тачку. Вспотел бедняга. Подходит он ближе к капитану смахивает пот со лба и говорит. Солдат: - Что товарищь капитан не получается придумать рац предложение? ; Капитан: - Да точно (Воскликнул капитан)! Солдат (с НЕГОДОВАНИЕМ): - ПОЙДИТЕ К КОМАНДИРУ И СКАЖИТЕ ЧТО ПУСТЬ МНЕ ФАРУ НА ЛОБ ПРЕКРУТИТ И АККУМУЛЯТОР НА СПИНУ ЧТО БЫ НОЧЬЮ РАБОТАТЬ МОГ!
Когда кредитный эксперт отправляет заявку на кредит, то проставляет свою рецензию (мнение о клиенте, "давать или не давать" :-)). Вот некоторые из них: Косит под дуру (а может и не косит). Клиентка пришла с сестрой-близнецом, та ей диктовала, что писать. Кто-то из них сильно пьян. Статус владения жилья - иногда ночует дома. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие. Одет просто, опрятно, спокойный, вежливый, общительный. Дополнительный доход: ворует бензин и продает. Купила лекарства для похудания, пока влезла только в долги. Пришла с мамой, не хочет чтобы муж знал. Деньги на свадьбу. Пришел с будущей тещей, вид обреченный. Передал тайком записку с просьбой не давать кредит.
Зачем Джордж Буш ведет столько войн? Ликвидирует пробелы в американском образовании. Теперь американцы знают, что есть такие страны как Иран и Ирак. Они даже уже начали догадываться, что это разные страны. Скоро будут знать географию.
Бабушка после приступа, реанимации, и удачной операции лежит в палате. Мы вокруг с заботой и участием. (само по себе совсем не смешно, но ее монолог...) - За что ж мне такое, я ж в жизни никому ничего плохого не сделала, слова плохого не сказала, никому дурного не желала, ЧТОБ ОНИ ВСЕ ПРОПАЛИ!
Маленький мальчик сидит перед домом во дворике и роет ямку.. и.. значит соседка выглядывает из-за забора и спрашивает: - а что это ты делаешь Джонни? а мальчик ей грустно так: - золотая рыбка погибла... вот устроил ей похороны... соседка: - зачем такую ямищу для рыбки, а? а Джонни отвечает: - а затем, что она в животе у этого тупого кота: ]
Встречаються ВИ и Петька: П: Привет ВИ как дела? ВИ: Хреново Петька тараканы задалбали уже, живу в комнате а их ппц сколько П: Ты же В. И. полководец, возьми построй их, и отправь на соседних, они там подерутся и все тут! Через некоторое время: П: Привет ВИ как твои тараканы? ВИ: Петька пошел ты знаешь куда? они как в атаку пошли не то что вернулись а в плен взяли в 3 раза больше и домой привели!!!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой
осмотр больных в психбольнице:2врача определяют кто здоров а кто нет. врачи принимают 1-ого больного и задают ему вопрос: в унитазе рыба есть?
- несомненно!!!-отвечает тот. И так 2,3,4... и все отвечают тоже самое. пришла очередь последнего. - в унитазе рыба есть?(с иронией спрашивают врачи) - нет!!!(твердо отвечает больной) - врачи решают отпустить его: молодец поправился, здоров! а в это время больные спрашивают товарища: а чо это ты сказал, что в унитазе рыбы нету??? мужики, я чо дурак рыбные места выдавать!!!-отвечает тот
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать. - Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает. - Ну? А фишка в чем? - Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Птицу счастья на царской охоте Жора Буш себе отловил, В Белый дом привез в самолете, На дубовый стол поселил, И в овальном она кабинете В клетке платиновой сидит, И прожектор в глаза ей светит, И охранник за ней следит.
Принесли ей Nintendo Wii И бигмаковский бутерброд, Но она подачки такие Из буржуйских лап не берет - Просит водку и VEF-12 И вареную колбасу, А они любят издеваться И все это ей не несут.
Ну и сколько вам подобает Птицу синюю счастья пытать? Из того, что она желает, Надо ей хоть что-нибудь дать. Дайте хлеба ей черного, люди, И растопчите хренов "Биг мак"! Каждый в мире счастливым будет, Если с птички снять депресняк!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
