Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оказывается, в большинстве церквей на распятии висит не Иисус Христос, а гладиатор Спартак, живший и распятый за организацию восстания против римлян примерно за сто лет до Иисуса. Отличить просто: Иисус в детсве был обрезан, как это предписывает еврейский закон.
Комментарии В. В. Путина о назначениях: Ксении Собчак на должность министра обороны РФ: лошади исторически присутствовали во многих Армиях мира. Да и вообще многим генералам она по вкусу
Наркомана на должность министра здравоохранения: Мы планируем усилить контроль за оборотом наркотиков в лечебных учереждениях. Вы расчитываем на вас как на человека с огромным опытом применения наркотиков.
Борю Моисеева на должность министра обороны: Мы всегда выступали против гей-парадов, но не против геев. Пора и им командовать парадами. А кроме того гулубая форма-отличительная черта летчиков
Русских за границей видно за версту по глазам. Где бы чего стырить и не попасться. Теперь понятно, почему у миллиардеров во всем мире такие родные глаза.
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
- Э, Диман, ты выйдешь? - Ща, поем и выйду! - Выходи вместе поиграем а то тут одни олени бегают. - В сборной России замена вместо Марата Измайлова на поле выходит Дмитрий Сычев
- Как прошел полет? - Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.
В сектерном бункере НАТО в под Скалистыми горами человек в военной форме смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и орет: - Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном, передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи спаси нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!
В Штабе НАСА Генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой. - Соедините меня с Белым Домом!
Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы Бен Ладена.
Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично видел в кинотеатре. . . . Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос. Вдруг голос в наушниках: - Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.
Игра "Кто хочет стать миллионером". У игрока после водки провалы в памяти. Ему требуется помощь зала. Помогите ему выбрать правильный вариант ответа. Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК. Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное? А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ. Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ. В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ. Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
Звонит маме на Сахалин сын: - Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела? - Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку. - Как папаня? - Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то? - Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают. - А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел все! - Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила? - Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут. - Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман. - Пока-пока. Звони почаще. Далее звонит сын на работу: - Зубков? - Да, Владимир Владимирович. - Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...
1. Любимый сериал тещи. Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком атмосферу в район телевизора. 2. Продуктовая корзина для тещи. Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы готовки, усиливающие эти эффекты. 3. Сюрприз в Новый год. Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда, не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие способы отучить тещу встречать Новый год с вами. 4. Запугивание начинкой. Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД. 5. Кариес. Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк положенный вам в зуб для удаления нерва. 6. Чаепитие. Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник. 7. Кость в горле. Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты, ждем зевоты. 8. Имитируем печаль. В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось. 9. Чаепитие 2. Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на зоне.
Сколько бы кто вакуумными бомбами не бросался, а самым мощным вакуумным оружием все равно обладает Голливуд: благодаря его деятельности, вакуум успешно создается и поддерживается в головах миллиардов жертв по всему миру.
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала..
Вопрос Луговому: - Сразу ли Жириновский согласился, чтобы вы баллотировались в Думу от ЛДПР, да еще в составе первой тройки? - Почти сразу... точнее, сразу после того, как я предложил ему чаю.
Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют государством.
Коллекцию Российского Дореволюционного Искусства, собранную Растроповичем и Вишневской, Алишер Усманов решил вернуть государству и разместить для надежности в Эрмитаже. Это поможет восполнить ущерб от хищений в особо крупных размерах, имевших там место в последние годы. Черный рынок предвкушает все выгоды от такого подарка. www.tao.nm.ru
В связи с победой Российской сборной на чемпионате Европы по баскетболу, поступило предложение выдать Российской сборной баскетбольный мяч и поменять тренера.
Лежат в постели Вова Путин и Людмилка... Л (игриво): Вовик, у тебя член какой длины? В (нехотя): Тебе в чем ответить - в см или нанометрах? Л (раздраженно): А мне по ХХХ, все равно длиннее не станет...
А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу российского футбола.
После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает морально устаревать...
После голосования в Думе один депутат с восторгом говорит другому: - Ой, я так рад, что Путин выдвинул на пост премьера именно Зубкова! - А что, ты его знаешь? - Нет, да это и неважно... Я боялся, как бы нам не предложили голосовать за Кони. - А кто это такой? - Собачка президента.
Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов "снежная Королева": - А Вы где одеваетесь? Отвечаю: - Если есть деньги, то одеваюсь в Милане, Париже, Ницце, Лондоне... Денег нет - на рынках и распродажах. А в сказки, извините - не верю!!!
Новое российское правительство впервые разработало многолетний план удержания цен на энергоносители на одном уровне. В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.
Футболист из Португалии Фигу, также как бразилец Кака и футболисты "Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с международного курорта: - Ну, как отдохнула? - О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не выходя из номера осваивала с ним азы камасутры? - Ну, и как успехи? - Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого Берлина не могла опомниться!
Навеяно 18 сентября 2007, Остальные новые анекдоты Кто станет новым президентом России. Заметили закономерность? Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ. Президенты - ЕльцИН, ПутИН. Не знаю кто будет следующим Президентом, но после Ходорковского и Березовского явно напрашивается ЖириновСКИЙ! www.tao.nm.ru
В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару: - Выпустите меня, я не больной! - Тогда скажите, кто вы. - Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы. В часы досуга занимаюсь изобретательством. - Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще подержим.
А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"
А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет соцзаказ Кремля?
Украина перед выборами в парламент. Программа партии Юлии Тимошенко - Украинский прорыв. Через некоторе время после выборов... КАРАУЛ! ПРОРВАЛО! Спасайся кто может!
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу – про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать. Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
Все знают американскую фирму "ГЕРБА-ЛАЙФ". Сетевой маркетинг, потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем. Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ". Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает жизнь. Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь! www.tao.nm.ru
Жириновский в Думе: - Это новое правительство лучшее за последние 15 лет. - Да вы каждый раз так говорите. - Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все лучше и лучше.
-Почему ВИТАС так популярен в КИТАЕ? У нас над ним смеются только. - ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА! www.tao.nm.ru
- Боец Михалков! Рота неделю держала высоту! От роты осталось меньше взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не здешний. И капитанка из кармана торчит. - Дык.. в Каннах, епт.
Жириновский и Луговой провалились на выборах, не прошли в Думу. Убитый Жириновский жалуется Луговому: - Не знаю, что и делать, хоть в петлю лезь. Чайку, что ли, с горя напиться?..
ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер? - спецназовцы огнеметом сожгли - ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай не ерепенься- полезай в котел...