Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали: Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста: Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.
С точки зрения клиента: Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку, предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому, что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага. Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста". Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал. Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.
Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании. Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов, что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель, разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.
На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник, воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.
Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не расходует столько траффика за два месяца. Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился вручить диски с вожделенной порнухой.
У моей подруги сын Рома 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик. По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?" с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".
Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно, но иногда и забавно. Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница по-болгарски. В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки: Продается ебило по лесному. До сих пор теряюсь в догадках.
"Обезьяний язык" (почти по Зощенко). Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не блондинки!) беседуют: - Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная. Вторая, авторитетно так: - Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к этому, как его... К ориентологу! Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться: - То есть, это... К орнитологу, вот! Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц... А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог" (так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто - "глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!
Березовский звонит на радио: - Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".
Все, бывшие очевидцами истории, уверяют, что подобного с ними не случалось. На похоронах, как известно, многое случается - то баян порвут - это если тещу хоронят )))), или, как у Довлатова, чужого похоронят. А здесь так - приехали, выгрузились, подходим - а ямы нет. Совсем. А сугубо нерусские копальщики показывают совсем в стороне место, где они эту яму отрыли, в чужой ограде, рядом с чужой могилой. "Ну перепутали, с кем не бывает, несите туда..." Да, представляю, приходят родственники того человека, а рядом с ним совершенно незнакомый гражданин похоронен. При этом нашего надо было похоронить тоже рядом с родственником близким. Короче, еще час ждали когда выроют яму в правильном месте. Все благополучно. У нас. Но представляю реакцию других - приходят навестить своего - а рядом - яма, ну, даже если и засыпанная.
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.. Шаман Запорожский
Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из свинины. Диалог: Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р П: Я свинину не кушаю! Только говядину! Я: Почему??? П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про коров не рассказывали :( Я: А хочешь я расскажу?... ) П: Нет!
Далее идут попытки рассказать откуда же берется говядина ) и недовольные крики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Далее мне это надоедает и я решаю переключиться на другую тему...
Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :) П:(тут же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!! Я: ??????? П: Не люблю куриц =)
Подскочила вновь квартплата, Растут цены за баррель ... Не Россия виновата, А чиновников "бордель"! ......................................... Цены "делает" жулье На еду, бензин, жилье ... Добралось и до аптеки: "Хрен" дает по ипотеке! ........................................ Цены – выше мировых! Прогнозируют – подъем ... Коль останемся в живых, Мы Америку ..."побьем"! ........................................ Жить у нас нельзя без мата: Гибнет много простаков ... Народ губит не зарплата, А засилье дураков! ............................................ Снова доллар дешевеет, Снова цены вверх ползут ... А когда дефолт "созреет", Россиянам - всем "капут"! ........................................... Власти врут и раньше врали: На Руси так повелось ... Рейтинг царский "приподняли", А страну – не удалось! ............................................. Хочет в Питере Минюст Собчаку поставить бюст ... Будет – дочь его ваять ... Дочка – в папу: тоже – *лядь!
Немного отвлечемся от серьезных произведений - шуточная песня. Чтобы получилось смешно, ее надо петь фальшивым голосом на мотив песни группы "Сябры" "Вы шумите, березы".
Как-то раз дядя Вася, возвращаясь из цирка, сделал изобретенье - впряг кота в самокат, и, стегая вожжами, поскакал по дороге, разгоняя прохожих диким криком кота.
Разгоняя прохожих, он до дома добрался, только вдруг дяде Васе стало жалко кота. Он купил ему "Вискас" и немного селедки, накормил бедолагу, и отправился спать.
Если хочешь ты, чтобы с тобой не приключилось то же, что с дядей Васей, ты не мучай кота. А иначе загложет тебя дикая совесть, и придется бедняге дать чего-нибудь жрать.
ИЗ СЕРИИ "ИСКАЖАЯ КЛАССИКУ" *** ИЗ МЕРТВОЙ ГЛАВЫ ЕМУ В ЖОПУ ЗМЕЯ СМЕЯСЬ МЕЖДУ НОГ ЗАПОЛЗАЛА ТАК ВОТ ГДЕ ТАИЛАСЬ ПОГИБЕЛЬ МОЯ (заговариваясь) МНЕ ЖОПОЮ СМЕРТЬ УГРОЖАЛА, ну и т.д. *** ОН ПАМЯТНИК СЕБЕ ВОЗДВИГ НЕ ПАЛЬЦЕМ ХУЕМ И ЗАРОСЛА ТРАВОЙ НАРОДНАЯ ТРОПА ВОЗНЕССЯ ВЫШЕ ОН А МЫ И В УС НЕ ДУЕМ АЖ ТЕЛЕГРАФНОГО СТОЛБА, ну и т.д. *** СОЮЗ БЫЛ КОГДА-ТО РЕСПУБЛИК И ЧТО ЖЕ РАЗРУШИЛА НА ХУЙ МАТУШКА МАТЬ СЛАВЬСЯ ОТЕЧЕСТВО ЭХ СУМАСБРОДНОЕ ЧТО Ж ТЫ НАДЕЛАЛО НЕЧЕМ ДЫШАТЬ, ну и т.д.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...