Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно). Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте.......
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог. Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать! Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит. :)
Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.
Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.
В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой, состоялся такой диалог. - Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так! - Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил? - ???!!!
Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине. - Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.
P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".
Случай, произошедший в парикмахерской. Бултушка женщина-парикмахер расспрашивает паренька: - У тебя сестренка есть? - Нет. - А хочешь? - Да. - Так скажи маме! - Пробовал. Она к папе посылает.
Случай, произошедший в парикмахерской. Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней. Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует. Мальчик: - А леденец? Женщина: - Сегодня, к сожалению, нет. Мальчик: - Сама сожрала?
Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто. Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль сменили. На "12", после чего последовал второй хак.
Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.
С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже завалящий блок питания по дешевке продал.
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз). Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы: имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении: "Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?
У нас была забава в пионерлагере, я правда в музотряде отдыхал, можно сказать обслуживающий персонал, так вот, п/л им. З. Космодемьянской в Геленджике, после пересменки происходит торжественное построение прибывших пионэров в одноименной аллее. Так вот, перед этим событием необходимо было сделать две вещи. Для памятника Ленину, который никуда не указывал (на отдыхе все-таки), а просто стоял с кепкой в одной руке и жестом "такие дела братан", которую показывала вторая, делался муляж сигареты из дерева, бумаги, в общем что было под рукой. Самый попс это было ее поджечь непосредственно перед линейкой, но, скажу честно, удавалось нечасто. И вторая задача - на позеленевшем от морского воздуха бронзовом бюсте Зои Космодемьянской пастой гоя до блеска начистить ее молодые девичьи груди. Выглядело это потрясающе.
Не поступив после школы в медицинский, мы год отработали санитарками в военном госпитале, в операционной. Среди всего прочего, хирурги и анестезиологи (в силу специфики профессии обладающие бронебойным чувством юмора), обожали поручать нам забавное мероприятие, именуемое "подвязка яиц". При операции геморроя, когда больной лежит как в гинекологическом кресле (независимо от пола :-)), некоторые анатомические особенности представителей сильного пола сильно мешают своим присутствием на операционном поле. Поэтому, когда больной уже под наркозом, его талию обматывают бинтом, завязывают, делают петельку, засовыают в нее самое дорогое и подтягивают пучком к пупку. Так вот, эту непростую с непривычки операцию, поручали двум фиялкам, а сами с нарочито-серьезным видом стояли в сторонке, выдавая комментарии, советы и уточнения. Бр-р-р! До сих пор передергивает.
В ответ на выпуск немцами женских духов "Vulva" с запахом женских феромонов, отечественный производитель выпустил мужской одеколон "Пиздец всему" с запахом перегара. Ник
Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы.
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Президент Путин спрашивает у гадалки: - Вот, ищу себе преемника... Кого посоветуете? - А кто тебе, милок, нужен-то? - Мне нужен человек, который умеет обращаться с нашей элитой. - Тогда ищи, голубчик, среди директоров совхозов. Они знают, как со всякой скотиной обращаться...
Дело было в 80-е года. Поехал с будущей женой на "экскурсию выходного дня" в приморский пансионат. После напряженного дня и веселого вечера мы пришли в номер отдыхать. Но заснуть не получалось: за тонкой стеной "гудела" компания. Мою чашу терпения переполнили буйные танцы соседей под музыку из радиоточки (другой не было). Вспомнив свое радиотехническое образование, замкнул женской металлической заколкой радиорозетку в нашей комнате. Наступила тишина. Компания какое то время пыталась выбить музыку из замолчавшей радиоточки (под мой с девушкой сдавленный смех). Так как ничего не получилось, то без музыки гулянка стихла и наступила тишина. Рано утром я проснулся и "отблагодарил" за веселый вечер: выдернул шпильку из розетки. Бодрый голос диктора в 7:00 пригласил дорогих радиослушателей на зарядку. Слушая грохот сбиваемых стульев, вскрики от боли и соответствующие моменту высказывания, мы с девушкой искусали подушки, чтоб не дать вырваться душившему нас смеху. (Соседи, когда искали причину пропажи звука из радиоточки, естественно крутили регулятор громкости и оставили его на максимуме).
Дело происходит на Аляске. В бар заходит медведь. "Мне пива пожалуйста". Бармен естественно в акуе, но думает про себя: "Медведь, наверное не понимает ничего в ценах на пиво, и вообще в барменском деле", поэтому говорит: "10 баксов". Медведь молча платит и идет за столик пить пиво. Бармен начинает по-тихоньку умирать от любопытства, подходит и говорит: "Прошу прощения, но к нам вообще-то не заходят медведи, чтобы попить пива...". На что медведь отвечает: "При цене 10 баксов за пиво, меня это не удивляет...."
Вчера покупал минеральную воду в одном городском супермаркете, когда расплачивался чуть не упал у кассы, разворачиваю купюру достоинством в десять рублей, а на ней красной ручкой написано "йа десятко"... пришлось расплатиться другой, а эту сохранил )
Случившееся в Сибири землятресение в 2003 году стало причиной возникновения множества курьезных и откровенно смешных историй. Живу я в Барнауле, эпицентр землятресения находился в г. Кош-Агач, расстояние между городами в масштабах Сибири неимоверно крошечное, поэтому и тряхануло нас как следует. Расскажу лишь часть собранных мной курьезов, лично мной переживаемых, либо пересказанных со слов друзей. История № 1. Случившаяся с моей соседкой. Соседка - женщина лет 45, очень интеллигентная и образованная. В момент первых толчков, являющихся самыми сильными, добиралась до дома на ГАЗели. Естественно тряска в ГАЗели уровняла все старания стихии до нуля. Поэтому и картина открывшаяся взору пассажиров была им как минимум не понятна: толпы людей вываливались в бешеной суматохе на улицу кто во что одет и обут, и все как один смотрели на небо. Сидящие в ГАЗели не растерялись и "приклеились" к окнам в надежде узреть то, что так внимательно высматривали "толпы". Далее последовали всевозможные гипотезы произошедшего на улицах, и как ни странно, из всего предложенного на тот момент, наиболее вероятной оказалась теория массового вторжения инопланетян. Вот что значит критическая ситуация для интеллигентных людей... История № 2. Случившаяся с моей подругой. К сожалению, она также не заметила землятресения, но при гораздо лучших обстоятельствах... она занималась сексом! Почему же она на 6 этаже, а амплитуда колебаний подразумевается значительная, не заметила злополучной стихии, то ли потому что фрикции партнера оказались не менее сокрушительными по силе, то ли потому что страсть затмила их разум, все одно - любовь это тоже стихия! История № 3. Наблюдения. Действительно, по-наблюдать после землятресения было за кем. По счастливому обстоятельству после первых толчков во время массовой миграции населения из квартир на улицу я была уже полностью укомплектованной, имею ввиду обувь, одежду и верхнюю одежду. Но сделать это смогли далеко не каждые, поэтому халаты, трикошки и всяческая другая домашняя одежда во всех ее проявлениях была наиболее распространенной. Также вполне нормально-если обувь была либо не парной, либо вовсе отсутствовала. Кто-то был завернут в полотенца, в одеяла, мужчины - в трусах, женщины - в пеньюарах и т. д. Забавно было когда я бежала, по лестничному пролету, заметила на полу стремительные следы босых, мокрых ног. Также встречались женщины с"зелеными"от масок лицами. Впрочем это далеко не все рассказы... о злополучном сентябре 2003 года.
Сейчас 01.10.2007 проходит турнир по теннису в г. Токио. Так вот: в 12.15 началась начался сет между Муди и Болелли. Пишется во всех статистиках: Муди - Боллели. Мыть что ли надо.....
Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним. --------------------- Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки реагируют...
Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно, "укольного" времени.
"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.
Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.
Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну, маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол; "жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже - чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.
В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки: - Посмотри что ты сделал! Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось? Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне: - Один, два, три, четыре... ... девятнадцать... Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит: - Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!
В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа, опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты. Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)
Хирург на операции включает свой iPod в динамики и бдруг начинает возмущаться: "Вчера пошел в японский ресторан... Вы знаете, КАК тяжело найти в японском ресторане кого-нибудь, кто говорит по-японски? В конце концов, нашли одну официантку, она мне помогла... КАКОЙ-ТО ГОНДОН ПЕРЕСТАВИЛ МОЙ iPod НА ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК!"
Политика и прокладки. Захожу я в аптеку возле остановки Ивана Лепсе - купить глазные капли. Две кассирши - у одного окна очередь, а у другого - одна женщина жалковатого вида. Пошел там где стояло это создание - и оказалось зря. Прям настоящий фанат лекарств (пока предыдущая очередь прошла, ей всего купленного было мало). И спрашивает она - "маленькие прокладки", и дает листочек с надписью "Angels". И вместе с продавщицей они пытаются написать транскрипцию - чтобы записать название в "журнал заказов" аптеки. Удивляюсь, есть ли более употребляемое "прокладочное" название на ТВ сейчас - но они вместе расшифровали - "Прокладки Энгельс", что и было записано в книгу русскими буквами. Да здраствует Великая Прокладочная Революция!
У меня товарищ недавно рассказывал, что в самолетах испытывает сильную боль в ушах при взлетах и снижениях. Барабанная перепонка или еще чего-то там у него в ухе правом пробито. Умывался он как-то и решил почистить уши ватной палочкой. На что-то отвлекся и оставил палочку в ухе, забыв про нее. В этот момент у него зазвонил сотовый. Теперь капает капли.
Была в молодости у меня подруга (охуенно красивая, мы с ней прожили вместе пять лет!) - работала продавщицей года два-три, работа тяжелая, все время на ногах, покупатели ебанутые, все время жаловалась на херовую свою работу и идиотов-покупателей. Но держалась она всегда молодцом и всех грамотно обслуживала, была вежливой и приветливой, на провакации не поддавалась. Затем она наконец-то получила диплом о в/о и устроилась протирать жопу в офис, за зарплату, раза в два-три больше зарплаты продавщицы. И вот как-то через год-два пошли мы с ней гулять. Зашли в магазинчик что-то купить и ей не понравилась какая-то мелочь (типа сигарет нет или цена не такая на ценнике, или пиво не слишком холодное, или на рубь обсчитала - не помню :) Дак она начала ругаться с продавщицей на практически ровном месте. Я попытался ее успокоить - говорю - "Окстись, ты же сама продавщицей три года работала", на что бывшая подруга мне ответила - "Да кто она такая - какая-то ВОНЮЧАЯ ПРОДАВЕЧКА, как она смеет МНЕ хамить".
И вот тогда, я, не отходя от кассы, сразу понял, что все - пиздец - моя подруга испортилась, заболела "звездной болезнью" и превратилась в банальное хамло. И ничего не вернуть, и ее не убедить, и она будет портиться с каждым днем еще хуже. Эх, первая любовь, даже больно вспоминать... И действительно, она стала почти в каждом магазине доебываться до продавцов - подъебывать их по всем правилам торговли. Я - юрист - стоял в сторонке и наблюдал - и мне было жалко продавцов. Прожили мы после этого от силы месяц. Во время ее очередного нервного бзика в магазине я просто банально, прямо в магазине, послал ее на хуй и ушел. Больше мы не виделись, свои вещи я забирал в ее отсутствие. Вот такая у меня была история с "продавечкой". Мораль сей истории? Жить, блядь, надо ДРУЖНО! И не ебать мозги другим по пустякам!!!
Меня поймут те, кто хоть как-то учился в школе. Вчера по 1-му каналу в передаче "Кто хочет стать миллионером" видел. Максим Галкин задает вопрос Михаилу Галустяну: "Что из перечисленного нужно знать для того, чтобы найти объем хоккейной шайбы". Вариатны: постоянная Планка, число Пи, постоянная Больцмана и что-то четвертое, забыл что... На что Галустян начинает вслух рассуждать: конечно, это число Пи, т. к. , объем шайбы "Два Пи Эр"!!!!!!!!
Парк. Вдоль аллеи на лавочках молодые мамаши с колясками. На соседней скамейке студенты, четыре влюбленные пары с авоськой пива. Девушки сидят на коленях парней, веселятся и целуются потягивая пиво, вобщем наслаждаются. Солнышко светит, листва шелестит, птички поют, мамаши сплетничают. Рядом дедок с шахматами и шестилетним внуком. Неугомонный внук бегает за голубями, рычит на собаку и заглядывает в детские коляски. И тут вдруг видя выбежавшую на аллею белку, начинает за ней гонятся. Дед улыбается, студенты подбадривают, мамаши умиляются. Белка, устав прятаться за урнами и скамейками от назойливого внука прыгает на дерево скрывается в дупле. Внук пыхтя и сопя упорно лезет на дерево, незамечая что белка уже вылезла и скрылась в листве соседнего дерева. Все с любопытством наблюдают как внук заглянув в дупло и пошарив в нем рукой, разочарованно начинает спускаться на землю. Задрав голову дедок спрашивает: Ну что Генка, есть в дупле белка? Обиженый внук слезая молча сопит. Дед вздохнув и адресуя явно для ушей студентов, филосовски замечает: "Вот и в жизни внучок так, пыхтишь лезешь, гоношишься, а там в дупле, уже и нет ничего. " И тут дедок хитро прищурясь и подмигнув парням, выдает: "Мда... Генка, дупло без белки, что пизда без целки. " Парни прыснув пивом валятся со скамейки и дико ржут, визжат обрызганые девки, катятся оставляя пенный след бутылки, плачет сорвавшийся с дерева внук, хором орут проснувшиеся младенцы. И на все это смотрит сверху удивленная белка.
Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард ... А веть всего-то кран потек. Теперь есть куда сходить, а нечем...
Вот он, век компьютерных битв и Спайдермена. Ребенок (неполные 4 года), услышав, что какой-то знакомый знакомых умер, поинтересовался: "А как его победили?" Пришлось объяснить, что люди ИНОГДА умирают сами, без участия чудовищ и врагов.
Сегодня в новостях сообщили - в Ивано-Франковске не смогла проголосовать целая улица, т. к. вместо ул. Вагилевича ее внесли в списки как улица Вагинальная
Сидят два мужика в разливе, один другому говорит: "Вот посмотри на нас, во что мы превратились, мы разрушаем семьи, от нас уходят жены! Ну скажи ты что нибудь, чего молчишь?" - "Канализация!" - "Что? Я не понимаю, скажи нормально!" - "Канализация!" - "Я не понимаю! Какая канализация? Скажи ты нормально!" - "Канализация!" - "Опять! Ну набери ты воздуха полную грудь! Набери! Вот скажи теперь!" - "Как нализался я!"
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра сборной России по футболу! Занавес.
У многих строителей нет водительских прав или автомобиля. как вы думаете почему? Да потому что не могут проити медосмотр! Аномалии в физиологии- руки из ж-пы, а не как положено.
Прихожу домой с работы. Жена возится на кухне, дети кушают, младший (2 года) что-то канючит. На вопрос в чем дело бормочет "хочу еп". Говорит парень не разборчиво, может послышалось? Прошу повторить погромче. Опять слышу: "хочу еп!" Не веря своим ушам, спрашиваю осталных. Средний (5 лет) подтверждает что, дескать, да, он хочет еп. В полном когнитивном диссонансе поворачивоюсь к жене и выдавливаю что-то вроде "а не рано ему?" на что слышу "нет, просто на сегодне хватит". А дочка (8 лет) разъясняет: "я ему уже два раза давала..."
Хватаю жену за руку, тащу из комнаты и пытаюсь понять что происходит. Выясняются два факта: 1) Жена на знакома с Русским матом. 2) Я на знаком с местными иогуртами (http://www.yoplait.ca/yop/en/yop.aspx)
Живу в интернациональной семье, язык общения – английский. Мое на хромую тройку его знание создает немало пикантных ситуаций, вот одна из них. В аэропорту Ханоя муж просматривает местную газету, после передовицы поднимает на меня глаза и на английском языке произносит фразу, которую я перевожу как "Хо Ши Мин – пример дырки в заднице". Это погружает меня в глубокую задумчивость – в нашей семье не приняты резкие оценки, в том числе и политические... К тому же не так уж мы болеем душой за Вьетнам, чтобы то, что "дядя Хо" накуролесил, вдруг так остро требовалось бы откомментировать... А может, это вьетнамцы прозрели и решили правду написать?! Беру газету, на первой странице "Ho Chi Min is example to us all”
По торговому залу ходит мужик и кричит "инфекция! инфекция!", к нему подходит охранник и говорит: "Ты что нам клиентов распугиваешь", а тот отвечает: "Не буду же я в культурном месте жену заразой называть!".
Если врач у вас ничего не обнаружил - это может случиться по одной из трех причин: 1. Вы ни на что не жаловались. 2. Врач не знаком с вашими специфическими заболеваниями. 3. У вас нет медстраховки и/или ваше финансовое положение не квалифицирует вас как его (врача) пациента.
сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто повторяется реклама "А вы где одеваетесь?" после очередного: "А вы где одеваетесь?" ребенок: "А мы дома!!!"
Встаем сегодня утром - нет горячей воды. Жена начинает причитать, типа "Вот только хотела голову помыть...". ставит на плиту чайник, начинает греть воду. Я в полусне наблюдаю эту картину. Вероятно, ее мысль уходит дальше сиюсекундного момента, потому как она выдает вопрос:"А у нас вообще вода в бачках то есть?" На что мой непроснувшшийся мозг сразу выдает ответ: "Не знаю, горячей точно нет!"
Да, уж. Куда нам до эфиопов. Они бегают со скоростью 5.6 километров в секунду! Еще потренируются и билет в комсмос покупать не надо будет. Не верите? А вот и зря! Далее цитата: "Легендарный бегун... Хайле Гебреселасие из Эфиопии сегодня в Берлине установил мировой рекорд... Преодолев дистанцию 42,195 км по улицам германской столицы за 2 часа 04 минуты 26 секунд..." Прочитайте здесь http://www.newsru.com/sport/30sep2007/mara.html Или это 42 тыщи км, или это я разучился понимать запятую, как разделитель целой и дробной частей...
Футболисты Амкара не смогли как следует разозлить футболистов Локомотива потму что повели с разницей в один мяч, а не в два. В связи с этим футболисты команды Бышовца не смогли собраться и в отличие от предыдущего матча со Спартаком, проиграли.
Только что. Сижу, работаю, никого не трогаю. Звонит телефон. Определяется номер 8-***. Поднимаю тубку, а там гнусавым голосом "Это клиника?" Ну, думаю, старинный приятель из Райчихинска опять со своими приколами, и говорю в трубку "Да" В трубке быковатым тоном спрашивают "Типа каакие цены, че по чем?" До меня доходит, что это не мой приятель, и я спрашиваю "Молодой человек, вы куда звоните?" Из трубки начинает вонять "Ты че козел тут 3,14здеть мне будешь, я те щас рога пообломаю". С мыслями "нутянафиг с твоими нервами" кладу трубку. Через 5 минут звонок повторяется: - Алло - это клиника? - нет - а кто это? матом спрашиваю, какая ему разница, кто это. В ответ опять начинается поток вони, я матом же говорю, куда ему идти, и кладу трубку.
Я вот на старших курсах снимал квартиру с моей новоиспеченной женой, и как-то поломался у нас унитаз. Хозяин квартиры сказал, что, типа, робяты, не ссыте, унитаз заменю как два пальца обосцать, а сам, сука, пропал и на телефон не отвечает. С вопросом, куда посцать, мы разобрались быстро - я в умывальник, жена через борт в ванну. А с посрать все было куда как труднее. Жена принципиально решала этот больной вопрос в институте или же у своих родителей, которые жили неподалеку от института. А я срать в общественных местах не люблю, к теще срать ходить тоже не камильфо, а посему срал дома в коробки из-под тортов, шузов и т. д. При этом как-то раз к первоначальному ужасу и последующей радости жены выкинул такую коробочку с открытым верхом с четвертого этажа в форточку. Местные собаки с большим интересом исследовали содержимое коробочки...
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я, 18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев, обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом, девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос: - Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!
Почему в России так много разводов? Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а воспитатель сильный. В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные, и в одном мужчине совмещаются редко.
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней. (с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj