Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою "девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты. Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля... В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на летней)... Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним; - Простите, я тут застрял... У вас телефон есть? Я заплачу. Один смотрит на свесившуяся в кювет машину и молча достает из кармана телефон. Я протягиваю руку, но тут другой (повыше и поплечистей) меня останавливает; - Не надо. Сами справимся. Берись с той стороны. Мужики залезают в кювет (а там снегу по колено) и крякнув, в два приема выталкивают тачку на дорогу. В порыве благодарности протиягиваю мужикам пятихатник; - Спасибо огромное! Не знаю, чего без вас делал бы... Здоровяк снисходительно отмахивается; - Не надо. С каждым может случиться. Убери. Смущенно прячу деньги, и тут вспоминю, что в машине валяется бутылка коньяку, до которой никак не доходят руки отнести домой; - Мужики, ну хоть пузырь возьмите! А то, ей-Богу, мне потом стыдно будет. - Пузырь? - здоровяк вопросительно поглядел на своих спутников, и когда те медленно, с достоинством кивнули, с улыбкой согласился, - Ну... Пузырь можно. Эх, не перевелись еще на Руси нормальные мужики!
Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их. На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло. Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее. Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки нашей родной московской милиции. В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие менты пытаются меня растормошить. ... Пробуждение в обезьяннике было ужасным - адская жажда и головная боль. С трудом поднимаюсь и фокусирую мутный взор на сидящем напротив за столиком грузном, пожилом менте с прапорскими погонами. Вижу, что перед ним лежат мой паспорт (узнал по обложке), ключи и мобила - Выспался, алкаш? - ласково спрашивает прапор, - Иди сюда. Подхожу к столу, получаю свои вещи и расписываюсь в протоколе за административное правонарушение. - Штраф - сто рублей, объявляет прапор, - Оплатите в сберкассу, квитанцию сюда принесете. - А разве? - я запинаюсь и краснею, на что прапор смотрит на меня с осуждением; - Деньги у вас в нагрудном кармане, не беспокойтесь. Точно. Все пятьсот с копейками, как и должно быть. Вышел в полном ступоре. Может приснилось?
Байку рассказали. Едет по внешнему периметру в пробке третье транспортное кольцо в Москве и по внутреннему тоже в пробке. Обычная скучища. Вдруг, чу! на встречке совсем пусто! И следом группа снегоуборочных машин эшелоном идет, всю ширину дороги захватили. За ними гаец, люстра включена, сопровождает. За гайцом - все остальные скучают. Вдруг у водятела то ли надоело, то ли нервы, то ли спешил очень и начал обгонять гайца с уборщиками. И тут Гаец в мегафон басом выдает: "Млять! Я же предупреждал - кто меня обгонит - тот ПИДАРАС!!!". Водятел обогнать не успел, притормозил, стушевался и затерялся в задних рядах.
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю. Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный магазин. Продавец – девушка. - Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг. - Вам кожаные или брезентовые? - Покажите, какие есть. - Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет. - А зачем тогда спрашиваете? - А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди. Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно. Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет. Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль и поперек. Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом старательно обмеряем шлейку. Она говорит: - Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите. На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне отвечает: - Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера! Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации. Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым "Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого" моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.
Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы, природа, сауна, отдельные номера... Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог. Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете. Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент находимся в отпусках. Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.
Однажды пришел, рассказывает: - Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы... - Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов? - Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их похоронил во дворе.
Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился выбрать "Кильки в томате".
Последний эшелон с российской военной техникой, выводимой из Грузии, был задержан на границе на 7 часов по техническим причинам: у Саакашвили оставалось в запасе еще 7 отличных речей с требованием вывода российских баз из Грузии.
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте его, он - мой!...
Навеяно историей от 16 ноября про поездку в Прибалтику в 1984 году. Аналогичный случай был со мной. Июль 1982 годаю Мы с подругой приехали в Таллинн. Целый день ходили по городу, наслаждаясь красотами. К вечеру из последних сил еле-еле ползем к гостинице. Как все знают мостовые там булыжные - ходить трудно, а тротуары в старом городе очень узкие. Так вот, идем мы по узенькому тротуарчику, физиономии зверские, потому что ноги болят просто адски. Навстречу по этому же тротуарчику топает экскурсионная русская группа, человек 30-40. Уступить им дорогу, сойдя на булыжник, я была не в состоянии - и шагу бы сделать не смогла. Разрезала я эту толпу, как атомный ледокол льды Арктики. И вот, когда группа была уже сзади, слышу из-за спины: "Да, правду говорят, что русских здесь не любят. Вон какая молодая, а нас так уже ненавидит!" Разуверять их и объяснять, что я 100% москвичка, я не стала. Но поняла, что именно так и рождаются легенды. В том числе и об отношениях между народами. Да простят меня любимые мной жители Таллинна.
12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка. 1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти. 2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры). 3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность! 4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз. 5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас! 6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер! 7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев! 8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"! 9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя. 10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы – притащить из леса – всегда делаешь ты! 11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше! 12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!
Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц Кавказской национальности более, чем достаточно.
Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель Дагестана Дивлет - типа водитель. Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600), на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа, кстати, тоже не совсем русифицированного, READY: - Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!
Я пару раз воспитывал зассанцев. Нет - три раза. Один нассал в лифте, а на справедливые мои слова вытащил из кармана нож. Я брызнул ему в лицо из баллончика и потом ногами скатил его вниз по лестнице до выхода. Даже ушиб об него правую ногу. Болела потом.
Другой ссал на стену магазина. Прилюдно. Металлист такой. Крутой. В косухе и заклепках. Два приятеля ждали его в такси. Он им рукой махнул - я сейчас, мол. И поворачивается к стене. Ручеек пускает. Центр спального района. Мамы и бабушки детей ведут из садика. Отворачиваются. Я подбегаю - нет слов. "Ты!.. Зассанец! Места другого не нашел?!" И хлоп его раскрытой ладонью по лбу. Таким прямым толчком. Он молча застегнул штаны и сел на переднее сиденье в такси. И из раскрытого окна сказал в мою сторону: "Коз-зел!" Я поворачиваюсь - Что?! - бегу к машине. Он стучит водителя по плечу - поехали, поехали скорей!
А однажды выхожу со своими сыновьями (им тогда 4 и 7 было) из лифта на первом этаже. А тут же, в уголочке мужик ссыт. Но при детях мне драться не хотелось. Поэтому я только сказал: "Что же ты, гад, делаешь! Не стыдно тебе?" Мужик опустил голову и печально ответил: "Стыдно... Извините, пожалуйста".
Но, чувствую, что три раза это мало. Носом чувствую. Каждый раз, как в подъезд захожу... Надо с ними как-то построже... Может быть лопатой?..
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счет был 1-1... - Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев. - Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную. - Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!! И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.
Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"...
Поздравление на день рождение. Известно, что заполняя всякие анкеты оставляем дату своего рождение - кто-то из контор открыточку на скидку пришлет, ктото просто открытку, ктото не поздравит - и на этом спасибо. О том что могут поздравлять лично поняла только вчера. Притом до сих пор пребываю в раздумиях, на каких тренингах проходят подготовку сотрудники стоматологической клиники. Пять вечера, друзья за столом, телефон уже вроде и не звонит, все с утра отзвонили, или лично поздравили. Звонок. Переспрашивают имя отчество, я вроде отвечаю - да. и тут пошел текст - столичная стоматология поздравляет вас с днем рождения - я в ответ спасибо. Но разговор на этом не заканчивают - так может вам стоит пройти чистку снятия отложений с зубов - ну приятно конечно было это услышать за столом, я даже не нашлась что сказать, но последняя фраза вообще добила - так я вас жду, мы теперь и в воскресенье работаем. Я конечно понимаю, что после звонка в субботу (17 числа все происходило), на следующий день после разгуляя, все брошу и помчусь зубы чистить. Спасибо им )))). Сервис потряс всех гостей, люди стали жалеть что они не позвонили пораньше, я уже и целовалась с половиной так сказать с нечищеными зубами.
Пацан у отца спрашивает: - Пап, а почему когда я во дворе из 10 моментов 5 запарываю - это я играть не умею, а когда Сычев из 10 запарывает 9 - это "не повезло" или "мяч в ворота не идет"?
Не, я считаю что у меня дельное предложение: переименовать сборную по футболу в ГазМяс и тренером поставить Мишу Галустяна. Болельщикам хоть не так обидно будет - они будут в курсе что в раздевалке никто без звиздюлей не останется.
Своим честным проигрышем российская сборная героически спасла неподкупность мирового футбола. А сколько грязных слухов породил бы выигрыш... Молодцы! Так держать. Чердаков-Ужасный
По некоторым сведения причиной поражения сборной России по футболу в гостевом поединке против национальной команды Израиля стал неверный перевод на русский язык тактической предматчевой установки ее главного тренера голландца Гууса Хиддинка. Вместо сказанной им фразы: "Нужно обосраться, но победить!" была переведена фраза: "Нужно обосраться!" Именно эту установку, по словам игрока основного состава Константина Зырянова, наша команда воплощала в жизнь на протяжении всего поединка.
-Чем деверь отличается от шурина? - Ну, шурин-это брат жены, а деверь-это такая прямоугольная штука с ручкой, которая к косяку шпингалетами прикрепляется.
После поражения сборной России по футболу от Израиля Абрамович срочно вылетел на личном самолете в Хорватию. Эксперты и аналитики предпологают, что в случае победы хорватов над англичанами в Хорватии появиться еще 11 новых миллионеров.
Здравствуйте! В Израиле - обосрались..? Красавцы! Почему я такой спокойный? Да потому что я - Федор Сергеич, а не Роман Аркадьич.. Да, кстати - передайте ему, что этим мудакам не то что "волшебник" Гус - старик Хоттабыч хрен поможет...
По горячим следам игры Израиль-Россия. Про игру? Да хрен с ней, игрой, кого она теперь волнует? И ваще - мы что, никогда игр не видали? Сейчас куда важнее мировые последствия!
Ее Величество Королева Великобритании принесла официальные извинения Израилю за послевоенные препятствия созданию израильского государства и возвела в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля Бен-Хаима. Впредь он будет сэр Хаим.
Хиддинк в России тоже получил титул – "Каков Гус! ".
Англия, Палестина и Украина ликуют.
Сборная России в полном составе попросила политического убежища в Израиле. Обрезание провели сразу на поле.
Кабинет премьер-министра Израиля Ольмерта в полном составе отправлен в отставку. Премьером назначен главный тренер сборной Дрор Каштан, а все футболисты получили министерские портфели. В часности, вратарь Дуду Ават стал министром абсорбции, защитник сэр Хаим – обороны. Если этот смельчаки справились с Россией, то уж палестинцам они тем более дадут укорот.
Второй (после Путина) патриот России Абрамович кулаками выдавливал слезу и больно щипал Дашу, чтобы она тоже рыдала.
Ходорковский в честь поражения Израиля взял повышенные трудовые обязательства и теперь в каждую смену будет шить на пару рукавиц больше.
Билялетдинова весь репортаж на 401 канале США не спроста называли Биллом Ялет Дином - он уже явно игрок одной из команд английской премьер-лиги, а вдруг еще купят сами американцы на подмогу Бэтхему.
Путин срочно меняет план, и теперь $ 3 миллиарда с нанотехнологий переправятся на футбол. Правда, исполнители плана сохранятся те же. Но отныне все, чего будут творить, станет называться "футболом".
Верховный суд штата Калифорния постановил, что католическая церковь должна снабжать своих сотрудников контрацептивами в рамках программы медицинского страхования
В связи с эпидемией птичьего гриппа, Госдума решила пересмотреть герб РФ. После жарких дебатов депутаты пришли к выводу, что на гербе можно оставить двуглавого орла, только он обязательно должен быть ощипан, выпотрошен и тщательно прожарен.
Во избежании поражении в отборочном футбольном турнире Европа-2012 российский спорткомитет принял решение призвать под ссвои знамена сборную Бразилии, оформление гражданства и договоров начнется в ближайшее время
Только что... знакомая занимается модерацией фотонрафий на odnoklassniki.ru. Пишет по аське: блин... щас так жалко было фотку типа блокировать! %)))) короче, фотка - баба с мужиком сидят такого славянского покроя, рыжеватые, конопатые и с ними рядом такой "Гоги" стоит... подпись: я с друзьями. Имя: Магомет Усланов. блядь! ну видно же где магомед а где друзья!!!! :))) но бля пришлось блокировать по правилу: "на фотографии больше двух человек и пользователь не указал себя" :-D
Почему Путин не может быть руководителем Демократической партии? Потому что для этого нужно быть хотя бы командиром бандформирований косовских албанцев.
Кто это говорит, что Путин до выборов 2000 года был неизвестен? А анекдоты про Вовочку разве ранее не читали? Да над Вовочкой смеялась вся Россия! Вот и вырос Вовочка... и отомстил России..
Матч Израиль- Россия. Первый тайм: израильтяне украли все мячи со стадиона. Второй тайм: наша сборная безуспешно пыталась купить у евреев хотя бы 1 мяч.
Сборная России по футболу проиграла сборной Израиля, потому что Гус Хиддинк не успел вступить в Единую Россию и овладеть секретным оружием побед - Планом Путина.
По информации зарубежных новостных агенств после футбольного матча Израиль-Россия в раздевалках изралетян был замечен принц Чарльз, который вручил каждому игроку лично по 50 тыс. английских фунтов, в раздевалках россиян Абрамович не наблюдался.
Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но удовольствие от посещения получила. "Можно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и духовного благополучия? " А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же развалилось такое благополучие? "Есть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей... ...Порою на берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие полезное". А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.
Объявление на сайте, посвященном спутниковому интернету, телевидению, etc (дословно):
Новости 22.05.06 Уважаемые пользователи < Название_Фирмы >! В связи с повышением закупочной стоимости космического сегмента, с 1-го июня 2006 года вводятся новые цены на тарифы компании < Название_Фирмы >.
Вот так вот, торговлю воздухом отменили, теперь торгуют вакуумом...
Юбилей Рязанова напомнил об одной его передаче, показанной 14 лет назад. В декабре выборы, с Белого дома не еще смыта копоть, рейтинг БН срочно надо спасать!
Картинка: Рязанов беседует на маленькой тесной кухне с Наиной Иосифовной. Беседа начинается с того, что режиссер садится на табурет и тут же подскакивает. Поднимает с сиденья и подносит к камере маленькую канцелярскую кнопочку. Внучата озоруют, вздыхает НИ. Старательно имитируя московский говор, повествует, как ежедневно ходит в "булашную" и в "малошную". Работники булочной всегда узнают постоянную посетительницу, и даже прячут для нее свежий батон!
У меня текли слезы... с такой-то задницей нипочем не то что кнопка - трехдюймовый ржавый костыль!
(После 1-го тайма:)После проигрыша в Израиле сборная России по футболу осталась там и попросила политического убежища у Англии и Израиля. Барда, забившего 1-й гол, не спрашивали, но он подумал: за такие деньги мы не мажем (из 3-х - 3 в створ ворот), а они-наоборот(из 8-ми - 1 в створ). Израиль-таки согласился, но лишь для тех, кто сделает обрезание, а Англия - только для тех, на кого их футбольный тренер подаст запрос(0). А гордому голландцу объяснили, что любимейшим видом спорта в России являются грабли, где победу у них не купишь ни за какие доллары!
Не история, а, скорее зарисовки с конкурса "СТС зажигает звезду" (каюсь, смотрел краем глаза). Группа "Серебро" в жюри. Как в анекдоте про милицию – одна участница глупо хихикает, вторая знает слова, третья умеет нажимать на кнопку. Группа "Три сестры". Как ни странно, умеют петь. Обнаружив, такое безобразие вблизи финала, жюри начинает их дружно гнобить (конкуренция, однако). Лоснящийся продюсер, не помню, как его, с умным видом изрекает – хм, да, ух, вот скажу, что все это ерунда, терции там, умение петь. Вот если бы вышли на сцену, да как всем бы дали – вот это было бы да! Жаль, что девочки не последуют этому событию, была бы бомба... (с) yanval.ru
Преамбула (старый анекдот): Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной руке - виски, другой - кручу руль. Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за руль. Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью. - А как же машина? - Да куда она денется из своей колеи! История: Едем сегодня по МКАД, вторая полоса... Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.
ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ: С ФУТБОЛИСТА СНЯТЫ ОБВИНЕНИЯ В ИЗНАСИЛОВАНИИ По http://news.rin.ru /news///146000/15/
Проверка по подозрению игрока "Спартака" (Нальчик) Александра Засулашвили в изнасиловании, которую проводил следственный отдел прокуратуры по Фрунзенскому району Владивостока, закончилась отказом в возбуждении уголовного дела. Подробней.
Как сообщают агентства новостей со ссылкой на старшего помощника по интимным связям со СМИ, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, попросившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, было принято решение об отказе в возбуждении уголовного дела в отношении Засулашвили. В ходе серии следственных экспериментов факт принуждения вступления в половую связь заявительницы и подозреваемого не подтвердился.
Громкий скандал, связанный с обвинениями выступающего за нальчинский "Спартак" грузинского футболиста в изнасиловании жительницы Владивостока, не получил продолжения. После многократного внимательного просмотра и тщательного изучения видеоматериалов, прокуроры нашли, что все мероприятие, включая и его видеосъемку, происходило по обоюдному согласию Александра и обеих команд, принявших участие в мероприятии на его стороне.
Напомним, что 4 ноября жительница Владивостока обратилась в милицию и заявила, что провела ночь в увеселительных заведениях в компании футболистов нальчинского "Спартака" и Владивостокского "Луча". Спартаковцы и лучисты так ей понравились своей душевностью, что она попросила проводить ее домой. Но до дома они не утерпели, и начали естествовать ее в подворотне. Особенно ей понравился темпераментный 25-летний спартаковец Александр Засулашвили. Но когда провожатые отказались заплатить как договаривались, жительница Владивостока почувствовала себя изнасилованной, бля.
Вскоре была предъявлена и видеозапись этого происшествия. Поначалу дело хотели просто замять, но настойчивость потерпевшей, раздававшей многочисленные интервью с демонстрацией пострадавших органов, видеоролика и пустого кошелька, заставила провести проверку.
И вот вердикт Компетентных Органов: изнасилования промежду ними не было. Обвиняемый убедил прокуроров, что был в экстазе, а потерпевшая доказала - в подворотне. Таким образом, с юридической стороны дело не срослось.
Кроме того, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, настоятельно просившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, в ходе следственных экспериментов лично убедилась в высоких моральных и мужских качествах Александра и других футболистоы обеих команд, периодически заменяя потерпевшую на время передышек по ее просьбе.
В Москве обнаружено новое явление. У многих женщин, наряду с мужчинами, регулярно встречается утренний стояк. То бишь женщины, также как и мужчины, просыпаются, одеваются, едят, выходят на улицу, садятся в машину, едут на работу и стоят стоят стоят в пробках.
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню: - У тебя есть леденец? - Да, но только один. - Мятный? - Нет, - вялый. Doc®..............))))))))
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»