Общий выпуск

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка
продолжается!

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее
закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

МУМУ 2: Возвращение

- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в
Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах,
англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и
других делают деньги!

- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти,
2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось
березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек
получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей
смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели
энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями,
200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и
сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с
прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около
улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая
несет взятку.

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень
концентрированные.

Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе
новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что
квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни
сутки".

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно
отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что
больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно
все мои заначки находит.
- А тещу, зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.

- Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу
куков можно определить опыт самца.

"Доместос" убивает наповал все известные микробы и помогает неизвестным:
служит им пищей и лекарством.

От Дом-2 ничего не осталось, туда попала ракета. Прокуратура завалена
гневными письмами с требованием немедленно найти виновного. Страна хочет
знать, кого благодарить.

Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу.
Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены.
- Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО.
Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить.
Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять
в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир,
нужны им позарез.

Боксерская пословица: "Кто рано встает, тому еще попадет"

Проблемы с конкуренцией в экономике неизбежно
приводят к проблемам с конкуренцией и в политике.

Дурака работа любит, а зарплата - боится!

Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом,
встаешь с закатом, все время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь
о еде...

Только в сказке из гадкого утенка может вырасти прекрасный лебедь, в
жизни, только Ксюша Собчак...

Нет ничего обиднее транзитного рейса "Урюпинск - Канарские острова -
Мытищи"

Жениться можно на любой женщине. Главное иметь хорошего стоматолога.

Удивительное открытие: оказалось, что "песни" китов - всего лишь
отрыжка.

Мауриньо отказался быть тренером сборной Англии по футболу, потому что
боялся, что его снова заставят ставить в основной состав Андрея
Шевченко.

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

Китайский политик польского происхождения Пан Да выдвинут кандидатом в
председатели Китайской Народной Республики.

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Кто больше всех выиграл от дефолта 1998 года?
Армянское Радио отвечает:
- Больше всего денег принес дефолт ушедшему в 1998 году с поста премьера
Виктору Черномырдину. Посмотрите как он поднялся после дефолта, какой
ГАЗПРОМ отгрохал на личные средства, заработанные непосильным трудом.
И Чубайс тоже в накладе не остался- грит что вовремя взял оч-чень
выгодный кредит.

По логике вещей, президента США должны избирать жители еще и тех богатых
ресурсами стран, где этот президент собирается сеять демократию. И в
предвыборной программе этот список стран у него должен быть. А если
такого списка у него нет, то всем миром надо выбирать. А то непрозрачно,
недемократично и вообще нелигитимно как-то..
mad&bad

Урок английского для всех россиян:
"Положи где взял".
перевод:
"PUT-IN".

Kondr

ПУТИ РАЗНЫЕ, А ИТОГ – ОДИН

Моуринью отклонил предложение возглавить сборную Англии. А мне и не
предлагали. В итоге никто из нас - ни я, ни Моуринью - так и не стал
главным тренером этой замечательной команды.

В общем-то хрен с ним, с Моуриньей! А вот за себя обидно: уж я бы точно
подарил яркие победы над Англией сборным не только Хорватии, но также
России, Израиля и даже Украины.

© Алик, претендент на пост главного тренера сборной Англии
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/britncoach/

Гомик всегда действует на свой срак и риск.

Челябинские СТАЛКЕРЫ настолько суровые, что идут по Зоне маршем.

- Алло! это наркоконтоль?
- Да.
- Вы знаете, в центре города появилась новая точка распространения
наркотиков... каким-то планом торгуют! Прошу вас, примите меры!
- И где эта точка?
- так, записывайте... Москва, Кремль...

Путина прочат в национальные лидеры. Лидер, между прочим, по-немецки —
фюрер.

Апофеоз маразма политкорректности: в порнухе евроамериканец ебет
негритянку с гандоном:))

- Что можно ожидать от старухи с накладной косой и дурака с рябым лицом?
- Воровства российского газа и ухренизации всей страны.

Не все газопроводы из Оосси в Китай оежпт через Польшу...

Постоянно глядя на себя, человек не замечает происходящих с ним
изменений, так и Ксюша не заметила, как из (маленькой)миленькой глупышки
превратилась в (здоровую)страшную дуру...

Челябинские олигархи столь суровы, что голосуют за Путина даже после
собственного ареста.

Удивительны все-таки русский язык и русские!
Стоит только вдуматься от какого глагола произошло слово сосулька или от
какого глагола слово Дума.

Alex

Я научился решать сколь угодно сложные проблемы, кроме проблемы
появления сколь угодно сложных проблем.
(c) Sj

Челябинские блондинки настолько суровы, что сочиняют анекдоты про себя

Челябинские менты настолько суровы, что носят сабли вместо дубинок.
Челябинские алкаши настолько суровы, что пьют исключительно бензин.
Челябинские прокуроры настолько суровы, что требуют высшей меры по любой
статье УК.

2008 год - Гус Хиддинг избран президентом России
2009 - нефть подорожала до 850 долл.
2010 - развалился ЕС, Франция и Германия вошли в состав Союзного
государства России и Белоруссии
2011 - экономики США и Китая подорвали друг друга и рубль стал
единственной мировой валютой

Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей
силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не
верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить ;)