Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про военную историю от Юрия Никулина. Основной выпуск от 25 декабря 2007 г.
Малехо не так он рассказывал. Железнодорожная насыпь это была. Немцы с одной стороны подошли, а наши соответственно с другой. Встретились то неожиданно на рельсах, ну бойцы все опытные, чай не в первой, ну и попадали, каждая группа со своей стороны. Вот, ну а один из немцев, салага, растерялся заметался и упал на ту сторону где наши были, прям ими на головы. А дело было на нейтральной полосе. Ну и че делать в такой ситуации - стрелять, обнаружишь себя и все задание провалено. Командир наших дал приказ перекинуть немца на их сторону, ну чтоб потихому. Раскачали болезного и кинули на другую сторону, ну а он пока летел от страха бзданул мощно, в полной тишине. Поржали конечно обе стороны и каждая пошли по своим делам. Война.
Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери", служит постоянным источником курьезов и приколов. Вот некоторые из них..
В баре. Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает дышащее перегаром тело. Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить! Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем.. Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить! Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой Тело: Понял
Там же, несколько позже.. Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон? Джон: What? Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя акцент другой, я догадалась.. откуда ты? Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!
Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу лет по педагогическому стажу. Представитель Пенсионного Фонда: - Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по такое-то. Судья: - Почему? - Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой книжке не совпадает с нашими инструкциями. - Какая запись в трудовой книжке? - Логопед-учитель. - А как правильно по вашим инструкциям? - Учитель-логопед. Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что смысл слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова "учитель-логопед", надо ДОКАЗЫВАТЬ! P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это Пенсионный Фонд устроило.
Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный случай. Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в клубе-ресторане. Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга. Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других участников вечеринки о концерте предупредить забыли.
Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с возмущением произносит, обращаясь к музыкантам: - Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, - и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих" посетителей ресторана. Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем "товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит "пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"... И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи, и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка. Всех с наступающим! Живите дружно!
Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка, познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев. На следующий день собутыльники его избили.
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.
Летели на выходных из Кенига. В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил. Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у нас новогодняя акция!"
Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не получаете? Не случилось ли чего?" Она и говорит: - Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу! Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное положение. Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность. Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и работать можно. P.S. Неисправность совместными усилиями устранили... P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...
История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим смыслом. Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской конторе. Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области политики. Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другой кандидат"; коэффициент: 1,05 против 9,0. Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победы выиграешь 5 центов! Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр на чемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя сборную ЭСТОНИИ. :-D
Маман моя работает экспедитором на колбасном заводе. Поверх одежды полагается носить спецовку в виде слегка подзатертой зеленой безрукавки с эмблемой завода. Батя же трудится на заводе по изготовлению кабеля. Форма одежды тоже своя. Иногда занимается в ней ремонтом в гараже. Забирает он как-то в спецовке маму с работы и по пути заезжает в местный супермаркет "12 месяцев" за молоком и хлебом. Подходят к кассе. Отец показывает пенсионное, чтобы получить скидку на молоко и хлеб. За кассой сидит девушка пафосного вида. Пробивает товар, оглядывает моих родителей, и с небольшой наглецой просит посмотреть к 100 рублям еще 4 или 10, дабы удобней было дать сдачу. Папа роется по карманам, говорит, что с собой больше нет, и подмигивает маме. А тут надо сказать, что мама не всегда сдает выручку сразу после работы... Легким движением руки маман достает из кармана пачку купюр с номиналом в пять и одну тысячу, перелистывает их и говорит, что у нее тоже мелочи с собой нет... Округлившимся взглядом кассирша еще раз оглядывает родителей и уже молча выдает сдачу. Родителям было весело =)
Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое подарка, и выдает. - Папа, это же не подарок! - Это просто разные конфеты!? Я просто выпал!!!!
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед). Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили? Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт, гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина. Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе: "Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду "Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась). Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не был.
Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших превратить их в "образцовых граждан".
Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The Times.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Встречаются два старых приятеля. - Говорят, ты женился? - Да. - Ну как? - Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя... задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя... лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя... - Ну и что? жалеешь? - Жалеть нельзя...
Тут написали про Дуракова, который представлялся по телефону: "Слушаю вас Дураков". А я всю свою сознательную жизнь говорю, снимая телефонную трубку: "Слушаю вас, Козлов". Некоторые обижаются...
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
история "Забота власти о народе" в Камбодже: Продолжаю "путевые заметки" из своих приключений в джунглях Камбоджи...
Однажды забрались мы в глухую провинцию на севере Камбоджи. Дороги и так нету (одно "направление"), а тут еще попали под тропический ливень - "последний в сезоне". и дорога исчезла совсем - двигать вперед если и можно, то только на лодке или пешком. Ну да ладно. С приключениями (отдельная история) за три дня выбрались к "цивилизации" - райцентру, от которого до асфальта было километров 240... Райцентр - это значит место, где можно было нормально поесть в харчевне и устроить помывку возле колонки, да еще арендовать грузовик, чтобы доехать до асфальта... Привели себя в порядок, отдохнули - и в путь!
На выезде из Путиб'а (так назывался райцентр) заметил интересную картину - началась полоса территории, отвоеванная у джунглей (деревья вырублены, часть пней выкорчевана), по периметру участков что-то типа забора из веток. При этом каждый участок имеет табличку, на которой написано название и площадь участка в кв. м.
Сначала подумал, что это делянки выделенные местным жителям "под жилое строительство". Мы едем по дороге вдоль этих участков, и я замечаю, что они очень разные - как по форме, так и по размеру. Пригляделся к табличкам - часть названий были с дублированием на английском языке. Оказалось, что мы ехали на месте БУДУЩЕГО ГОРОДА в джунглях (или города будущего? :) Здесь госпиталь, там - полицейский участок, а вот, проезжаем, УНИВЕРСИТЕТ. И три будущих студента с помощью мачете вырубают кустарник на этом участке... ))
Вот такое стратегическое целеполагание - живешь в джунглях и точно знаешь свое "светлое будущее" и чем будешь заниматься следующие несколько лет...
P.S. Через 6 часов по ужасно раздолбанной дороги добрались до следующего райцентра... подумали, что это конец пути, т. к. начался прекрасный ровный асфальт. Через пару километров асфальт внезапно закончился и началась опять раздолбанная дорога в джунглях, по которой мы ехали еще 10 часов...
Для нас так и осталось загадкой - кто и ЗАЧЕМ проложил эти 2 километра прекрасного асфальта... Может быть, это власти "напоминают" местным жителям, что "светлое будущее" это не выдумка, а реальность?
P.P.S. Камбоджа - страна контрастов. Едем в ночи по дороге, вдруг грузовик резко тормозит и водитель бежит вперед, к луже. В свете фар видно, что он быстро нагибается, хватает ЛЯГУШКУ из лужи, сворачивает ей шею и кладет в карман - ура! будет мясо на ужин!
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Hо через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.
Я охальник, я повеса. Где развратнее найти? Ты ж такая критикесса, Что ебать тебя ети. Мне сказала, деловито Шевеля своей мотней: "Тема ебли не раскрыта!" И накрылась простыней.
Савик свободен от слова до слова между которыми клетка готова был бы закон-не бывать пересудам. Впрочем, свобода дана только буддам. Мудро не лезть в пересуды и драки Как бы свалить-не пускают, собаки...
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Сегодня 25.12. Rambler. 1. Россия осуществила два успешных пуска ракет. 2. В Стамбуле прогремел взрыв. 3. На Украине произошло землетрясение. Поверили?
Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну, окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину. Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет. Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают. Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает стоявшего рядом пацана: - Мальчик, ты номер... ,номер видел - Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал
- Доктор, что за назначение вы мне сделали? - А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну. - Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
Парень отправил девушке эсэмэску, где написал: цветы, уютный ресторан, хорошее вино, спокойные танцы, разговоры о любви, секс. А так как девушка очень хорошо разбиралась в математических правилах, то заключил слово (секс) в круглые скобки, будучи уверен, что после этого она поймет, с чего бы он предпочел начать.
Писатели для героев своих произведений выбирают диаметрально противоположные черты характера,-те, которыми хотели бы обладать, или те, от которых хотели бы избавиться.
27.12.07. Сегодняшняя история..... (ежели кто не знает, сегодня в Пакистане убили Беназир Бхутто, а в Москве взорвали чего-то типа петарды в Охотном ряду, слава богу никто не пострадал). Мы на работе- на радио- все это дело широко "освещали". Задержалась из-за этих историй на полтора часа... Сажусь в маршрутку, звоню мужу, мы с ним собирались по магазинам проехаться.. Так и так, говорю, не получится сегодня ничего, только с работы вышла... Он спрашивает, что случилось. Ну мне чего-то неудобно было называть "Бхутто", я говорю: "да, пока одну "оппозиционерку" убили, похоронить надо было еще до захода солнца, да еще других взрывали, время и прошло"... Муж у меня к таким заявам человек привычный, знает, где служу, "понятно" говорит, "пока, целую". Я, соответственно, тоже. Отключаюсь, врубаю музыку в телефоне, засовываю наушники... и отвлекаюсь, наконец, от телефона..... Таких круглых глаз на человеческом лице я еще не видела.. До меня доходит, ЧТО я только что сказала... Вообщем, всю дорогу до "Рижской" я сидела, уткнувшись в окно, тихонько ржа... Соседи мои, наверное, еще рассказывать будут, что ехали с "киллершей", приметы называть... Хочу добавить, что я на самом деле я очень даже "чувственная", просто работа у меня такая...
Я грешен тем,что неуспешен, Но стих наполнен светом вешним,- Словно ручей с высоких гор Шумливо рвется на простор.
Если любви увяли розы, Берусь за низменную прозу: Там кагэбэшных демократов браню по-свойски,без приплаты, чтобы поменьше воровали,- побольше людям отдавали. Иль направляю афоризм На мировой идиотизм.
Все.Точка,господа,пока. Стишок на сайт отправлю смело И доброй стопкой коньяка Отмечу праведное дело. Питер Вольф
Вот Новый год закончился, Погасли огоньки. И елочку засохшую На мусорник снесли.
P.S. Это последний куплет из "В лесу родилась елочка", который долгое время находился под запретом, чтобы щадить психику детей, пока я не хакнул сайт Министерства культуры (ввв.культуры.нет).
Понедельник. Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок. Вторник. Выпили все вино и перетрахали всех баб. Среда. Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков. Четверг. Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется. Пятница. Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая е@ня...
Сидит Салат в желудке. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит, опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает. - Пойду полсмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!
В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от защитников севастопо"ЛЯ"
Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без погон гулять будеш." Ну и все в таком духе. ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через пару минут сержант со связанным едут в сторону леса: - Сержант, сто долларов дам, отпусти - Не положено - Пятьсот, только отпусти - Не положено - Тысячу Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько человек пальцами трясут, постового кошмарят. - Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять. Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный - Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.
День везения. Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда случаются. Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по английскому, пошел в институт. Все началось в 12.00. Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень придирчив и я у него не на очень хорошем счету. Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от препода, а там уже толпа народу - вот повезло. Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу, неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой задачу". Второй раз - везет. Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал, преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг. Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым, мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку. Более мелких случаев везения я может и не заметил. Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы дней везения было гораздо больше дней невезения.
У вас плохая память на имена? Едва ли не самый распространенный "ляп", по наблюдениям Office Life, заключается в том, что при отправке одинакового текста нескольким адресатам, люди забывают поменять имя получателя. А иногда ошибки делаются и в своем собственном имени. Собеседник Office Life Юлия призналась, что однажды в деловом предложении допустила лишь одну ошибку, в подписи. А подпись выглядела так: "С уважением, Бля".
Не могу япона мать Стих серьезный написать Напишу про чепуху Что-то чешется в паху Буря мглою небо кроет А в паху все время ноет Это видимо к погоде Поклон матушке природе Восаду ли вогороде Что-то хочется мне вроде Подковать бы мне блоху Да вот чешется в паху Не дает мне зуд покоя Что он делает со мною Вот ведь жизнь, какая штука? Что в паху сплошная мука Дуб орех или мочало Это, в общем-то, начало Дальше, все намного хуже Можно босиком по луже Можно даже по росе Это пробовали все Кто не пробовал, не знает Какой зуд в паху бывает Даже теща с огурцом Меня меньше напугает За окном гудит клаксон Просыпаюсь, это сон Вот так мне бы на Яву Жаль, что лишь во сне живу Я не спешно одеваюсь На работу собираюсь Иду на службу, "славься Труд!" Где же ты приятный зуд?
Она ушла и свет с собою унеса. Она ушла, а здесь осталось только тьма. Она ушла, и эти ночи все без сна. Она ушла, она ушла... Она ушла, а ты теперь один. Она ушла, она сейчас с другим. Она ушла, с тобой не попрощалась. Она ушла, и связь меж вами оборвалась. Она ушла как скорый поезд до столицы. Она ушла, но весна и до тебя дошла... Она ушла, а ты взглянь, летят южные птицы. Ну и что ж, что она ушла...
Слепой и одноглазый пошли на блядки. Слепой говорит одноглазому: - Придем к девочкам, скажи, что пришли. Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он говорит: - Ну, все, пи**ец, пришли! Слепой: - Здравствуте, девочки!
Вовочка спрашивает у отца: "Папа а расскажи где ты работаешь?" "Ну, сынок, я работаю на мясокомбинате на такой очень интересной машине... Туда например кинешь барана а выходит три палки колбасы... вот так" "Да, здорово... Пап, а есть такая машина куда кинешь три палки а выходит баран?" папаша подумал... "Да сынок, есть. Это твоя мама"
Гуляют парень с девушкой-блондинкой: Она: Не понимаю, почему все считают блондинок глупыми, вот лично у меня... этот ISQ - 129! Он: М-м, хорошо... я тебе напишу!
Нынче в Москве можно увидеть множество полусовершеннолетней милиции (срочники), дежурящей там и сям, чаще всего в метро. Что уж им там вменяется в обязанности, не ясно, они, как понимаю, по закону, и задержать-то никого не могут, ну так, "для порядку". Дык вот, наблюдал вчера на "Октябрьской"-кольцевой зрелище. Стайка "милиционеров" в количестве четырех оболтусов совершенно непредставительного вида (ну, один высокий, как жердь, и такой же тощий) стала предметом приставания приличного роста и неприлично пьяного мужика славянской внешности, которому - ни много ни мало - не хватало огоньку сигарету прикурить. Ох, он их и гонял. Кругами. Между колонн. Не стану отрицать, что и ко мне докопался, когда "милиция" бесславно сумела скрыться. Ждал деловой встречи, выяснять отношения не хотелось (оппонент на полторы головы выше), так что полюбовно принял извинения за беспокойство (не курю), и даже предложенную руку пожал. В общем, государство мельчает, как-то.
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!
В помощь молодым нанотехнологам: Нововоткинский ЛВЗ освоил разлив в бутылки емкостью 0,5л, разделенные на 3 секции равного объема и с пробкой, имеющей 4 фиксируемых положения.
Пять минут до наступления 2008-го года, все ждут обращения. На экране пустое кресло. За кадром какой-то шум и возня. Вдруг, поправляя пиджак и галстук в кадр вваливается Дмитрий Медведев: "Извините, как будущий Президент страны считаю необходимым поздравить вас с наступающим Новым Годом!"
Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка, Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали. На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему: "Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?
"Дефективное сигнатурное обновление от Kaspersky Lab блокирует Windows Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже, удаляется." [цитата из PCNEWS 26 декабря]
Хммм... почему же "дефективное"? Касперский наконец нашел откуда ноги растут: заблокируй главный вирус - Windows - все остальные без него сдохнут сами.
Быль сапера-татарина из воинской части где-то в районе Миасс-Чебаркуль:
-- Много у нас служило с Кавказа, из Дагестана. Домой обратно ехать не хотят, поэтому женятся на шалавах и оседают тут. - -Почему,- говорю,- домой не хочешь? - -Ай-ай, дома отэц и старшие братья - я совсем никто, голоса не имею. Работаю цэлый день как ишак. Дискатэк - нет. Падруга нэт - законы гор, убить могут. - -А как же вы тогда... - -Ишак есть. Если отэц увидит - "да, сынок, жениться тебе пора" - скажет. - -Давно хочу вот узнать... А если ишак в нужный момент отойдет? - -Нэт. Я ему сапаги на задние ноги адэну - не отойдет. - -Неужели даже летом в сапогах ходишь???!!!!! - -Нэт. Летом я ему штаны надеваю... - -А если у кого ишака нет? - -У тэх овечки есть...
Недавно иду своему микрорайону. В песочнице спорят два ребенка мелкого возраста. О чем разборка, не знаю. Но вдруг, ясным, звонким, детским голоском один из них ставит точку в споре: "А ты - какашка в говне!".
37 год. Идет чистка партии. Вызывают очередного товарища, ИВАНОВА, на собеседование в комитет, для определения о его благонадежности партии. После ряда политических вопросов, ему был задан вопрос, сугубо интимного личного характера... Скажите, товарищ Иванов, как вы "спите" со своей женой? Он задумался.! Если скажу что с лево, то скажут что я левый экстремист...Скажу с права, скажут правый экстремист...Скажу сверху, скажут центрист. Махнул в душе рукой и сказал... Товарищи, дело в том, что в последнее время я не сплю со своей женой и в основном занимаю аноном, ответил он Ну что же подождите в приемной, и мы посовещаемся и скажем вам о принятом решении. Проходит 15 минут, и оглашают решение тройки... Иванов!!! Я!! Вы приговорены к расстрелу!!! За что товарищи? За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!!!! АНЕКДОТ))))))))))))))
Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система. А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души" называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на избирательные участки - от 100%!
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.
